Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!
- Так! злорадно сказал инспектор. Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: Коленька, ты не так все понял!.
- Помолчи! рыкнул на нее инспектор. Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает.
И к этому, который рядом с его женой под одеялом лежит:
- У тебя права на нее есть?
- Не нету! блеет тот.
- Может, ты по доверенности на ней того ездишь?
- И доверенности нету
- Ага! сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это уже статья. Уголовная!
- Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? - пискнула жена. Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев
- Тебя никто не спрашивает! рявкнул на жену Мякинький. Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!
Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше.
- Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок от трех до семи лет! продолжил грузить несчастного угонщика инспектор. - Так что составим-ка мы сейчас протокольчик
- А это - кашлянул товарищ по работе его жены Якушев. Без протокола никак?
- Никак, - твердо сказал Мякинький. Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену то есть, новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.
- Коленька-а-а-а! в голос заревела за дверью кухни его жена. Я больше не буду-у-у!
- А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии? вежливо спросил Якушев.
- Ну, уж никак не меньше моего оклада! чуть помявшись, сообщил Мякинький.
- А если две таких премии, но от меня? поинтересовался Якушев.
- Хм, две- задумчиво поскреб подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж
Якушев торопливо вылез из постели. Одевшись, он вытащил пухлый бумажник.
- Так сколько премий я вам должен компенсировать?
- С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький. Да, если добавишь еще пару окладов, можешь забрать и угнанное тобой транспортное средствоОтдаю!
- Коля-я-я! опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. Ну как ты може-е-ешь!
- Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу может, и сгодится еще. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: еще раз попадешься на угоне чужой ба машины то есть, уже так легко не отделаешься!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит.
Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то.
И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Уже и дети все у него выросли, попережени
Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!
- Так! злорадно сказал инспектор. Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: Коленька, ты не так все п
Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу. Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел парадонтозом и растерял по тайге все свои зубы. И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит,
Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
Вы это мне?
А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
Э-э-э
Ты чо, %ля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
Баклан, ты за метлой следишь?
А Я Ты что так дерзко разговариваешь?
Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают
И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подр@чить?!
Ты чего
Ото
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю.
Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову
на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
Аллергия, сказала бабка. Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нра
