Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!
- Так! злорадно сказал инспектор. Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: Коленька, ты не так все понял!.
- Помолчи! рыкнул на нее инспектор. Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает.
И к этому, который рядом с его женой под одеялом лежит:
- У тебя права на нее есть?
- Не нету! блеет тот.
- Может, ты по доверенности на ней того ездишь?
- И доверенности нету
- Ага! сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это уже статья. Уголовная!
- Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? - пискнула жена. Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев
- Тебя никто не спрашивает! рявкнул на жену Мякинький. Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!
Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше.
- Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок от трех до семи лет! продолжил грузить несчастного угонщика инспектор. - Так что составим-ка мы сейчас протокольчик
- А это - кашлянул товарищ по работе его жены Якушев. Без протокола никак?
- Никак, - твердо сказал Мякинький. Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену то есть, новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.
- Коленька-а-а-а! в голос заревела за дверью кухни его жена. Я больше не буду-у-у!
- А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии? вежливо спросил Якушев.
- Ну, уж никак не меньше моего оклада! чуть помявшись, сообщил Мякинький.
- А если две таких премии, но от меня? поинтересовался Якушев.
- Хм, две- задумчиво поскреб подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж
Якушев торопливо вылез из постели. Одевшись, он вытащил пухлый бумажник.
- Так сколько премий я вам должен компенсировать?
- С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький. Да, если добавишь еще пару окладов, можешь забрать и угнанное тобой транспортное средствоОтдаю!
- Коля-я-я! опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. Ну как ты може-е-ешь!
- Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу может, и сгодится еще. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: еще раз попадешься на угоне чужой ба машины то есть, уже так легко не отделаешься!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Цeлaя жизнь пpoшлa, a я дo cиx пop c нeнaвиcтью вcпoминaю пepeгap дяди Сaши. Мнe былo лeт вoceмь, к нaм c мaмoй пpишли гocти тeтя Лидa и дядя Сaшa, мyж c жeнoй. Очeнь милыe люди. Bзpocлыe cидeли нa кyxнe, выпивaли. мнe c ними былo cкyчнo, я игpaл в кoмнaтe. Чтo-тo тaм изoбpaжaл c coлдaтикaми. Я вooбщe был caмoдocтaтoчным peбeнкoм, никoгдa нe тpeбoвaл мeня paзвлeкaть. И тyт вoзник дядя Сaшa. Ужe oчeнь нaвeceлe: дядя Сaшa пил вoдкy.
Нy чтo, Лёxa? дядя Сaшa мeня пpиoбнял. Чo ты тyт, a?
Я знаю, что делать, чтобы торговая марка никогда не стала узнаваемым и успешным брендом!
7 важных пунктов
1. Дать бренду максимально невыразительное имя! А что выделяться?
Будь как все! Не высовывайся! И пусть это третий на районе магазин
У Айнуры или десятый в городе салон красоты Сулу, пусть посетители
сами как-нибудь напрягутся, чтобы различать их, тебе налоговой
хватает!
2. Хорошо бы названием бренда максимально запутать потребителя! Это, чтоб ему жизнь медом не казалась
Исконное название Масленицы Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.
Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка первый блин
комом вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте в старину на Руси блины пекли в печи, не
переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что-то не
получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, первый блин
комом. На самом же деле, это выражение изначально звучало
по-другому: Первый блин комам.
Разница всего
Если бы дракон был евреем
Выходи, гадина! закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю
мощь молодецких легких. Выходи, скотина, на честный бой!
Что вы орёте как скаженный , вы знаете какая здесь акустика? Я таки
плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо
убыстрять процесс, недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
Вы таки по делу или как обычно?
Я пришел тебя убить, решительно заявил рыцарь.
Ато я не догадался, сар
А твоя что подарила? поинтересовался Денис ища глазами официанта. Носки?
Пока не знаю. Походу ничего! Олег хохотнул и толкнул Сашу локтем в бок. Но это лучше, чем пена для бритья, а?
Саша едва не пролил кофе, ругнулся вполголоса, поставил чашку на стол и серьезно спросил у товарищей.
И чем так плоха пена для бритья? Или носки?
Не, отличный подарок! хмыкнул Денис, а потом понял что Саша реально
ждет ответа.
Да блин, ну неужели ничего оригинальнее не придумать?! Дел
3 причины почему иконы плачут и кровоточат
1. Мошенничество
То, что святые отцы бывают причастны к чуду мироточения, выяснил
ещё Пётр I. Церковников очень не устраивала политика императора в
отношении монастырского имущества. И поэтому однажды в обители
заплакала икона Богородицы. Пётр лично разоблачил мошенников. В
глазах Девы Марии он обнаружил маленькие дырочки, за которыми в
углублении были спрятаны сгустки масла. Виновных выпороли. Во
избежание повторных провокаций император п
