У меня одно время прямой рабочий телефон на одну нецензурную
цифру отличался от телефона диспетчерской ЖЭУ. Это там, где сидели
люди, отвечающие за эксплуатацию и техническое состояние жилых
домов. Это туда звонили, когда лампочка в подъезде перегорела,
канализация засорилась, крыша поехала или сосед кран забыл закрыть.
Представляете, да?
И вот 31 декабря. Тогда оно еще рабочим днем было.
Звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
Я всегда фамилию называю, в трубку. Свою. Которая, разумеется, не Иванов. Называю, потому что не знаю, как вежливо ответить на обычный телефонный вопрос А кто это?.
- Диспетчерская? с надеждой переспрашивает незнакомая мне бабушка.
- Нет, вы ошиблись, - и трубку положил.
Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? голос тот же, только надежды уже меньше в нем.
- Нет, вы ошиблись в последней цифре, вместо пяти набрали шесть,
- трубку положил.
Опять звонок.
- Иванов!
- Диспетчерская?
- Нет.
- А кто это?
- Иванов!
- А может все-таки диспетчерская? - подозрительно так, как с американским шпионом из диспетчерской.
- Нет, пожалуйста внимательно, набирайте номер. Вы пятерку с шестеркой путаете.
- Извините, я еще раз попробую.
- Попробуйте, - трубку положил.
Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? голос тот же, естественно.
- Нет, вы опять номер перепутали...
- Молодой человек! Не надо меня считать за идиотку, ничего я не
путаю. Я нажимаю пять, как в инструкции. На шесть у меня вообще
поликлиника. А пять - это диспетчерская.
Тут мне любопытно стало. Что это за инструкция такая, где
поликлиника шестерка, а диспетчерская, то есть я, Иванов, пятерка.
Разговорились. Дочь маме телефон подарила. Старый с диском еще
выкинула, а новый запрограммировала на все случаи жизни. Себя на
единицу, внуков на два и три. Пожарных с милицией и скорой бабушка
и так помнит, диспетчерская пять, поликлиника, чтоб врача вызвать
шесть. И дальше. Все в письменной инструкции у телефона
висит.
Продиктовал номер диспетчерской. Повесил трубку.
Опять звонок.
- Диспетчерская?
- Ага, - говорю, - диспетчер Сидоров слушает. Что у вас
случилось. Свет не горит? А нам перед новым годом дозвониться не
можете? Диктуйте адрес, сейчас электрика пришлю. Почему у меня
голос на Иванова похож? Понятия не имею. Я ни с одним Ивановым не
знаком, Сидоров я.
Не, сам не пошел. Отправил наших дежурных электриков в адрес.
Они еще трезвые были несмотря на 31 декабря. Автомат у бабушки
полетел. Поменяли. Заодно телефон ей втихаря перепрограммировали.
Попросили позвонить в диспетчерскую и перепрограммировали.
Вернулись, зашли доложить:
- Все нормально, шеф. Бабка благодарила и про какого-то Сидорова
спрашивала, у которого голос один в один с вашим. Сказали, не знаем
никакого Иванова, а Сидоровых у нас вообще пять человек.
Распространенная фамилия потому что. Обещала, кстати, позвонить в
диспетчерскую, чтоб премию нам дали.
- Спасибо. Насчет премии, - это вы перебьетесь сегодня. Два
добрых дела в один день - перебор. В следующем году
напомните.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Дети хотели посмотреть, как попкорн будет взрываться при дефиците пространства. Они взяли футляр от очков и набили его попкорном. Потом они пошли в кабинет химии, где была горелка, и хотели сварить попкорн. Но случайно подожгли футляр. Сработала противопожарка. Прибежал химик и потащил их к директору. Вечером они пришли домой со следующим текстом в дневнике: "ЖАРИЛ ОЧКИ".
Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так автобус, гид, вид за окном.
- Дорогие, друзья, - обращается гид к туристам. Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
- Зачем мне зоопарк, - шипит тёхана поз
Эпиграфом. Каждый год Китай строит 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. Или вот, например туннель длиной 28 км. Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз
Знакомый рассказал несколько лет назад. Какие-то детали не помню, но смысл остался. Далее от первого лица.
Поехал я в К
(текста тут много - не на рассказ, а на целый роман, - ведь
история эта произвела среди нашей компании настоящий фурор, что
значит, что воспоминаний о ней у нас до сих пор сохранилось
много)
Есть у нас в компании один странный знакомый, ставший уже притчицей во языках. У нас даже есть шутка такая: "Ну ты Анатолий что-ли?", которую мы применяем тогда, когда кто-то из нас начинает себя слишком нагло вести. Имя его вы уже знаете. Фамилии тут я не скажу, но если кто-нибудь из
Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить. Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?
А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.
- Хотите я ваше имя угадаю?
- А я ваше, - девчонка тоже не робкого десятка.
- Нет,
Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.
Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит
