У меня одно время прямой рабочий телефон на одну нецензурную
цифру отличался от телефона диспетчерской ЖЭУ. Это там, где сидели
люди, отвечающие за эксплуатацию и техническое состояние жилых
домов. Это туда звонили, когда лампочка в подъезде перегорела,
канализация засорилась, крыша поехала или сосед кран забыл закрыть.
Представляете, да?
И вот 31 декабря. Тогда оно еще рабочим днем было.
Звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
Я всегда фамилию называю, в трубку. Свою. Которая, разумеется, не Иванов. Называю, потому что не знаю, как вежливо ответить на обычный телефонный вопрос А кто это?.
- Диспетчерская? с надеждой переспрашивает незнакомая мне бабушка.
- Нет, вы ошиблись, - и трубку положил.
Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? голос тот же, только надежды уже меньше в нем.
- Нет, вы ошиблись в последней цифре, вместо пяти набрали шесть,
- трубку положил.
Опять звонок.
- Иванов!
- Диспетчерская?
- Нет.
- А кто это?
- Иванов!
- А может все-таки диспетчерская? - подозрительно так, как с американским шпионом из диспетчерской.
- Нет, пожалуйста внимательно, набирайте номер. Вы пятерку с шестеркой путаете.
- Извините, я еще раз попробую.
- Попробуйте, - трубку положил.
Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? голос тот же, естественно.
- Нет, вы опять номер перепутали...
- Молодой человек! Не надо меня считать за идиотку, ничего я не
путаю. Я нажимаю пять, как в инструкции. На шесть у меня вообще
поликлиника. А пять - это диспетчерская.
Тут мне любопытно стало. Что это за инструкция такая, где
поликлиника шестерка, а диспетчерская, то есть я, Иванов, пятерка.
Разговорились. Дочь маме телефон подарила. Старый с диском еще
выкинула, а новый запрограммировала на все случаи жизни. Себя на
единицу, внуков на два и три. Пожарных с милицией и скорой бабушка
и так помнит, диспетчерская пять, поликлиника, чтоб врача вызвать
шесть. И дальше. Все в письменной инструкции у телефона
висит.
Продиктовал номер диспетчерской. Повесил трубку.
Опять звонок.
- Диспетчерская?
- Ага, - говорю, - диспетчер Сидоров слушает. Что у вас
случилось. Свет не горит? А нам перед новым годом дозвониться не
можете? Диктуйте адрес, сейчас электрика пришлю. Почему у меня
голос на Иванова похож? Понятия не имею. Я ни с одним Ивановым не
знаком, Сидоров я.
Не, сам не пошел. Отправил наших дежурных электриков в адрес.
Они еще трезвые были несмотря на 31 декабря. Автомат у бабушки
полетел. Поменяли. Заодно телефон ей втихаря перепрограммировали.
Попросили позвонить в диспетчерскую и перепрограммировали.
Вернулись, зашли доложить:
- Все нормально, шеф. Бабка благодарила и про какого-то Сидорова
спрашивала, у которого голос один в один с вашим. Сказали, не знаем
никакого Иванова, а Сидоровых у нас вообще пять человек.
Распространенная фамилия потому что. Обещала, кстати, позвонить в
диспетчерскую, чтоб премию нам дали.
- Спасибо. Насчет премии, - это вы перебьетесь сегодня. Два
добрых дела в один день - перебор. В следующем году
напомните.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "Переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:
- Всё так плохо что ли?
- Нет, церковь проезжали просто.
В детском саду влюбилась в мальчика. Ходили за ручку, шоколадки мне носил и прочая милота. Однажды решила я для него надеть самое свое красивое платье в садик, мама сделала мне кудри, и я вся в предвкушении его восхищения гордо пошла в садик (за ручку с мамой, конечно). А тот сукан взял заболел и не пришел! Больше я его не любила.
Делай добро и бросай его в воду
Короче история была. Нашел телефон на Павелецкой смартфон, внутри контакты связанные с полицией, фотки в форме видимо сотрудник потерял. Нашел контакт жена и звоню туда, говорю так и так нашел телефон приезжайте забирайте, а они на меня с наездом типа я вытащил, вор, меня посадят если сам не привезу по адресу. Я им сказал идите на х%й долба$бы с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь а вы наехали. И выкинул в Москву реку.
Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня
огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только
три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство.
А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что
делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне
самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, дет
Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы. Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит - очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в ковёр, бросил в багажник машины и повёз.
Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное. Вот есть
Из воспоминаний Льва Дурова:
"Что Никулин, что Ширвинд жуткие люди, оба негодяи. Я, например,
никогда не ношу галстук. Знаете, почему? Однажды мне позвонили по
телефону и сообщили, что я награждаюсь каким-то орденом, и должен
приехать в Белый дом в назначенный час 24 апреля. Я вымыл шею,
надел галстук, и поехал. Приезжаю, а часовые интересуются: вы что
здесь? Я сказал, за орденом приехал. А они в ответ: сегодня не
наградной день. Я попросил уточнить: приглашали-то из администрации
Президе
