У меня одно время прямой рабочий телефон на одну нецензурную
цифру отличался от телефона диспетчерской ЖЭУ. Это там, где сидели
люди, отвечающие за эксплуатацию и техническое состояние жилых
домов. Это туда звонили, когда лампочка в подъезде перегорела,
канализация засорилась, крыша поехала или сосед кран забыл закрыть.
Представляете, да?
И вот 31 декабря. Тогда оно еще рабочим днем было.
Звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
Я всегда фамилию называю, в трубку. Свою. Которая, разумеется, не Иванов. Называю, потому что не знаю, как вежливо ответить на обычный телефонный вопрос А кто это?.
- Диспетчерская? с надеждой переспрашивает незнакомая мне бабушка.
- Нет, вы ошиблись, - и трубку положил.
Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? голос тот же, только надежды уже меньше в нем.
- Нет, вы ошиблись в последней цифре, вместо пяти набрали шесть,
- трубку положил.
Опять звонок.
- Иванов!
- Диспетчерская?
- Нет.
- А кто это?
- Иванов!
- А может все-таки диспетчерская? - подозрительно так, как с американским шпионом из диспетчерской.
- Нет, пожалуйста внимательно, набирайте номер. Вы пятерку с шестеркой путаете.
- Извините, я еще раз попробую.
- Попробуйте, - трубку положил.
Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? голос тот же, естественно.
- Нет, вы опять номер перепутали...
- Молодой человек! Не надо меня считать за идиотку, ничего я не
путаю. Я нажимаю пять, как в инструкции. На шесть у меня вообще
поликлиника. А пять - это диспетчерская.
Тут мне любопытно стало. Что это за инструкция такая, где
поликлиника шестерка, а диспетчерская, то есть я, Иванов, пятерка.
Разговорились. Дочь маме телефон подарила. Старый с диском еще
выкинула, а новый запрограммировала на все случаи жизни. Себя на
единицу, внуков на два и три. Пожарных с милицией и скорой бабушка
и так помнит, диспетчерская пять, поликлиника, чтоб врача вызвать
шесть. И дальше. Все в письменной инструкции у телефона
висит.
Продиктовал номер диспетчерской. Повесил трубку.
Опять звонок.
- Диспетчерская?
- Ага, - говорю, - диспетчер Сидоров слушает. Что у вас
случилось. Свет не горит? А нам перед новым годом дозвониться не
можете? Диктуйте адрес, сейчас электрика пришлю. Почему у меня
голос на Иванова похож? Понятия не имею. Я ни с одним Ивановым не
знаком, Сидоров я.
Не, сам не пошел. Отправил наших дежурных электриков в адрес.
Они еще трезвые были несмотря на 31 декабря. Автомат у бабушки
полетел. Поменяли. Заодно телефон ей втихаря перепрограммировали.
Попросили позвонить в диспетчерскую и перепрограммировали.
Вернулись, зашли доложить:
- Все нормально, шеф. Бабка благодарила и про какого-то Сидорова
спрашивала, у которого голос один в один с вашим. Сказали, не знаем
никакого Иванова, а Сидоровых у нас вообще пять человек.
Распространенная фамилия потому что. Обещала, кстати, позвонить в
диспетчерскую, чтоб премию нам дали.
- Спасибо. Насчет премии, - это вы перебьетесь сегодня. Два
добрых дела в один день - перебор. В следующем году
напомните.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Говорят, что в Америке полиция чуть-что начинает стрелять... Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Боря. И у него есть жена Сара. Когда этот Боря со своей Сарой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык... И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: Боря, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю. И добавляю: Всё время ориентируйся на вывеску Поконо. Покон
Страдаете от безделья на самоизоляции, говорите? Учитесь у братьев наших меньших! У соседей коть. В годах. И то ли в силу возраста, то ли по другим причинам - тролль редкостный. Где-то в соседнем подъезде завели пса. Какой-то там терьер, я в них не копенгаген. Весь квадратный, морда усато-бородатая. Туп, как Лестрейд. Ненавидит кошек. Теперь картина маслом. Пса ведут домой. Кот сидит на балконе (2 этаж). Пёс облаивает кота. Кот делает МЯУ. Громко и один раз. И спокойно лижет части себя. Собак
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше
После недели пребывания на океане , вернулись в Москву . В Шереметьево бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик , покрытый красивым загаром , сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил : " Цель вашего возвращения ? "
Сидели и отдыхали в курилке , заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банкапо поводу кредита...
Далее диалог М (мужик ) , СБ ( сотрудник банка )
М: заходя: - Мне ничего не нужно.
СБ : - Ну как же , такие выгодные условия .
М: - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
СБ : - А что был печальный опыт ?
М : - Молодой человек , а как вы относитеськ сексу с мужчиной ?
СБ : - Отрицательно !
М : - А ч
Подруга пошутила . Взяла мой телефон и незаметно сменила мелодию звонка . Утром в переполненной маршрутке я долго недоумевала : ну что за люди звук оргазмов себе на звонок ставят , да ещё такие мерзкие - тётка фальшиво стонет , мужик натужно охает ... Когда до меня дошло , что это звучит из МОЕЙ сумки , на меня с ухмылками косились все пассажиры . Я сразу поняла , чьих рук это дело и написала ей гневное смс ! И тут телефон в моих руках издаёт протяжный , громкий ПУУК. Ответ пришёл . Звук смс
