У меня одно время прямой рабочий телефон на одну нецензурную
цифру отличался от телефона диспетчерской ЖЭУ. Это там, где сидели
люди, отвечающие за эксплуатацию и техническое состояние жилых
домов. Это туда звонили, когда лампочка в подъезде перегорела,
канализация засорилась, крыша поехала или сосед кран забыл закрыть.
Представляете, да?
И вот 31 декабря. Тогда оно еще рабочим днем было.
Звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
Я всегда фамилию называю, в трубку. Свою. Которая, разумеется, не Иванов. Называю, потому что не знаю, как вежливо ответить на обычный телефонный вопрос А кто это?.
- Диспетчерская? с надеждой переспрашивает незнакомая мне бабушка.
- Нет, вы ошиблись, - и трубку положил.
Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? голос тот же, только надежды уже меньше в нем.
- Нет, вы ошиблись в последней цифре, вместо пяти набрали шесть,
- трубку положил.
Опять звонок.
- Иванов!
- Диспетчерская?
- Нет.
- А кто это?
- Иванов!
- А может все-таки диспетчерская? - подозрительно так, как с американским шпионом из диспетчерской.
- Нет, пожалуйста внимательно, набирайте номер. Вы пятерку с шестеркой путаете.
- Извините, я еще раз попробую.
- Попробуйте, - трубку положил.
Опять звонок.
- Да, - говорю, - Иванов.
- Диспетчерская? голос тот же, естественно.
- Нет, вы опять номер перепутали...
- Молодой человек! Не надо меня считать за идиотку, ничего я не
путаю. Я нажимаю пять, как в инструкции. На шесть у меня вообще
поликлиника. А пять - это диспетчерская.
Тут мне любопытно стало. Что это за инструкция такая, где
поликлиника шестерка, а диспетчерская, то есть я, Иванов, пятерка.
Разговорились. Дочь маме телефон подарила. Старый с диском еще
выкинула, а новый запрограммировала на все случаи жизни. Себя на
единицу, внуков на два и три. Пожарных с милицией и скорой бабушка
и так помнит, диспетчерская пять, поликлиника, чтоб врача вызвать
шесть. И дальше. Все в письменной инструкции у телефона
висит.
Продиктовал номер диспетчерской. Повесил трубку.
Опять звонок.
- Диспетчерская?
- Ага, - говорю, - диспетчер Сидоров слушает. Что у вас
случилось. Свет не горит? А нам перед новым годом дозвониться не
можете? Диктуйте адрес, сейчас электрика пришлю. Почему у меня
голос на Иванова похож? Понятия не имею. Я ни с одним Ивановым не
знаком, Сидоров я.
Не, сам не пошел. Отправил наших дежурных электриков в адрес.
Они еще трезвые были несмотря на 31 декабря. Автомат у бабушки
полетел. Поменяли. Заодно телефон ей втихаря перепрограммировали.
Попросили позвонить в диспетчерскую и перепрограммировали.
Вернулись, зашли доложить:
- Все нормально, шеф. Бабка благодарила и про какого-то Сидорова
спрашивала, у которого голос один в один с вашим. Сказали, не знаем
никакого Иванова, а Сидоровых у нас вообще пять человек.
Распространенная фамилия потому что. Обещала, кстати, позвонить в
диспетчерскую, чтоб премию нам дали.
- Спасибо. Насчет премии, - это вы перебьетесь сегодня. Два
добрых дела в один день - перебор. В следующем году
напомните.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?
Двадцать лет жизни были отданы стройке. Чему-то научились сами, чему-то научили, что-то подсмотрели. Но, построив дом ,и решив, что в нём должен быть камин, стало ясно: это не то,что мы сможем сделать сами . Нужен Мастер.Уже не помню, откуда мы его взяли, кто подсказал или навёл на него, помню как встретили на вокзале приехавшего откуда-то из района маленького человечка с маленькой сумкой. Ничего! Взбодрили мы себя.Главное что
Я же собачник, вот и кота научила чуть не половине курса ОКД, и выучился он кстати очень быстро и легко. Лапу давать правда любит больше всего.
Но тут понимаешь, реально другое это животное. Если у него есть настроение - он все сделает, даже если ты его и не просишь. Он решил что его лапа, это пипец какая ценная для меня вещь и я чтобы ее подержать на все согласна. Вот и терроризирует меня теперь - приходит и суёт с царственным видом.
Но если ему неохота, честно проще застрелить
Сын учится в 8 классе. Сидит готовится к контрольной по биологии. Мочевыделительная система. Решила проверить как понял материал. Он рассказывает все правильно. Я давлюсь от смеха. Не поймет почему. А я никогда не забуду, как во 2 классе, после урока самопознания он мне рассказывал как устроена мочевыделительная система.
Едем в такси со школы. Рассказывает: У всех людей по две почки. Правильно? Я говорю, а у меня три ( на самом деле 2,5). Он выдает. Ого ты инопланетянка?! Ну обьяснила,
Лежу на пляжу, никого не трогаю. Рядом кряхтит дочь, насыпает тяжелый песок в ведерко, поодаль в прибое сын строит фортификации. Жена машет рукой за буйком. Адски жужжит китайскими звуковыми спецэффектами чья-то игрушка. Чайки тщетно пытаются повторить мотив.
Настроение философское, в желудке растворяется завтрак и веселится Кубалибра, принятая в честь полудня. Красота. Краем глаза выхватываю картинку, которая прекрасно ложится на внутреннее расслабленное настроение.
Жизнь - это
Поехал в автосервис промывать радиатор печки в машине. По соседству стоит Ниссан тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Диалог мастера с клиентом:
- Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
- Сколько будет стоить?
- Замена радиатора будет стоить 6000р.
- Дороговато...
- За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.
Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.
Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), чтобы хорошенько потусить с сынишкой.
Отступление: Когда я рос, у моих родителей было садистское правило - в августе они заставляли меня заниматься по осн
