Из ЖЖ:
Рассказываю ребенку про эксперимент о зависимости часов сна и
количества съеденного за день:
"Группа здоровых молодых людей содержалась в свободном режиме -
гуляли, читали, развлекались как хотели, к интернету был свободный
доступ, главное условие- есть сколько хочется и спать не меньше
восьми с половиной часов в сутки".
Не успеваю продолжить, потому что она спрашивает: " А как попасть в
такую группу?"
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
wut: Лёг сервер с почтой. Директор админу: Не к добру это, мыло уронить...
xxx:
Собственно - вот: когда вы общаетесь в окошке менеджера-констультанта на любых сайтах, оператор "с той стороны" видит ВЕСЬ ваш процесс набора текста. Живите теперь с этим
yyy:
Я в курсе. Именно поэтому я начинаю разговор с "идите нахер, жадные
твари". Потом стираю, пишу "добрый день, меня интересует цена за
доставку такого-то товара туда-то"...
megumi_ikeda: А еще у Дины Рубиной был рассказ, который любой редактор читает как хоррор: как она совместно с товарищем выпускала "на коленке" муниципальную газету какого-то городка в Израиле. Ну и довыпускались они однажды до того, что номер в печать ушел со всеми внутриредакционными пометками. Типа такого: "Фото старых хрычей из мэрии ставим на первую полосу, фото задержанных полицией проституток - на последнюю. Не перепутай, где какие шлюхи должны быть". Наутро они проснулись знаменитыми..
xxx: Зачем надо было грубить этим малолеткам? Они всего лишь
спросили закурить.
yyy: Нечего было так дерзко спрашивать!
xxx: Они нормально спросили, только после твоего ответа в бычку
полезли. А если бы драться пришлось? У меня, между прочим, ноутбук
с собой, мог разбиться!
yyy: Фигня, я бы его подержал.
xxx:
Перефразируя французского полководца, можно сказать:
"Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить
чужого".
xxx: По каким признакам можно понять, что неисправен
бензонасос?
yyy: Например, автомеханик вам скажет "Б**ть, у тя тут бензонасос
полетел, менять надо"
