А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит.
Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то.
И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда! Где еще, говорит, и морскую рыбу можно поймать, и речную, то леща, то миногу, то ни фига, а то сразу много.
Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить не выдерживает. Вот и приходят мужики с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая или хеком, у кого на что денег хватит. А со сватом, как ни поговорю по телефону он мне все свою Обскую щеку эту нахваливает. Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что рыбалка у нас полный экстрим!
Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила Нет, вру жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков). Это мне детишки деньжат подбросили сын-то мой на дочке свата женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты, пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам!
Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север. А холод стоит собачий! Ни одной собаки на улице! Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу не отпустит. Я, говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то мы с тобой цельный прицеп притараним!
У свата есть снежный мотоцикл, Буран называется. Вот на прицепе Бурана он меня на лед и притаранил. Я чуть не околел. Но сват он человек опытный. Сразу, как только приехали, палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. Знай, коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает, себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит:
- Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом столько!.
Я говорю:
- Ты чего, раз в год сюда ездишь?
- Ну да, - отвечает сват. - Дак, а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если!
- Ну так пошли рыбачить! говорю я ему. Мне-то уже не терпится наловить рыбки.
Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби лунку. И запомни лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать. Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил не лунку, но прорубь метра на полтора точно. А сват знай себе храпит, только стены палатки трясутся. Ну ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками.
- Слышь, - кричат мне. Немцы есть?
Да какие, на фиг, тут немцы?
- Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы!
Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. Когда же они миногов-то ловить собираются? Только я наживил крючки салом с колбасой а другой наживки у нас со сватом и не оказалось, - как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. Мама моя ты незабвенная вертолет садится на лед! Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут:
- Немцы были?
Да что они тут, замороженные все какие-то, что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: Святые угодники или как вас там, - шепчу. Спасите меня от северной водяной нечисти! И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку к свату заглянула, мне подмигнула. Мать ты моя донская женщина, никак - подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет: - Где немцы?
Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод Северный поток как-то не так с нашими поделили?
Я к свату, тормошу его, ору благим матом: - Вставай, немедленно! К оружию немцы сейчас будут!
Сват глаза протер, на часы посмотрел, зевнул и говорит:
- Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них рыбкой по дешевке, компот твой допьем, да домой поедем.
- А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку?
- А что? говорит он мне. Разве не было экстрима? Замерзал же?
- Ну, замерзал!
- Лунку вручную продолбил?
- Какая там лунка прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла!
- Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался?
- Ну, было дело!
- А сейчас еще и удивишься!
И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: Поть-поть-поть!. И к нашей стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах. А на нартах этих пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит. А после торга начался такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет выдержал лед! Он тут на совесть сработан, метровой толщины.
Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось? Но рыбу-то я привез от свата целый мешок соленой щуки, сигов, язей и так кое-что по мелочи. Кроме миноги это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул. Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями.
Если не веришь, сам поезжай туда сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают.
А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит.
Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то.
И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Уже и дети все у него выросли, попережени
Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!
- Так! злорадно сказал инспектор. Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: Коленька, ты не так все п
Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу. Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел парадонтозом и растерял по тайге все свои зубы. И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит,
Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
Вы это мне?
А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
Э-э-э
Ты чо, %ля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
Баклан, ты за метлой следишь?
А Я Ты что так дерзко разговариваешь?
Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают
И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подр@чить?!
Ты чего
Ото
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю.
Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову
на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
Аллергия, сказала бабка. Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нра