Бремя тяжёлое слово. Даже по своему звучанию
Вот, знаешь ли ты, Вася, каково это, когда внутри тебя жизнь?..
Нет, я не о глистах. Я о ребёнке
Только представь. В тебе, Василий, что-то зародилось и делится.
Представил?..
Превращается из яйца в рыбу, из рыбы в головастика, и дальше в
нечто отдалённо напоминающее того алкаша, что осчастливил тебя на
День железнодорожника.
Не правда ли, чарующе? А, Вася?!
При этом, весь ты из себя: молодая, красивая, с длинными ногами и
ресницами, полная яйцеклеток и амбиций. А тут какой-то головастик в
матке! Воображаешь?!..
Да-да, Вася, у тебя матка! И в ней что-то делится, питаясь тобой
же, и гадя, не выходя наружу.
Что?.. Тебя уже тошнит?!.. Правильно! Вот и их тоже
И пиво тут не помогает. Больше того, теперь оно тебе
противно!..
Твой миленький, чуткий носик с этого мига на дух не переносит любой
алкоголь, и вообще запахи. А пахнет, Вася, отовсюду!.. И еда, и
люди, и дом твой, и сам ты себе, Вася, пахнешь.
А куда от себя-то?!!
И грудь твоя наливается, привлекая мужчин И они с ней заговаривают
Понимаешь, Вася? Не с тобой, а с ней, эти козлы, заговаривают! А ты
стоишь под их липкими взорами - дура дурой, и еле сдерживаешься,
чтобы не поделиться с их туфлями своим завтраком.
Ибо тошнота у тебя чередуется рвотой! Рвота обжорством! А обжорство
новой тошнотой!..
А ведь тебе ещё надо работать, бегать за покупками, варить,
стирать, убирать, а вечером
Вечером, Вася, тебе вновь придётся переживать на себе остро
пахнущее тело этого будущего папаши. А к качке ты сейчас особенно
чувствителен!
Тебе хочется плакать и смеяться одновременно Тебе жарко и
холодно
Ты переборчив во вкусах, переменчив в ощущениях и неадекватен в
реакциях. А по твоему, некогда плоскому животу, ползёт какая-то
жуткая, тёмная линия, делящая тебя на до и после.
Одежды тебя терзают Каблуки выкручивают Ноги отекают... Лицо
раздувается Зловещими щупальцами всюду проступают набухшие
вены!
При этом в животе не перестают копошиться. Пинают тебя там днём и
ночью, тягая за такие жилы, о существовании которых ты даже не
подозревал.
В тебе, вообще, столько всего, Вася, помещается, что думы об этом
приводят тебя в ужас!
Пища в тебе не движется, вызывая изжоги сверху и неудобства
снизу...
Дыхание твоё превращается в труд. Труд - в каторгу!..
А вдобавок ко всему, у тебя ещё и выпадают волосы, крошатся зубы,
ломаются ногти, поскольку новой жизни нужны твои силы. И она, эта
жизнь, крепнет, Вася. А ты хиреешь день ото дня!
Ты спишь сидя!.. Ты отдыхаешь стоя!.. Нижняя половина твоего
раздутого тела живёт ощупью!.. Верхняя ожиданием!..
И, осознавая всю чудовищность своего положения, ты, с одной стороны
- страшишься, а с другой - с нетерпением ждёшь развязки. Ждёшь,
когда всё это, наконец, закончится.
При этом, Вася, ты отчётливо понимаешь, что с окончанием, всё
только начнётся. Отчего тебя каждую минуту буквально лихорадит от
счастья, как в тот незабываемо восхитительный День
железнодорожника!!
А теперь скажи мне, Василий, готова ли ты стать матерью?!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Цeлaя жизнь пpoшлa, a я дo cиx пop c нeнaвиcтью вcпoминaю пepeгap дяди Сaши. Мнe былo лeт вoceмь, к нaм c мaмoй пpишли гocти тeтя Лидa и дядя Сaшa, мyж c жeнoй. Очeнь милыe люди. Bзpocлыe cидeли нa кyxнe, выпивaли. мнe c ними былo cкyчнo, я игpaл в кoмнaтe. Чтo-тo тaм изoбpaжaл c coлдaтикaми. Я вooбщe был caмoдocтaтoчным peбeнкoм, никoгдa нe тpeбoвaл мeня paзвлeкaть. И тyт вoзник дядя Сaшa. Ужe oчeнь нaвeceлe: дядя Сaшa пил вoдкy.
Нy чтo, Лёxa? дядя Сaшa мeня пpиoбнял. Чo ты тyт, a?
Я знаю, что делать, чтобы торговая марка никогда не стала узнаваемым и успешным брендом!
7 важных пунктов
1. Дать бренду максимально невыразительное имя! А что выделяться?
Будь как все! Не высовывайся! И пусть это третий на районе магазин
У Айнуры или десятый в городе салон красоты Сулу, пусть посетители
сами как-нибудь напрягутся, чтобы различать их, тебе налоговой
хватает!
2. Хорошо бы названием бренда максимально запутать потребителя! Это, чтоб ему жизнь медом не казалась
Исконное название Масленицы Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.
Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка первый блин
комом вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте в старину на Руси блины пекли в печи, не
переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что-то не
получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, первый блин
комом. На самом же деле, это выражение изначально звучало
по-другому: Первый блин комам.
Разница всего
Если бы дракон был евреем
Выходи, гадина! закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю
мощь молодецких легких. Выходи, скотина, на честный бой!
Что вы орёте как скаженный , вы знаете какая здесь акустика? Я таки
плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо
убыстрять процесс, недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
Вы таки по делу или как обычно?
Я пришел тебя убить, решительно заявил рыцарь.
Ато я не догадался, сар
А твоя что подарила? поинтересовался Денис ища глазами официанта. Носки?
Пока не знаю. Походу ничего! Олег хохотнул и толкнул Сашу локтем в бок. Но это лучше, чем пена для бритья, а?
Саша едва не пролил кофе, ругнулся вполголоса, поставил чашку на стол и серьезно спросил у товарищей.
И чем так плоха пена для бритья? Или носки?
Не, отличный подарок! хмыкнул Денис, а потом понял что Саша реально
ждет ответа.
Да блин, ну неужели ничего оригинальнее не придумать?! Дел
3 причины почему иконы плачут и кровоточат
1. Мошенничество
То, что святые отцы бывают причастны к чуду мироточения, выяснил
ещё Пётр I. Церковников очень не устраивала политика императора в
отношении монастырского имущества. И поэтому однажды в обители
заплакала икона Богородицы. Пётр лично разоблачил мошенников. В
глазах Девы Марии он обнаружил маленькие дырочки, за которыми в
углублении были спрятаны сгустки масла. Виновных выпороли. Во
избежание повторных провокаций император п
