Под Новый год возвращались мы в редакционном уазике из дальнего села ездили по району для сбора материала в последний, новогодний номер. Мы это водитель, фотокор Гена и ваш покорный слуга. До райцентра оставалось километров тридцать, и тут газик влетел в снежный перемет.
Водитель раскачивал, раскачивал машину, а она оседала в сугроб только сильнее. Ну что, пришлось мне и фотокору вылезать из теплой уютной кабины и, проклиная все на свете, толкать машину сзади. Провозились с час, не меньше, пока вызволили уазик из снежного плена. А ноги наши, хоть и в теплых ботинках, уже начали отваливаться.
Заскочили мы с Геной в машину, скинули ботинки и устроились оба на заднем сидении с ногами. Нашел я свою пятку а она совершенно бесчувственная. Испугался: Ну, все, отморозил, на фиг! Как же я теперь под елкой плясать буду? Схватил пятку и ну давай ее массировать, мять и натирать. А она все не отходит. Точно, отморозил! И пуще прежнего терзаю ногу, аж вспотел весь.
И тут Гена мне выдает: Спасибо, друг! А вторую ногу я себе сам как-нибудь разомну
Вот ёшкин кот! Это у нас на заднем сидении ноги переплелись, и я, вцепившись в Генину пятку, естественно, не почуял ее, испугался и давай спасать. Потом я все же и свою пятку нашел ничего, живая! И так отплясывал под елкой на радостях, что уже и в самом деле ног потом под собой не чуял
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
"Не важно, как медленно ты продвигаешься, главное, что ты не останавливаешься"
(Брюс Ли)
Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы Пирамиды.
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в Пирамидах) и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - Смертельный каратист, или Продажный полицейский наносит ответный удар.Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:
- В кино собрались, в Спутник?
-
С мужем иногда играем в подобие "Угадай мелодию": я включаю произвольную рок-композицию или какое-нибудь ретро, а он угадывает.
Ставлю Элтона Джона. Пытается угадать в духе "ммм... ну как его... ну этот... Ну я понял, это тот хер с роялем!".
Я: "Не хер с роялем, а СЭР хер с роялем!"
Оформляю договор на оказание услуг, в кресле сидит женщина-клиент и ждёт завершения. Отправляю документ на печать, но принтер не откликается. Я, нервно, отключаю его питание и включаю вновь, ничего не происходит - принтер молчит. Отменяю печать, запускаю по новой - тишина. Тут женщина, заметив ситуацию, виновато выдаёт:
- Это я, у меня всегда так... Выйду на пять минут, а Вы готовьте документы - и, встав, скрывается за дверью, а я непонимающе, молча провожаю её взглядом.
Только
Жена обнюхала селёдочный хвост и заявила:
- А вот теперь я точно рожаю.
Нет. Сначала мы с кумом отвезли её в роддом, в обед, в воскресенье, чинно, без суеты, спокойно и дальновидно. Так спланировали накануне, и план был хорош, ибо после роддома мы собирались выпить пива, потому в субботу даже запаслись рыбой. Наивные.
В воскресенье мы разложили вещи жены по четырём пакетам, сверились со списком, который нам дали в роддоме, собрали ещё один пакет, сгрузили всё это добро во
Учились мы с сестрой в те времена в классе первом или втором. Идем из школы, а на встречу нам два мальчика лет наверное 10-12. Говорят, девочки, смотрите что у нас есть, и показывают горсть монет от рубля до пяти. Тут рядом есть завод, где эти деньги делают, так они погнутые монеты забраковывают и выбрасывают. Если хотите, берите молотки побольше и завтра выходите к 7 утра, мы вас проводим. Только никому не говорите, а то на всех не хватит. Мы конечно не удержались и к 7 утра стояла толпа мал
Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.
Большой по-русски, как мы с вами, маленький - ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.
- Ты, выйди придержи его, - генеральный мне, -
