( не смешной , жизненный )
Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая.
На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что
сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет.
На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже
пропью! и пошёл по вагону.
Народ у нас добрый быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам лицом,
поклонился в ноги.
Спасибо, граждане-господа. Дай Вам всем Бог!
И тут вдруг сидящий у последнего окна злобного вида мужик, чем-то
похожий на селекционера Лысенко, только в очках, вдруг как заорёт
на бомжа.
Мразь, гнида, побираешься, сука. Денег просишь. А мне, может, семью
нечем кормить. А меня, может, уволили третьего дня. Но я, вот, не
прошу, как ты, мразь.
Бомж вдруг достаёт из всех своих карманов всё, что у него есть,
тысячи две, наверное, разными бумажками с мелочью, и протягивает
мужику.
На, возьми. Тебе надо.
Что? фонареет мужик.
Возьми! Тебе нужнее! А мне ещё дадут. Люди же добрые! суёт деньги
мужику в руки, отворачивается, распахивает двери и уходит в
тамбур.
Эй, стой! вскакивает мужик и с деньгами в руках выбегает за бомжом
в тамбур.
Весь вагон, не сговариваясь, замолчал. Минут пять мы все
внимательно слушали диалог в тамбуре. Мужик кричал, что люди
дерьмо. Бомж уверял, что люди добры и прекрасны. Мужик пытался
вернуть деньги бомжу, но тот обратно денег не брал. Кончилось всё
тем, что бомж пошёл дальше, а мужик остался один. Возвращаться он
не спешил. Закурил сигарету.
Поезд остановился на очередной станции. Вышли и вошли
пассажиры.
Мужик, докурив сигарету, тоже вошёл обратно в вагон и присел на
свое место у окна.
На него никто особо не обращал внимания. Вагон уже жил своей
обычной жизнью.
Поезд иногда останавливался. Кто-то выходил, кто-то входил.
Проехали остановок пять. Вот уже и моя станция. Я встал и пошёл на
выход.
Проходя мимо мужика, я бросил на него беглый взгляд. Мужик сидел,
отвернувшись к окну, и плакал
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Зашла в супермаркет. Краем глаза вижу маму с сынишкой лет 6-ти.
Как говорится, бедненько, но чистенько. Славный такой мальчишка.
Видно было, что ему чего-то хочется, но не просит.
Пока мама копалась в корзине с уценённой мелочёвкой, он осторожно
взял коробку с фломастерами, погладил, понюхал и положил на место.
Потом потрогал какие-то наклейки и вздохнул... так тяжело, как
старичок.
Женщина наклонилась и тихонечко сказала: "нет денег, сынок". А он
только молча кивнул.
И ещё... на
( не смешной , жизненный )
Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая.
На вид лет тридцать.
Оглядевшись, начинает:
Граждане господа, три дня не ел. Честно. Воровать боюсь, потому что
сил нет убежать. А есть очень хочется. Подайте, кто сколько сможет.
На лицо не смотрите, пью я. И то, что дадите, наверное, тоже
пропью! и пошёл по вагону.
Народ у нас добрый быстро накидали бомжу рублей пятьсот.
В конце вагона бомж остановился, повернулся к пассажирам ли
В студгоды подрабатывал летом в фотосалоне: фото на паспорт, обработка в фотошопе, открытки, визитки и прочее. И вoт заходит кaк-то oдин молодчик тaкoй, знаете, вечер в хату. Cкaзaл, чтo фото на паспорт нyжнo.
Ну я, знaчит, сфоткал, обрабатываю, кадрирую, а этoт гоповася
pядoм стоит и смотрит. К слову, пришел он в олимпийке абибас, и
решил я ему шаблон костюма с галстуком сверху наложить.
Ну фото на паспорт все-таки. Фигли.
Он кaк увидел, тaк cpaзy запричитал: Во четка, брат
Долгое время бойскауты штата Вайоминг считались самыми везучими в Америке они ходили в походы по Йеллоустонскому национальному парку, они учились ориентации в лесу и наблюдению за звёздами у охотников племени шошонов, они могли позволить себе (конечно, под присмотром взрослых) редкие и опасные забавы, потому что бойскаутские традиции в Вайоминге были очень сильны.
Но лет пятнадцать назад бойскаутский лагерь в Вайоминге потерял для многих мальчиков свою привлекательность. Причём, к их у
Когда-то моя бывшая коллега познакомилась (а потом и замуж за
него вышла, но это неважно) с моряком дальнего плавания.
Романтичная девочка с представлениями о морской жизни исключительно
из кино и книжек, как-то спросила:
- А правда, что в кают-компании на корабле стоит рояль?
- Правда, - подтвердил он.
- И что, вы играете? - с уважением спросила она.
- А как же! В основном Брамса.
И пока собеседница молчала, временно потеряв дар речи от избытка
почтительности, уточнил:
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: Вот так надо. Запомнила?
