Смешные анекдоты

На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сук@, только не был".

Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

Сколько раз я тебе говорила: Хватит быть таким дотошным! а ты всё равно продолжаешь.

Восемь.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?

- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

Директор цирка своим объявлением Приходите посмотреть на карнавал уродцев чуть было не сорвал выборы в госдуму.

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

У нас в ВУЗе был доцент с фамилией Шпахзерхермантрейфрайбаум. Он обладал уникальной способностью: вписывать в зачетку свою фамилию целиком.

Кратко о Москве. Как-то возвращался из Домодедово по МКАДу до Дмитровского шоссе. Жена с дочкой уже в отель заселились в Турции, а я все ехал...

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

- Так вроде там ничего и нет.

- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол Блин, я бы была офигенным мужиком!

- Привет, чем занимаешься?

- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".

- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?

- "У попа была собака..."

Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым...

Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: "Ну все, давай, а то рука замерзла", официально открыт.

Врач спрашивает у пациентки:

- Как вы предохраняетесь?

- С помощью ведра и взгляда.

- А как это? - поинтересовался гинеколог.

- Понимаете доктор, у меня муж маленького роста и когда мы занимаемся сексом, я ставлю его на ведро, и смотрю ему в глаза и как только он начинает их закатывать, я выбиваю ведро из под ног.

Может кому пригодится: "Космический адрес" нашей планеты: Галактическая нить Персея - Пегаса, комплекс сверхскоплений Рыб-Кита, местная группа галактик, галактика Млечный путь, рукав Ориона, Солнечная система, Земля.

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.

- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?

- Нет. В нём много антибиотиков.

Последние комментарии