Смешные анекдоты

"Зато с психикой у меня всё хорошо" - подумали я...

А почему в магазинах, где продается все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?

Мне нужны новые ненавистники, старым я постепенно начинаю нравиться.

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей...

За 20 лет мы прошли путь от покупки рингтонов до беззвучного режима 24\7.

Не знаю, что тупее: то, что бывший убрал все свои лайки или то, что я это заметила.

День как-то с утра не задался, а ещё позвонили мошенники, хотели развести... сходу начала на них орать матом - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

Срывов, ещё не случившихся сколько... скажи кукушка.

За столом сидят утка и заяц и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:

- Ну как вам моя идея, товарищи?

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху...

Но помните, после свадьбы все её "ой, ты такой весёлый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".

Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

"Паспорт взял" - вид психологического насилия, запускающий экспресс-волнение, даже если паспорт находится у тебя в руках.

Детский Викиликс: Деда Мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист.

У пьяной девушки две крайности: "Кандидат психологических наук" и "Сексуальная кошечка".

- И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление "Копаю огороды за спасибо!".

Как бы не говорили плохо про геев, каждый из них не только оставляет нам одну женщину, но и забирает с собой одного конкурента.

Она : Я фотограф, бьюти модель, видео-блогер.

Он : Я тоже нихрена не умею.

Последние комментарии