Смешные анекдоты

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.

Шеф наш культурный, однако. К середине планерки взялся за голову и сказал: "Как же мне, Д'Артаньяну, тяжело с вами...".

Нашла у бабули здоровеный сканворд. В центре фотография бюста Нефертити. Написано "Клеопатра". Весь сканворд сошелся. Весь...

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.

Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.

Муж: - Скорее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!

Жена (берёт телефон): - Какой у тебя пароль?

Муж: - Все, не надо, вроде отпустило...

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.

Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

Праздничные скидки у нас даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.

- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?

- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.

- Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!

- Да вы шо?! И когда похороны?

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?

- Пошёл на х@й, у нас обед.

- Ты везучий?

- Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя наркотики, которые мне подкинули менты... и не нашли.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел красную икру и пил французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы ему заказывали двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Мы его грохнули. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу.

Последние комментарии