Новшества

В начале мы игнорируем зло. Затем допускаем его. Затем узакониваем. Затем прославляем. В конце преследуем тех, кто все ещё называет это злом.

Женщина по-настоящему взрослеет, когда ей перестают нравиться творческие и загадочные личности и начинают нравиться люди без психических расстройств, умеющие зарабатывать на жизнь.

Самый сложный экзамен - это жизнь. Большинство проваливает его, списывая и копируя у других, не понимая, что у каждого свой билет.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Быть свободным - значит иметь охрененный запас надёжных болтов, которые ты можешь класть на социальные догмы, ожидания других людей, попытки контролировать тебя через вину или стыд, старания объяснить тебе как ты должен жить, трахаться, выглядеть и думать.

Даже если ты ангел, всегда найдётся тот, кому не нравится шелест твоих крыльев.

Как хорошо сегодня в морге!

Прохладен, чист его уют...

Всё портят только практиканты -

блюют...

Если ты симптомы гриппа

Обнаружил у себя -

Двести граммов водки с перцем

И всё снимет как рукой.

Если же симптомов нету ,

Водки выпей всё равно -

Глубоко сидит зараза ,

Вот её и не видать.

Холодный нос, замёрзли уши.

Соплей повисла бахрома.

И жопе сильно дискомфортно.

Зима...

Он целый час снимал мне платье,

Борясь с застёжкой в темноте...

А я, пока ждала, уснула...

Не те уж годы... ох, не те...

Я, САНТА - КЛАУС, всем знаком!

Свой бизнес вывожу из тени.

Меня катают, с ветерком

***

И пашут на меня ОЛЕНИ

Аркадий маслом портил кашу,

Ходил с уставом в монастырь,

Выкидывал слова из песни,

Слезами горю помогал...

Уже много лет я приезжаю с клиентами купаться в Ущелье Моссмана. И каждый раз, когда после купания мы возвращаемся на берег, мы видим, что-то кто-то старательно проверил все содержимое наших пакетов и сумок :) В этот раз мы застали лесного воришку врасплох, и мне даже удалось заснять его на видео :)

Самые свежие приколы не оставят тебя равнодушным. Напомню: засмеялся подписался.))

Нравится смотреть видео про смешных котов? Приятного просмотра

Смешные попугаи поднимут вам настроение.

С чата в телеграме:

SP: Мне вчера в затылок голубь влетел, думаю это знак

Andrew S: энгрибердс

Al: Теперь мы знаем кто тут у нас свинья

xxx: У каждого могут быть свои слабости. К примеру, Цукерберг явно не шмоточник, но близкорасположенные соседи его явно напрягают. У кого-то наоборот, домик в 100 квадратов на 4 сотках земли (сколько это акров?), и квадратов 20 в домике занимает гардеробная, забитая недешевым шмотьем.Кто-то скупает без ума автомобили. Кто-то тратит деньги на яхты. Кому-то нравится иметь собственный аэропарк (вертолеты, самолеты, возможно даже личный аэродром).

yyy: А я воду не выключаю, когда зубы чищу

С одного форума:

xxx: у курящих нет глистов!

yyy: ты точно тем местом курил? o_0

ххх: Мой приятель из Франции ужаснулся, что у нас в храмах нет лавочек. Ну я как-то объяснила, что надо постоять службу, проникнуться. На что он говорит: почему у вас везде страдать надо? Вам нравится страдать?

ууу: Это он ещё в поликлинику не ходил...

Sodolyana: Прочитала как клеить плёнку: "Помойте руки, чтоб не было жирных следов". Окееей, пошла помыла. Блин, че-т кожа такая пересушенная(( надо кремом помазать! Помазала. Стою... то ли лыжи не едут, то ли я...

Переписка на форуме сайта, посвященного поездкам в Финляндию

22:58, 18.01.2017 / incognito
привет, подскажите куда можно сбыть сигареты в Финке подскажите группы вк или какие нибудь контакты? спасибо

13:16, 19.01.2017 / ovinnikstreet
to incognito
Знаю мужика из райамаркета. Вот имейл (только на английском пишете)
kaakkoissuomenrajavartiosto@raja.fi

13:05, 20.01.2017 / KonstaN
incognito, господин ovinnikstreet довольно зло над Вами подшутил электро

Встаю опять, в пять двадцать пять.
Я постоял и лёг в кровать.
Сны снятся мне, ведь я во сне.
Удачно встал, потом упал,
Потом я чашку не удержал.
Как в страшном сне, я в этом дне. Ооо

Припев: Я был не я, и я не был собой.
Я недоволен был судьбой.
Что со мной случилось, что случилось,
Что со мной случилось, что случилось?
(Ооооооо я был напуган, я был напуган)-2 раза

Хотелось спать, хотел в кровать.
Не добежал,

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел красную икру и пил французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы ему заказывали двух проституток и четыре дорожки кокаина...

- Отчего же он умер?

- Мы его грохнули. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

- Ты везучий?

- Ещё какой! Однажды после обыска я нашёл у себя наркотики, которые мне подкинули менты... и не нашли.

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?

- Пошёл на х@й, у нас обед.

- Ой, вы слышали? Наш мэр перестал воровать!

- Да вы шо?! И когда похороны?

- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется.

- Господин министр, можно для журналистов поподробнее?

- Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.

Добренькое утро, Галина Андреевна!

Для кого-то оно, может, и доброе, а вот для тебя, смотрю я, Ханыгин, не очень. Что, опять за старое взялся? Да что вы, Галина Андреевна, не о том речь! Я хочу сказать, что вы сегодня прекрасно выглядите!

Ну тебя, Ханыгин. Так уж и прекрасно. Я сегодня не выспалась.

А прическа какая у вас сегодня, Галина Андреевна! Она так вам к лицу.

Прическа? Да вроде обычная. Как всегда.

Нет, не скажите! Вы сегодня, Галина Андреевна, вся

Алё, полиция?

Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?

Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!

Почему вы говорите шёпотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас зовут? Какое ещё существо?

Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не выбралось!

Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не принимали?

Да ничег

А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит.

Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то.

И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Уже и дети все у него выросли, попережени

Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!

- Так! злорадно сказал инспектор. Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?

Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: Коленька, ты не так все п

Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу. Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел парадонтозом и растерял по тайге все свои зубы. И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит,

Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.

Вы это мне?

А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?

Э-э-э

Ты чо, %ля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.

Баклан, ты за метлой следишь?

А Я Ты что так дерзко разговариваешь?

Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?

Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают

И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подр@чить?!

Ты чего

Ото