Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить. Через месяц-другой жена ему говорит:
- Люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая.
- И что мне делать?
- Давай тебя обратим в нашу веру?
Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: "Был Иван - стал Курбан!"
Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка.
- Ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть?
Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает:
- Был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!
Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе
предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню,
что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.
Вопрос к власть имущим хапугам и их ненасытным родственникам :
Сколько вам ещё нужно денег , объектов недвижимости и прочего имущества , чтобы вы ими наконец -то подавились ?!!
Поскольку алкоголь убивает все микробы , а смех продлевает жизнь , каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.
Бокал шампанского превращает женщину в Елену Прекрасную , а 2 бокала в Елену Премудрую , а 3 бокала в Елену Прикольную , а 5 бокалов в в Лягушку-путешественницу .
Как говорил старый портной Яков Моисеевич :
- Вам быстро или шоб рукава одинаковые ?
Вчера сижу на пляже , загляделся на девушек ...
И тут бац - солнечный удар меня вырубил . Просто моё солнце сзади находилось , чебурек ела ...