Интернет приколы

ААА: я фигею когда читаю новости что люди стоят сутками в очереди за новым айфоном

ААА: который стоит 1390 долларов

ООО:

ООО: Сирисли?

ООО: А чего очереди? Что, не хватит на всех?

ААА: вот и у меня такие же вопросы. либо не хватит либо они продаются только раз в году

ООО: "по два смартфона в одни руки" (facepalm)

ААА: я наверное больше могу понять мотивы наркоманов и маньяков, чем тех кто стоит в таких очередях

ООО: "стало плохо одному молодому человеку, который просидел там три дня. Ему понадобилась госпитализация, парня забрала скорая."ААА: мне кажется он нуждался в госпитализации задолго до того как туда пришел

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!

- Ты сказал ей, что она толстая?

- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Друг про одиночный поход:

ххх: Есть история, местами очень даже смешная.

ууу: Дай угадаю: ты потерялся и тебя вывели бобры?

ххх: Все правда.

ххх: Кроме бобров.

ххх: Они сцуко не помогали.

xxx> Как прикурить машину с севшим аккумулятором при отсутствии проводов? В прикуриватель инвертор, в инвертор обычная 6-амперная зарядка. 10 минут - и можно запускать. Смешно, но делал так несколько раз!

yyy> То есть одного раза вам не хватило, чтобы пойти на авторынок и купить провода?

xxx: Мы семья неудачников прямо. Полез менять лампочку. Ударило током. Навернулся на стенку разбив стекло и уронив телек, который треснул. Жена пытаясь меня поднят, споткнулась об лежащую табуретку, отлетела на аквариум, который придавил офигевшего от увиденного кота. В комнате разгром, мокрый кот, хорошо хоть живой. А лампочка не вкручена. Боюсь её в руки брать.

(про секс в машине)

А на МКАДе нас кстати запалила патрульная машина > И мент фонариком в машину светил > > > Тоже стыдобищщщщааааа)))))

Но мой партнер сам был ментом, поэтому он не спеша застегнулся, подождал, пока я себя в порядок приведу, не торопясь открыл окно, закурил, подождал, пока к нему подойдет мент и сунул ему под нос свое удостоверение. Молоденький патрульный чрезвычайно расстроился: кладите, говорит, в следующий раз ксиву на стекло и людей от работы не отвлекайте

CobainsShotgun: Как-то жена упомянула в разговоре "эгейское море", а я ее поправил "эгегейское" (да, бл%ть, я Петросян). Жена подумала, что море и вправду Эгегейское, и стала его так называть при непосвященных

P.S.: пи%дюлей я получил знатных

Общение с заказчиком:

ххх: когда должно быть готово?

ууу: ну нам не горит. хоть завтра, хоть сейчас

ххх : Принимали на работу совсем молодого человека, видать первый раз анкету заполнял. В графе "семейное положение" указал: "сын".

Tiry: когда у меня на экзамене студент клянчит со слезами на глазах тройку и говорит: "Поставьте тройку я все равно врачом не буду".

Я ставлю ему два и на 100% уверен что врачом он не будет.

ххх: Я тебя прибью за вчерашнее. Так я себе никогда девушку не найду.

ууу: За что именно из вчерашнего я заслужил анальную кару, о, всемогущий?

ххх: За девочки, знакомьтесь, это Толик, он супергерой человек-тюлень с суперсилой валяться на диване 24 часа в сутки

ууу: Ви будете утверждать, что ми врём?

ххх: Ну, то же самое можно сказать совсем иначе, например, Толик - он как лев, 20 часов спит, зато оставшиеся 4 занимается сексом

ууу: Толик, я же точно знаю, у тебя нет девушки, поэтому 20 часов спит, 4 часа дрочит будет гораздо честнее, Так я и буду теперь тебя представлять знакомым, мой сладкий львёночек

ххх: Блин. Лучше б я остался тюленем...

xxx: Дочь года 1.5 назад спросила, откуда она появилась.

xxx: Я ей ответила, что из моего живота. А в животе откуда? Папа туда положил клеточку. Ребёнок кивнула и удовлетворилась ответом. Прошло 1.5 года. Дочь пришла из садика и сказала, что не все дети в группе взялись из маминого живота. Вот, например, Ярика купили в детском магазине, а Настя вылупилась из яйца. И через час в родительском чатике началоооось: зачем рассказывать ребёнку ТАКИЕ подробности?!? Не можете каквсе рассказать про капусту или магазин - придумайте что-то, а не клеточки в животе

xxx: Ага. "Предшественник весил 250 кГ, а этот алюминиевый движок - 200, что легче на 40-50%."

yyy: Журналюги,что тут скажешь... lol

zzz: На журфаке ариХметика - не профильный предмет! Так что им можно.

ttt: Дак то были железные килограммы, а это алюминиевые!

ххх : Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!

ууу :Ты сказал ей, что она толстая?

ххх : Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Коммент статьи про драку фанатов ЦСКА с венгерским криминалом:

Kentt: Цыгане убегающие от коней, бывает же такое.

ххх: У вас тоже сон не придаёт бодрости, а просто телепортирует изо одного дня в другой?

ууу: Сон? А это что за слово? Я просто вечером моргаю - и херак уже утро...

"Россияне изнывают от нехватки чудесного норвежского кофе"

kolik_1987
после белорусской семги и норвежский кофе ништяком покажется
legON
Бываю в Норвегии по работе.. Каждый раз проезжая мимо кофейных плантаций в окресностях Киркинеса, еле сдерживаюсь, чтоб, не схватив лопату, выскочить из машины и сноровисто раскидав метровый слой снега, не набрать себе пакетик знаменитого норвежского кофе..Но нельзя..Санкции((

xxx: Узнали тут, что наш весёлый пианист ныкал шмаль в рояле.

yyy: Вот так так, оказывается бывают не только рояли в кустах, но и кусты в рояле

xxx: В течение своего многовекового существования люди научились не очень-то доверять голосам в голове и галлюцинациям

yyy: Зато научились доверять голосам и галлюцинациям в чужой голове.

Пост о палёном алкоголе.

xxx: Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь сохраняю))

yyy: Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.

Последние комментарии