ххх : И снова мой любимый БДСМ паблик. В последнее время там появилось новое увлечение, выкладывать фотки после процесса. Проще говоря красную выпоротую задницу, ноги и руки со следами от верёвок, синяки на теле от всевозможных физических действий партнёра. Очередная девушка выкладывает фотку своей задницы с кучей рубцов. Комментаторы начинают гадать каким же именно девайсом её довели до такого состояния. Активное обсуждение, плавно переходящее в срач. И тут внезапно вновь появляется хозяйка фотографии и обрывает его на самом интересном месте фразой: "Это я просто с велосипеда упала"!
Подробнее..xxx:
Молодой человек, собирающийся поступать, между прочим, в военное
училище, выбрал в качестве исходного текста для сочинения отрывок
из книги А. А. Бека "Волоколамское шоссе", посвященной, как
известно, битве за Москву. Проблему он сформулировал правильно: в
чем проявляется героизм на войне? А в комментарии написал примерно
следующее: сколько ни проявляли героизм советские солдаты под
Москвой, толку все равно вышло мало - ведь Москва была сдана и
сожжена. Я чуть со стула не упала, прочитав такой пассаж! Стали
разбираться. Оказалось, юноша думает, что Отечественная война 1812
года и Великая Отечественная - это одно и то же событие...
ххх: Ругался с коллегой - поперхнулся собственной слюной. Часа
два першило - ходил, кашлял.
ууу: Это особо едкая слюна для особо едкого замечания.
zzz: Можно сказать: "Снаряд взорвался в стволе".
xxx: Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.
yyy: Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.
Подробнее..ххх : Позвонил Андрюха . На работе у его коллеги у ребёнка был ДР . Справляли в Бауманском саду . Заказали курьера .Курьер перепутал и приехал в Басманный суд с шариками и надписью " Ванечке 8 лет ".
ууу : Блин , до слёз ...
Подробнее..xxx: Все кошачьи имеют одинаковую потоотводящую систему - по
телу очень скудную, а на подушечках лап - очень богатую (поэтому не
пахнут), но и активно охлаждаться не могут, засим не каждый гепард
пробежит триста метров - перегреется, а через пятьсот вообще
сдохнет.
yyy: О, а я, оказывается, гепард)
xxx: По каким признакам можно понять, что неисправен
бензонасос?
yyy: Например, автомеханик вам скажет "Б**ть, у тя тут бензонасос
полетел, менять надо"
xxx:
Перефразируя французского полководца, можно сказать:
"Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить
чужого".
xxx: Зачем надо было грубить этим малолеткам? Они всего лишь
спросили закурить.
yyy: Нечего было так дерзко спрашивать!
xxx: Они нормально спросили, только после твоего ответа в бычку
полезли. А если бы драться пришлось? У меня, между прочим, ноутбук
с собой, мог разбиться!
yyy: Фигня, я бы его подержал.
megumi_ikeda: А еще у Дины Рубиной был рассказ, который любой редактор читает как хоррор: как она совместно с товарищем выпускала "на коленке" муниципальную газету какого-то городка в Израиле. Ну и довыпускались они однажды до того, что номер в печать ушел со всеми внутриредакционными пометками. Типа такого: "Фото старых хрычей из мэрии ставим на первую полосу, фото задержанных полицией проституток - на последнюю. Не перепутай, где какие шлюхи должны быть". Наутро они проснулись знаменитыми...
Подробнее..xxx:
Собственно - вот: когда вы общаетесь в окошке менеджера-констультанта на любых сайтах, оператор "с той стороны" видит ВЕСЬ ваш процесс набора текста. Живите теперь с этим
yyy:
Я в курсе. Именно поэтому я начинаю разговор с "идите нахер, жадные
твари". Потом стираю, пишу "добрый день, меня интересует цена за
доставку такого-то товара туда-то"...
wut: Лёг сервер с почтой. Директор админу: Не к добру это, мыло уронить...
Подробнее..xxx: Немного про жадность: согласно Международным законам, любой найденный объект в открытом море без живых на борту является ничейным и принадлежит тому, кто нашел.
Был забавный случай: на одной яхте случился пожар. Гости и
команда в спешке покинули горящее судно, забыв кота.
Через некоторое время пожар потух сам собой (то ли сгорело, то что
горело, то ли набежала шаловливая волна).
Проходящий мимо сухогруз выловил эту яхту и потребовал денег с
судовладельца по принципу "нет спасения без вознаграждения".
Но юристы со стороны горе-яхтсмена доказали, что кот был: а) живым б) членом экипажа в) не просил о помощи.
Подробнее..ххх : Я учусь на ошибках, которые совершают другие люди, пользуясь моими советами.
Подробнее..xxx:
Мой друг, живя в UK, снимал квартиру. Однажды к ним приехала
погостить теща. Что делает теща, когда неразумные детишечки уходят
на работу и она остается в квартире одна? Правильно, она ставит на
плиту таз с вареньем и уходит в магазин. Потом возвращается обратно
и застает полицию, пожарных, дым, шум, гам, вот это всё. Кухня
была, скажем так, попорчена. На следующий день пришел мастер,
который обслуживает за ЗП несколько домов и чинит, что сломалось.
Пришел, увидел, починил. Все бесплатно. Мой друг под шумок
подсуетился и спросил, нельзя ли также заменить стекло во входной
двери с одинарного на двойное, а то дует. Мастер посмотрел на него
и с тем, что показалось моему другу искренним сожалением, ответил в
том смысле, что он здесь чинит то, что сломалось, а стекло, сам
понимаешь, пока целое Пока он все это выкладывал, он медленно
отступал спиной к двери и, подойдя к ней вплотную, сделал резкое
движение ногой в армейском ботинке, двинул пяткой в то самое стекло
и сказал с удивлением: "Чувак, да у тебя тут стекло разбилось!
Хорошо, что я оказался рядом! Сейчас починю, заодно поставлю,
пожалуй, двойное. А то, наверное, дует?"
xxx: Всё в мире относительно
xxx: Например, пришла семейная пара в кафе. Мужу принесли холодный
квас, жене чашку кофе. Но парочка отвлеклась и температура напитков
вплотную приблизилась к комнатной температуре
xxx: В итоге на столике стоит ТЁПЛЙ квас и ХОЛОДНЙ кофе, хотя их
температура одинакова
a: Чтобы студент как-то шевелился, нужна морковка либо спереди,
либо сзади
b: Сзади. Сразу на всю глубину. Так убедительнее.
a: Убедилдо
xxx: А это, боязнь потерять работу как называется научно?
yyy: Ипотека
xxx: У меня одно свидание закончилось побегом сосвиданца - после того как на вопрос люблю ли я маленьких пушистых животных меланхолично ответила "Есть - да, потрошить - нет"
Подробнее..xxx: Жена постирала шорты. С деньгами в карманах. Отмыла чуток
бабла. Но я успел вытащить пару купюр. Так сказать вывел в
офф-шорты.
xxx: Семья олЕгархов блин!