Интернет приколы

ххх: Мой приятель из Франции ужаснулся, что у нас в храмах нет лавочек. Ну я как-то объяснила, что надо постоять службу, проникнуться. На что он говорит: почему у вас везде страдать надо? Вам нравится страдать?

ууу: Это он ещё в поликлинику не ходил...

С одного форума:

xxx: у курящих нет глистов!

yyy: ты точно тем местом курил? o_0

xxx: У каждого могут быть свои слабости. К примеру, Цукерберг явно не шмоточник, но близкорасположенные соседи его явно напрягают. У кого-то наоборот, домик в 100 квадратов на 4 сотках земли (сколько это акров?), и квадратов 20 в домике занимает гардеробная, забитая недешевым шмотьем.Кто-то скупает без ума автомобили. Кто-то тратит деньги на яхты. Кому-то нравится иметь собственный аэропарк (вертолеты, самолеты, возможно даже личный аэродром).

yyy: А я воду не выключаю, когда зубы чищу.

С чата в телеграме:

SP: Мне вчера в затылок голубь влетел, думаю это знак

Andrew S: энгрибердс

Al: Теперь мы знаем кто тут у нас свинья

Екатерина: Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5-10км). Пожалуйста, в лс. Буду рада хорошей компании.

Станислав: Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатична, можно, я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?

Вечная Молодость: А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и пивас.

Ирина: А можно я рядом с кем-нибудь в машине буду наблюдать за техникой бега?!

Дмитрий: Место в машине еще есть?

ххх: ...ходила выбирать джинсы, говорю мне нужны 28 разм., а продавец парень заходит с тыла осматривает и говорит, что разм. 27. я начала убеждать, что ношу 28, я лучше знаю

ххх: парень молча (видимо надоело со всеми спорить) достает 27 разм. И точно! сели как родные))

YYY: это ж как глаз-то пристрелен...)))

xxx: "Требуется сотрудник с сознанием 1С"

ххх: Уже "Иванушки интернешнл" тонометры рекламируют. Ведь кажется, что только недавно купил их кассету для магнитовона.

ууу: Баба Маша, баба Даша , просто все мы стали старше... )

Х: знаешь что классного работать в ит-компании будучи женщиной?

У: полно вокруг мужиков и нет конкуренции ?

Х: ну почти так. Женский туалет принадлежит практически тебе. Всегда блестит от чистоты и не занят.

родительский форум.

xxx: Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.

yyy: Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать - они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...

zzz: напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать,а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет?"

Оля

Вот блин жизнь...
Зимой холодно, летом жара, осенью депрессия, весной авитаминоз))

Paul
Неправильно ты, дядя Федор, на жизнь смотришь! Зимой новый год, весной восьмое марта, летом ДР, а осенью романтика

ххх : Леш, привет, можно спросить. У вас беременность давней, чем у нас как оно, братан? К чему готовиться?

ууу : Ни к чему не готовься. Я готовился - готовился, был готов даже ночью бегать и искать персики. Но то что мне их придётся брить, потому что они ЩЕКОТНЕ!!!....

Реальный отзыв об отеле:

В номере были тараканы, которые во время сна могли через нос и уши проникнуть вовнутрь.

Комментарий:
Смогли.

ххх : Деньги - цветы жизни.

ууу : Может, дети?

ххх : Нет.

xxx: У нас на работе какой-то ахтунг творится. Ад и треш.
yyy: И четыре всадника апокалипсиса: Лень, Прокрастинация, Некомпетентность и Пофигизм.

xxx: Захожу в лифт. В лифте стоит страшный, небритый мужик, явно бухой в стельку.

Сцука, смотрит на меня не моргая. Когда одновременно потянулись на кнопку этажа нажать, я вроде как прозрел. Но легче от этого почему то не стало.

Проклятые зеркала...

ХХ: Удобно наверно в доме из пенопласта. Берешь куб пенопласта, ставишь на участок, вырубаешь себе внутри любую планировку. Надоел - расплавил его, притащил новый.

YY: Ага, и при первом ветре улетаешь в изумрудный город и становишься Тотошкой.

Вишня: Жена звонит подруге.

Ж: Ты что, плачешь?

П: Плачу.

Ж: А почему?

П: Муж не хочет присутствовать при родах.

Ж: Ну, это нормально. Чего плакать то?

П: Так и я не хочу на них присутствовать!

Рабочее. Звонок в министерство:

- Да, у нас есть электронная почта. Да, та, что на сайте размещена. Нет, мы ее не проверяем.

anabioze: Будь у меня фамилия Гробокопатель, я бы дочь Адой назвал.

Kiro455: Гробокопатель Ада это сильно

ykropina2: А я бы Райсой назвал... Гробокопатель Рая, звучит интригующе)

SilentiaRay: Очевидно, что по такому случаю стоит завести двух дочерей!

Последние комментарии