Интернет приколы

xxx: оговорочка по Фрейду была прям

xxx: встаёт пассия именинника (юбилей празднуем), значит, поздравить хотит: "Дорогой мой ебуляр..." Дальше не договорила - ржали все так, что стены шатались

ХХХ: Я когда светофор перехожу, то мысленно соревнуюсь с другими прохожими, кто вперед дойдет до противоположной стороны

ууу: побеждаешь?

ХХХ: всегда

ХХХ: но сегодня второго такого же долбоклюя встретил

ХХХ: видел бы ты его лицо, когда мы наперегонки неслись через дорогу!

xxx: - Я, может, носитель уникальной культуры!

wut: - Это тебе венеролог сказал?

Х: Бабы...

у: чо?

Х: Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю... Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять - любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.

у: обиделась?

Х: Обиделась.

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.

- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

ххх: Почему зоозащитники обливают краской женщин в шубах, а от байкеров в коже держатся подальше?

ууу: А неизвестно, из чего эта их кожа - может, искусственная, а может, из зоозащитников...

XXX: овсянка на воде: никогда еще здоровье не было так похоже на картон, промокший под прогнившей трубой теплотрассы...

YYY: Да лан, всегда такую ем! Может овсянка бракованная?

XXX: Сам ты бракованный! Овсянка создана для страданий и отлично справляется с поставленной задачей!

voenega: почему мне мыслится, что, если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков, эффект был бы лучше?

lizardian: Но сперва надо рассказать, как ими пользоваться.
Я тут читал, как африканских проституток учили предохраняться, демонстрируя натягивание презерватива на огурец (или банан). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали, а клали рядом с "рабочим местом" огурец в презервативе, который играл роль защитного амулета.

ххх: Только спустя 28 лет я наконец понял, что , независимо от того, о чём идёт речь на собрании, если вы наугад скажете: "Нужно просто найти баланс", люди всегда согласятся с вами.

ххх : Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

ууу : Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?... )))

xxx: идем как-то раз с тварищами с работы

yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?

xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?

yyy: Есть. Даже две.

zzz: Одна тревожнее другой?

xxx: Достал из памяти компьютера свои рефераты... Добавил "Гарри Поттер и" и вот самые удачные названия:

Гарри Поттер и Кавернозный туберкулез почек.

Гарри Поттер и Третий триместр беременности.

Гарри Поттер и Служба экстренной помощи.

Гарри Поттер и Оказание помощи при Анафилактическом Шоке.

Гарри Поттер и Переломы нижних конечностей, их фиксация и лечение.

Гарри Поттер и Фторхинолоны.

Гарри Поттер и Цикл Кребса.

Гарри Поттер и Психические расстройства при стрессовых состояниях, вызванных насилием.

Начался учебный год а с ним и родительские чаты в вотсаппе и других соцсетях:

Мама девочки А:

- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

Мама девочки Р:

- Поздравляем Натали!

Мама мальчика Н:

- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:

-П оздравляем!!!

Папа девочки Т:

- С днём рождения!!!!!!!!!

Мама мальчика О:

- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас и нашего мальчика О, твоего лучшего друга!

Мама девочки С:

- Поздравляем сильно сильно!

Мама девочки Л:

- Натали такая милая девочка, просто милашка! С днём рождения, сладкая!

Папа мальчика Д:

- Кто такая Натали?!

Мама мальчика Д (жена предыдущего комментатора):

- Извините нас, у мужа плохая память на имена. Поздравляем Натали! С днём рождения!

(В личке Мама Д, вставляет Папе Д, за то, что он её опозорил перед всем садом)

Мама и Папа девочки М:

- И мы тоже поздравляем Натали и её родителей с такой чудесной именинницей!

Воспитательница:

- Кто такая Натали?! Нет у нас в садике Натали...

(Тишина в чате, минут 40)

Мама девочки А (инициатор):

- Ой, извините, Натали это моя племяшка, случайно не туда написала...

Папа мальчика Д:

- Вот вы все тут Олухи )))))))))

Мама мальчика Д (жена предыдущего комментатора):

- Извините, он не туда написал....

Папа мальчика Д:

- Почему? Всё я туда написал)))))))))

(Мама мальчика Д орёт в личке на папу мальчика Д, чтоб он наконец перестал её позорить перед всеми)

Мама мальчика Д (попытка сменить тему):

- Хотела напомнить, что мы собираем по 100 шекелей на подарок воспитательнице

Мама девочки Л:

- А ничего, что воспитательница этот чат тоже читает?

Мама мальчика Д:

- Ой, а как сделать, чтоб она не видела?

Мама девочки Л:

- Я не знаю...

Папа мальчика Д:

- Я знаю как, мама Л, дай мне твои админские права (инструкция в личке)

Мама мальчика Д:

- Неееет!!!

Мама девочки Л:

- Сделала, вы админ!

<Папа мальчика Д сменил свое имя на Ким Чен н>

Мама мальчика Д:

- Чёрт...

<Ким Чен н удалил Маму Д>

Ким Чен н:

- С этого момента у каждого в чате по 2 сообщения в сутки, каждое не более 10 букв.

Думайте, камрады...

ххх: Помнится, лет в семь рассказал деревенским, что солнце - это звезда, а меня обозвали дураком, потому что солнце круглое и жёлтое, а звезда пятиконечная. Ещё тогда нужно было понять, что не стоит лезть в полемику с людьми без образования.

xxx: Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

xxx: пришлось искать про гайку, потому что сам понимаешь, что можно найти по запросу "самый большой в мире болт"

"Голландский стартап учит ворон обменивать окурки на еду"

xxx: Надо тогда еще разработать конструкцию легальных урн для окурков, недоступных воронам. Иначе они достаточно быстро сообразят добывать окурки оттуда, где их концентрация выше, чем случайно брошенных на улице.

yyy: А не проще-ли обучить людей обменивать окурки на что-нибудь полезное, например на жвачку Orbit, используя тот же самый принцип и устройство?

zzz: Видимо, ворон обучить проще.

Женский паблик вк, тема: "Девочки такой вопрос, знает кто реальных специалистов, которые помогают забыть человека? Вводят в транс или может как то по другому"

Комменты:

ххх: Если в суд подавать не будете, могу сковородкой фигакнуть. 50/50 помогает.

ууу: знаю отличного специалиста! Даже двух! Джек Дэниэлс и Джонни Уокер.

QR: Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче не стало, но больше не "мявкал".

ААА: я фигею когда читаю новости что люди стоят сутками в очереди за новым айфоном

ААА: который стоит 1390 долларов

ООО:

ООО: Сирисли?

ООО: А чего очереди? Что, не хватит на всех?

ААА: вот и у меня такие же вопросы. либо не хватит либо они продаются только раз в году

ООО: "по два смартфона в одни руки" (facepalm)

ААА: я наверное больше могу понять мотивы наркоманов и маньяков, чем тех кто стоит в таких очередях

ООО: "стало плохо одному молодому человеку, который просидел там три дня. Ему понадобилась госпитализация, парня забрала скорая."ААА: мне кажется он нуждался в госпитализации задолго до того как туда пришел

Последние комментарии