Интернет приколы

xxx: ты чо такой странный сегодня?

yyy: На собеседование сходил, шаблон в хлам... Аж стыдно рассказывать(

yyy: Прихожу, значит... на свою позицию (юриста) я один. Собеседовать меня пришло всего два человека: юрист ихий и тимлид (пасет тамошних программистов). Ну пообщались, много рассказывал про лицензирование, договоры поставки и подряда. Душевно так, с кофейком, все дела. И в какой-то момент меня спрашивают: "А какими владеете языками?" Ну а я весь такой расслабленный и на позитиве возьми и ляпни: "На Python'е пишу, С# немного знаю, JS так, для галочки, ну и Java мучаю в свободное время". Ну мы поржали, а их тимлид тут бац! И давай мне задачки сыпать. В общем странно все прошло, но меня взяли)

xxx: я, наверно, ща глупость спрошу: а кем?

yyy: Python Developer'ом

xxx: твоюмать, тыжюрист! А зп?

yyy: на 40к выше, чем я мог бы получать у них юристом %-)

С англоязычного форума, где обсуждали прошедшую олимпиаду:

xxx: Несмотря на то, что английские атлеты за золотую медаль никаких привилегий в своей стране не получают, немецких атлетов за золото обеспечивают пожизненным запасом пива, а белорусских не меньшим объёмом колбасы

yyy: В таком случае, брак немецкого и белорусского атлета будет божественным сочетанием для обоих!

zzz: Мда, что-то мне подсказывает, что их дети уже не будут золотыми медалистами...

Муж заболел, врача на дом вызвал, котя (здоровый мейн-кун, пугливый, но очень любопытный) при звуке домофона бежит на подоконник прятаться. Далее со слов мужа:

М: Они тут с врачихой друг друга напугали

Я: Как так?

М: Ну он спустился с подоконника и начал ее нюхать

М: В спину

М: Она аж на стуле подпрыгнула

М: Он испугался, что она прыгает и ломанулся из комнаты

М: Она осознала его размеры и подпрыгнула еще раз

М: Ахтунг вобщем

Я: А ты-то что делал? Смотрел на нюхающего кота взглядом "ой че щас будет"? xD

М: Не, я в ступор впал, а то они как запрыгали все )))

На женском форуме:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

Alena: Девочки, я думала нашу семью это никогда не коснется, но... вчера муж принес селфи-палку!

Alena: Еще хуже, чем селфи-палка был его комментарий к ней:

Alena: "Смотри какая клевая штука!... Порнушку снимать!"

ххх: братуха сцепился с кучкой малолетних гопов

ххх: они во дворе ночью орали, бутылки били, матюкались на женщин

ххх: он одного за рукав потрепал, в рожу ему рявкнул с высоты своих 2.05

ххх: тот в штаны намочил в буквальном смысле, остальные разбежались, даже бить никого не пришлось

xxx: а сейчас в его деле на полном серьезе фигурируют такие сногсшибательные фразы, как "угрожающе выглядел" и "неоднократно угрожал...ВЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ!", чем нанес душевные травмы семнадцатилетнему подростку...

xxx: нет слов...

xxx: Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.

yyy: Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.

xxx: А смысл греть кружку? пиво то холодное.

yyy: Тем не менее - делали.

zzz: А как её грели?

yyy: Насколько я помню, опускали в горячую воду.

zzz: ммм... может это просто так мыли? просто не укладывается в голове согревание кружек для пива)

yyy: А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?

newbie67: Лет 12 назад моя сестра училась в седьмом классе. Очень уж ей захотелось прогулять школу сказала родителям, что болит живот. Родители строгие, болит живот? Поехали в больницу.

Короче ей там аппендикс вырезали

haryaalcar: Ваша сестра даже под страхом скальпеля не призналась в своём обмане? Наверное, сейчас в разведке работает?)

ххх: Подруга работает в некой конторке экокосметики. Химичит там по выходным. Небольшое рабочее пространство находится в пром.зоне. Знаешь же что из себя пром зоны в Питере представляют? Заброшенные заводы, офисы, шиномонтажи, репетиционные точки - все в одном. Вот. Конкретно у них этажом ниже находится офис неких строителей и сразу напротив их же гараж во дворе. Постоянно что-то варят, пилят, стругают и молотят.
ххх: Подруга в один из трудовых дней отлучилась от методичной работы в туалет. Приходит обратно, продолжает свои дела. Тут к ней врывается мужик в промышленом комбезе с паническим выражением бородатого лица и импульсно интересуется:
- У вас тут никто не умер?!!
- эмм, ну нет.
- ...
- ...
- вы что, ничего не заметили?
- эмм, а что должна я была?
- у нас тут балка соскочила, к вам в окно прилетела.
Оглядывается, и сцуко реально! Дыра в стекле, куча осколков и чуть поодаль валяется огромная металлическая, мать её, балка, почти как рельса! Начал щебетать невнятно:
- мы там кароч пилили, у нас немного специфический самодельный и мы кароч просто ТОРОПИЛИСЬ, есессна потом и пересрались но мы вам поменяем ща быстро закажем..

Grother: я думал его просто троллят что он дебил

Grother: я даже думал немного попротестовать, защитить парня

Grother: но потом он начал открывать пиво ртутным градусником.

Grother: и тут я понял многое

ххх: не, там очередь прям с ночи.

ууу: ага, как бомжи у входа на вокзал.

ххх: или фанаты Apple перед открытием магазина.

ууу: может быть это даже одни и те же люди...

ххх: А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри

Коротко о девушках (переписка в чате):
- не звони мне
- да @лять я и номера не знаю, дура
- 89119876543 не звони мне

обсуждение пратчеттовской "Держи марку!"

клеймора: "Я с детства мечтала работать за прилавком Почтамта! Нас даже лимонами кормили, чтобы натренировать выражение лица!" Что-то мне это напоминает... какую-то отечественную организацию...

outsider: ЛЮБУЮ!

Комменты к видео про очередной забег с быками, где быки раскидывают тех, кто их дразнит:

ххх: Эти животные очень глупы, агрессивны и опасны. И быки, как могут, от них защищаются.

xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом??!??!

yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.

[xxx живёт в Москве, yyy - в СПб, zzz - в Новотроицке]

xxx: ужасный инет в метро, фотку не скинуть

yyy: у вас там хотя бы инет есть

zzz: у вас там хотя бы метро есть

Иногда читать новости гораздо интереснее, чем сайты с анекдотами:

"В провинции Лимпопо в ЮАР трое мужчин погибли при попытке изнасиловать крокодила. Вступить в связь с опасной рептилией жителям ЮАР предложил местный шаман. Он заверил братьев, что такое народное средство поможет им избавиться от импотенции. При этом колдун выдал мужчинам амулет для защиты от нападения крокодилов.

Мужчины смогли поймать самку крокодила, однако в этот момент на братьев набросились ее сородичи. Мать и отец погибших говорят, что не винят колдуна в гибели своих детей."

ххх: Выбираю себе квартиру, просматриваю объявления. Вижу: цена, в принципе, нормальная, район неплохой, в описании указано, что в квартире сделан отличный ремонт. Смотрю фотографии. А там конкретный ппц: ковры на стенах, криво покрашенные деревянные полы, явно положенные еще в СССР, старая мебель. Ну, думаю, раз написано про отличный ремонт, значит, просто зачем-то залили не те фотографии. Звоню, попадаю на риелтора:

Я: Написано, что в квартире отличный ремонт. А на фотографиях в объявлении этого не видно. Перепутали фотографии?

Р: Нет, все правильно.

Я: В смысле? Где ремонт-то?

Р: Вы не понимаете! Это называется отличный БАБУШКИН РЕМОНТ!

Фотография заказанной по сети не до конца распакованной гири.

коммент: А упаковочка пупырчатая - чтобы не сломали или не помяли при перевозке?

Последние комментарии