Интернет приколы

Palomino: Если узнавать, что и где бывает до магазинов - совсем что-либо покупать перестанешь =)
Сам лично видел давно, как товарищ выгружал круглый хлеб из машины, выронил один, пол улицы за ним гнался, отряхнул грязной замасленной перчаткой, которой поди в своей же машине и ковыряется, положил на поддон обратно и спокойно сдал в магазин.

Vail: колобок не смог

xxx: меня дикари признали шаманом))

yyy: мммм?

xxx: в комментах барышня пыталась кинуть пруф своих слов и в итоге кинула пруф, их опровергающий. В результате "выяснилось", что это я суперкрутой хакер - залез в чужой комментарий и поменял ссылку))

xxx: Кстати, если бы Толстой был рэпером у него норм погоняло было бы, Fat Leo.

yyy: Его бы Фет на батл вызвал, типа только один Фэт может быть на русской рэп сцене.
Хоть тот и Fet.

yyy: Или его бы Тургенев батлил "Ты посмотри, Лева, во что ты одет! А еще назвал себя как Фет. Своих идей не имеешь, ГРАФОманией к тому же болеешь."

yyy: А Толстой бы отвечал "Ты, Ваня, не написал ни одного большого романа. Литература твоя мне ясна как поляна. Все просто, коротко и очевидно. Топить собак лишь можешь и это обидно."

ххх: Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона.

ххх: Жуть...

ууу: Анечка, а тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Чат онлайн игрухи. Игрок Дуб - глава большого клана. Игрок рябина - новичок в клане.

Дуб: тебя нагибают все, кому не лень? не плачь, качайся
Дуб: и когда то ты будешь всех нагибать!!!
рябина: пля ребят вы не поверите!
строк: что такое?
рябина: да не, так не бывает
строк: говори уже
рябина: по радио песня, тут слова
рябина: как бы мне рябине к дубу перебраться
рябина: я б тогда не стала гнуться и качаться

О питерском лете из вк

"Хорошее лето и погода интересная.
Работаю рядом с заливом. Ветер, волны. Ворона на газоне пытается взлететь. Вертикально взлетает и вертикально потом садиться. В итог пошла пешком)"

Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!

xxx: оговорочка по Фрейду была прям

xxx: встаёт пассия именинника (юбилей празднуем), значит, поздравить хотит: "Дорогой мой ебуляр..." Дальше не договорила - ржали все так, что стены шатались

ХХХ: Я когда светофор перехожу, то мысленно соревнуюсь с другими прохожими, кто вперед дойдет до противоположной стороны

ууу: побеждаешь?

ХХХ: всегда

ХХХ: но сегодня второго такого же долбоклюя встретил

ХХХ: видел бы ты его лицо, когда мы наперегонки неслись через дорогу!

xxx: - Я, может, носитель уникальной культуры!

wut: - Это тебе венеролог сказал?

Х: Бабы...

у: чо?

Х: Моя в БДСМ ударилась. "Я плохая девочка, накажи меня " и все такое прочее. Целые костюмированные шоу устраивает и роли со мной разучивает. Ну а я что, подыгрываю... Хлыстов и плёток накупили, всё окей. А вчера, прикинь, у меня с карты тысяча уплыла. Стал выяснять - любимая кофточку купила. Ну, говорю, иди сюда, плохая девочка. И вломил ремня.

у: обиделась?

Х: Обиделась.

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.

- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

ххх: Почему зоозащитники обливают краской женщин в шубах, а от байкеров в коже держатся подальше?

ууу: А неизвестно, из чего эта их кожа - может, искусственная, а может, из зоозащитников...

XXX: овсянка на воде: никогда еще здоровье не было так похоже на картон, промокший под прогнившей трубой теплотрассы...

YYY: Да лан, всегда такую ем! Может овсянка бракованная?

XXX: Сам ты бракованный! Овсянка создана для страданий и отлично справляется с поставленной задачей!

voenega: почему мне мыслится, что, если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков, эффект был бы лучше?

lizardian: Но сперва надо рассказать, как ими пользоваться.
Я тут читал, как африканских проституток учили предохраняться, демонстрируя натягивание презерватива на огурец (или банан). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали, а клали рядом с "рабочим местом" огурец в презервативе, который играл роль защитного амулета.

ххх: Только спустя 28 лет я наконец понял, что , независимо от того, о чём идёт речь на собрании, если вы наугад скажете: "Нужно просто найти баланс", люди всегда согласятся с вами.

ххх : Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

ууу : Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?... )))

xxx: идем как-то раз с тварищами с работы

yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?

xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?

yyy: Есть. Даже две.

zzz: Одна тревожнее другой?

xxx: Достал из памяти компьютера свои рефераты... Добавил "Гарри Поттер и" и вот самые удачные названия:

Гарри Поттер и Кавернозный туберкулез почек.

Гарри Поттер и Третий триместр беременности.

Гарри Поттер и Служба экстренной помощи.

Гарри Поттер и Оказание помощи при Анафилактическом Шоке.

Гарри Поттер и Переломы нижних конечностей, их фиксация и лечение.

Гарри Поттер и Фторхинолоны.

Гарри Поттер и Цикл Кребса.

Гарри Поттер и Психические расстройства при стрессовых состояниях, вызванных насилием.

Последние комментарии