Интернет приколы

*Обсуждение ролика выезда автобуса на красный на перекрёстке

xxx: ну вот что с такими муд@ками делать?!

yyy: Я как-то ехал на такси и задал таксисту такой же вопрос. Он ответил: Не нервничать. Ты поехал на работу и вернулся. А я целый день за рулём. Если я на каждого муд@ка буду обращать внимание, окажусь в больнице с инфарктом...

yyy: И еще один ответ. Моя доча работала на скорой. И когда на их глазах проходило что-то подобное, их водитель философски говорил: "И к тебе приедем, и к тебе приедем..."

xxx: И вот когда дело доходит до постели.. Он заявляет, что видите-ли НЕ ДОСТОИН МЕНЯ!!!"

xxx: Это бывает...

xxx: Весь день стоял, но вот не достоял до нужного момента.

ххх: Запасное колесо сансары

ууу: с ним надо ехать на Шивомонтажку.

"Русская музыка потрясная": сын Мика Джаггера спел трек рэперов Элджея и Feduk.

xxx: Мик Джаггер убивает своего сына. Холст, масло. Скоро в музеях вашего города!

На дня вычитал в интернете: "У древних народов государственный аппарат формировался главным образом из евнухов. Считалось, что это уменьшает уровень коррупции: зачем воровать, если сколоченное состояние некому оставить, а в могилу с собой не унести. А для человека, имеющего семью, нет пределов воровства, ведь надо обеспечить всех своих детей. У евнуха нет личной жизни он ни на что не отвлекается и посвящает себя должности, на которую его поставили, стараясь добиться как можно большего."

Это что же мы до такого простого способа борьбы не додумались?!! И всех расходов на один скальпель! Это путь к нашему спасению !

*забыл название сайта

- сайт этот... как его?

- какой?

- на котором вся наша %уйня

- Госуслуги

- точно, спс

xxx: куда срут моряки? в море? ))

ууу: туда же, куда и рыбы и дельфины.

ххх: но ведь дельфины умнейшие млекопитающие.

ууу: Хотите сказать, они посрать на берег выходят?

Товарищ рассказывал как из бруска хозяйственного мыла вырезал по форме подобие конфеты "Школьные" и завернул в фантик - помогло выявить "сластёну"-халявщика.

ххх : Честно говоря, меня немного пугают люди, которые вместо того, чтобы ныть о своих проблемах, начинают их решать. Кто знает на что они ещё способны.

ххх: в московском зоопарке можно заплатить и стать спонсором какого-нибудь животного.

ууу: можно выйти замуж и тоже стать спонсором какого-нибудь животного.

Американка стала звездой Сети после рассказа о том, как она раскрыла измену бойфренда с помощью фитнес-браслета.

Однажды молодой человек пропал, но ранним утром девушка получила информацию на смартфон о заметной активности обладателя фитнес-трекера, в том числе было отмечено повышенное сердцебиение.
Она пришла к выводу, что парень изменил ей. Позже он сам подтвердил это.

ххх:
Вот не мог сказать ей, что дрочил или копал, например?

yyy:
- Дорогая, я копал.
- В четыре утра???
- Ну, это... Труп-то сам себя не закопает...

xxx: Во-первых, не старый пердун, а винтажный газогенератор.

ххх : Слушай , я придумала , куда нам на выходные сходить.

ххх : У нас в центре открылся ...этот ...жидкий зоопарк , давай туда сгоняем .

ххх : Дианка с Ильёй ходила , говорит там очень круто , даже акулы есть.

ууу : Жидкий зоопарк ?!

ууу : Лен , ты дебильная ?

ууу : Это называется - Океанариум !

ххх : Можешь рассказать о себе ?

ууу : Представь такую тихую , домашнюю , спокойную девушку , без вредных привычек .

ххх : Представил

ууу : Так вот , это вообще не я .

С одного форума, рассказывает американский коп:

- Как-то раз я сидел ночью в кабине старого почтового фургона на парковке салона б/у автомобилей. Дождался, пришёл парень, прошёл совсем рядом - я аж вспотел, как понял, что он меня заметил. Но он прошёл мимо, засунул деньги в выхлопную трубу спортивной машины и отошёл в сторонку, ожидая, пока кто-то другой придёт забрать деньги и оставить вместо них травку.
Мы, конечно, повязали их обоих, и я спросил: ты видел меня в фургоне?
- Да, - ответил "покупатель", - но решил тебя не беспокоить. Я думал, ты там пи#$ишь магнитолу.

ххх : Девушки , не усложняйте себе жизнь . Встречайтесь только с тем , кто тебя балует , всегда говорит , какая ты красивая , и не верит , что ты уже наелась .

ууу : Я не могу встречаться со своей бабушкой .

xxx: Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам без носков, мне эти носки не нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
...
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю - куда послушнее!

xxx: Вена такая Вена 8))))

xxx: Когда в час ночи соседи сверху врубают музло, рука не поднимается пойти и навалять
xxx: Они
xxx: Включают
xxx: Моцарта
xxx: 8)))))

ххх : Сегодня меня на работу на такси привезла телочка на предпоследней кэмри, и она всю дорогу с двенадцатого айфона читала гороскопы.. а я всю дорогу думал, гороскопы ее привели к тойоте, или гороскопы ее привели к тому, что надо возить толстопузов за сотку в какие-то еб*ня )))

b: аааа!!! Я не могууу!!!))) В общем, у нас каждому сотруднику подарили коробку с подарком. Там шоколадки, вино, шампанское. И все это так хорошо упаковано. Завхоз с утра поехал в магазин. Встал на кассу с этими подарками и целый день их пробивал на кассе)). Ибо надо каждый подарок разобрать и алкоголь отдельно пробить. А сотрудников больше тысячи.
b: Теперь представь картину. Заманавшись в хлам, приезжает на работу и кто-то предъявляет, что вино че-т не очень в подарке.
b: Мир не знал до этого, что такое ярость

Последние комментарии