Интернет приколы

На прогулке с собакой.

ххх: Вы мальчик или девочка?

ууу: Мы суки.

xxx: что за день ?!!

пицца подгорела
пиво замерзло
подруга беременна

yyy: ты просто ничего не можешь вытащить вовремя

ххх: А по бизнес фм сейчас рассказывают что делать если на морозе языком прилипли к металлу

ххх: Кто их аудитория?

xxx: У нас в фирме начбезом работал один бывший вояка. Воевал он за СССР в Африке. На одном из корпоративов он признался, что самое страшное, что он видел в жизни - это то, как е@утся носороги.

Succin:
Ну, у меня пятый размер.
Да, в подростковом возрасте было, что меня запоминали "А, Уля - это с сиськами"
Но я росла над собой. И теперь меня запоминают "А, Уля - это та е*нутая!"
ХD так што всё поправимо

ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают

xxx: Привет. есть возможность дать мне 11 т до послезавтра?

yyy: держи. ттттттттттт. не забудь вернуть

xxx: был тут на свадьбе - какая-то сельская столовая. не топят, водка с самогоном ледяные, закусь замерзла...

даже драка началась раньше обычного - чисто чтобы погреться

xxx: бита в багажнике слишком очевидно, много вопросов вызывает

yyy: много лет назад, один таксист дал мне совет вози с собой сучкорез. Проблем с ментами не будет.

zzz: не люблю гендерно привязанное оружие.

ХХХ:

Нужно, чтобы сайт одинаково выглядел на мобильном и компьютере.Без адаптивности.

УУУ:

Предлагаю в десктопном варианте выдавать на экран изображение телефона, а в экране нарисованного телефона уже отображать контент.

ХХХ:

Не совсем тебя понимаю, но на всякий случай иди нафиг)

Такого комплимента в свой адрес я ещё не слышал (подруга разошлась уже с ХЗ каим по счёту мужем):

"Бл%дь, чё за мужики пошли? У меня любовник реже меняется, чем мужья, сцука!"

xxx:

что-то у меня мегрень

yyy:

Только правильно будет "мегрэнь". Симптомы - полнота, усы, курение трубки и неконтролируемая тяга к расследованиям. Опционально - пожилая домовитая супруга.

Hrafn: У меня знакомый в поезде ехал и с девушками познакомился.Они у него отсиживались в купе от навязчивого ухажёра - попутчика южных кровей. Так он пришёл со знакомым разбираться, типа зачем моих девушек себе забрал. Здоровый такой в рубашке нараспашку, грудь волосатая. Ну знакомый его за волосы на груди схватил и вырвал их с корнем (знакомый самбист-легковес). Так этот южанин заплакал и ушёл, обидевшись. Знакомый даже охренел от содеянного.

Цветочек:

Ну да, было такое. Летала она в Лондон стажироваться на полгода. Я так понимаю, подробностей не сообщала?

Цветочек:

Она у нас тогда старостой группы была. В начале года на старостате объявляют - есть программа обмена для четвёртого курса. Полгода в Лондоне, нормальное оборудование, отбор на конкурсной основе, все дела... Расскажите об этом в группе!

Цветочек:

В конкурсе принимал участие только один студент. Угадаешь, кто?

Немного про Пашку:

Он, когда в Лондон по какому-то там обмену прилетел, то вышел из гостиницы в футболке "I (сердечко) IRA".

С аглицким у него неплохо, но вот политикой не интересуется. Кто футболку подарил- не признался. В то время его очередной "любимой" была некая Ира.

Его брали чуть ли не всеми спецслужбами Англии. Ну почти лишился визы...

Из ЖЖ marinalevy:

Поскольку в прошлый раз мы говорили о правах на вождение автомобиля, то расскажу, как их получала я.
История очень характерная для меня, те, кто со мной знакомы, безоговорочно в неё поверили.
Сдача на права делится на два этапа: в начале проверка на "теорию", знание правил дорожного движения и знаков, а потом - тест, практический экзамен, на настоящем автомобиле, по настоящим дорогам.
На самом первом своём тесте я устроила аварию, с трупом.
Я врезалась в катафалк по дороге на кладбище.

На одном тематическом форуме:

ххх : Какова средняя глубина вагины?

ууу : Глубина достаточна для того, чтобы мужик потерял в ней свой дом, свою машину, свою собаку, и половину своих сбережений и имущества...

ххх: Как вы узнали, что я под пледиком?

ууу: А кто сейчас не под пледиком?)

zzz: Я не под пледиком. Я под водочкой.

Про имена: работала я в начале нулевых в детском лагере, обычном таком, постсоветском и приехал к нам в отряд мальчик Михаил-Илья.

Мама с папой не могли определиться и назвали двойным именем. Так мальчишку все и звали, кто Мишей, кто Илюшей.

Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж?(( Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать. Вы, бл@ть, издеваетесь??

Последние комментарии