О милых девушках нужно знать две вещи:
1. Они развратны в постели;
2. Страшны в гневе настолько, что меняй паспорт и сваливай в Мексику!
Подробнее..ххх: Мой приятель из Франции ужаснулся, что у нас в храмах нет лавочек. Ну я как-то объяснила, что надо постоять службу, проникнуться. На что он говорит: почему у вас везде страдать надо? Вам нравится страдать?
ууу: Это он ещё в поликлинику не ходил...
Sodolyana: Прочитала как клеить плёнку: "Помойте руки, чтоб не было жирных следов". Окееей, пошла помыла. Блин, че-т кожа такая пересушенная(( надо кремом помазать! Помазала. Стою... то ли лыжи не едут, то ли я...
Переписка на форуме сайта, посвященного поездкам в Финляндию
22:58, 18.01.2017 / incognito
привет, подскажите куда можно сбыть сигареты в Финке подскажите
группы вк или какие нибудь контакты? спасибо
13:16, 19.01.2017 / ovinnikstreet
to incognito
Знаю мужика из райамаркета. Вот имейл (только на английском
пишете)
kaakkoissuomenrajavartiosto@raja.fi
13:05, 20.01.2017 / KonstaN
incognito, господин ovinnikstreet довольно зло над Вами подшутил
электро
xxx: Искусственная елка - это решение. Во-первых,она, реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает. Я выросла в таежном поселке, поэтому знаю, как выглядит красивая елка и,глядя на то, что на елочных базарах выдают за красоту, да еще по цене вертолета...
yyy: У меня кошка каждую ночь жрет пластиковую елку, так смачно чавкает и хрустит, что спать невозможно.
zzz: Искусственная кошка - это решение. Во-первых,она
Андрей: кстати, есть интересные исследования, что у женщин уровень окситоцина растет не просто при сексе как таковом или при оргазме, а именно при растяжении стенок влагалища.
Андрей: Замеряли окситоцин просто при раздувании в вагине баллончиков с воздухом - окситоцин был даже выше, чем при полноценном сексе, прикинь.
Елена: Ты мне это в качестве замены обнимашкам и совместному сну предлагаешь что ли?
ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности?
ууу: Сделала аиста из бумаги (оригами), тест вложила в клюв и приклеила на дверь туалета внутри. Муж спросил, что это за журавль и почему он курит?
О милых девушках нужно знать две вещи:
1. Они развратны в постели;
2. Страшны в гневе настолько, что меняй паспорт и сваливай в Мексику!
- Циля! Не делай мине нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие как у Фиры!
Длительные отношения - это когда первой фразой после секса может стать: "Ох ты ж, бл@ть, борщ забыла в холодильник поставить!"
Кстати, почему на улице гуляет столько маленьких детей с незаклеенными лицами? Сглаз работает только в Инстаграме и на Авито?
- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Мне пох@й, что ты там думаешь...
- Яша, что мне делать?! Меня все ненавидят!
- Абрам, не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто с тобой знаком.
Людям, на самом деле, нужны не психологи, а нормальные друзья.
Помогая молодым - мы крадем их молодость и самые лучшие годы. Если ты молодой - страдай, сука! Иначе вообще ничего не поймёшь про жизнь.
Это же обычный закон. Ищешь любовь - находишь секс, ищешь секс - находишь любовь. Не ищешь ничего - тебя имеет жизнь.
У всякого Серого Волка есть свой интерес. Одних волнуют тела прекрасных странниц, других - пирожки в их корзинках, а кому-то просто нужен хороший попутчик.
Одна заповедь на все времена: не навязывайся и не привязывайся.
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Магаданский блогер рассказал реальную историю.
Один человек решил полететь на самолете из Магадана в Якутск. Оказалось, что есть только рейс с пересадкой в Москве. Он полетел этим крюком, и когда подлетал к Якутску, из-за погодных условий самолет посадили в Магадане.
Пришёл на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
С Татьянами у меня много разных воспоминаний связано. Вот есть одна знакомая, весьма симпатичная и душевная особа. И единственный её недостаток заключается в том, что... Как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается как раз наоборот.
И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные кра
Недавно встретил тролля. Настоящего, с большой буквы. Но не того, который горный и из Норвегии, а того, который троллит.
Дело было так. Иду по промзоне, мимо офисного центра, из склада переделанного. Тротуар снегом засыпан по колено, на улице машины в два ряда припаркованы. Все мысли о том, как бы не грохнуться и не сломать чего-нибудь.
Слышу впереди крик у припаркованного дорогого внедорожника, блокированного какой-то ржавой помойкой, непонятно как здесь взявшейся, скачет тётка
Объяснили ребенку вкратце про силу трения, в т.ч. что от трения объекты нагреваются. Через час прибежали в комнату на дикий вопль, оказалось, что кот вернулся с прогулки, был холодным, мелкий решил его согреть путем натирания об палас.
Если ты симптомы гриппа
Обнаружил у себя -
Двести граммов водки с перцем
И всё снимет как рукой.
Если же симптомов нету ,
Водки выпей всё равно -
Глубоко сидит зараза ,
Вот её и не видать.
Холодный нос, замёрзли уши.
Соплей повисла бахрома.
И жопе сильно дискомфортно.
Зима...
Он целый час снимал мне платье,
Борясь с застёжкой в темноте...
А я, пока ждала, уснула...
Не те уж годы... ох, не те...
Я, САНТА - КЛАУС, всем знаком!
Свой бизнес вывожу из тени.
Меня катают, с ветерком
***
И пашут на меня ОЛЕНИ
Аркадий маслом портил кашу,
Ходил с уставом в монастырь,
Выкидывал слова из песни,
Слезами горю помогал...
Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают
Так сядут, выпьют за мое здоровье!
Встаю опять, в пять двадцать пять.
Я постоял и лёг в кровать.
Сны снятся мне, ведь я во сне.
Удачно встал, потом упал,
Потом я чашку не удержал.
Как в страшном сне, я в этом дне. Ооо
Припев: Я был не я, и я не был собой.
Я недоволен был судьбой.
Что со мной случилось, что случилось,
Что со мной случилось, что случилось?
(Ооооооо я был напуган, я был напуган)-2 раза
Хотелось спать, хотел в кровать.
Не добежал,
А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит.
Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то.
И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Уже и дети все у него выросли, попережени
Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!
- Так! злорадно сказал инспектор. Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?
Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: Коленька, ты не так все п
Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу. Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел парадонтозом и растерял по тайге все свои зубы. И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит,
Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
Вы это мне?
А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
Э-э-э
Ты чо, %ля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
Баклан, ты за метлой следишь?
А Я Ты что так дерзко разговариваешь?
Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают
И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подр@чить?!
Ты чего
Ото
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю.
Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову
на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкина вызвал на дуэль
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
Аллергия, сказала бабка. Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нра