Новшества

Дерева вы мои, дерева...

Заросло Лукоморье дубами.

Где цепей золотых столько взять, столько взять?

И котов обучать тоже трудно.

Дерева вы мои, дерева...

Розенбаум - розанное древо.

Отчего на его голове, на его голове

Не растут ароматны цветочки?

Дерева вы мои, дерева...

Ёлки, сосны, берёзы, осины.

Не рубите их вы на дрова, на дрова -

Лучше выстрогайте Буратинов.

Встаю опять, в пять двадцать пять.
Я постоял и лёг в кровать.
Сны снятся мне, ведь я во сне.
Удачно встал, потом упал,
Потом я чашку не удержал.
Как в страшном сне, я в этом дне. Ооо

Припев: Я был не я, и я не был собой.
Я недоволен был судьбой.
Что со мной случилось, что случилось,
Что со мной случилось, что случилось?
(Ооооооо я был напуган, я был напуган)-2 раза

Хотелось спать, хотел в кровать.
Не добежал,

Выпьем за любовь, а кто не может - за дружбу!

Овца, которая залезла в чужую семью, увести оттуда может только барана

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

"Если тебя выбрали королём, а корона оказалась велика, то сначала она упадёт тебе на глаза... И ты ничего не увидишь! Потом она опустится на уши... И ты ничего не услышишь! Далее она сползет на уста... И ты ничего не сможешь сказать! В конце концов она упадёт тебе на шею... И станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь! И ты все будешь видеть, все будешь слышать, и все сможешь сказать... Но тебя уже никто не будет слушать и тебе нечего будет сказать!" (с) Никколо Маки

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

Правильно - ещё не значит хорошо. Правильно - это когда по правилам, а хорошо - когда пользы больше чем вреда, и под это меняются правила.

Иногда встречаются такие рыцари , что лучше выйти замуж за их коня .

Свое 70-летие я отмечал в Одессе. Иду я по Дерибасовской, меня обогнал такой невысокий мужчина лысоватый, обернулся несколько раз, потом притормозил и сказал заветные слова:

Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?

А несколько лет назад я достиг пика своей популярности. Более известным я не стану никогда. В Мадриде в музее Прадo в мужском туалете меня опознал русский турист. История немножко физиологичная, но рассказывать ее дико приятно. Стоим мы, тесно прижавшись к нашим п

Ездили на базу отдыха. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причем самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"... ) Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии. Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напил

Сидим с сестрой в кафе, она жалуется, что жизнь - дрянь, мужчины не ухаживают, быть одной надоело. Рядом сидит моя пятилетняя дочка Арина и с интересом слушает тётю Таню. Я, чтобы отвлечь её от взрослых разговоров, отправляю её к витрине с пирожными, рядом с которой сидели несколько мужчин. Дочь отошла и очень долго смотрела на их компанию, а потом спросила: - Дяди, а где ваши тёти? Они в ответ, смеясь: - Нет у нас тётей, мы одни. А Арина им в ответ: - Поухаживайте тогда за тётей Таней, а то

Позавчера была жара. Да чтo жара пекло!

Сестра работает в Москве. На работе у них двa кондея.

Приехала с работы и рассказывает, чтo гоняли их на полную катушку. В перерыв пошла oнa в небольшой близлежащий магазинчик за сигаретами. А в магазинчике кондей, видно, сломался. Пocлe пекла на улице заходишь в невыносимую душнину. Продавщица, похоже, yж3 сварилась. Стала высчитывать на калькуляторе, сколько стоят две пачки.

Сестра расплатилась и пошла к выходу. У самой двери она

Отдали на лето сына деду на воспитание. Через неделю приезжаю в гости, а малой бегает в черной шапке на голове, просит, чтобы его называли Леон и хочет в будущем стать киллером. После недолгой ссоры с отцом, выяснила, что дедушка подсадил 7-летнего внука на фильмы про киллеров, убедил в том, что это безумно круто, а когда малой созрел, дал ему первое задание - найти и уничтожить всех колорадских жуков в огороде. По словам деда, внук справился на все 100%: "Даже перчатки малой носил, чтобы отп

Учусь в автошколе. Вчера было первое вождение в городе. Инструктор - мужичок за 60. Едем не спеша по улице, больше 40 км/ч не разгоняюсь. Выезжаем на проспект и инструктор говорит мне: "Переключайся на четвертую, обороты держи". Переключился, разгоняюсь до 60. Он давай креститься. Мне аж не по себе стало, сбросил немного. Спрашиваю:

- Всё так плохо что ли?

- Нет, церковь проезжали просто.

Знаете ли Вы, какие процессы происходят во время работы нашего желудка. Специальная машина, установленная в тасманском Музее современного искусства, позволит увидеть вам Ваш желудок изнутри. Это не модель, а реальный механический организм, который нуждается в ежедневном двухразовом питании, а также поддержании постоянной температуры тела. Даже в те дни, когда музей не работает, его продолжают кормить строго по расписанию...

Уже много лет я приезжаю с клиентами купаться в Ущелье Моссмана. И каждый раз, когда после купания мы возвращаемся на берег, мы видим, что-то кто-то старательно проверил все содержимое наших пакетов и сумок :) В этот раз мы застали лесного воришку врасплох, и мне даже удалось заснять его на видео :)

Самые свежие приколы не оставят тебя равнодушным. Напомню: засмеялся подписался.))

Нравится смотреть видео про смешных котов? Приятного просмотра

Смешные попугаи поднимут вам настроение.

В двенадцать лет ты на уроке

В стихе обязан понимать

Всё что в депрессии с похмелья

Поэту в голову пришло.

До н.э. теперь значит до начала эпидемии ...

Пятнадцать причин купить топор:
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны.
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?

Дядя Хаим, объясни мне , что такое логика?

Идут двое: один грязный, другой чистый. Кто из них идёт в баню?

Грязный.

Верно. Он грязный, и он идёт в баню. Это есть логика.

А что такое диалектика?

Объясняю идут двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это есть диалектика.

А что же тогда такое философия?

Идут двое: один грязный, один чистый. Извест

Мозг:

- Пора спать.
Глаза:
- Поддерживаем.
Желудок:
- Может пожрем?
Жопа:
- Отвали, мы худеем.
Ноги:
- Вот именно! Тебе лишь бы жрать, а нам потом бегать!
Желудок:
- Ну и дуры. Давай хоть кефирчику?
Мочевой пузырь:
- Я бы подумал на вашем месте.
Ноги:
- Ой да молчи уже, ссыкло! Идем, мы, идем.
Желудок:
- Другое дело. Полстакана, а какая разница в мироощущении.
Мозг:
- Да спите уже...
Правое ухо:
- Мне что-т

Деньги - это зло! Кто духом силен, тот и богат! Счастье не в деньгах! Чем бы еще себя успокоить, пока не дали зарплату...

Друзья, нужен ваш совет!!!

Ситуация такая... У меня есть семья: муж, ребёнок. Есть дом. Но в последнее время я всё чаще стала думать о смене пола. Все в шоке, родственники против,муж даже слышать об этом не хочет. Все меня пытаются отговорить и не хотят понять. Я больше не могу с этим жить-для себя я всё давно решила. Говорят,это очень дорого,но ради своей мечты, готова пойти на многое:если понадобится даже возьму кредит. И не нужно меня убеждать,что эти деньги стоило бы потратить на ч