Новшества

Кто мы такие, чтобы не прощать друг другу обиды, если даже Бог прощает нам наши грехи.

Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.

Никогда не поздно покаяться, а вот вдоволь погрешить - можно не успеть!

Я бы тебя обидел - но лучше природы у меня явно не получится...

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы

Самое тяжёлое похмелье бывает, когда упиваются мечтами.

Дерева вы мои, дерева...

Заросло Лукоморье дубами.

Где цепей золотых столько взять, столько взять?

И котов обучать тоже трудно.

Дерева вы мои, дерева...

Розенбаум - розанное древо.

Отчего на его голове, на его голове

Не растут ароматны цветочки?

Дерева вы мои, дерева...

Ёлки, сосны, берёзы, осины.

Не рубите их вы на дрова, на дрова -

Лучше выстрогайте Буратинов.

Встаю опять, в пять двадцать пять.
Я постоял и лёг в кровать.
Сны снятся мне, ведь я во сне.
Удачно встал, потом упал,
Потом я чашку не удержал.
Как в страшном сне, я в этом дне. Ооо

Припев: Я был не я, и я не был собой.
Я недоволен был судьбой.
Что со мной случилось, что случилось,
Что со мной случилось, что случилось?
(Ооооооо я был напуган, я был напуган)-2 раза

Хотелось спать, хотел в кровать.
Не добежал,

Люди, говорящие животные и птицы, а также события, описанные в рассказе, являются плодами творческого воображения автора. Все совпадения с реальностью случайны или плоды воображения читателя.

Женщина закончила печь пирожки по рецепту китайского повара, недавно поселившегося в деревне. Завернув часть пирожков в полотенце, и положив в корзинку, она вышла на крыльцо и позвала: Красная шапочка!. К ней подбежала девочка, одетая в белую кофточку, жилетку и простую деревенскую юбку. На голове

Что такое паника? Это крик Мы падаем! в самолёте, когда чуть-чуть изменился звук самолётного двигателя. Это суровые женщины в магазинах, сметающие с полок сахар и гречку. Это испуганный грибник, заблудившийся в небольшом лесочке и бегающий по кругу, вместо того, что бы спокойно выйти на дорогу. Это алкоголик, испытывающий приступы панической атаки каждое утро где он? Кто он? Что было вчера? А было ли вчера? Это вызов машиниста по громкой связи в метро, когда поезд на минутку притормозил в тун

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а

На примере, доступно про толерантность и многообразие предпочтений

- Джордж, что это за шум за окном?

- Парад копрофилов, сэр.

- Да? И чего же они хотят?

- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в р

- Добрый день.

- Неть.

- Доктор все понял, доктору ничего обьяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно. Ну-с приступим. Опять?

- ОПЯТЬ!

- Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...

- ААААААААААААААТЬ!

- Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.

- Аааааааа.

- Чудесно. Еще разик и

Однажды в дверь к Феде позвонили. Глянул он в глазок, там двое мальчиков в галстуках. Федя дверь открыл и понеслось...

- Не хотите ли поговорить о Боге?

- Конечно же, хочу! сказал Федя, и рывком распахнул дверь.

Мальчики впали в ступор. Такого они не слышали давно. Бочком, как два крабика, они протиснулись в прихожую и замерли.

- Давно хотел задать вопрос! Федя сразу взял быка за рога.

- Какой вопрос? мальчики начали потихонечку млеть.

Происходяще

На вкус на цвет товарищи есть.

Многие из вас наверняка видели китайские/тайские/филлипинские и т.д. календари с азиатскими красотками. Такие маленькие и миленькие девушки эталон женственности и покорности. Вот на такой красотке (Красотка) женился простой американский парень (Муж), привез в страну, обучил английскому и жили они долго и счастливо, пока через четыре года Красотка не получила американское гражданство. Как только она его получила, выяснилось что у нее есть любовник (Герой-л

Аквалангисты - народ эмоционально нестабильный, легко возбудимый, услышат рассказ о каком-то экзотическом месте с фантастическими погружениями - загораются как порох: надо туда попасть!

Сам такой.

Верхом экзотики для меня были Папуа Новая Гвинея, коллега отговорил, он был там с медицинской миссией, Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят - тебе это надо?!?!

Ладно, убедил.

А Фиджи?

Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительн

Муж во сне часто разговаривает.

Как-то пришел с работы, прилег на диван в ожидании ужина и задремал. И вдруг молвит человеческим голосом: "Они решили второго ребенка завести. Мальчика. Тираж небольшой - экземпляров 250. Будут распространять среди своих в качестве сувенирной продукции".

P.S. Муж в издательстве работает.

Сыну было 5 лет, пришла за ним в садик. Стою одна в коридоре, жду когда он выйдет из группы, слышу за стеной воспитательница сказала моему сыну идти, собираться домой. Следом за ним побежали две девочки, одна из них окликнула моего сына:

Лёша, подожди. Мы же жениться будем.

На что мой сын ответил:

Я сейчас не могу, за мной мама пришла.

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.

Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком.

Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по такому торжественному случаю, все трое детей собрались, затянули пояса, влезли в кредит и купили родителям новенькую Ниву. Счастье родителей не знало берегов. Папа каждый день

Прежде тем как спорить с женщиной, спросите себя:

- Что со мной не так?

- Почему я думаю, что выиграю?

- Сегодня хороший день, чтобы умереть?

- Как прошёл твой день?

- Такое ощущение, что прошёл по мне...

Если вам кто-то звонит, говорите , что у вас садится телефон. Это помогает узнать главное сразу.

Девушка парню после секса:

- Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!

- Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уже на тебе, любимая.

А нет ли у нас такой церкви, как в американском кино, где афроамериканцы спиричуэлсы поют? Хочу к ним в хор. Чтоб выскакивать с диким иплищем и орать " я была грешна и торговала резиновыми членами, но теперь я прозрела!" Тут в хоре неловкая пауза. И огромный чОрный брат сзади "АЛИЛУУУУУЙЯ!!!" И пастор, или как там его, кто за главного у них: "Возрадуемся за сестру нашу!" И тут баба с 7 размером сисек на рояле блямс-блямс... И хор: "Летс май пипл гоу!" И все хлопают в ладоши. Правда же здорово

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

Уже много лет я приезжаю с клиентами купаться в Ущелье Моссмана. И каждый раз, когда после купания мы возвращаемся на берег, мы видим, что-то кто-то старательно проверил все содержимое наших пакетов и сумок :) В этот раз мы застали лесного воришку врасплох, и мне даже удалось заснять его на видео :)

Самые свежие приколы не оставят тебя равнодушным. Напомню: засмеялся подписался.))

Нравится смотреть видео про смешных котов? Приятного просмотра

Смешные попугаи поднимут вам настроение.

Начался учебный год а с ним и родительские чаты в вотсаппе и других соцсетях:

Мама девочки А:

- Дорогая Натали! Поздравляем тебя с днём рождения! Расти умной и красивой!

Мама девочки Р:

- Поздравляем Натали!

Мама мальчика Н:

- Натали! Поздравляем! До 120!

Мама девочки К:

-П оздравляем!!!

Папа девочки Т:

- С днём рождения!!!!!!!!!

Мама мальчика О:

- Дорогая и всеми любимая Натали, с днём рождения!!! От нас

xxx: Достал из памяти компьютера свои рефераты... Добавил "Гарри Поттер и" и вот самые удачные названия:

Гарри Поттер и Кавернозный туберкулез почек.

Гарри Поттер и Третий триместр беременности.

Гарри Поттер и Служба экстренной помощи.

Гарри Поттер и Оказание помощи при Анафилактическом Шоке.

Гарри Поттер и Переломы нижних конечностей, их фиксация и лечение.

Гарри Поттер и Фторхинолоны.

Гарри Поттер и Цикл Кребса.

Гарри Поттер и Психичес

xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?

yyy: Есть. Даже две.

zzz: Одна тревожнее другой?

xxx: идем как-то раз с тварищами с работы

yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?

ххх : Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

ууу : Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?... )))

ххх: Только спустя 28 лет я наконец понял, что , независимо от того, о чём идёт речь на собрании, если вы наугад скажете: "Нужно просто найти баланс", люди всегда согласятся с вами.