Новшества

Села на диету. Перестала бухать, отказалась от пива, да и вообще от алкоголя. Не ела после 18:00. И за месяц потеряла 30 дней весёлой, с@ка, полноценной жизни.

- Доктор, а платная операция крайне необходима?

- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.

- Да не нужны мне ни Альпы, ни лыжи.

- Голубчик, речь вовсе не о вас.

- Рабинович! Какие у вас планы на осень?

- Бухать буду.

- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.

- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...

- Вы кто?

- Предприниматель.

- А в какой сфере трудитесь?

- Я не тружусь, я предпринимаю попытки выжить в этой стране.

Труд сделал из обезьяны человека. Тик-Ток вернул всё обратно.

Моня сварил пельмени, почистил зубы, вымыл ноги и понял, что больше эту воду использовать не получится.

Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. Инсульт - печально сказала ее дочь.

Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми. Левая еще кое-как сгибалась в локте и сжималась в неуверенный кулак, с правой было совсем безнадежно.

Бабушка слонялась по участку и не

Помню в бытность работы в школе, принимали работы по капитальному ремонту. Ходим комиссией, все всем нравится. Заходим в туалет мальчиков - все хорошо. На очереди туалет девочек, и тут глава комиссии, дядька зам лет 50 на полном серьезе начинает возмущаться, почему нет писуаров, и чтобы в течение 2х дней поставили. Слава богу успели объяснить. Подумал, покраснел, сказал что все хорошо, и пригласил подрядчиков на подпись документов.

Весь этот срач напомнил мне мою бывшую незадолго до развода. "Я тебя больше не люблю, и я же не проститутка, поэтому я не могу с тобой заниматься сексом просто так, без стимула."

На вопрос, какой стимул ей нужен, ответила - ты давно не дарил мне дорогих подарков, романтик чертов.

Вопрос "а не кажется ли тебе, что именно за дорогие подарки получать стимул к сексу и есть психология проститутки?" как раз и привел к разводу.

Казалось бы: какая связь между IT и стриптизом? А вот.

Училась я, давно так, в Америке и, чтобы не влезать в кредиты, подрабатывала стриптизом. Зашел к нам, как-то молодой парень, посмотрел на нас с подругой и выдаёт :

- Вы что, действительно такие тупые, что нормальную работу найти не можете? Идите в колледж, чтоли, поступите.

- Зачем мне колледж? - спрашивает подруга, - Я в университете учусь, на программиста.

Разрыв шаблона в его глазах читался довольно чётко:ст

По звуку слышу, что пылесос начал глотать мелкие детали игрушек. Кричу сыну из кухни: "Выгони пылесос из детской, и закрой туда дверь". Ловлю себя на мысли, что лет 30 назад можно было бы в дурку угодить за эту фразу. Как из серии тех абсурдных фраз "я напишу тебе на мыло".

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:

- А туда живая очередь?

Ответ:

- Она временно живая.

Мужик примолк, потом осведомился:

- Это у вас юмор такой, профессиональный?

- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Дерева вы мои, дерева...

Заросло Лукоморье дубами.

Где цепей золотых столько взять, столько взять?

И котов обучать тоже трудно.

Дерева вы мои, дерева...

Розенбаум - розанное древо.

Отчего на его голове, на его голове

Не растут ароматны цветочки?

Дерева вы мои, дерева...

Ёлки, сосны, берёзы, осины.

Не рубите их вы на дрова, на дрова -

Лучше выстрогайте Буратинов.

Встаю опять, в пять двадцать пять.
Я постоял и лёг в кровать.
Сны снятся мне, ведь я во сне.
Удачно встал, потом упал,
Потом я чашку не удержал.
Как в страшном сне, я в этом дне. Ооо

Припев: Я был не я, и я не был собой.
Я недоволен был судьбой.
Что со мной случилось, что случилось,
Что со мной случилось, что случилось?
(Ооооооо я был напуган, я был напуган)-2 раза

Хотелось спать, хотел в кровать.
Не добежал,

В двенадцать лет ты на уроке

В стихе обязан понимать

Всё что в депрессии с похмелья

Поэту в голову пришло.

Уже много лет я приезжаю с клиентами купаться в Ущелье Моссмана. И каждый раз, когда после купания мы возвращаемся на берег, мы видим, что-то кто-то старательно проверил все содержимое наших пакетов и сумок :) В этот раз мы застали лесного воришку врасплох, и мне даже удалось заснять его на видео :)

Самые свежие приколы не оставят тебя равнодушным. Напомню: засмеялся подписался.))

Нравится смотреть видео про смешных котов? Приятного просмотра

Смешные попугаи поднимут вам настроение.

Моя речь бывает блестящей. А бывает - с матовым покрытием.

Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать бред.

Веди себя будто доверяешь людям, но никогда этого не делай.

Если жизнь подкладывает тебе свинью - делай холодец!

Вы мне хотели жизнь испортить? Спасибо, справилась сама.

У женщин нет недостатков, у них особенности.

xxx: Достал из памяти компьютера свои рефераты... Добавил "Гарри Поттер и" и вот самые удачные названия:

Гарри Поттер и Кавернозный туберкулез почек.

Гарри Поттер и Третий триместр беременности.

Гарри Поттер и Служба экстренной помощи.

Гарри Поттер и Оказание помощи при Анафилактическом Шоке.

Гарри Поттер и Переломы нижних конечностей, их фиксация и лечение.

Гарри Поттер и Фторхинолоны.

Гарри Поттер и Цикл Кребса.

Гарри Поттер и Психичес

xxx: Тревожная кнопка ведь есть у вас?

yyy: Есть. Даже две.

zzz: Одна тревожнее другой?

xxx: идем как-то раз с тварищами с работы

yyy: Это Вы так ласково коллег своих называете?

ххх : Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

ууу : Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?... )))

ххх: Только спустя 28 лет я наконец понял, что , независимо от того, о чём идёт речь на собрании, если вы наугад скажете: "Нужно просто найти баланс", люди всегда согласятся с вами.

voenega: почему мне мыслится, что, если б они эти деньги потратили на покупку и раздачу бесплатных презиков, эффект был бы лучше?

lizardian: Но сперва надо рассказать, как ими пользоваться.
Я тут читал, как африканских проституток учили предохраняться, демонстрируя натягивание презерватива на огурец (или банан). Так проститутки презервативов клиентам не натягивали, а клали рядом с "рабочим местом" огурец в презервативе, который играл роль защитного амулета.