Новшества

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:

- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?

- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.

- Ты такой же романтик как и раньше только какой-то п

К сканвордам.

У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "Вначале было ....", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "Вначале было ПЛОХО".

У меня во дворе дети постоянно гоняют на роликах. С весны до осени. На въезде во двор - шлагбаум. Самая мелкая, еще осенью, разгонялась, приседала, и пролетала под ним. В этом году, пытаясь проделать этот трюк, лбом влетела в шлагбаум. Лежит, смеется. Выросла).

Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты культурные люди.

У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема - запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное - банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые.

Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:

- Я тут одну помял случайно.

- Разбил что-ли?

- Д

Давние знакомые жили в панельном доме с хорошей звукопроницаемостью. Сын маленький. Мамочка его отлучилась ненадолго в продовольственный магазин. Возвращается и спрашивает:

- Ты не плакал?

- Я сначала заплакал, а мне невидимый голос сказал: "Не ори! Сейчас придёт!". И я успокоился.

Бодрая старость - это зубы в стакане с виски.

Скрученное дерево живёт своей жизнью, в то время как правильное дерево идёт на доски.

Китайская пословица.

Когда падаешь, не забывай о трёх вещах: кто тебя толкнул, кто тебя не поддержал и кто просто стоял и смотрел. Это пригодится, когда снова встанешь на ноги!

ы упopнo дepжимcя зa тo, чтo нaм знaкoмo, дaжe ecли этo пpутья нaшeй coбcтвeннoй клeтки.

Джoн Лe appe

Нет смысла утверждать: "Я пережил то, что вам и не снилось". У каждого свой ад. Каждый пережил нечто, что вам никогда не приснится.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали и исчезнуть, чтобы тебя заметили.

40 лет ходить по пустыне и выйти в единственное место на Ближнем Востоке, где нет нефти! Это как-то не по еврейски...

- Не пить?! Я один раз уже не пил. Спасибо не надо.

Рождённый ползать - везде пролезет!

- А Сарочку можно?

- Она в роддоме.

- А шо случилось?

- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

- Абрам, ты когда-нибудь говорил Саре всё, что ты о ней думаешь?

- Конечно. Могу даже шрам на голове показать.

Встаю опять, в пять двадцать пять.
Я постоял и лёг в кровать.
Сны снятся мне, ведь я во сне.
Удачно встал, потом упал,
Потом я чашку не удержал.
Как в страшном сне, я в этом дне. Ооо

Припев: Я был не я, и я не был собой.
Я недоволен был судьбой.
Что со мной случилось, что случилось,
Что со мной случилось, что случилось?
(Ооооооо я был напуган, я был напуган)-2 раза

Хотелось спать, хотел в кровать.
Не добежал,

Добренькое утро, Галина Андреевна!

Для кого-то оно, может, и доброе, а вот для тебя, смотрю я, Ханыгин, не очень. Что, опять за старое взялся? Да что вы, Галина Андреевна, не о том речь! Я хочу сказать, что вы сегодня прекрасно выглядите!

Ну тебя, Ханыгин. Так уж и прекрасно. Я сегодня не выспалась.

А прическа какая у вас сегодня, Галина Андреевна! Она так вам к лицу.

Прическа? Да вроде обычная. Как всегда.

Нет, не скажите! Вы сегодня, Галина Андреевна, вся

Алё, полиция?

Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?

Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!

Почему вы говорите шёпотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас зовут? Какое ещё существо?

Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не выбралось!

Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не принимали?

Да ничег

А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит.

Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то.

И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Уже и дети все у него выросли, попережени

Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!

- Так! злорадно сказал инспектор. Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?

Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: Коленька, ты не так все п

Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу. Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел парадонтозом и растерял по тайге все свои зубы. И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит,

Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.

Вы это мне?

А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?

Э-э-э

Ты чо, %ля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.

Баклан, ты за метлой следишь?

А Я Ты что так дерзко разговариваешь?

Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?

Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают

И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подр@чить?!

Ты чего

Ото

В двенадцать лет ты на уроке

В стихе обязан понимать

Всё что в депрессии с похмелья

Поэту в голову пришло.

родительский форум.

xxx: Читала, что дышать картошкой вредно. Сама все детство дышала. Безрезультатно.

yyy: Моим помогает. И поесть можно. Кто-то тут писал: посадили детей дышать - они сожрали все. Без соли. Очень довольны были... Мои старшие бы еще и горчичником подмазали...

zzz: напомнили, старшего как-то пару лет назад тоже посадила бабушка подышать,а он из-под покрывала: "Ба! А селёдки у тебя нет?"

Х: знаешь что классного работать в ит-компании будучи женщиной?

У: полно вокруг мужиков и нет конкуренции ?

Х: ну почти так. Женский туалет принадлежит практически тебе. Всегда блестит от чистоты и не занят.

ххх: Уже "Иванушки интернешнл" тонометры рекламируют. Ведь кажется, что только недавно купил их кассету для магнитовона.

ууу: Баба Маша, баба Даша , просто все мы стали старше... )

xxx: "Требуется сотрудник с сознанием 1С"

ххх: ...ходила выбирать джинсы, говорю мне нужны 28 разм., а продавец парень заходит с тыла осматривает и говорит, что разм. 27. я начала убеждать, что ношу 28, я лучше знаю

ххх: парень молча (видимо надоело со всеми спорить) достает 27 разм. И точно! сели как родные))

YYY: это ж как глаз-то пристрелен...)))

Екатерина: Ищу попутчика или попутчицу для пробежек в парке (примерно 5-10км). Пожалуйста, в лс. Буду рада хорошей компании.

Станислав: Я толстый и ленивый, но девушка очень симпатична, можно, я на машине рядом ехать буду? Музыку ставить, водички там подать?

Вечная Молодость: А что, так можно было? Я тоже тогда на машине, мало ли кушать захочется, а у меня всегда сухарики есть и