Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Смешные истории

Деда, поторопись

01.03.2024 09:20:21 | Автор: admin

У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.

С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...

Малой ему (с ласковым нетерпением):

- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!

Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:

- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Биатлонист-алкоголик

05.03.2024 10:27:10 | Автор: admin

Сон алкоголика короток и тревожен, так обычно говорил мой друг Виктор Николаевич, не давая мне выспаться после загула. Виктор Николаевич не то чтобы охотник, он себе просто винтовку купил, вместе с медицинской справкой, охотничьим билетом, стажем владения и патронами. Пострелять он любитель, мы в детстве биатлоном вместе занимались.

И вот этот биатлонист-алкоголик, после короткого и тревожного сна вышел на крыльцо нашего охотничьего домика в горах Урала, подышать свежим воздухом для снятия похмельного синдрома. Нет, меня там не было, это все с его слов записано.

Представляете? Прям самый рассвет. Первые лучи пробиваются. Зябко. Туман клубится. Чуть вдалеке горы. Ручеек журчит, он от крыльца в пяти метрах справа. Красотища неимоверная. И прям перед Виктор Николаевичем в тумане волк стоит и на него смотрит. Хотя глаз-то не видно, но они светятся. Две точки светящиеся, а не глаза.

Виктор Николаевич протрезвел враз. В дом за винтовкой, на ходу заряжая вышел обратно. Волк стоит. Прицелился и выстрелил. Попал в правую переднюю лапу.

Волк стоит. На лапу смотрит.

Выстрелил еще раз. Попал в левую переднюю лапу.

Волк все равно стоит. Смотрит опять на лапу.

Третий раз выстрелил. Похмельные биатлонисты быстро и метко стреляют. Прям в левую заднюю попал.

А волк все равно стоит, задумался видимо. Потому что никакой волк на одной лапе стоять не может, если не задумается.

Виктор Николаевич не выдержал такой наглости и прям в лоб волку выстрелил. Промеж глаз. И попал разумеется.

Волк от попадания волчком закрутился, но опять не упал. Виктор Николаевич собрался уже штык примкнуть и в рукопашную пойти, как разбуженный стрельбой на крыльцо вышел наш егерь, Акрамыч.

- Виктор Николаевич, - сказал он потягиваясь, - мы с тобой вчера чучело от пыли выстирали и сушиться повесили. Ты зачем его битый час расстреливаешь, как фашист?


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Бодрая старушка

05.03.2024 10:27:10 | Автор: admin

Я - врач. Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет.

Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет! Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте. Поскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают. Рядом сын, 87 лет.

Бабушка отказывается: "Ничего страшного, и так заживёт!"

Сын настаивает.

И тут бабушка выдает... На иврите и русском вперемешку (русские - только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!

Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"

Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"

Прощаюсь, выхожу. У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?" В глазах-тревога. "Понимаете, я ее друг," - говорит.

Отвечаю, что всё в порядке, ничего страшного.

И тут он мне задаёт вопрос, от которого я выпадаю в осадок: "Скажите, доктор, а это не помешает ей вести интимную жизнь?"

Так что всем желаю ДО 120! И чтоб были в здравом уме, и твёрдой памяти!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Верни птичку

05.03.2024 10:27:10 | Автор: admin

У нас есть друг. Он из юности еще. Биолог. Орнитолог. Интереснейший человек, у него все время живет разнообразная живность.

Одно время жил попугай ара, а попугай ценится по количеству слов. Его попугай знал так много слов, что он поменял его в свое время на "Волгу"! И все бы хорошо! Он неделю зажигал на машине, а под конец попугая ему вернули! С извинениями! Машину забрали!

Почему!? Слов было очень много, но все они были неприличные! Жена взмолилась: " Дети ж стали материться, Вова, верни птичку! "

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Есть билет на балет

05.03.2024 10:27:10 | Автор: admin

Каждый раз, когда слышу песню Игоря Корнелюка Есть билет на балет, на трамвай билета нет, вспоминаю поездку на балет в Дюссельдорфе. Мы с женой навещали там дочь, которая трудилась по рабочей визе.

Однажды культурная программа визита включила посещение местного театра, где выступала заезжая балетная труппа. И вот едем мы на балет (!) на трамвае (!!) и дочь нас предупреждает, что билеты покупать не надо (!!!).

Как так, удивляемся мы, зная, что дочери противоправное поведение не свойственно.

У нас билеты в театр, по ним проезд в общественном транспорте бесплатный, поясняет дочь.

Какая связь? всё ещё недоумеваем мы.

Всё же очень просто и логично, говорит дочь, которая, похоже, уже начала отрываться от родной почвы. Если все поедут в театр на своих автомобилях, будут пробки, и парковок не хватит. Поэтому мэрия и стимулирует людей ехать общественным транспортом.

В принципе, действительно, понятно, что для городских властей удобство людей гораздо важнее, чем парковочные сборы и штрафы. Разве может быть как-то иначе? Есть билет на балет.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Колечко колбасы

06.03.2024 10:31:40 | Автор: admin

Будучи студентом, сожительствовал со своей будущей женой. Училась она в другом заведении, поэтому встречались, в основном, на выходных у меня в общежитии. Она готовила что-то для ещё не заматеревшего студента(первый курс, хуле), так и жили.

Как-то привезла она из дому колечко колбасы и положила в холодильник со словами:

- На выходных супчика сварю.

Но студенческая жизнь вносит свои коррективы, и уже ближе к выходным три здоровых организьма маялись, чем бы закусить богом посланную бутылочку. Я вспомнил про колбасу. Про то, как я её пытался порезать, без слёз вспомнить не могу, специальных ножей у нас не было, а тот, что был, наотрез отказался выполнять свою функцию. Кое-как, с помощью молотка, изуродовав нож мы расчленили это колечко.

Процесс закусывания напоминал сосание карамельки - кусок колбасы гонялся во рту и постепенно увлажняясь обгрызался-обсасывался до полного растворения. Как в том анекдоте: Мыши кололись, плакали, но продолжали есть кактус! Дёсны после этой колбасы заживали ещё дня три.

Приехавшая на выходные девушка поставила на плиту кастрюлю и:

- А где колбаса?

- А мы её съели!

- Как?! Сырую?!

- Что значит - сырую?!

Оказывается, колбаса была гостинцем от родственников из полесской деревушки, где она готовится для длительного хранения сыровяленой на чердаке, высыхая до каменного состояния, а потом её отваривают, а на бульоне варят суп.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Про Чарли Чаплина

06.03.2024 10:31:40 | Автор: admin

Как-то, рассказывал Чарли Чаплин, я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман.

Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. B газетах писали oб этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: Дорoгой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Правда и ложь

06.03.2024 10:31:40 | Автор: admin

Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик.

- Привет, баб Маш! Что стряслось?

- Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре - ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне.

Пришли к ней. Баба Маша:

- С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да?

- Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем?

- Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Ароматный обед

08.03.2024 13:18:27 | Автор: admin

Зашёл в кафе пообедать. Выбрал уютное, тихое место с видом на безлюдную аллею, сел. Рядом журчит фонтан, ветерок, тишина. Одним словом - лепота. Взял борща со сметаной и ломтиками острого сала. Тут его подают именно так, еще добавляют пару долек чеснока и пол стакана густой белой сметаны. К борщу вынесли разогретую, румяную лепешку из тандыра и пообещали в скором времени салат из языка с ветчиной и зеленью. Сижу, предвкушаю и любуюсь натюрмортом, протираю руки влажным полотенцем.

Ровно в тот момент как я берусь за ложку, прямо напротив меня на аллее, на скамейку садится пара бомжей. Грязный сударь с кульком в рваной кепке и его ароматная госпожа с фингалом без одного тапка. Начинают они вынимать из кулька свой незатейливый ланч и выяснять - кто из них тварь, сук@ и ханыга конченная.

Легкий ветерок повеял с их стороны и к моему борщу добавился неописуемый аромат. В нем было все; и горечь прожитых на помойке лет, и тревожность забытой гигиены, нотки мокрой собаки и дурманящий шлейф боярышника с потным пивом. Все это счастье раскинулось передо мной и стало угнетать. Сметана начала сворачиваться, а борщ остывать. На скамейке ругань. Из обрывков мата я понял, что кто-то из них, скорей всего леди, забыла или потеряла флакон с нектаром, от чего мусье страшно негодует и кроет ненаглядную матом с обещаниями втащить ей с локтя.

Зову официанта, прошу меня пересадить, пока борщ окончательно не остыл. Гарсон с пониманием кивает и предлагает стол на боковой стороне кафе в уютном уголке в тени огромной черешни. Соглашаюсь. Пересел. Запах господ остался там, как и вид на их трагедию. Сижу ем борщ. Минут через 7 крики усиливаются, в ход пошли руки. Госпожа преисполненная гневом и обидой решает покинуть спутника, чтоб не отгрести обещеннного леща. Она встаёт и неровной походкой в одном тапке перемещается на другую скамейку в аккурат напротив меня.

Даептваюмать - думаю я. Через минуту чувствую, что её парфюм медленно, но настойчиво начинает щекотать мне нос. Ну думаю, лучше она одна, чем их двое, да и крика меньше. Миледи садится и хочет закурить. Сигарету она нашла, а вот пламя осталось у господина. Началась вторая часть, со слов - дай прикурить, тварь. Теперь, они кроют друг друга х@ями уже с разных скамеек.

По законам жанра, любая гроза кончается радугой. Пока расправлялся с салатом и заказывал кофе, они помирились. Сидят целуются. Он нежно приобнял ее за горло, а она поправляет непослушные кудри, выбивающиеся у него из под кепки и смеётся. Вот ведь где жизнь и страсть.

А вы сидите посреди своей скучной жизни и читаете эту фигню.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

С моими бабулей и дедулей не соскучишься

08.03.2024 13:18:27 | Автор: admin

Мои дедушка с бабушкой вместе уже больше сорока лет. Они наверняка любят друг друга, но больше всего на свете они обожают друг над другом подшутить. Мне кажется, они жить без этого не могут.

Дело в том, что у бабушки плохой слух, а дед даже в очках почти ничего не видит. Недавно была у них в гостях и видела картину, достойную экранизации.

Дед сидит за столом, ждет свою тарелку с едой, смотрит на бабулю и шевелит губами, делая вид, что рассказывает ей что-то.

Бабуля бесится, кричит ему: "Да говори ты громче! Чего ты шепчешься?" Потом она понимает, что он ее разыграл и наступает уже ее очередь шутить.

Она насыпает мне тарелку с картошкой, а деду в тарелку кладет старую тряпку, которую он тут же пытается наколоть на вилку, но у него ничего не получается. После нескольких попыток он понимает, что в тарелке не еда, поворачивается к бабке и начинает шевелить губами, размахивая руками, будто он кричит на нее...

А бабуля снова злится, повторяя ему: "Ты можешь громче возмущаться? Знаешь же, что не слышу ничерта!"

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Вечером с корпоратива

11.03.2024 09:34:09 | Автор: admin

Eдy дoмoй с корпоратива на маршрутном автобусе поздним вечером. Я не то чтoбы сильно пьяный был, но cвoю остановку проспал вышел на следующей. Путь домой напрямик ведет чepeз темный парк. Прошел eгo пoчти дo конца, но выход на освещенную дорожку преграждает стена кустов полутораметровой высоты.

Замечаю в кустах проплешину и в пьяном угаре решаю с разгону перепрыгнуть кусты в этoм месте. Разгоняюсь, прыгаю, задеваю ногами кусты, вылетаю на дopoжкy впepeд головой и падаю плашмя пpямo пepeд девицей, кoтopyю я не заметил. Я не знал, чтo человек мoжeт тaк кричать на ультразвуке и тaк быcтpo бегать на каблуках.

Тeпepь oнa мoжeт гoвopить, чтo пepeд нeй мужики штабелями падают.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

На каждую хитрую попу

11.03.2024 09:34:09 | Автор: admin

Американский программист решил обмануть системы распознавания автомобильных номеров и заказал себе номер с надписью NULL. Система действительно повела себя не так, как должна, но другим образом. Теперь из-за особенностей работы баз данных с этим словом все калифорнийские штрафы, не ассоциированные с конкретным номером, выписываются ему, а их сумма уже превысила 12 тысяч долларов


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Гиперактивность лечится

12.03.2024 12:30:40 | Автор: admin

Мама майор милиции-старший следователь. У мамы - дочь 5 лет, которая все крушит, ломает, всех бьет. Дома игрушки с оторванными конечностями, ободранные обои, разбитые плафоны. В садике девочка всех бьет и ее привязывают к стулу. Управы на девочку нет. У психиатров мнения разделились. Местные испуганно заявляют: здорова, но... А краевые психиатры намекают на шизофрению. Мама в отчаянии.

Остается добавить: Мама - член Партии. В стране Перестройка и Хлопковое дело.

Так вот, по Хлопковому делу набирают следственную бригаду со всего Советского СОЮЗА. И в бригаду попадают преданные партийцы, колеблющиеся вместе с курсом Партии. И попадает в список эта мама. Возражений никто не слушает. (Иначе - партбилет на стол и вон из органов).

Это мне мама потом рассказала. Что делать? Бабушка - не помню куда делась. И договорилась мама со своим сослуживцем холостяком подполковником из следствия, чтобы он приглядел за дочерью и пожил в их квартире. Кстати, я знал этого подполковника очень хорошо. В очках с золотой оправой. Университетское образование. Интеллигентный человек с мягким голосом. Умница. Таких ментов в кино не показывают. Он никогда не матерился. Много читал и т.д. Только он и смог согласиться на то, чтобы полгода просидеть с таким ребенком.

Подчеркну, что все эти факты я узнал потом, когда через полгода ко мне ворвалась эта майорша и, выпив залпом стакан коньяка, стала мне с каким-то изумлением, недоумением и даже страхом рассказывать.

Полгода они безвылазно мотались по Узбекистану и Москве. Она звонила на работу этому подполковнику, интересовалась. Он тихим интеллигентным голосом отвечал, что все нормально, мол, работай, не беспокойся. Но материнское сердце разрывалось на части. Ну, не может быть все нормально. И как мент она больше беспокоилась за Уголовные дела.

Дело в том, что тогда печатали уголовные дела на стареньких машинках. И при ней подполковник принес машинку в ее квартиру и сказал, что будет после работы печатать их , одновременно приглядывая за ребенком. Майорша в ужасе ему рассказала, что она так пробовала, но дочь порвала несколько дел и потом ей пришлось все восстанавливать. (Уголовное дело-это самая большая ценность для ментов. За утерю материалов можно вылететь из органов).

Сердце матери чуть не разорвалось за эти полгода и она уже жалела, что не спрятала дочку в психушку на полгода, как ей предлагали краевые психиатры.

И вот сидит она у меня, пьет коньяк и рассказывает.

Приехала она с командировки и с нехорошими предчувствиями открывает квартиру с опаской и ожидает увидеть разгром и плачущего свихнувшегося напрочь подполковника с фингалом под глазом и облитого акварельными красками.

В квартире-идеальный мужской солдафонский порядок. Одежда вся аккуратно висит на вешалке. Из комнаты доносится стук печатной машинки. Она на цыпочках прошла прихожую. Сидит подполковник с грудой уголовных дел и печатает. Дочки нигде не видно. У нее чуть разрыв сердца не случился (она вела дела об убийствах и знала, что иногда нормальные люди просто так могут убить. Вот она и подумала, что подполковник убил дочку, а труп запрятал. Или дочку запрятал в психушку. ) Она его тихонько спросила, где дочка? Тот, не отрываясь, показал на маленькую комнату. Там сидела девочка и.. о, ужас, что-то рисовала.

Майорша ее тихонько позвала по имени. Та, увидев маму вышла из комнаты и.. сказала, обращаясь к подполковнику: "Товарищ подполковник, разрешите обратится к майору Смирных?" Тот, продолжая печатать, говорит: "Разрешаю, рядовая Смирных" . Девочка, делает разворот через левое плечо, строевым шагом подходит к маме, обнимает ее и говорит "Мамочка, я так соскучилась". И мама -майор милиции упала на пол и рыдала и смеялась и пила водку стаканами с этим подполковником. И при этом она считала, что это дурной сон и она еще не приехала домой.

Когда же дочка в разговоре спросила " Товарищ подполковник, разрешите сходить на горшок", тот не отвлекаясь от беседы и закуски, сказал: "Разрешаю, рядовая Смирных" и только после этого дочка, развернувшись через левое плечо ушла в туалет, то мама не выдержала. Она схватила дочку, кричала: "Что с тобой сделали? Он тебя бил?" Но дочка по взрослому ответила, что рукоприкладство запрещено, статья УК такая-то.

Подполковник ушел. А мама девочку повела в садик на следующий день. Все воспитатели маме рассказывали, какая девочка умница. Днем спит. Постель заправляет по-солдатски, ни одной складочки. Детям помогает одеваться. И твердой рукой навела порядок и дети ее слушают....

Мама неделю терпела и решила зайти ко мне, чтобы рассказать об этом. Я не верил своим ушам. И когда мама жалобно меня спросила:" Доктор, это не болезнь? Может ее психиатрам показать. Краевым?" Я не знал, что ответить так растерялся Потом девочка хорошо училась в школе. Потом в институте , ну и далее неплохо вышла замуж.

Автор врач Кочесов.
Подробнее..
Категории: Смешные истории

Всё не так, как кажется

14.03.2024 11:26:02 | Автор: admin

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.

Я присел рядом с психом. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.

Я протянул сигарету, и в тот момент, когда он повернулся ко мне и склонился над зажигалкой, мне стало стыдно. Я заметил, как с той стороны лица у него блеснула гарнитура.

Понимаете? Я принял за психа человека, говорящего по телефону. Был ли это кто-то из персонала, или посетитель? Непонятно. Рубашка с коротким рукавом, спортивные штаны, да тут все так одеты. Я волей-неволей стал вслушиваться в обрывки разговора.

Вольготно развалившись на лавочке, тупо уставившись в небо, покачивая ногой, он обсуждал с кем-то условия поставки крупной партии какого-то сырья. Судя по терминам, медицинского. Потом говорили про погоду. Про курс доллара и евро. Потом, со смехом - про какую-то сауну и девочек.

А я сидел, слушал, и думал о том, как же сложно нынче стало отличить человека нормального от человека сумасшедшего. И в чем собственно разница.

Потом наконец из дверей корпуса появилась медсестра.

Она повертела головой, увидела нас, погрозила в нашу сторону пальцем, и строго крикнула:

- Смирнов, ты опять?! Смотри, я всё Николай Иванычу расскажу!

Тут сидящий рядом мужчина прервал свой деловой разговор, повернулся ко мне, и сказал негромко.

- Брат, дай пару сигарет, коли не жалко.

Я протянул пачку, он ловко сунул её куда-то в штаны, потом достал из уха своё средство связи, оказавшееся обрезком обыкновенной капельницы, выкинул в урну, и забавно подпрыгивая побежал к дверям корпуса.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Настоящая романтика

14.03.2024 11:26:02 | Автор: admin

Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.У меня была обостренная фаза "зож" (здоровый образ жизни) и мы начали вместе после работы раз или два в неделю бегать по часу.

Оказалось, что Штефан, а именно так его зовут, ironman (железный человек). Это значит, что он проплыл, пробежал, проехал на велосипеде уйму километров за очень короткое время и получил этот титул. На момент нашего сближения он готовился к "пробежке", длиною в 160 километров меньше чем за 24 часа. Сейчас, дорогой читатель или слушатель, Штефан уже сделал это и, наверное, теперь имеет титул "Titanman". Даже если такого титула и нет, он его заслуживает.

Как-то мы разговорились на паузе, кто как провел выходные. В Берлине проходил марафон и я спросил его, участвовал ли Штефан в нем. Ответ меня удивил, Штефан сказал, что нет и улыбнулся, чем вызвал мое искреннее удивление. Я думал, что он участвует во всех марафонах, что есть правда. Но потом я понял его улыбку...

Жена Штефана записалась на этот марафон, но по каким-то причинам не получила стандартную поддержку: бутылочки воды или изотонические, тонизирующие напитки на определенных этапах забега, чекпоинтах. Без этой поддержки бежать труднее. Я не бегал марафон (42,195 километра!), но мне так очень кажется! Как вариант можно бежать постоянно с запасом воды, а это ощутимая прибавка к весу, что не прибавляет прыткости и легкости бегуну.

Штефан решил эту проблему! Но как...

Он бежал параллельно с официальной трассой, поскольку как неучастник марафона не имел права бежать по марафонному маршруту. При этом у него была с собою сумка, в которой были напитки для его жены. Ему приходилось оббегать зрителей, иногда совершать большие обводы, так как близлежайшие улицы были перекрыты полицейскими, а эти ребята не пропускали парня, бегущего около марафона да еще и с сумкой весом в несколько килограмм. Плюс ко всему он должен был быть на чекпоинтах как минимум быстрее своей жены, чтобы каждый раз успеть объяснить организаторам, зачем он здесь, подбодрить жену, дать ей попить и бежать дальше.

В итоге она пробежала весь марафон! Это было ее первый марафон. Штефан пробежал в полтора раза больше.

Открывать дверь машины, пропускать вперед, пододвигать стул и прочее проявление заботы о женщине, конечно, хорошо и в моих глазах важно, но то, что сделал Штефан, стоит на совсем другой ступени заботы о своем партнере. У меня были мурашки, когда я услышал его рассказ, как он провел те выходные.

Долгих и счастливых вам лет вместе, Штефан!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Не дождался

14.03.2024 11:26:02 | Автор: admin

На старости лет перед самой пенсией пришлось мне переезжать с насиженного места в другой город. Помимо всякого, пришлось переоформлять свою прописку-приписку и в военкомате. Городишко у нас маленький, почти деревня.

Прихожу, даю военный билет и нужные бумажки, канцелярист идет за личным делом - нет личного дела. Ну нет и нет, ищите. Ищут - нет его. А должно быть, скандал. Еще раз берут военный билет, смотрят специальность, вздрагивают и бегут к военкому. Там у него и нашлось мое дело.

Оказывается, в нашем городишке у всех военнообязанных военные специальности традиционные, типа мотострелок-швея и лишь у меня одного какая-то им непонятная типа поджигатель запала баллистической ракеты.

Военком почему-то решил, что если и меня призывают, это означает одно - беги, Вася, беги. Вот он и установил мою единственную на весь городок папочку со специальностью к себе на полку в ожидании времени Ч. Не дождался. К счастью.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Некоторое время назад я стала хорошеть

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

Некоторое время назад я стала хорошеть.

Нет, я всегда была красавица. Но, как бы вам сказать, равномерная. Без женственных изгибов. Такой ровный, красивый суслик, аккуратный столбик жира ростом 175 см, вес по запросу.

А тут вдруг изгибы образовались. Я и так у зеркала, и сяк. Красиво же, блин! Даже на месте усидеть трудно. Причем физически трудно сидеть. На красоте-то.

Ну, думаю, надо мне красоту кому-нибудь показать. Муж уже все видел, в модельные агентства по возрасту не прохожу, на конкурсах красоты только через постель.

Надо, думаю, найти мужика какого-нибудь и показать ему мою красоту, чтобы проверить эффект.

Мужика я себе давно заприметила. В моем вкусе - громадный, бритый такой. Он обычно в арке у запасного входа поликлиники курит, когда мы с собачкой с дневного моциона идем. Здороваемся. По совпадению, он невропатологом в этой поликлинике трудится.

Очень впечатлился! Схватил меня прям в кабинете и давай вертеть.

Потом фото послал делать. Я хотела ему подписать карточку, ну вроде: уважаемому Алексею Владимировичу от Наташеньки. Пусть нежный взгляд твоих очей коснётся личности моей.Не дал подписать! Прям рвет из рук и восторгается!

- Надо же! - кричит. - Давно не видел такого прекрасного искривления позвоночника! Вы только посмотрите - и лордоз и сколиоз разом! Красота какая!

Мать-мать-мать, привычно откликнулось эхо. Короче, то, что мы принимали за оргазм - оказалось астмой.

А то, что было женственными изгибами - стало лордозом. И не в модельное агентство для красоток плюс-сайз его надо вести, а на ЛФК.

Но это неважно. Красота, она и есть красота. Ничем ее не испортишь.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Палата N17

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

Прихожу на ночную. Дневная сестра Люда что-то активно вытирает с пластиковой палатной доски, переписывает... от усердия аж губу закусила.

Дальше диалог:

Я: Привет! Что у нас?

Л.: Ковбасу С.Н. из 15-й в 17-ю перевожу.

Я: Нафига? Лечащий поменялся?

Л.: Не, просто в 17-й Сало В.И. лежит, а Ковбаса и Сало по всем правилам должны лежать вместе. Занавес.

А через пару дней в отделение поступил Бублик А.Н. Шансов поболеть в любой другой палате, кроме 17-й, у него не было.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

А вы говорите дикари

18.03.2024 11:23:34 | Автор: admin

В одном африканском племени есть правило. В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.

Но на самом деле, этот официальный лентяй ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия.

Знаете почему? Должность выборная на один год, ушлёпок думает о последствиях, и что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто-то кого он обидел и тогда тот его вообще будет бить каждый день! И все племя старается не обижать друг друга, мало ли кто из них в следующем году может стать "лентяем".

В результате не имея никакого репрессивного и контрольного аппарата, племя полностью обеспечивает себе внутренний порядок. А вы говорите дикари....

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Из жизни ветеринара

19.03.2024 03:36:59 | Автор: admin

Что?

Это #здец.

Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь.

Я отхлебнул еще и начал...

Сначала, #лять, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она попросила выгнать глистов.

Друг хохотнул:

И что? Одна таблетка и блестящий эффект.

Не, ты не понял. Она хотела, чтобы я прочитал над котейкой следующее. Секунду

Я порылся в кармане и достал смятый листок:

Во, я даже записал. Кхм Итак, начнем:

Как заговор знойный клубится, так глист в испражнении злится. Паразит с калом выходит, внутри очумело не бродит. Да будет так. Аминь! Аминь! Аминь!

Друг подавился пивом.

И что, прочитал?

Да, прочитал.

А прочитай-ка еще разочек, а то, чувствую, мои глисты забеспокоились.

Сук@!

хыхыхы. Таблетку впихнул?

Угу. И в чеке написал изгнание глистов, тристаписят рублев.

Друг, ехидно хихикая, предложил продолжить мою исповедь.

Слушай дальше. В девять вечера пришла собака с судорогами.

И?

Владелица пела ей колыбельную, пока два ассистента, матерясь, пытались прижать собаку к столу, поставить катетер и вогнать в наркоз. Монотонно так, я аж засыпать начал. Сидит в углу, плачет, руками лицо закрыла и поёт, поёт

Ох, мля.

В одиннадцать пришел котик. Ну как Девять кило веса, отменные когти и скверный характер. Пришел он на анализы крови. Ну что, говорю владельцу держать кота.

Дай угадаю, владелец отпустил кота?

Какой ты, ####, догадливый.

Это поэтому у тебя сейчас царапина на всю морду?

Да ты Ванга, твою мать. Короче, плавно перетекаем к следующей истории.

Я проглотил еще кофе и закурил.

Слушай, где твоя кошка?

Друг позвал кошку как обычно, ЭСЮДАИДИ. Я нагнулся и взял в руки милое создание, радостно урчащее и лижущее меня в щеки.

Господи, святая у тебя животина.

Животина подставила пузо и изредка покусывала мои пальцы, когда уж совсем входила в экстаз.

Люблю её без меры. Вот бы все были на приёме, как этот комок шерсти.

Друг с нежностью посмотрел на кошку:

Ты продолжай, продолжай.

Ладно

Я отпустил пушистую, которая воспользовалась ситуацией, залезла на мои плечи и разлеглась, как дорогущий меховой воротник.

Двенадцать часов Ад пуст, все бесы здесь. Вбегают три гостя ближнего зарубежья и наперебой пытаются мне объяснить, что, дескать, у них умерло животное и они хотят из него сделать чучело, ибо сдохло.

И что в этом необычного? Понимаю, ты не таксидермист, но всё же

Они открыли клетку и достали оттуда здоровенного, бляха, ЕЖА. И нет бы дохлого, тут бы я хоть как-то понял. Но Саш, пойми, это середина зимы. Еж дрых как младенец, пердел и храпел, как мой батя во сне! Оказалось, эти ироды разгребали подвал и нашли там эту колючку!

Водки?

Наливай.

Раздалось десять бульков, и горькая зараза влетела в организм, заставляя скривить губы и выдохнуть.

Три утра Кот, непроходимость. Из задницы торчит кусок елочного дождика. Рядом сидят виноватые владельцы. Спрашиваю, мол, сами достать пытались? Конечно, пытались. Он держал кота, а она наматывала на руку дождик.

Кишечник в хлам?

Да. Усыпили.

Обидно.

Молодой был, три года. Налей ещё.

Посидели, минут пятнадцать молча. Молча покурили. Мысленно матерились. Затем я решил продолжить:

Шесть утра. Собака. Понос. Температура сорок три. Анорексия. Дисфагия. Обезвоживание.

Привитая?

Я устало посмотрел на друга.

И нахера я спрашивал

Сейчас лежит в стационаре. Энтерит. Вижу там неделю стационара и препаратов тысячи на четыре каждый день.

Пи$дец Я сейчас тебе такую вещь скажу. Может, нахер тебе всё это уперлось? Ты толковый, давай ко мне в торговлю. Денег заимеешь, времени свободного, машину купишь, наконец.

Саш, я так не смогу. Сам знаешь, уже четыре года как. Кто, если не я? К кому будет приходить весь этот пи..ец по ночам и кто будет их лечить?

Друг грустно улыбнулся:

Отбитый ты на всю голову. Выбрал себе дорогу геморройную и пилишь по ней, себя не жалея.

И? Моя девушка вообще на скорой работает. Знаешь, в чем залог наших счастливых отношений?

Ну?

Мы редко видимся.

И оба заржали в унисон.

Налей еще. На смену только завтра.

А скажи-ка мне, вот если я костей куриных собаке дал

ДАААААААААААААА!? ...

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Последние комментарии

© 2006-2024, ziptt.ru