Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Смешные истории

Триллер

19.11.2021 12:29:06 | Автор: admin

Я что вспомнил-то...

В Батуми мы видели, как на древней шестерке везли доски пятидесятку обрезную на крыше. Сложено это было плотным параллелепипедом метра два в длину, метр в ширину сантиметров 50 в высоту. То бишь, кубометр древесины. Багажник. Крыша копейки. Сама тачка на пузе.

Я за ним ехал и каждую кочку переживал как часовой триллер. Почему-то было ощущение, что если хоть одно окно откроют, раздавит к xepам всех этих пятерых смелых джигитов.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Живите проще

22.11.2021 11:18:47 | Автор: admin

Место действия.
Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.

Еда.
Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.

Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.

Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.

Сопли
Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным.
Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.

Грустные раздумья.
Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться.
Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.

Живите проще.
Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Подслушала в очереди

22.11.2021 11:18:47 | Автор: admin

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа. На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Жертвы ЕГЭ уже с нами

22.11.2021 11:18:47 | Автор: admin

Знакомая обратилась в одну из муниципальных служб, диалог между знакомой (З) и девушкой в кабинете (Д):

Д: - У вас просрочена доверенность, в данный момент ничем не могу помочь.

З: - Как просрочена? Доверенность действительна полгода, выписана в мае, сейчас октябрь - 5 месяцев.

Д: - Правильно, я и говорю, что полгода прошло.

З: - О_О... Как это?!

Д: - (показывая руку) у меня же 5 пальцев на руке! Это и есть полгода.

З: - Девушка, вообще-то в году 12 месяцев.

Д: - Ну, да. А пальцев-то на руке у меня пять!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Охраннички

25.11.2021 10:22:46 | Автор: admin

Bспомнилось как у нас в Майкрософте сперли проектор, который центнер весил, неделю разбирались, завели уголовное дело, заказали новый, а когда привезли новый его вешать некуда было - старый на месте висел. Его на профилактику забирали.

И дважды мимо охраны спокойно провезли, нашли стремянку, как то сняли, упаковали и увезли.


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Ох уж эти женщины

25.11.2021 10:22:46 | Автор: admin

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрению вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Картина маслом

25.11.2021 10:22:46 | Автор: admin

Заболела на днях ангиной. Настоящей такой ангиной, с температурой под 40С, вызвала врача, пришел молодой парень, послушал, посмотрел горло, отшатнулся, сел от меня подальше, ко мне спиной, и начал выписывать антибиотики. Называет лекарство, я ему говорю: я такое уже пила два года назад, у меня на него аллергия, выпишите замену какую-нибудь, он так завис на минуту, потом достал телефон, а дальше картина маслом: "ОК GOOgle, антибиотики при ангине"...


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Мистер Эндорфин

26.11.2021 09:27:41 | Автор: admin

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хотдог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хотдоги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, пошутил я, зоозащитников не боишься?

Мистера Эндорфина на тебя нет, ответил приятель.

Кого кого? переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хотдог, а он рассказывал. Хотдог готовили довольно долго, видимо, сначала им всетаки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какойто бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. Превосходно. Не нормально. Не хорошо. И даже не отлично. Именно превосходно.

Погода у него только прекрасная. Иду както раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде копейка, но зад подозрительно напоминает Москвич412. Франкенштейн какойто. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на какомто пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него все как на подбор невероятные. Я както поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какойто долиной смерти. Посреди лунного пейзажа три колючки и один отель (так что про космический не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.

Шведский стол для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про горите в аду и по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам, выделялась одна, размашистая, на полстраницы: ВОСТОРГ!!! Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился видимо, организм в его присутствии выделял какието защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его Мистер Эндорфин. В курилке часто можно было услышать: чегото сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он както раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какойто неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот сук@, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хотдог, и он закончил рассказ.

Вот ты спросил, как я это буду есть, сказал он, очень просто: включу Мистера Эндорфина.

Приятель взял хотдог, поднёс его ко рту и зашептал:

Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка

Девушка! крикнул я через все кафе хозяйке заведения, можно мне тоже хотдог!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Милая история из юности

29.11.2021 13:22:12 | Автор: admin

Вот, кстати, про совращение - милая история из юности.

Лет около 20 назад, не особо большой город. Из внешкольного досуга для детей и юношества - несколько кружков, районная библиотека и бухать за гаражами (многие чередуют и совмещают). И тут вдруг, почти как галеон под алыми парусами - открывается театральная студия. Ведёт настоящий заслуженный артист из московского театра, его многие ещё по телевизору видели. Бесплатно!

В общем, через год обнаруживается, что заслуженный артист не то, чтоб совсем уж педофил, но развитых не по годам девятиклассниц очень ценит (выглядят на все 20, а охмурить значительно проще, да и требований к мужчине, как у взрослых, ещё нет). Скандал подняла одна из них, когда он начал обхаживать другую, а на неё призабил. Дальше начинается самое интересное: одних девочек мамы в ужасе забирают из студии, других оставляют и ещё причипуривают на занятия - во-первых, всё-таки приличный человек, а не Вася из путяги, во-вторых, может, залетишь - он женится.

В общем, сбежал от нас артист через некоторое время после этого, не выдержал, что мамы воспитанниц считают потенциальным зятем.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Хохмы ради

29.11.2021 13:22:12 | Автор: admin

Саня работает в мастерской по камню. Хохмы ради сделал Саня себе кирпич то ли из гранита, то ли ещё из какого камня в виде последнего айфона. Если не присматриваться - очень похоже. И ходил с этим кирпичом в руках - типа на понтах. Ну и встретили его как-то трое гопов... Итог: один в реанимации, у второго рожа всмятку, третий с переломом руки в двух местах, а Саня теперь под следствием.


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Секретик

30.11.2021 10:34:30 | Автор: admin

Коллеге подогнали на выходные племяшку 8 лет. На второй день Кэт, переиграв с ней во все известные игры и съев все конфеты, решила научить ребенка делать секретики, как в детстве.

Повела на огород, выкопала ямку, положила туда фантик, накрыла цветным стеклышком и стала закапывать. Проходивший мимо муж спросил: "Что, девчонки, секретики делаете?" и услышав "угу", стал наблюдать, давая советы.

Закопав ямку, Кэт повернулась к Насте и спросила:

- Поняла, как делать секретик?", и услышала в ответ: "Какой-то вы фигней занимались раньше".

После чего ребенок набрал маму и начал жаловаться.

- Тут тетя Катя и дядя Саша какой-то секретик придумали...

- Что, выкопали ямку, положили фантик и закрыли стеклышком?

Племяшка тихо сказала "да", и потом ни с кем почти не разговаривала до отъезда.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Спирали времен

30.11.2021 10:34:30 | Автор: admin

2000 год, я охранник в немаленькой конторе, жена только устроилась бухгалтером работать, в другую фирму. Вечером пожаловалась, что первую свою отчетность в налоговую сдала, а потом поняла, что накосячила, и как в бухучете сделать исправления хз и что за это от налоговой будет, тоже хз. А в 2000 году просто так у интернета не найти ответ на такой вопрос.

На следующий день посреди дня иду в кабинет к главбуху и на голубом глазу дословно выкладываю проблему с несчастной отчетностью. Она говорит, мол, Игорян, все просто: это туда, это сюда, это... короче, дай жене мой телефон, пусть вечером позвонит. Я не знаю, какое тайное знание получила моя Оля тогда, но сколько она там работала, с бухгалтерией было всё идеально.

Вчера жена (главбух в немаленькой конторе) рассказывает: сижу за отчетами, стук в дверь, заходит наш молодой инженер, и извиняясь за беспокойство... А КАК ИСПРАВИТЬ, ЕСЛИ В НАЛОГОВУЮ ОТЧЕТНОСТЬ НЕПРАВИЛЬНО СДАЛИ, а то у меня жена только начала бухгалтерить. Бдыщь, тыц-тыц-тыц! Спирали времен!

Галина Ивановна, мы Вас помним, большое человеческое спасибо за науку!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Гимнаст-извращенец

01.12.2021 10:34:48 | Автор: admin

- Сань, а Сань! Я тут пока в госпитале лежал, вы какой-то зачет по брусьям сдавали. Как правильно упражнение называется, скажи, а? - вопрошал Ваня Пупкин у своего сокурсника.

Ваня Пупкин. Каким ветром этого паренька, имевшего рост метр пятьдесят в прыжке на коньках с батута, наивное веснушчатое лицо, уши, навевавшие воспоминания о такси с раскрытыми дверцами, паническую боязнь противоположного пола (не уверен, что даже на настоящий момент он расстался с девственностью) и абсолютную отрешенность от мира сего занесло в академию имени Жуковского не знал никто.

На занятиях по физподготовке он умудрялся смешно даже просто висеть на перекладине (если удавалось допрыгнуть). В итоге после попыток пяти сдать зачет по любому виду упражнений ему приходилось бежать к преподавателю, 'ставить рапорт на стол', клятвенно заверять, что уж к следующему-то зачету он точно приобретет силу Геракла и телосложение Аполлона и умолять на этот раз как-нибудь уж поставить ему зачет. После чего капитан со вздохом убирал булькающий 'рапорт' в ящик стола, посылал Ваню, которого кроме как 'гимнастом' уже и не называл, взять в подсобке краску и кисть и что-нибудь подкрасить в спортзале и выводил в зачетной ведомости столь вожделенное Ваней 'удовлетворительно'.

На этот раз Ваня умудрился больше месяца проваляться в госпитале, а наш факультет как раз за то время сдал зачет по брусьям по упражнению N, что-то вроде 'подход-выход силой-мах ногами-кувырок-ё@нуться-не сломать шею-отход', и вот теперь бедолага допытывался, как именно называлось то извращение на брусьях, заранее мысленно прикидывая литраж очередного 'рапорта', который ему придется за него отдать

- Короче так, Ванек, не кани! Брусья - это тебе не перекладина. Тут не надо заучивать всю последовательность движений, так как каждое упражнение имеет четкое название! То, что мы сдавали, называется

Санек. Личность весьма неординарная. Личико ангелочка и душа дьяволенка. Если старушка спрашивала у него на улице, как бы ей попасть на Красную площадь, то после объяснений, данных ей с лучезарной улыбкой и светящимся в глазах желанием облагодетельствовать все человечество бедная бабуля отправлялась куда-нибудь в направлении станции Бирюлево-товарная

До конца дослушать ответ Санька мне не дал рык капитана:

- Тащщщи курсанты! Строиться! В три шеренги становись!!! Так! Сегодня по плану занятий (Далее последовал список программы по совершенствованию наших организмов) Все всё поняли? Вопросы есть?

- Тащ капитан! Курсант Пупкин! Разрешите обратиться! - раздался с левого фланга робкий голос Вани.

- А! Наш гимнаст! Ну давай, разрешаю, обращайся!

- Тащ капитан, а Когда можно будет Ну тем, кто не сдавал Сдать зачет

- Мля! Ты военнослужащий или где?! Ты тут не жопу мни, а громко и четко сформулируй свой вопрос!

Пупкин напрягся

- ТАЩ КАПИТАН, РАЗРЕШИТЕ УЗНАТЬ, КОГДА МОЖНО БУДЕТ СДАТЬ ЗАЧЕТ ПО КУНИЛИНГУСУ НА БРУСЬЯХ?!

Повисла секундная пауза, затем третья шеренга легла Первые две продолжали стоять, хотя от смеха ноги и подкашивались Я скосил глаза на Саню - такое выражение лица я уже один раз видел У моего кота, который со стола однажды целый пакет сметаны скинул Капитан побагровел

- Твою мать!!! По какому еще, нах@й, кунилингусу??? Ты у меня, гимнаст-извращенец, еще и по минету на перекладине зачет сдавать будешь!!!

Слегла вторая шеренга Первую положил последующей за этой репликой вопрос Пупкина, который стоял с уже малиновыми ушами и никак не мог понять причину всеобщего веселья.

- А что - все уже сдали?

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Печальные последствия попытки жульничества

02.12.2021 11:28:41 | Автор: admin

Печальные последствия попытки жульничества на экзаменах на звание врача США.

Короткая предыстория: речь пойдёт о сдаче экзаменов на врача для иностранцев, после успешной сдачи которых врач может подавать документы в интернатуру или резидентуру, для последующей практической тренировки по специальности.

Первый этап бумажный, надо послать в центр для аккредитации свой диплом, они там проверяют твою школу на расписание предметов, сколько часов ты изучал то да сё, репутация школы, соответствие её мировым стандартам медицинского образования.

Получив подтверждение диплома, можно подавать на экзамен, платить деньгу, немалую и раз в 6 месяцев в один день в сотнях центрах США и всего мира пытаться его сдать.

Да-да, вы не ослышались, всего мира, центры были и в Польше и в Финляндии и Филиппинах и бог его знает где ещё.

Вопросов много, 500 с лишним, всё строго: вопросы для всех центров одинаковые, под замком до дня экзамена, выдаются на руки в 9 часов утра местного времени, по проходам ходят прокторы, прыжок на месте, конвой стреляет без предупреждения, головы не повернуть, в туалет - сдав работу и под конвоем, никаких телефонов или калькуляторов, словом - строго, не забалуешь, списывание и жульничество казались невозможными... казались.

Но ставка больше чем жизнь, экзамен очень трудный, сдают его далеко не все - вот и решила группа врачей из одной страны схитрить.

Сразу оговорюсь - не из СССР, у нас не было ни опыта ни денег такое организовать, мы сдавали тяжело, кровью и потом, расскажу при случае.

А вот из какой страны конкретно - не помню, забыл, дело было четверть века назад с гаком. Итак, история.

Пользуясь разницей по времени начала экзамена, жулики наняли коллег в стране, где экзамены начинались за 10 часов до начала экзаменов в США, те пошли на экзамен не за сдачей, а тупо запомнить вопросы с целью переслать их коллегам за океан.

У тех было несколько часов наедине с книгами ответить правильно, каждый отвечал за 25-30 вопросов с каждой стороны океана, потом ребята в США обменялись ответами, постарались хорошо запомнить ответы и поутру пошли на экзамен, отстрелялись очень удачно, по их мнению.

Ан, нет... не тут-то было, на каждую хитрую жопу... вы наверно слышали, есть свой шурупчик с неприятной нарезкой.

Всю их группу вычислила программа статистического анализа - уж больно их ответы были похожи, как правильные так и неправильные.

Неправильные!?!?

Позвольте, а как там неправильным быть, если ребята отвечали по учебникам, вместе консультируясь чтобы прийти к консенсусу правильности ответа?

Вот это их и сгубило, единомыслие.

Оказывается, пару-тройку дюжин вопросов именно для этого и давали: у них либо не было правильного ответа вообще (trick question) либо было два и более правильных ответа. Таким образом, стандартизация ответов на такие вопросы вызывала немедленное подозрение...

А дальше всё было делом техники, федеральные службы быстро пришли к заключению, что жулики из одной страны, числом около 20, по одинаковым ответам.

И приблизительно столько же врачей в центре на родине, не сдавших, более того, даже не закончивших экзамен, не за сдачей они пришли - за запоминанием вопросов.

Всё закончилось печально и предельно жёстко: результаты аннулировали, аккредитацию отменили, внесли в чёрные списки без права сдачи, пожизненно.

Всё, собирай чемоданы и возвращайся, не солоно хлебавши, печаль...

"Меня же посадят! А ты не воруй!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Как пахнут хвастовство и понты

02.12.2021 11:28:41 | Автор: admin

Как-то раз, когда я был еще в детском саду, туда привезли кучу навоза. Выгрузили на газон. Воняло и летали жирные черные мухи с зеленым отливом. Было на удивление жарко для нашего северного региона.

Один мальчик похвастался, что сможет перепрыгнуть эту кучу. Куча, между тем, была почти с наш, дошкольничий, рост. Мы все недоверчиво посмотрели на него и даже не успели ничего сказать. Он разбежался и смог запрыгнуть ОЧЕНЬ далеко. Так, что ни мы, ни подбежавшие с запозданием воспитательницы не смогли его вытащить. Почти до вершины кучи допрыгнул. Сам он мог шевелить только руками, которые держал на весу - настолько увяз. Мы с ребятами стояли неподалеку в полном офигении...

Воспитательницы позвонили его отцу на работу. Приехал очень импозантный мужчина с видом начальника. Брезгливо скривив губы, мужчина вытащил на вытянутых руках сына. Один из сандалей остался в навозе. Черную волгу с водителем мужчина отпустил и пошел вместе с сыном пешком. Ну как вместе. Неподалеку от него. Все-таки, запах. Благо, была жара и городок в те времена был еще достаточно маленький - идти куда угодно было недалеко. Даже без одного сандаля.

К чести мужчины, он не ругал сына прилюдно. На мой взгляд, в этом он был очень прав. Не знаю, какой разговор у них состоялся дома. Я бы и дома ребетенка не стал ругать после такого - думается, он и так много понял в тот раз. Хорошо также, что все обошлось без жертв. Надеюсь, что воспитательницам не сильно "влетело".

Но я с тех пор знаю, как пахнут хвастовство и понты...


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Подстава

02.12.2021 11:28:41 | Автор: admin

Уже много лет преподаю органическую химию. Предмет сложный, конечно, студентам его учить тяжело, да и не больно охота многим. И чтобы не учить, они предпочитают друг у друга списывать. Вот и на последнем экзамене я в подробностях пронаблюдал, как два гаврика этим занимались. Проверил их работы - оба написали абсолютную чушь, но, чушь практически идентичную. Надо было, конечно, обоим двойки сразу поставить, но я решил поразвлечься - одному поставил двойку, а другому четверку.

Результат не заставил себя ждать, "двоечник" прибежал ко мне в кабинет с требованиями, дескать, у него и у его товарища одинаковые ответы, и он не понимает, почему он получил два, а его товарищ четыре.

Я сделал вид, что удивился, и попросил, чтобы они оба ко мне зашли для проверки. И ведь хватило же им ума, зашли. Я же, типа, экзамены перепроверил, поблагодарил обоих за честность, и "четверышнику" оценку тоже на двойку переправил.

А потом наслаждался видом из окна, как они друг на друга вопят, и кулаками машут.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Общий сбор

03.12.2021 11:37:01 | Автор: admin

Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я то уже службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны.

Короче говоря, сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья, пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину: - Это, наверно, меня по тревоге поднимают. Так и оказалось. "Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы".

Передаю информацию жене и засекаю время. Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная для подъема по тревоге штука, как "тревожный чемоданчик", где находится еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять, формируется "чемоданчик" из старой дамской сумочки с оборванной ручкой (ничего более подходящего не нашлось).

И тут - о, Боже! - моя дражайшая понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! - форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять.

Итого, если я не ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на трамвайную остановку...

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Дама сдавала в багаж

03.12.2021 11:37:01 | Автор: admin

"Дама сдавала в багаж: диван, чемодан, ..."

В давние времена, когда крошечная собачка чихуахуа была редчайшим дефицитом и высочайшим понтом восточной половины России, любимый песик моей знакомой стал главным е%арем столь же смешных созданий на всей этой огромной территории.

Произошло это благодаря счастливому обстоятельству - она много летала в командировках и повсюду брала с собой этого песика. А еще она была активной участницей онлайнового фан-клуба этой породы. Быстро обросла тысячами восхищенных комментов о непревзойденной е%ливости этого песика и высочайшем качестве получившегося помета. В ход шли фото и видео. Пример песика был настолько заразителен, что участники этих обсуждений впоследствии сыграли пару свадеб.

Родословная песика восходила чуть ли не к Цезарю. Так его и назвали. Медали на него сыпались сами. Напряженный календарь поездок Цезаря был расписан на многие месяцы вперед и стал настоящим золотым дном для этой семьи. Фактически он превратился в какой-то вездесущий чихуахуй с крыльями, континентального значения.

Но однажды наступил облом. Неугомонная супруга вписала очередную случку в график командировок своего мужа, Саши. Он вздохнул, взял, полетел. По прилете созвонился с хозяйкой сучки. Она тоже делегировала вместо себя мужа. По окончании рабочей программы командировки мужики встретились, хмуро глянули друг на друга и запустили случку. Хорошо посидели в процессе. Путь в аэропорт и дальнейший полет Саша не помнит вообще. Зато отлично помнит встречу с женой.

Она отчаянно заорала:

- Где мой мальчик??!!

- Да вот же он - страдальчески морщась, пробормотал Саша, указывая на песика.

- Б%ять! Ты привез девочку!!!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Женская грудь

03.12.2021 11:37:01 | Автор: admin

Вчера читал интересную статью, почему мужикам нравятся большая женская грудь. Оказывается, все это происходит на подсознательном уровне - за образование первичных и вторичных половых признаков отвечает у женщин гормон эстроген. При выработке этого гормона в достаточном количестве и образуются большие молочные железы и это означает что у женщины хорошо развиты и полностью здоровы детородные органы, она сможет выносить, родить и выкормить здорового ребенка. Также этот гормон отвечает за черты характера - при нормальной его выработке женщина будет добрая, не жадная, не ревнивая, покладистая, не будет ругаться и скандалить. Так что большая грудь это не только приятно для глаза, но и полезно для семьи!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Ассоциации

03.12.2021 11:37:01 | Автор: admin

Моя жена называет кошку - мышенькой, собаку - котеночком, свинью в деревне - красотулей. Это врожденное и не лечится - я это понял, когда она в первую нашу ночь назвала мой х@й - пи$денышем, глаза - слепуньками, а увидев мою голую руку, сказала - "о, у тебя рука. Прям как нога". Потом она мне еще признавалась, что в детстве путала душеприказчиков и телохранителей.


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Последние комментарии

© 2006-2021, ziptt.ru