Смешные истории

Говорят, что в Америке полиция чуть-что начинает стрелять... Я не согласен. И вот почему. У меня есть друг Боря. И у него есть жена Сара. Когда этот Боря со своей Сарой приехал в Америку, то машину он купил раньше, чем выучил английский язык... И вот как-то я приглашаю их к себе на дачу в Поконо. Объясняю на чистом русском языке: Боря, выезжаешь на 280-ю, она переходит в 80-ю, на 284-м экзите выезжаешь и звонишь мне, я тебя подбираю. И добавляю: Всё время ориентируйся на вывеску Поконо. Поконо, если кто-то не понял, это дачная местность.

Где Боря переехал на 287-ю и при этом поехал в обратную сторону на юг, я не понял, но теперь это уже не важно. И вот он едет-едет, едет-едет, а вывески Поконо всё нет и нет.

Через два часа его Сара включает свою пилу: Как можно было не взять карту? Как можно было не выяснить куда ехать? Как я могла связаться с таким идиотом? Б-же, как я могла так влипнуть?

Тогда Боря думает: Надо ехать быстрее, потому что на этой скорости она меня распилит раньше, чем мы доедем до этих Поконо.

Он нажимает на газ и едет так минут пять не больше, потому что за ним появляется мент со своей светомузыкой и требует остановиться. Боря, новый иммигрант со старыми привычками, хватает бумажник и бежит к менту. Тот спокойно достает свой пистолет и говорит, что если Боря сейчас не сядет обратно в свою машину, он его убьет.

Боря не столько по словам, сколько по жестам, понимает, что с ним не шутят и возвращается в свою машину.

Мент прячет пистолет, выходит из машины, подходит к Бориной и говорит ему: Дай мне свои водительские права и показывает на бумажник. Боря опять все понимает по-своему и достаёт из бумажника 100 долларов. Мент ему говорит: Если ты намерен мне дать не водительские права, а взятку на рабочем месте, то я на тебя надену вот эти наручники. И показывает ему наручники.

Сара, которая тоже не понимает, почему мент отказывается от 100 долларов, спрашивает: Боря, что он от тебя хочет?

Боря отвечает: Я не знаю! Может, предложить ему 200?
Сара говорит: Б-же мой, почему я связалась с таким идиотом? Если ты не знаешь, сколько это стоит, так выясни у него!
Почему я идиот? в очередной раз удивляется Боря. Просто, когда мне показывают то пистолет то наручники, я немного нервничаю.
Так перестань нервничать и выясни! говорит Сара.
Хорошо, я сейчас всё выясню! говорит Боря, потом поворачивается к менту и, как его учили на курсах английского языка, говорит: Хэлло, ду ю спик инглиш?
Мент удивленно: Ду ай спик инглиш?!
Боря ему: Йес, ю! Ду ю спик инглиш?

Мент в полной растерянности, потому что никаких других языков кроме английского он не знает.

Сара говорит: По-моему, он такой же идиот как и ты! Б-же, как я влипла!

Мент, между тем, приходит в себя, прячет пистолет и говорит Боре:

Оk, where do you go, dude? (куда ты едешь, умник?)
Im Borya, отвечает Боря, как его учили на курсах. What is your name?

Мент, ничего не отвечая на Борин вопрос, берёт его телефон, смотрит, какой последний номер он набирал и звонит мне.

Здравствуйте, говорит он, я полицейский такой-то, вы случайно не знаете Борю?

Я честно отвечаю, что Боря мне хорошо известен, причем с детства.

Прекрасно! говорит мент. Тогда ответьте мне на такой вопрос: не страдает ли ваш друг какими-то психическими заболеваниями?

Я отвечаю, мол, нет, не страдает. Может быть, он перенес недавно, какую-то тяжелую психологическую травму? продолжает настаивать мент.

Тяжелую психологическую травму, отвечаю я, Боря перенес 30 лет тому назад, когда женился на той женщине, которая сейчас сидит справа от него. Но судя по тому, что он до сих пор её не задушил, он в прекрасной психологической форме.

Это я понимаю, как никто, вздыхает мент.
Просто он ещё не успел выучить английский, добавляю я. Отсюда все проблемы
Так где вы его ждете? спрашивает мент, и я объясняю где.

И тогда мент становится перед Бориной машиной и везёт его с мигалкой сто миль до 284-го экзита, где передаёт его мне, как говорится, с рук на руки.

Уже на даче я объясняю Боре, что у нас в Америке с ментами надо быть поосторожней, потому что таки да могут застрелить на месте.

Я же говорю, что он идиот, замечает Сара.
Почему? не понимаю я.
Потому что никакой умный человек не поедет 100 миль, чтобы помочь такому Боре, как мой, если он может его застрелить на месте и таки не иметь этой головной боли!"...

Вадим, посоветовал мне Андрей Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.

От какого Яши? спросил я.

Я не знаю, ответил Андрей. Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.

А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? продолжал беспокоиться я. Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?

Они не спросят, ответил Андрей. Меня не спросили.

Хэллоу, тут же позвонил я. Кэн Ай ток ту Илья, плиз?

Спикинг, произнес на том конце приятный молодой голос.

О, здравствуйте, Илья, обрадованно перешел я на русский. Я вам звоню от Яши.

Так, произнес на том конце приятный молодой голос.

Мне нужен тест на коронавирусные антитела, сказал я. Сколько они у вас стоят? Почем?

Тридцать долларов плюс пересылка, произнес на том конце приятный молодой голос. Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.

А скажите, Илья, не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. А кто такой Яша?

Я не знаю, ответил Илья. Нам маркетологи этого Яшу вставили.

Как вставили? не понял я.

Ну, до Яши продажи шли вяло, ответил Илья. Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон без толку.

А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, сказал Илья, как начали через скажи, что от Яши, то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.

А почему перестали торговаться? спросил я.

Трудно сказать наверняка, ответил Илья. Может это как бы дефицит? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное работает. Маркетинг!

Вы чем занимаетесь, Вадим? спросил меня Илья. Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.

Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.

Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.

Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!

Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил, за то, что я как фашист с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись.

Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от маршброска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: Ну и где труп? Я в ахе: Какой труп? Митя пучит глаза и заявляет: Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно

Оказывается, Митя немного перепутал слово, используемое мною в разговоре сруб и воспринял его как труп. Похмелье, 06 утра, качество телефонной связи Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за несколько до дачи, он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне

Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни.
Вот тогда я понял настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы потом

Есть у меня друган... и решил он с девушкой замутить. Ну как замутить, женат он. Переписывался он со своей новой пассией в вотцапе. А жена у него вредная - залезла в телефон и контору спалила. Думаете она скандал закатила и стала вещи мужа в окно выбрасывать? Не, она хоть и вредная, но умная. Она тихонечко поменяла пару чатов местами и подтёрла предыдущую ленту разговоров, а про находку ничего мужу не сказала. И неверный муж примерно сутки радовал собственную маму фотографиями своего члена. Потом мама не выдержала и позвонила родимой дитятке с вопросом, куда у него уехала крыша. Мужик, правда, два плюс два сложил быстро и кинулся в ноги к любимой жене каяться и вымаливать прощение.

В проектном отделе строительной конторы.
Пришел очередной заказчик. Озвучивает задание:
- У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города. Строил под офис. Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж, чтобы получилось двухэтажное здание, но только с плоской кровлей?
- Можем.
- А кровля точно будет плоская?
- Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем.
Задумался:
- А может быть вы и трехэтажное можете, но с плоской кровлей?
- Можем и трехэтажное. А почему для Вас так важно, чтобы кровля была плоской?
Мужик, довольно улыбаясь:
- А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь!
Недоуменно смотрю на него:
- Так если Вам нужно четырехэтажное здание, мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное...
Клиент, настороженно:
- А кровля плоская будет?

Лето . Купила новые босоножки - натирают жуть просто ! Думаю , надо зайти в аптеку за пластырем . Зашла , а там очередь . Пока стояла , рассматривала витрину . Когда подошла моя очередь , я возьми и спроси :

- А почём у вас противозачаточные таблетки ?

- Ну ... разные ...300 рублей , 600 , 800 ...

- Понятно . Дайте пластырь .

У очереди позади меня случился неконтролируемый ржач . А аптекарша хохотала так , что чуть очки не упали ...

А что я ? А я до сих пор в ту аптеку не захожу.

Утренная маршрутка в Москве. В полупустом салоне, на месте где обычно сидят беременные и с детьми расположились двое. Один молодой Бред Пит, с чисто выбритым лицом и наманикюренными пальцами, бодренкий, пахнет дорогим парфюмом.

Второй сидит прислонив голову к стеклу. От него разит резким букетом вчерашнего дня. Под глазами в мешках все заработанные деньги в спиртном эквиваленте, а на лице страдание всего безработного класса и трехдневная щетина. Микки Рурк в запое.

Тишину нарушает кореец из телефона. Гангам стайл. Бред Пит вытаскивает свой айфон, отвечает.
- Алло, да, золотце. Я в Балашихе. Да, буду в городе в понедельник. Окейна, я по приезду наберу. Чмоки.
В салоне движняк, все хором глянули в окно. Уфф, вроде Москва.

У Микки Рурк на телефоне заиграл Шнур. Он не открывая глаза, вытаскивает свою нокию, отвечает басом.
- Да, йоптвою, не знаю как, но говорят мы в Балашихе...

Жидкие аплодисменты в салоне. Смех.

Есть в нашем городке фирмочка, которая среди всего прочего занимается предоставлением хостинга. Заодно, разумеется, регистрируют доменные имена, которые заказывают клиенты. И вот обратилась к ним одна местная фирма о предоставлении хостинга. Объяснили им все, что надо и стали они думать какое доменное имя взять. Думали-думали и, наконец, придумали.

На звонок клиента (К) отвечает симпатичная белокурая девочка (Д):

К: "Записывайте имя домена латиницей: Эс, Е, Эл, А, Эс, точка, ру. "

Девочка смотрит на запись на бумажке, и понимает, что что-то не так.

Д: "Еще раз: селас точка ру? Так? "

К: "Да-да"

Д: "селас ру"

Программист, сидевший рядом не выдержал и упал со стула. Тут и девочка поняла хохму:

Д: "Понимаете, это не очень удачное имя, если произнести его быстро без точки, то оно плохо звучит, лучше бы придумать другое имя, или если это невозможно, то в другой зоне зарегистрировать".

К: "Ну ладно, давайте в зоне SU".

Занавес.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо.

Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю.

Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Увидел в ленте: дама из кастинг-агентства, набирающая людей для ток-шоу, повесила объявление о наборе в патрульные в парках следить за соблюдением масочного режима. Неужели доблестные правоохранители не справляются? А, видимо, они просто начали болеть, ибо два месяца уже не снимают маски и перчатки. Знакомый врач сказал, что это неизбежно, та же участь ждет чиновников, продавцов, охранников метро и магазинов, ну, и масочных фанатов Любой студент мединститута знает, что выдыхаемый углекислый газ задерживается маской и вдыхается обратно, отравляя, а микробы и грибы, витающие в воздухе, накапливаются в маске и прямиком идут в организм через полчаса. Масочников ждут, сказал врач, бронхит, простудные заболевания, эмфизема легких, сердечно-сосудистые проблемы, грибок на руках и внутри и т.п. Читайте рекомендации ВОЗ, сказал он и усмехнулся. Опять же в выигрыше фармацевты: граждане массово пойдут в аптеки! А любимец масочников Билл Гейтс один из крупнейших акционеров фармкомпаний... Теперь, прежде чем здороваться за руку, спрашивайте: носил маску? Если носил, руку не подавайте: у масочника она вся в грибах. И держитесь от него подальше: он изрыгает грибы

Повторю Бенджамина Франклина: те, кто готовы пожертвовать насущной свободой ради малой толики временной безопасности, не достойны ни свободы, ни безопасности Достойны ли масочники своих болезней? Кто-то скажет: у них не было выбора. Чушь. Выбор есть всегда.

Зашёл в банк заплатить внуку за детсад , потребовали паспорт . На вопрос : " Зачем ? " , ответили , что это делается в целях противодействия легализации доходов , полученных преступным путём , и финансированию террористических организаций. Всегда предполагал , что с нашим садиком , что-то не так.

В Норвегии, в Осло, проездные на автобус делятся на зоны. Можно купить на одну, на две и на три. Можно вообще не покупать, я так думаю, но это будет другая история.

Сажусь я в автобус. Отработал день, устал как собака. У меня проездной на мою зону, так что сел себе спокойно и не заметил как заснул. Проснулся на конечной, у аэропорта, потому что меня будил водитель. Ну я ему на англе - говорю - мол, прости, проспал, устал. Вот - тыкаю в него проездным - я мол, тобой же и вернусь.

Водила покрутил головой и тоже на англе ответил, что проездной на одну зону, а аэропорт это вообще третья зона. И нужно будет конкретно так доплатить.
Я начинаю нервничать, ибо денег с собой нет. Ну не взял сегодня, не планировал ни в магазин, никуда заходить. И у меня вырывается:
- П@*%ец, бл@!
И тут водила улыбается и говорит на русском:
- Ну если п@*%ец, бл@, то платить не надо...
Наш оказался, из Латвии...теперь дружим.

Дом у нас высокий, но небольшой по количеству квартир. Все даже если и не знают друг друга поименно, но всё равно здороваются, или желают друг другу приятного аппетита. Консьержки заботливые. К слову, недавно был случай небольшого конфликта между директором УК и одной консьержкой. В ее дежурство увеличилось количество машиночасов лифта, и соответственно расход электричества. Оказалось!!! Заботливая дама, чтобы людям, особенно утром и вечером, не тратить время на ожидание лифтов, она периодически отправляла один на последний этаж, другой на первый.
Ну, ладно, я про здороваться.
Я на выход. С другой стороны стеклянной двери девочка-подросток, обвешанная рюкзаками, заботами и наушниками. Я придерживаю дверь, пропуская ее, она пролетает к лифту, оборачивается:
- Ой, бл@ть, извините, я задумалась добрый день.
Глаза сначала у меня увеличиваются. Потом у нее. Мгновенный мыслительный процесс и анализ:
- У меня брекеты новые, я сказала Дядь
И так ресничками луп-луп. Как в том анекдоте а вы что подумали?

В тот день у меня было 7 уроков подряд (несколько замен поставили). Голос соответственно начал садиться.
Я тогда ждала парня из армии, а т.к. школа это большая деревня, то все это знали.

Итак, вот моя история.
Согласовала я с родителями и провела в 8-м классе урок про контрацепцию. Мол оральные утехи несовершеннолетним низзя, презервативы рвутся и т.д.
И последним слайдом шла шутка: лучшая защита это стакан воды. Захотели секса - выпили стакан воды. Не помогло, снова и так пока не перехочется. Шутка не смешная.
Но смотрю - класс в истерике начинает ложиться под парты. Ничего не понимаю. Через пару минут дети показали мне на стакан с водой, которую я весь урок пила.

А вы говорите - 5G!

В США стоматолог поставил двум пациентам особые пломбы, в состав цемента он включил карборунд.

Вскоре эти пациенты стали слышать у себя в голове голоса. Причем эти голоса рекламировали шампуни, пиво, прокладки, подгузники и тд

Расследование показало, что причина в том самом карборунде. Это типичный полупроводник. Пломбы оказались чувствительными к радиоволнам, поэтому пациенты стали принимать радиопередачи зубами.

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое матрос загранплавания её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: Ты умеешь готовить?

Рита всегда была девушкой с чудинкой. Она училась на втором курсе строительного университета, но все знали, что это ошибка. По натуре она была актрисой, но никак не будущим инженером-строителем. Сегодняшний день не был исключением, она решила покончить жизнь самоубийством. Конечно же, не по-настоящему. Она захотела проверить чувства своего парня Валентина. Ей казалось, что чувства Валентина к ней угасают, а этот небольшой трюк с аскорбиновой кислотой и пустым белым бутыльком обязательно должен перезагрузить их отношения.

Они были в квартире её родителей. И кульминация драмы наступала:

- Рита, ещё раз говорю тебе - я тебя люблю, ну, зачем ты закатываешь истерику на ровном месте?

- Не верю! Ты говоришь расхожими штампами. Я хочу как раньше!

- Рита, всё, я ухожу!

- Вали!

Валентин вышел в коридор и стал обуваться. Из её комнаты послышался крик. Валентин вбежал и увидел Риту без сознания, бутылёк валялся рядом. Он подбежал к ней и начал трясти:

- Рита, ты что наделала? Сколько таблеток ты выпила?

Рита и правда выпила половину драже и тихонько прошептала:

- Мне плох...

Валентин тут же вызвал скорую. Всё это время он ругал себя и гладил Риту по голове. Ей это нравилось. Перезагрузка отношений шла полным ходом.

На вызов приехал молодой врач. По ровному дыханию Риты и таблеткам он сразу понял, что это театральное представление, но почему-то решил подыграть. Он сказал Валентину:

- Пульс не прослушивается! Нужно её раздеть!

- Боже, что я натворил! Как раздеть?

- До заводских настроек.

Надо сказать, что хоть батарейки любви к Рите у Валентина действительно немного подсели, он был страшным ревнивцем. Он добивался Риту весь первый курс. Как только молодой врач начал снимать футболку Риты, она закричала:

- Валя, он меня лапает!

- О, вот это чудо! Выздоровела! с улыбкой отметил врач.

Мысль о том, что какой-то мужик лапает его женщину в его присутствии сорвало планку у Валентина. Его не удивило даже, что Рите легче. Он вспомнил фильмы с Джейсоном Стэтхэмом, взял за грудки врача, и головой ударил в лицо противника. В голове Валентина тут же помутилось, и он упал.

Дело в том, что он попал своей переносицей прямо в лоб молодому врачу. И они поменялись ролями. Врач вырубил Валентина.

Рита набросилась на врача. Она пыталась его царапать и кусать. Как раз в этот момент в квартиру на обед приехал папа Риты Владислав Борисович. Увидя, что какой-то незнакомец в белом халате схватил руки его единственной дочери, стараясь сдержать ее, он закричал:

- Рита, кто это?

- Он меня лапал! И Валентина убил!

Владиславу Борисовичу этого было достаточно. Он не смотрел фильмов со Стэтхэмом. Он служил в ВДВ. Он моментально принялся еб#шить молодого врача. Не просто бить, а именно еб#шить.

Валентин очнулся. Они с Ритой смотрели какой-то боевик. Врач явно проигрывал. Он сделал шаг назад и заорал. Владислав Борисович остановился. Окровавленный медик объяснял:

- Я врач! Я спас твою дочь! Она пыталась покончить с собой из-за него! - он показал на Валентина. Валентин сделал глубокий вдох и тихо ответил:

- Да, мой косяк.

Владиславу Борисовичу этого тоже было достаточно. Он стал пи%дить Валентина. Не бить или еб#шить, а именно п#здить. В правой руке Владислава Борисовича что-то хрустнуло, он охнул, но продолжал п#здить Валентина локтями и коленями.

В отделение доставили четверых. Одного с сотрясением, второго с множественными ушибами мягких тканей, третьего с переломом кисти. И только Рита была абсолютно здорова. И, правда, девушка с чудинкой!

Любишь кататься люби и сраночки возить! любил повторять мой папа, и лет до двадцати глубокого смыла в этом высказывании я не находил. Пока, одним приятным летним вечером, меня не пригласила в гости прелестная дамочка.
Родители той дамочки отбыли на дачу, и грех было не грех.
- Ты одна? на всякий случай спросил я, пройдя в прихожую. И хозяйка ответила:
- Если не считать Лапу, одна.
Вот мы Лапу и не посчитали. Ибо кто ж станет считать безродную суку?
Ну, крутится под ногами, ну виляет хвостом. А коли станет мешать - запрём в туалете - решили мы. И вскоре так поступили. Поскольку квартирка однокомнатная, страсть большая, а сука любопытная. Всюду суёт свой мокрый нос, везде норовит лизнуть, отчего возникает путаница, переходящая в откровенные недоразумения.
Вроде: Ах ты ж, сука! - Это ты мне? - Нет, что ты!.
Или: А ну пошла вон! - Да я не тебе, я собаке!.
И наконец: Кому сказала, лежать?! Ты мне? Разумеется!.

Словом, довольно скоро Лапа оказалась третьим лишним, и меня попросили её запереть. Правда, перед этим, намекнули, что стоило бы псину сперва выгулять, но я на то ответил чередой таких жарких поцелуев, что безродная тварь немедленно отошла на второй план.
Точнее - глубоко в задний, ибо туалет в той квартирке был угловым, трапециевидным, и таким мизерным, что любая малая нужда неизбежно превращалась в нём в большую. Что, в общем-то, с Лапой и произошло.

Очутившись в неправильном геометрическом пространстве, она принялась выть и ломиться, как буйная лошадь, ежеминутно заставляя нас напоминать ей о природе её неблагородного происхождения.
Меж тем, вечерок уже незаметно переходил в ночь, ночь - в утро, что в юном возрасте не удивительно. И в какой-то момент, всё, наконец, стихло. И мы, и дом, и буйствующая сука.

Однако перед тем, как раствориться в предрассветной дымке - поскольку хозяева обещались вернуться к заутрене, а молится с ними в мои планы не входило - я решил, напоследок, заглянуть в туалет на предмет туалета.
И история та началась...
Смерч, в виде обезумевшей Лапы, вырвался на свободу!

То, что это была она, я догадался не сразу, хотя со стороны морды сомнению это не подлежало. А вот с остальных сторон, не подлежало идентификации! Поскольку вся идентификация, от лап до хвоста, была сплошь покрыта дефекацией, которую Лапа, кружась в дьявольской пляске, теперь щедро вокруг себя расплёскивала.

Уже через миг ею были покрыты: потолок, линолеум, вешалка, и, с ног до головы - я, застывший с разинутым ртом и слезящимися глазами, ибо, ударившая в них волна вони была чудовищна по сути и сокрушительна по мощи.

Что именно произошло с псиной в годины её заключения, объяснить мог разве что Шредингер. Нам же оставалось лишь гадать: с обеда ли обожралась псина чем-то расслабляющим, или нализалась, участвуя в наших игрищах...

Как бы то ни было, но котёл ей, в замкнутом пространстве, разорвало нешуточно, и экскрементами суку покрыло, как бронёй рыцарского коня.
Уборная же и вовсе напоминала пещеру Али-бабы, в котором сокровища, по мановению фекального джина, внезапно превратилось в его органический антипод.

- Чего стоишь?! отстраняясь от псины, прокричала мне хозяйка. - Забери её от меня!
А я, собственно, уже и не стоял.
Я, собственно, практически бежал в направлении двери, с вывернутой шеей и выкатившимися глазами. Но окрик меня остановил.
- Хватай и тащи её в ванную! отбиваясь от бестии, в отчаянии проорала дамочка, и во мне проснулся офицер и джентльмен.

Они оба во мне проснулись. И, ринувшись туловищем на крик, не раздумывая, подхватили канализационное исчадие весом в тридцать килограмм, пять из которых были размазаны по шерсти. И бросились с ней в ванную комнату.

Да-да, в лилипутской квартирке имелась своя ванная, в которой при острейшем желании можно было даже помыть какой-нибудь отдельно взятый орган.
Так что Лапу для помывки пришлось расчленять.
Сперва я промыл: нос, глаза и уши себе, чтобы восстановить обзор. Затем, ноги хозяйке, чтоб не скользили. И вот когда брыкающаяся тварь была крепко между ними зафиксирована, дамочка, выкрикнула: Дальше я сама!.

Она выкрикнула, а я от счастья едва не выпрыгнул из обделанных штанов.
Домой, домой!.. Бежать, бежать!! - засверкали в моём мозгу фейерверки, и пальцы мысленно вдавили воображаемую кнопку лифта.

- Дальше я сама! повторила хозяйка. - А ты иди, убирай туалет!
И что-то ещё про родителей, трах-тибидох и неминуемую кастрацию, отчего место офицера и джентльмена занял смиренный раб.
На четвереньках он проследовал к своей увязшей в зловонной жиже галере, и, навалившись на вёсла, принялся грести.

Я грёб и грёб, а дерьмо всё не убывало!..
Как манну, я собирал его с пола горстями, соскребал со стен жменями, и щепотями сплавлял в унитаз...
А оно всё не заканчивалось, и я в нём барахтался, вяз, и тонул. Хотя воды практически не использовал. Мне хватало собственных слёз и соплей!!

Сраночки! - елозя на коленях, всё повторял я. - Сраночки! Сраночки! Сраночки!.
И моя будущая жена, за стеной, мне поддакивала.

Вводная часть: Знаком с двумя девушками, они подруги, из приличных семей, вполне адекватные. Еще знаком с другими двумя девушками, они тоже подруги, из приличных семей, адекватные. Они были из разных районов и не пересекались.
Действие: Так получилось, что все вместе оказались в гостях у общего знакомого. Вышел подышать свежим воздухом с двумя подружками и они задают мне убийственный вопрос:
- Это что за шлюхи?
Другие девушки задали мне похожий вопрос.

В Хабаровске, молодой человек написал заявления в полицию на своего " барыгу " , после того как узнал , что семь месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель. За всё это время пострадавший скурил пет рушки на 97000 рублей.

Последние комментарии