Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Смешные истории

Простая задачка

23.02.2021 14:35:25 | Автор: admin

Ребёнок учится в начальной школе. Задали простую задачку: найти самую длинную сторону прямоугольного треугольника, противоположную прямому углу, если известны две другие.

Потратил часа полтора, рассказывая про Пифагора, его теорему, катеты, гипотенузы... А также про то, что такое степень числа и квадратный корень. При этом сильно удивляясь и возмущаясь тому, что дают такие задания детям на темы, которые ещё не проходили на уроках. Ребёнок, вроде, всё понял, решил, сдал работу учителю.

Через пару дней получили тетрадь обратно с комментарием: "Этого ещё не проходили. Достаточно было измерить на рисунке линейкой".

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Надо что-то менять

23.02.2021 14:35:25 | Автор: admin

Серый угрюмый день, стою на остановке, жду троллейбус, с неба капает дождь, в общем, все плохо. И тут обращаю внимание на идущую ко мне девушку. Она идет и улыбается, не сводя с меня своих бесконечно добрых глаз. Подходит, протягивает руку, дает бумажку, разворачивается и уходит.

Я думаю - какой я мачо, девушки сами подходят и дают свои телефоны. Настроение поднимается. Смотрю на бумажку, а там "Бесплатная помощь при наркомании и алкоголизме". Надо что-то менять.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Разговор на пляже

23.02.2021 14:35:25 | Автор: admin

Разговор на пляже. Очень жарко.

Жена (задумчиво):

- Импотентам хорошо!

Муж:

- С чего это хорошо импотентам?

Жена (через несколько секунд, указывая рукой):

- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-.ЛЯ!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз

24.02.2021 20:29:45 | Автор: admin

Эту историю под названием "Клёв будет обеспечен или Лёха-8-мь раз" нашему мужскому коллективу рассказал приятель Леха. Произошла она в далекой, но цивилизованной Южно-Азиатской стране. Имена персонажей изменены и автор не отвечает за возможные совпадения с реальными людьми или событиями.

Видный парень, к тому же широкоплечий спортсмен и реальный мачо, всегда улыбчивый и сорящий смешными шуточками, Лёха производил неотразимое впечатление на представительниц слабого пола. В присутствии Лёхи "слабый пол" разных национальностей слабел и таял со скоростью мороженого в июльскую жару. На Лёху клевали и официантки ресторанов и жены миллионеров. Так вот, познакомился Лёха с одной симпатичной китаянкой, видно парня на экзотику потянуло. На первом свидании Лёха пригласил девушку домой и она на не отказалась зайти на чашечку кофе...

На следующее утро на работу Лёха пришел сияющий как мартовский кот. Редко хвастающийся Лёха заявил: " 8-мь раз за ночь." И продолжил:"Не знаю, что на меня нашло. Обычно 3-4 раза, а тут восемь!!! Личный рекорд. Наверное от таких усилий у меня все тело болит и голова кружится".

Я задумался и выдал:" Симптомы смахивают на побочный эффект от большого количества виагры: боль в мышцах, головная боль, рассеянность и т.п. Мышцы болеть у тебя не должны: ты каждый день в качалку ходишь." "Пили что-нибудь?"- не унимался я. "Да. Она мне три раза кофе приготовила в перерывах между бурными жвачно-инстинктными актами"- начал прозревать Лёха - " И потом она по профессии фармацевт. Я с ней в аптеке познакомился!". "Сука!!!"-выдохнул Лёха от осенившей его догадки и начал ржать вместе со всеми мужиками.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Одной летней ночью

24.02.2021 20:29:45 | Автор: admin

Одной летней ночью из городской больницы в дежурную часть поступило сообщение о госпитализации молодого балбеса с диагнозом рваные раны в области ягодиц + алкогольное опьянение. Участковый внятных объяснений от бедолаги с порванной жопой добиться не смог и приступил к опросу персонала летнего кафе, откуда его подобрала скорая.

Со слов бармена и официанток тело это пришло уже к полуночи, где-то изрядно накачавшись. Посетителей было много и столика ему не нашлось, так он начал пытаться подсаживаться к двум девушкам. Они его вроде бы отшили и тот взяв бутылку пива вышел.

Через некоторое время одна из девиц вышла вызвать такси. Практически тут же с улицы послышались ее крики. Трое парней, которые отдыхали за соседним столиком, услышав крики вышли на улицу. Что собственно происходило на улице в этот момент (со слов одного из таксистов).

Выходит девушка, это пьяное тело сразу хватает ее за руку и начинает тащить в сторону кустов, по пути чуть ли не расстегивая ширинку. Девка орет. Через секунды из кафе выбегают три парня, которые помогают девушке освободиться, а горе Ромео захотевшего женской ласки подхватывают под белы ручки и сажают на металлическую оградку с шипами по верху, после чего забрав свои вещи из кафе сваливают в закат.

Итог: Девушка заявление писать отказалась, жопорванец не смог вспомнить деталей вечера и тоже ничего писать не стал, народных мстителей так и не нашли.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Из воспоминаний Александра Ширвиндта

26.02.2021 09:35:38 | Автор: admin

Из воспоминаний Александра Ширвиндта.

В 1958 году у меня родился сын. Разочарование мое было безграничным: я хотел дочь! Я мечтал о дочери. Родители, жена, друзья, коллеги наперебой уговаривали меня, что я идиот, что все прогрессивные отцы во все времена и у всех самых отсталых народов мечтали о сыновьях продолжателях рода, дела, фамилии и т.д. Я вяло кивал и убивался. Наконец слух о моих терзаниях дошел до Леонида Васильевича Маркова, и он призвал меня для разговора.

Малыш, сказал он, мягко полуобняв меня за плечи. Я слышал, что у тебя там что-то родилось?

Да! Вот!.. и я поведал ему о своих терзаниях.

Дурашка! Сколько тебе лет?

Двадцать четыре.

Мило! Представь себе, что у тебя дочурка. Проходит каких-нибудь семнадцать лет, ты сидишь дома, уже несвежий, лысеющий Шурик, и ждешь с Таточкой свою красавицу Фиру.

А Фиры нет. Она пошла пройтись. Ее нет в двенадцать, в час, в два. Ты то надеваешь, то снимаешь халатик, чтобы куда-нибудь бежать, и вдруг звонок в дверь. Вы с Таточкой бросаетесь открывать. На пороге стоит лучезарная, счастливая Фира, а за ней стою Я! Па-па, говорит она, познакомься, это Леня.

Ты втаскиваешь ее в дом и в истерике визжишь все, что ты обо мне знаешь и думаешь! Папочка, говорит она, ты ничего не понимаешь: я его люблю. И я вхожу в твой дом. Малыш! Тебе это надо?


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Свекровь

26.02.2021 09:35:38 | Автор: admin

У свекрови с моим мужем, ее сыном, не самые нежные отношения, (всегда любила больше дочь), особого интереса к нему, а следовательно, и к внукам она раньше не проявляла. Муж тоже ограничивался поздравлениями на праздники и дежурной отправкой мат.помощи.

А тут, видимо, старость, потребовала привезти внуков. Ладно, приехали. Бабушка пообщалась 5 минут с внуками, потом начала жаловаться, как ей тяжело было растить детей, пока муж работал.

Спрашивает меня:

- Ты, наверное, тоже с детьми не занимаешься?

Отвечаю, что занимаюсь. И дома и на кружки вожу.

На что свекровь с внезапной претензией замечает:

- Вот! А мне моя свекровь вообще не помогала!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Шустрик

26.02.2021 09:35:38 | Автор: admin

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.

Через год, когда они расстались, спросили его: "Почему она тебя выбрала?"

- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.

Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты сук@!"

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Светская этика

26.02.2021 09:35:38 | Автор: admin

Сын-четвероклассник. Сегодня на уроке "светской этики".

(Учитель): - Ты принёс доклад о происхождении своей фамилии?

(сын): - Нет, не принёс. Я не знаю происхождение своей фамилии.

(Учитель): - Ну какой-же ты безмозглый!

Светская этика так и прёт.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Говорят детки

26.02.2021 09:35:38 | Автор: admin

Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3-х... Проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: "Ни х@я себе ромашки!"

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Сэнсей

01.03.2021 09:28:47 | Автор: admin

В 5 лет я уже был сущим наказанием семьи. Рецидивистом. Упорным отрицалой. Выгнанным из детсада за гонор и половые излишества Семья выла. Оставлять меня было не с кем-все разбегались. Бабка на порог не пускала. Это после того, как я ей рейтузы наперчил. Ну полез в шкаф, там склад подштанников с начесом. Взял перечницу и изнутри белью остроты добавил. Флегматичная и томная Суламифь Евсеевна как переоделась в чистое- такую джигу-дрыгу отжарила-хоть в клипе снимай. Типа этого.

Бабка там бы затмила весь состав.

"Крепкая рука" , о которой страстно мечтали близкие появилась, откуда и не ждали.

Маманя моя вела в Севастополе литобъединение. Ну такой аналог ЖЖ доинтернетной эпохи. Сборище графоманов. Среди непризнанных гениев и городских сумасшедших(основной аудитории подобных собраний) неожиданно затесался КГБшник Круглов. Потянуло кота на бл@дки, служивого на прекрасное. Как выяснилось потом, у него были для этого довольно невеселые обстоятельства, но кто ж тогда об том знал. Потому пенетерация в их теплый куток представителя органов было воспринято творческими интеллигентами предсказуемо х@ево.

С пизд@хаханьками и смех@ечками. Круглов, внешне собой напоминающий дубовый шкаф только добавил тем для подначек.

Во-первых, он с порога отрапортовал, что ныне он не майор, а поэт.

Народ полег.

Ползая в проходах в слезах литературные негодяи припомнили рассказ Пантелеева о юном вертухае. "Честное слово" вроде.

И заключили что с поста поэта может снять военный в чине не ниже майора. Или снайпер.

Круглова этим было не пронять. Для него мнение штафирок мало значило.

Взойдя на трибуну, майор с пролетарской прямотой рубанул, что каждый поэт должен решить для себя одну задачу: под кого писать? Под Пушкина или под Маяковского?

Сказал-как отрезал. Интеллигенты опять завывая попадали под стулья.

Моя маман, с трудом владея собой среди толпы смятенной, смиренно заметила, что

- Писать, Круглов, надо под себя. Потом сделала округлый жест обеими руками, как бы пытаясь обнять невидимый столб. И закапывать. Написанное. Под собой. Поглубже.

С литературного диспута публика расползалась, держась за животы, хрипя и кашляя.

Дома маменька поделилась с папенькой веселой новостью.

- Как его фамилия?- рассеянно переспросил отче.

- Круглов.

- Это очень серьезный человек, Света. И при желании он может нам устроить большой гармидер.

- Да брось, он такой смешной...

- Его боятся даже в райкоме-бесцветным тоном ответил отец. Он убийца. И с большими связями.

Через пару дней в семье случился сабантуй. Что то праздновали. В разгар веселья раздался звонок в дверь. Маманя пошла открывать и обомлела: в двери из-за огромного букета роз выглядывал пиит в штатском.

- Светлана, ну за что вы со мной так?- примирительно прогудел он на весь подъезд.

Папаня оценил жест.

- Заходи. Пить будешь?

- Буду. Я принес. Во второй длани висело между пальцами три бутылки 25-летнего "Арарата"

И вот тут Круглов дал шоу. Как поэт, он , может и не блистал, но в мировом чемпионате на звание "Лучший тамада" наверняка сидел бы в жюри.

Он обрушил стол. Гости ползали по полу, плакали, хрюкали, выли и бились головами о сервант. Мне было 5 и я до сих помню этот концерт. Гениальное представление. Круглов с видом деревенского простачка рассказывал как видят простые ребята от сохи меча и щита оппонентов. Взгляд кгбшника на диссидента.

Сам рассказчик не пересаливал лицом, не повышал голос-но каждый его пассаж кидал интеллигентов на пол.

Помню его рассказ как брат директора СЕВМОРЗАВОДА (режимного предприятия) построил на даче межконтинентальную баллистическую ракету. И попросил директора известить о своем свершении компетентные органы, а то мериканцы сопрут , неровен час.

У директора завис мозг. С одной стороны он догадывался что компетентны в данном вопросе доктора, а не Штаб ВМФ и Райком Партии, куда его брательник засылал с благой вестью.

Но.

Все ж родной братан. Да и Колька с детства рукастый был. Чем черт не шутит? К тому же в Отечественную колхозники армии чего только не надарили. И танки и самолеты и никто их за то в дурку не тащил. А братан вон ракету смастрячил- что ж его сразу на вязки?! К тому же слухи пойдут что у директора вся родня с пулей в голове. Оно кому надо?

Директор принял соломоново решение-посоветоваться.

Обзвонил знакомых директоров и пригласил в комиссию по приемке. Либо ракеты на боевое дежурство, либо брата в дурдом.

Собеседники долго переспрашивали, столбенели, пытались выяснить, что это за шутки такие, потом, давя ржач, соглашались.

Директор градообразующего предприятия просит же. Грех отказать.

Кряхтя и посмеиваясь, толпа ответственных работников вывалила из персональных машин. Зашла на дачу. Отсель гордо грозило супостату творенье севастопольского Левши. Посреди двора сверкала 10 метровая дюралевая ракета. Рядом , с киянкой в мозолистых руках, маячил творец. Вся его фигура излучала смесь скромности и гордости. Было понятно с первого взгляда, что своим достижением он обязан не только себе, но и руководящей роли Партии и Правительства, комсомолу, всему Советскому народу и лично Леониду Ильичу.

Комиссия замерла в немом восхищении, задрав бошки в зенит.

Круглов , которого позвали бдить, следил за поведением директора. Тот искательно заглядывал в глаза главным конструкторам

военных КБ , пытаясь понять кто все же Колька- гений или ипанько? ( В этот момент рассказчик очень достоверно изобразил выражение директорова лица. Публика взвыла.) Конструкторы отводили взгляды и сморкались в платки.

Пауза затягивалась.

Устав ждать шквала восхищения , творец разорвал тишину козлиным тенором:

- И вот это все этими руками! Сам! -он протянул к комиссии мозолистые длани. Комиссия испуганно попятилась.

- Одной киянкой и ножовкой! На свои средства! (ударение на последнем слоге) Сам-нормировщик, сам-жестянщик, сам слесарь! Все сам!!!-ликовал шизофреник перед остолбеневшими ретроградами. Вы, это , доценты-академики, заберите ракету , а то мериканцы уже вокруг шныряють...

Один из экспертов вышел из ступора и заглянул под сопла.

- А где двигатель?

- Дык поставь и полетит!

- А блок наведения?

- Дык прикрути и наведется!

- А боеголовки?

- Дык присобачь и ипанет!

Комиссию прорвало. С дачи конструктора выползали воя и на карачках, подталкивая друг дружку многомудрыми бошками в увесистые зады.Как и слушатели у нас дома.

В разгар веселья Круглов вышел на кухню. Сел, достал из пиджака флягу. Налил, выпил. Повторил. Я вертелся рядом. Еще бы-такой колоритный дядька!

- Подь сюда. Присаживайся.

Сел.

- Смотри. Идем по джунглям. (В этот момент я понял. что собеседник мертвецки пьян. Что не делало его менее интересным.)

- Тут авангард (Круглов по-чапаевски изобразил конфетами отряд)- тут основной отряд (в дело пошли рюмки)- боковое охранение, тыловое охранение. За нами погоня. Твои действия?

- Бежать!

- Не вариант. Они местные, у них собаки.

- Кошку им бросить.

- Хм. Свежо. Но у нас котов в поклаже не было. Плюс-следы. Кота в кирзачи не обуешь.

- Стрелять?

- Тоже не катит. Их больше.

- А что делать?

- Смотри. Тыловой отряд оставляем заслоном. Им кранты, но погоню они сдержат. А остальные- он по дуге передвинул несколько конфет назад-петлей, с подветренной стороны, сзади-сбоку- гасят их разом!

- А вдруг там наши?

- Кто?!

- Ну эти! В джунглях же не разберешь...

- Запомни: очень весомо ответил майор- В ДЖУНГЛЯХ НАШИХ НЕТ!

...

Мы сдружились семьями. Круглов с папаней ходили на охоту. Брали меня. Как то у костра Круглов обратился к папане.

- Семеныч, отдали бы вы его мне на воспитание. А то вы с ним не сдюжите. Папа задумался. На полсекунды.

- Бери!!!

Так я обзавелся "дядькой" старорежимного толка. И попал в казарму. Отжимания, турник, закаливание, дисциплина. Суровый армейский быт.Чуть чего не так- "толкай землю!". Круглов забирал меня с утра и возвращал вечером- в полубреду. Как ни странно, мне это нравилось.

Круглов у всех мальчишек двора (мы жили рядом) пользовался непререкаемым авторитетом. Что он творил на турнике-это надо было видеть!

На меня падал отсвет Кругловской славы. Проблемы с дворовыми негодяями сошли на нет. Хотя Круглов не заступался никогда.

Его политика- сам , все сам.

- Почему морда в синяках?

- Повздорили в школе...

- Не мог сдачи дать?

- Это мне давали сдачи...

- Резонно. Но оставлять так нельзя. Обратка должна быть жестче наезда. Вперед-мстить. О результатах доложишь.

- Есть! Разрешите бегом!

- Разрешаю. Шутить будешь, когда командир разрешит. Ферштейн?

- Яволь!

До сих пор его заветы помню наизусть. Там была целая жизненная философия. Совершенно несовместимая с "Моральным обликом строителя коммунизма", но и далекая от уголовщины.

Некотороые из его сентенций:

- Благородство ты можешь проявлять только до первой плюхи. После-наиболее рациональным поведением в драке является самое подлое. Очень важен психологический момент. Можешь плакать, унижаться, падай на колени. Обосрись- тебя не будут воспринимать всерьез. А с колен в пах бить-легче легкого. Понял?

- Да.

- Что да? Начинаем тренироваться.

- Обосраться?

- Заплачь от испуга, падай на колени и резко бей двойку.

1.

2.

3.

- Не то. Ты делаешь зверскую морду в момент падения- он может успеть отпрыгнуть. И ты схватишь по чавке с ноги-стоя на коленях.

4.

5.

6.

Или:

- Увидел нож-беги. Никаких стоек, приемов. (он неожиданно почернел лицом). ЗАПОМНИ!!! ПРОТИВ НОЖА ПРИЕМОВ НЕТ!!! До первого кирпича беги. Дальше метание в башку и опять-ноги!

- Что хмурый? И краснеет. Влюбился что ли?

- Ээээ...

- Цветы в парту ей. и портфель носи.

- Засмеют!

- Тебе какое дело до них?

...

- Ну как , сработало?

- Нет.

- Бывает. Хороших баб много, всех не переобнимаешь.

- Нет, что делать-то?!

- Страдать!!!

Круглов был убежденным антисемитом дарвиновского направления. Он считал, что коли тебя угораздило родиться евреем, то ты просто ОБЯЗАН быть умнее всех.

- Запомни: среднее образование рассчитано на дебилов! И единственная оценка твоя при таком раскладе-это ПЯТЬ!

Четыре -это значит, что ты хороший дебил. Качественный. Добротный. Понял? А у тебя тут что?! Три?!!!

Все. Отлучен. Вали отсюда. Пока не исправишь все-на порог не пущу!

- Все?!!!!

- Пение прощу.

К этому времени угроза остракизма пугала больше всего.

Два года Круглов сидел сиднем дома. Ни в чем не нуждался но на работу не ходил. Потом я понял-почему. Затем он начал пропадать. Отдал меня на дзю-до. Знакомому тренеру. Тренер при встрече поклонился ему первым. Я такого с Протопоповым не помню никогда впредь, присно и во веки веков.

Сначала майора не было месяц. Вернулся сильно загоревшим подполковником. Потом исчез на три месяца. Лечился от какой то экзотической лихорадки. Потом еще раз уехал- ранение. Потом уехал и не вернулся. Пришел я как то-квартира опечатана.

Скучал я по нему сильно . До сих пор.

Через несколько лет папаня рассказал его историю. У него зарезали сына. За год перед знакомством.В Симферополе. Парень был подготовлен на все 100, умел все, но против ножа в спину приемов нет. Жена покончила с собой.

Убийц не нашли.

Точнее, знали кто-но там были дети краевого начальства, и никому не хотелось портить карьеру.

Через 7 месяцев после похорон 4 представителя "золотой молодежи" исчезли в один день. Просто вышли из дому и не вернулись. У Круглова, само собой, было железное алиби. Не те люди его учили, что его мусора поймать могли. Но "где надо" все поняли правильно. И на два года отстранили от работы. Потом вернули-спецы такого уровня всегда наперечет.

Я вот что потом понял. Он же скоморошничал тогда только что их исполнив...вот это выдержка.

, Круглов. Я тебя помню.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Командировка в Самару

01.03.2021 09:28:47 | Автор: admin

Разбаловался я от околонуля. Собираясь в Самару, оделся крайне легкомысленно. Меня попутал прогноз тамошней погоды - ну, какие-то минус 10, легкий ветерок, небольшой снежок. Фигня в общем.

Сегодня утром при выходе из самарского отеля меня ждал ад, каким наверно представляют его себе эскимосы. В противоположность южным странам, которые считают ад пеклом. Сегодня я понял, что правы все-таки эскимосы. Ледяной ветер, копью степняка подобный, пронзил мою куртку, пиджак, рубашку и задул сквозь голое тело. Всю одежду и морду облепила пороша, она же сыпалась за шиворот. Нет, наука метеорология была наверно права со своим прогнозом, с неба сыпались какие-нибудь 3 мм осадков. Только все добро, нападавшее за долгую зиму, отнюдь не собиралось упокаиваться на обочинах и в баках снегоуборочных машин. Оно летело, вихрилось, искрилось, и я бы сказал, воздухоплавало.

Самый кретинизм был выйти в туфлях. Казалось бы - пять минут по тротуару до места встречи в цивилизованной местности. Угу. Туфли канули в сугробы. Под ними скрывались ледяные линзы. Отчего мои первые шаги по самарской земле смахивали на лихой танец вприсядку. Сквозь снег, который я смахивал с бровей, изумило безлюдие в самом центре миллионного города. Ни души. Видно было, что всё живое попряталось прочь от этого ужаса.

Но чу! сзади крепко заскрипело. Три знакомых челябинца, конкретные мужики с обветренными лицами, вышли из отеля в легких дубленках нараспашку. Рожи красные, когда набраться успели. Или это еще с ночи. Не торопясь закурили, надежно прикрыв цигарки огромными лапами. Блаженно зажмурились. Выдохнув дымок, один из них расправил плечи и прогудел, глядя на белые просторы: "$%^&, благодать-то какая! Тишь, снежок!"

Другой ответил - "да я зимой за любую командировку в Самару хватаюсь. Чисто чтобы отогреться"

А третий задал странный с виду вопрос - "ребят, вы зимой в Архангельске были?"

Нет, ответили спутники.

А он задумался, выдержал паузу, слегка помрачнел, с чувством отвесил - "И НЕ НАДО!"

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Из жизни Привоза

01.03.2021 09:28:47 | Автор: admin

Лето. Впервые в Одессе. Срочная внеплановая командировка. Утром приехал. За день управился. Поезд вечером. От нечего делать забрел на "Привоз". И хотя одесситы доброжелательно встретили, к вечеру проголодался. Мимо одного прилавка не смог пройти. Груши, изумительной красоты, крупные, с тонкой полупрозрачной шкуркой, налитые соком, продавала женщина лет 55. Подробнее не рассмотрел - не мог оторвать глаз от груш. Но по жаре много в вагон не решился брать. Спросил у продавщицы: - можно ли взвесить штучки 3-4 груши.

- Да конечно можно. Сейчас взвешу. Ответила она и стала накладывать груши на чашу весов. Что-то меня отвлекло, буквально секунд на 10-15, а когда я снова глянул на весы я опешил - на чаше весов лежало добрых полтора десятка груш.

-Ну я же просил штучки 3-4. Попробывал я проявить свое недовольство. Ее ответ сразил меня на повал.

- Груши у меня, чистый мед - сладкие, сочные. Съешь ты свои 3-4 грушки, Начнешь нервничать - почему больше не купил. Поднимиться давление, разболиться сердце, голова. От нервов же все болячки: тут тебе и печень и почки и желчный. Оно тебе надо.

От такой перспективы у меня расширились глаза. И я начал борматать.

- Нет. Конечкно не надо. Давайте Ваши груши.

Она сказала правду - груши были великолепны. Большую часть довез домой жене и детям.

Дай Бог тебе здоровья, добрая, веселая и мудрая продавщица.


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Женат?

02.03.2021 10:18:33 | Автор: admin

Решила заехать в автомагазин уточнить цену и сроки доставки некоторых запчастей. Владельцем магазина является мой неплохой знакомый. Зашла и по счастливой случайности, он сегодня подменял своих продавцов

Привет, Ксюха! Как дела?

Спасибо, нормалек.

Чего сломала?

Ярик, ты женат?

Да

Тогда: у меня антифриз из системы выгоняет есть предположения что прокладка под головкой. Завтра мастера глянут, скажут точнее. Я уже запарилась искать.

(у Ярика лицо вытянулось так, что челюсть до коленки доставала)

Слушай, а если бы я сказал что не женат, то что?

Тогда ответ на твой вопрос был бы: машина )))

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Канун 23-го

03.03.2021 09:37:39 | Автор: admin

Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Куда уходят врачи?

03.03.2021 10:36:55 | Автор: admin

Вызов - "52 г., Ж, сердце", работаю самостоятельно и получаю его как человек, проработавший уже десятый год. Тем более, что анамнез именно этого сердца известен уже всей подстанции - затянувшийся климакс, любовь к бензодиазепинам и редкие монотопные экстрасистолы, иногда мелькающие на ЭКГ и преподносимые, как нечто жизнеугрожающее.

Еду, поднимаюсь на этаж. Неопрятная квартира, худощавая женщина, вытянувшаяся под одеялом, масса неприятных запахов, и выражение лица вызвавшей, словно под носом ей мазнули скипидаром.

- Вы какой именно врач?

- Я не врач, - не стал обманывать я. - Я фельдшер.

- Фельдшер?! - сказано было так, что я на миг устыдился этого звания. - Тогда какое право вы вообще имеете меня осматривать?

Пожимаю плечами:

- Дипломом государственного образца и многолетней работой данное. А что?

- Вы знаете, что у меня очень серьезное кардиологическое заболевание?! Вам слово "экстрасистолы" что-то говорит? Какую помощь вы мне можете оказать? Вы даже давление мне не померили!

- Да я, вообще-то, только вошел...

- Что это за безобразие такое? У вас там что, издеваются надо мной? Мне нужна кардиологическая бригада!

- А ее уже год как нет, - радую я подробностями онемевшую от такой наглости больную. - Расформировали.

- Тогда почему мне не прислали врача?

- А где их взять? Думаете, на "Скорую" толпы ломятся?

Дальше пошел долгий разговор ни о чем, который и закончился ничем - т.е. кардиограммой, тонометрией, феназепамом в мягкое место и долгими невнятными угрозами нашей службе за подобную неорганизованность.

Поразительно, честное слово. Милая женщина, откуда же взяться врачам? Тем паче - профильным специалистам, готовым, свесив язык, кинуться кивать в пять утра всем вашим капризам и по поводу каждого чиха устраивать консилиум? Они бегут из медицины, и со "Скорой" - в частности.

Возьмите пример дикого Запада - там считается порочной практика доставки врача к пациенту. Врач - это первый после Бога, его голова должна быть забита лишь новыми методиками диагностики и терапии, новейшими разработками и схемами применения новейших же лекарственных средств, глубоким анализом каждого отдельного заболевания у каждого отдельно взятого больного. Но уж никак не должен этот человек, к интеллекту и умственному труду которого предъявляются такие высокие требования, бегать по пятым этажам, таскать носилки, выковыривать бомжей из канав и консультировать истеричек с вечно больными "сердцами" и "головами". Высокий умственный труд предполагает отсутствие низменного труда физического.

Говорят, в Древнем Китае врач одной пальпацией пульса занимался несколько часов, вникая в нюансы его наполнения, напряжения, ритма, частоты... Откуда же вы возьмете специалиста, который то же самое вам предоставит, вкалывая при сем, как негр на плантации? А если еще врач гораздо сильнее, чем вашим здоровьем, озабочен мыслями, где бы перезанять, чтобы переотдать, чтобы не протянуть ноги...

Вы не сберегли поколение хороших врачей, люди. Вам его подарило время, как компенсацию за ошибки социалистического прошлого, одно из немного ценного, что вы могли иметь даром. Вы сгноили этот подарок - жалобами, кляузами, оскорблениями, недовольством, молчанием, равнодушием, ненавистью к тем, кто из последних сил, за нищенскую зарплату, имея огромные обязанности и не имея никаких прав, пытался бороться за ваше здоровье. А теперь это поколение, воспитанное в духе альтруизма, гуманизма и бессеребреничества, благополучно вымерло. Остались лишь крохи. Новые врачи уже не будут такими - они растут в другой эпохе, где в порядке вещей то, что человек человеку волк, что без денег нет работы, что если не ты - то тебя. И, как дети своей эпохи, они не смогут вести себя как то, уходящее во тьму поколение, которое вы добиваете.

Вы молчали, когда врачи жили на нищенскую зарплату.

Вы хором осуждали, когда врач, спасший тысячу, не спасал одного.

Вы доносили, когда врач, дошедший до нервного срыва, ругал вас за необоснованный вызов.

Вы не обращали внимания, что люди, спасающие ваши жизни, живут без социальных льгот, без привилегий, без достойного уважения к своему труду.

Вы предали врачей, люди.

Куда уходят врачи? Подальше от вас, верьте слову. Умирая в нищете, от инфарктов, инсультов и онкологии, забытые всеми спасенными и исцеленными, они уходят в лучший мир, где не будет таких, как вы.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Строевая

03.03.2021 10:36:55 | Автор: admin

Военные любят говорить: Если вы, гражданские, такие умные, то почему вы строем не ходите?. Рассказываю историю в тему.

В начале 80-х проходили мы, студенты Московского Физтеха, военные сборы в городе Остров 3, в учебном центре. Я, как староста, командовал взводом. И вот случилось так, что мы и я, и весь мой взвод полюбили занятия по строевой подготовке. Казалось бы, чего тут любить? А дело было так.

У моего взвода со строевой подготовкой оказалось хуже всех, и я попросил товарища майора разрешить нам дополнительное занятие. Товарища майора хватило на 15 минут, после чего он свалил, сказав заниматься самостоятельно. С тех пор, когда по расписанию была строевая подготовка мы занимались самостоятельно - строем уходили подальше, часок отдыхали в тенечке, а потом опять же строем возвращались обратно. По территории этого учебного центра просто так ходить было нельзя обязательно остановят и докопаются. А строем пожалуйста, в любое время и в любое место.

А один раз сходили в самоволку даже за пределы учебного центра, в город в магазин. Вообще-то, через КПП можно было пройти, только предъявив пропуск и в сопровождении офицера. Но! Если к КПП строем приближался взвод, то караульный бегом выскакивал из будки и быстро-быстро открывал шлагбаум, чтобы взвод, не дай бог, не окоротил шаг. Караульные там были хорошо вымуштрованы, потому что этих взводов там ходило туда-сюда не один десяток в день.

По городу тоже удобнее были идти строем шли прямо по улице, а машины послушно плелись за нами и уступали нам дорогу. Там постоянно так военные ходили то на Березу, то с Березы.

А когда мы, напившиеся лимонаду и наевшиеся пирожных и мороженых, уже проходили через КПП обратно во взводе зашелестели голоса: Генерал... смотри... ГЕНЕРАЛ!. Смотрю и правда навстречу идет генерал по лампасам генерала видно издалека. Никогда еще так не орал ВЗВОД, СМИРНА! РАВНЕНИЕ НА - ЛЕВО. Никогда еще взвод так не печатал шаг буквально, как один человек. Маскировка оказалась высокоэффективной генерал на нас даже не взглянул. Когда мы промаршировали мимо он небрежно поднял руку к фуражке и вполголоса скомандовал Вольно.... И пошел дальше по своим генеральским делам, не останавливаясь и не оглядываясь. Ему и в голову не пришло, что это была самоволка.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Таксисты

03.03.2021 10:36:55 | Автор: admin

Я человек спокойный. На меня мало действовали выходки двоих активных детей, закидоны мужа и даже каверзы студентов, которым я периодически читала лекции.

Десяток лет назад такси было явление долгоожидаемое, поэтому опаздывая на лекцию, я тормознула частника. Первые минуты я была занята: радовалась, что успею вовремя, усаживалась, пристегивалась, потом присмотрелась к водителю. Блииин, у него не было правой руки, совсем, вернее была культя сантиметров 10. Машина классика-убитая пятерка.

Управление выглядело так: водила поворачивался на 90 градусов, левой рукой переключал скорости, коленками придерживая руль. Я напряглась... Но заорала я в голос, когда у дядьки зазвонил телефон, он взял трубку и не останавливая машину стал болтать.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Никогда не сдавайся

03.03.2021 10:36:55 | Автор: admin

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:

- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - и, обращаясь к студентам, - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?

Один из студентов:

- Да, это мой дядя.

- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?

- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

В бутике

03.03.2021 10:36:55 | Автор: admin

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как "big size" идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.

Ну ладно думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные - зайду.

Ах - расцвела фея - проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена что это моё - отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите?

Решила идти до конца, одеваюсь, выхожу.

Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полу-спортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата - это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства. И главное все это нежного розового цвета.

Феюшка наклонила голову на бок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит:

- Ну, что скажете?

- Только одно - ХРЮ!

Ржали даже манекены

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Последние комментарии

© 2006-2021, ziptt.ru