Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Смешные истории

Сообщение с незнакомого номера

08.09.2021 16:31:01 | Автор: admin

Занимаюсь ремонтом техники, в частности компов. Привык, что клиенты дают мой мобильный номер другим людям.

Сообщение с незнакомого номера:

- "Сань, вот мы с тобой сидели, все нормально было. На следующий день стал комп отрубаться. 1-2 минуты и в аут"

Не узнал кто по номеру. С кем сидел, когда?. Но пишу в ответ, чтоб в БИОСЕ температуру процессора проверил.

Ответное СМС: -"104 градуса за 2 минуты. Нашел - отвалился радиатор. Счас пасту переложу и закреплю".

Еще через пару часов: - "Саня, все O`K. Пошли на Ленина пиво пить!"

Я в прострации. У нас в городе нет ни улицы Ленина, ни памятника, вообще ничего связанного с Лениным. Пишу: "А представься, пожалуйста. Извини, я так и не понял, с кем общался"?

Ответ: - "Блин, номер перепутал. Но за консультацию спасибо"!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Гений семейной жизни и компромиссов

08.09.2021 16:31:01 | Автор: admin

Наш сотрудник и его жена живут вместе с тещей. Теща по профессии врач, несколько съехавшая на полезной еде. Готовит она, и постоянно потчует молодых капусткой, зелёными малокалорийными салатиками, добавляя к этому силосу маленькие кусочки рыбы или отварного мяса. Ее дочь, хоть и имеет вечно горестный вид, к гомеопатическим дозам еды давно привыкла. Но сам он бугаина под 2 метра ростом. Для него такое меню весьма печально. И посему, выйдя с работы, бугаина идёт в кафе, где как следует наедается мясом, и спокойно едет домой жевать капустку в милом семейном кругу. Гений семейной жизни и компромиссов, я считаю.


Подробнее..
Категории: Смешные истории

Хочу в тюрьму!

09.09.2021 09:29:55 | Автор: admin

Пациенты представляют неисчерпаемый источник изумления...

Готовлю к операции мужика, высокий, загорелый, с отличной физухой - он был на 10 лет старше меня и выглядел на 10 лет моложе. Всё - лабораторные показатели, электрокардиограмма, давление, пульс - как у молодого, блин, и уж точно лучше моих! Даже холестерин у него нормальный...

Лекарства? Не принимает ни одного, вещь неслыханная для 65летнего!

Спрашиваю, с тайной надеждой, куришь? Нет, бросил 10 назад.

Пьёшь? Да в тюрьме не наливают, смеёшься?!?! Аааа, так вот в чём дело!

Он заключённый, отбывает наказание в исправительно-трудовой колонии для ненасильственных преступлений с минимальной охраной.cЯ поэтому и не понял - не было стражника, одеваться им позволяют в свою обычную одежду, не отличишь от обычных пациентов.

Разговорились.

Курить он бросил лет десять назад - в тюрьме курение запрещено. Работает на ферме, зарабатывает какие-то деньги, два выходных, 40 часов в неделю. Посещает качалку, хорошо оборудованную, со стадионом, бегает там и качается 3-4 раза в неделю.

Срок ещё есть, уточнять не принято, за что - точно нетактичный вопрос. Обычно это white collar crime, жулики.

Всё у него прошло хорошо, позвонил и за ним приехали, попрощался и уехал к себе, "домой".

Он уехал, а я задумался...

Он - в тюрьме, здоровый и ведёт правильный образ жизни.

Я - на воле, работаю на износ, максимум физических упражнений - прогулка собак, холестерин - выше не бывает, горсть таблеток утром и две горсти вечером, 40-часовая неделя не случалась уже лет 20, каждый третий день дежурства, еда урывками, сон тоже...

Так кто из нас в тюрьме?!?!

Или я тоже в тюрьме, просто без стен - тюрьме привычек и образа жизни? И не надо ли мне срочно перевестись из одной тюрьмы в другую?!?!

Буду думать. И вам советую.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Честный и беспристрастный символ медицины

09.09.2021 09:29:55 | Автор: admin

Знаете, конечно, эмблему медицины палку, обвитую змеей. По легенде, это посох Асклепия. Шел будто бы древнегреческий врач Асклепий во дворец критского царя, и вдруг его посох обвила змея. Асклепий ее убил, но тут приползла другая змея с пучком травы в клюве и воскресила первую. Этой-то травкой Асклепий и вылечил царского сына.

Мне эта легенда всегда казалась довольно глупой и как бы принижающей высокую миссию медицины. Ну что за доблесть отобрать у пресмыкающегося пучок травы? Ни ума не надобно, ни умения. Поэтому я обрадовался, когда услышал другую версию.

Есть, оказывается, такой вид паразитических червей ришта, или дракункулюс. Типичный глист, но живет у человека не в кишечнике, а в подкожной клетчатке. Дорастает под кожей до 80 сантиметров, вызывает адскую боль и гнойные раны. Страдальцев, пораженный риштой, можно было встретить везде, начиная от Древней Греции и заканчивая Средней Азией каких-нибудь 80 лет назад. Единственным способом избавиться от червя было вытащить его целиком из раны, наматывая на палочку, очень медленно и осторожно, чтобы не дай бог не порвался, а то заражение крови гарантировано. Процедура продолжалась иногда по нескольку дней и требовала большого опыта и терпения.

Так вот, некоторые историки считают, что медицинская эмблема на самом деле изображает не змею, обвившую посох Асклепия, а этого самого глиста, намотанного на палочку. Вот представьте себе того древнего врача, который целый день сидит на солнцепеке на грязном базаре и под вопли больного медленно-медленно, по миллиметру выматывает из гноящейся раны бесконечного червя, зная, что одно невверное движение и все пропало. По-моему, это и есть самый правильный, честный и беспристрастный символ медицины, какой только можно придумать.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

В вагоне метро

09.09.2021 09:29:55 | Автор: admin

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашеная.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Новенькая

10.09.2021 17:25:12 | Автор: admin

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:

- А он больше не хочет!

Говорю ей:

- Сама доедай!

Она:

- Как? Я не хочу!!!

Я ей:

- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.

И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:

- Я ей сказала, как вы велели.

- И?

- А она мне ответила - "оставь, я сама доем!"

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Азиатская внешность обманчива

13.09.2021 05:36:14 | Автор: admin

нешность y меня очень азиатская. Почти как y Kим Чен на. о родной язык русский. Taк уж получилось. ще свободно владею персидскими наречиями. Недавно, например, узнал, что могу свободно общаться с хaзapeйцaми. Эта народность проживает в фганистане. Довольно сносно изъяснялся в Иране. По этой причине азусов было очень много. аccкажу один из них.

Дело было в Дубае. Захожу в лифт. Co мной два русскоговорящих парня. манере общения понятно, что друзья. Что-то обсуждают. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом:

Че, купил что ли?

Ага.

Оригинал?

Ага.

Гонишь. Небось, y этих вон (кивает в мою сторону) в китайском центре купил.

Парень с духами доказывает, что оригинал.

итайское говно. подвале где-нить в бутылки эти нассали, выдал эксперт, потом выдержал паузу, повернулся ко мне, и, смотря в глаза, добавил:

Правда же?

Не знаю, ответил я.

Ой, громко сглотнул эксперт. А потом неуверенно добавил, уже обращаясь на вы:

Думаете оригинал?

Скорее всего, ответил я.

Дальше ехали молча. В углу тихо похрюкивал парень с духами.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Истории про страх

13.09.2021 05:36:14 | Автор: admin

Все ваши истории про страх просто меркнут.

Жена и тёща в санатории, дома один. Поужинали с другом в ресторане, выпили, разъехались по домам. Среди ночи встаю водички попить и по дороге на кухню вижу, что в туалете свет горит. Выключаю и иду на кухню. Когда за спиной из темноты раздалось глухим басом "свет включи!" я чуть сам не обосрался.

Оказалось, пока я спал, тесть из дальней поездки вернулся, нежданчиком. Как я не умер от разрыва сердца, сам не понимаю.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Уступи место

13.09.2021 05:36:14 | Автор: admin

Видела в автобусе прэлэстное. На передней площадке сиденья заняты сплошь мамами с малышами, и один парень сидит. Входит девушка, парень ей уступает, девчонка садится. Едем дальше.

На следующей остановке входит дама средних лет, девушка ей уступает, народ улыбается.

Следующая остановка. Входит женщина предпенсионного возраста. Дама, оглянувшись на деток, уступает место. Народ уже с нетерпением ждёт следующей остановки.

Входит древняя бабуля, пожилая женщина бодро подскакивает и сажает её. Народ пытается не ржать. Казалось бы, история достигла логического завершения...

Но нет, на следующей заходит инвалид с тростью, и бабуля, несмотря на сопротивление, усаживает его со словами "Мне все равно выходить скоро!".

За бабкой вышла и я, так что не знаю, кто дальше появился, но ставлю на беременную...

Подробнее..
Категории: Смешные истории

А что такое Справочное бюро?

13.09.2021 05:36:14 | Автор: admin

Читаю ребенку Успенского "Чебурашку и крокодила Гену", там есть такой момент:

... Там и будем строить.

- А из чего?

- Конечно, из кирпичей!

- А где же их взять?

- Не знаю.

- И я не знаю, - сказала Галя.

- И я тоже не знаю, - сказал Чебурашка.

- Послушайте, - вдруг предложила Галя, - давайте позвоним в справочное бюро!

...И тут ребенок спрашивает, "А что такое "Справочное бюро"?

Откровенный клин мозга, потом с трудом формулируется ответ:

- Это такой старинный гугл

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Экзистенциальный парадокс

14.09.2021 09:25:47 | Автор: admin

Дочка (8 лет ) спрашивает:

- Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что ушёл от бабушки с дедушкой?

Я говорю:

- Нет конечно, его же съели.

Дочка:

- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Редкий везунчик

15.09.2021 11:21:02 | Автор: admin

У меня два брата, оба аллергики с младенчества, а меня эта напасть как-то обошла. В общем, в 30 лет после небольшого хирургического вмешательства выписали в том числе антигистаминные (для снятия отёка). И выяснилось, что у меня таки аллергия на лекарства от аллергии. Всё-таки я редкий везунчик по жизни!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Спасибо таким вот бабушкам

16.09.2021 05:33:13 | Автор: admin

История эта произошла с моим другом, Павлом, много лет назад, во времена СССР. Сейчас нас разбросало, а тогда мы жили на берегу Каспия, в городе Баку. Играли в одной секции футбола, он был на год старше.

Отец его моряк, был грубым, жёстким человеком и передал ему свой мрачный характер и хмурый взгляд исподлобья. Мать работала проводницей поезда, мало занималась его воспитанием. Была еще бабушка, о которой собственно эта история, но она долго жила отдельно. Отец терпеть не мог свою тещу и не подпускал её к внуку. В 10-11 лет Павел потерял сначала мать, а потом отца. К нему переехала бабушка, человек позитивный, добрый, как себя в шутку называла, смесь ЧК (четырех кровей). Единственный оставшийся родственник, которого мой друг так боялся потерять.

В первую неделю он ударил девочку во дворе, за то что она что-то ляпнула про его мать. Отец девочки прибежал к бабушке и начал жаловаться. Она пообещала поговорить с ним, и практически 3 дня мы его не видели - он был наказан.

Как он потом рассказывал, она схватившись за сердце (у неё было слабое сердце или она этим пользовалась - не знаю) начала его укорять, с присущей ей лёгкой еврейской интонацией:

- Ой сердце, ой умираю, Павлик, ты ударил девочку?

- Она про маму сказала...

- Какая разница, что она сказала, она же хрупкая, маленькая девочка..

- Не хрупкая она...

- Ой сердце..

- Ну бабуля..

- Павлик, ты бабушку до инфаркта доведешь. Сын моей дочери ударил девочку. Ты бы и маму ударил?

- Нет, конечно

- Павлик, поверь мне, эта девочка станет чей-то мамой. Никогда не смей поднимать руку на женщин, ты меня понял, ты мне обещаешь?

Павлик пообещал. Он очень любил эту добрую, позитивную женщину, которая дала ему больше, чем его родители. Прежде всего тепло и искреннюю любовь. И он очень боялся её потерять. И что страшнее - попасть в детский дом.

А на футбольном поле Павлу не было равных в технике. За это он часто получал по ногам. Те кто знал характер Павла, его не трогал. Но при встречах с чужими командами обидчик получал по шее, а Павел красную карточку. Тренер наш, который видел в нём талант, но не мог на него повлиять, попросил бабушку придти и посмотреть игру. Бабушке было тяжело, но она пришла. Еле дыша, под наши ручки. Мы усадили её в тени. Начался матч.

Павел видел бабушку и играл великолепно в тот день, мы выигрывали, но к концу тайма уставшие соперники начали откровенно грубить, а в конце в подкате срубили Павла у кромки поля. Павел взревел и не сдержался, защитник улетел на пару метров. Судья показал обоим красные карточки. Бабушка стояла держась за сердце. Когда Павел уходил с поля, она крикнула:

- Павлик, иди сюда

- Бабушка, я должен уйти..

- Павлик, ты уйдёшь только после моей смерти, иди сюда.

Павел подошёл к ней:

- Ну что ты хотела?

- Ох, ах, ох... Ой как мне плохо.. Ой я умираю..

- Ну бабуля...

Бабушка набрала воздуху и крикнула:

- Я тебе дам бабуля. Павлик, скажи мне пожалуйста, зачем ты ударил эту несчастную девочку?

Павел был в шоке, а рядом сидящие перестали болеть, стадиончик затих.

- Павлик, скажи честно своей бабушке, разве ты мне не обещал больше не бить девочек?

Павел не знал что ответить и только пробурчал исподлобья:

- Это был мальчик..

- Павлик, убери с лица своего отца и смотри прямо на бабушку. Прямо - вот так. Если в игре тебя кто-то бьёт, то это хрупкая девочка. Ты меня понял? Ты меня хорошо понял? Ты меня точно хорошо понял?

Бабушка переспрашивала раз 5 и все 5 раз Павел кивал. Но это было еще не всё.

- А теперь иди в раздевалку, постучись, поздоровайся и извинись перед девочкой. Так и скажи, прости, я не должен был тебя ударять. Ты меня понял? Ты меня хорошо понял?

Павел кивал и пошёл извиняться. Народ шумел, смеялся, кто-то принёс ей бутылку воды, один завсегдатай стал ей рассказывать какой Павел молодец, её даже предложили довезти до дома.

После этого Павел больше никогда не вскипал на поле. Наоборот, после нарушений против него, он поднимался, улыбался сопернику и шел на свою позицию.

Спасибо таким вот бабушкам.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Старенький Москвич

16.09.2021 05:33:13 | Автор: admin

Рассказ дежурного охранника. От первого лица.

Служил на таможенном посту на границе Казахстана и России. Дорога, на которой стоял пост, была не очень оживленной, поэтому большей частью дежурная смена скучала. В одну из смен увидели, как к посту двое супругов толкают старенький "Москвич" - заглох и не заводится.

Таможенники помогли дотолкать "Москвича", напоили уставших путников чаем, отремонтировали авто - и благодарные путники уехали в Россию.

Через час звонит начальник поста:

- "Москвич" проезжал?!!!!

- Так точно.

- Досматривали?!!!

- .....

- Его задержали в России с крупной партией анаши!!!

- ...!!!

Так он и стал простым охранником.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Держись, братан

16.09.2021 05:33:13 | Автор: admin

Я взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся.

Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю в тему анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем замечательный вечерний позитив.

Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: Спасибо, братан! Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами Сереж, подожди! она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это некоторое время понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с каменным лицом. Нет, скорей на лице его был написан молчаливый аут!....

С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: Держись, братан!. Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф за грубое оскорбление клиентки. Дошло до нее, наконец!)

P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и нежалобный стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: Держись, братан!)))

Подробнее..
Категории: Смешные истории

В такси

16.09.2021 05:33:13 | Автор: admin

На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.

На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сук@, не выключается".

Чуть не помер.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

В школе наездников

17.09.2021 09:24:58 | Автор: admin

Подруга рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.

- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Все! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!

- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!

- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!

Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.

- А ты... А ты... Чем у вас там в Тюмени торгуют?

Звезда наша не растерялась: шаблон - так шаблон:

- Нефтью...

- Ладно, если хочешь - нефтью торгуй...

Подробнее..
Категории: Смешные истории

В поликлинике

17.09.2021 09:24:58 | Автор: admin

Сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:

- ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!

...

- ага, я вижу как втихаря!

...

- (вполголоса) а мне можно?

...

- хорошая у вас поликлиника!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Небольшая зарисовка о Канаде

17.09.2021 09:24:58 | Автор: admin

Летал многими авиакомпаниями. Как правило, стюардессы или стюарды что-то близкое к моделям. Тот же Аэрофлот с нашими российскими цацами на каблуках, турецкие авиалинии с восточными луноокими красотками, португальские компании - стюарды просто мачо (как футбольная команда), японские стюрдессы типа гейш...

На днях летел Air Canada из Лондона в Торонто на Dream Liner (Boeing 787). Команда которая нас обслуживала - Dream Team: высокая женщина лет под 60 с седыми некрашеными волосами; пузатый мужик в очках лет 55, молодой спортивный индус и полная китайка среднего роста. Уровень реального обслуживания был на порядок выше чем с фильдеперсовыми стюардессами. Особенно - грязная посуда убиралась практически сразу.

Однажды на турецком рейсе мне пришлось грубым образом шугануть дивнобёдрых красавиц всё-таки убрать грязную посуду, так как прошло больше часа после обеда и никто и не собирался это делать.

А в Канаде никто вообще не парится кто как выглядит - главное как он делает свою работу. По крайней мере в этом частном случае с авиакомпаниями. Вот это мне и нравится.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

У регистратуры онкологический клиники

17.09.2021 09:24:58 | Автор: admin

Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:

- А туда живая очередь?

Ответ:

- Она временно живая.

Мужик примолк, потом осведомился:

- Это у вас юмор такой, профессиональный?

- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Последние комментарии

© 2006-2021, ziptt.ru