Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Смешные истории

Однажды в Волоколамске

16.05.2024 14:18:50 | Автор: admin

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся.

Место действия - Волоколамск, пару-тройку лет назад. Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена минометная мина времён ВОВ.

Ну, директор, связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры, говорят, приедут на следующий день...

Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину.

Утро - звонок директору:

- Тут такое дело, сержант на ночь мину домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Валера-кинолог

17.05.2024 10:23:54 | Автор: admin

Был у меня приятель, сосед этажом ниже, Валера-кинолог. Настоящий. Полжизни прапорщиком на границе. Потом уволился, домой приехал, устроился в МВД. Опять кинологом.

Ну, делать-то же больше ничего не умеет. Зато в своём деле ас, каких поискать. На дому, в свободное от службы время, стал подрабатывать тем же. В клиентуре недостатка нет, из желающих привить своим псам правильные навыки стоит очередь.

Но надо же и о себе подумать? Под сорок, ни разу не женат. Вся семья - немецкая овчарка.

А ведь известно, если к сорока годам дом мужчины не наполняется детским смехом, он наполняется пустыми бутылками. И стал он потихоньку присматривать себе спутницу жизни.

И вот тут как раз, по пословице про ловца и зверя, и появляется Она.

Дама его мечты. С традиционным вопросом Вы мою собачку не посмотрите, на предмет воспитания в ней охранных навыков? Нам сказали, что вы Большой Мастер!

Он как увидел, сразу понял надо брать! Ну, отчего же, говорит, не посмотреть? Приводите завтра часикам к пяти вашего волкодава.

И вот назавтра, он как раз заканчивает занятия с одной овчаркой, около пяти, появляется эта дама. Ну, он спрашивает А где же вас страшный пёс?

На что та, ни мало не смущаясь, достаёт из-за пазухи и протягивает ему натуральную болонку с большими испуганными глазами.

Кинолог комок в горле сглотнул, откашлялся, и осторожно на всякий случай тихонько спрашивает Это шутка такая, да?

Дама в ответ удивлённо хлопает такими же как у болонки круглыми красивыми глазами.

Ну отчего же шутка?

Но это же не служебная, это же декоративная собака?! - говорит спец.

Ну и что? удивляется опять дама. Ну её же можно обучить там каким-то специальным командам, приёмам! Вы же не смотрите, что она маленькая! Это очень смелая, умная собака! Только ей немножко навыков не хватает. А так очень хороший охранник!

Ну, какой охранник?! говорит спец, чувствуя уже досаду от несостоявшегося романа. Ну что вы ерунду несёте? Да она же тапок увидит описается!

Махнул рукой в сердцах, развернулся, и пошел занятие заканчивать. А дама собачку свою на землю опустила и растерянно развела руками. И стала смотреть, как тренируют настоящих, больших правильных собак. И своей мармазетке говорит Смотри, Жуля, учись.

И стоят, смотрят.

А кинолог как раз в этом своем зубонепробиваемом жилете, в рукаве ватном, имитирует как бы негодяя, который нападает на беззащитную жертву.

Хозяйская овчарка как-то не шибко ловко пытается этому делу помешать, путаясь у негодяя под ногами. Негодяй, имитируя страх и ужас, пускается наутёк, как бы испугавшись злой собаки.

Хозяйка командует задержание, и овчарка, нехотя вертя перекормленной жопой, начинает имитировать как бы преследование. Сильно уступая в скорости и так не особо спешащему негодяю. На заднем плане хозяйка овчарки заходится в командном крике.

Короче, происходит такой малоубедительный театр. Но всё равно захватывающий.

Хозяйка болонки, наблюдая это дело, тоже потихоньку втягивается в сюжет и даже начинает прихлопывать руками и подпрыгивать как при просмотре любимого сериала.

Сюжет движется к своему печальному финалу. Негодяй уже готов скрыться в ближайших кустах совершенно безнаказанным, бедная овчарка на ходу борется с одышкой и человеколюбием.

И в этот момент происходит то самое непредвиденное. Хозяйка болонки в очередной раз подпрыгивает, громко хлопает в ладоши и в отчаянии кричит овчарке "Да возьми же ты его наконец!"

И тут болонка, про которую все в пылу погони, конечно, забыли, удивленно смотрит на хозяйку, срывается с места, белой маленькой пулей незаметно пролетает мимо овчарки, на которой сосредоточено всё внимание убегающего кинолога, делает спурт, бросок, и мёртвой хваткой вцепляется в его совершенно ничем не защищенное ахиллесово сухожилие. И на нём повисает. И так телепается на ноге белой тряпкой, сопя и порыкивая, пока негодяй не падает как подкошенный.

Короче. Спеца увозят в травму. Сухожилие вдребезги. Болонке хозяйка делает а-тя-тяй и испытывает, конечно, смущение.

Потом они навещают больного дома, приносят ему яблоки, борщ в кастрюльке, и гуляют его собаку Герду.

Потом соображают, что борщ можно варить прямо на месте, а если остаться ночевать, то получается сильная экономия времени.

Потом, через три месяца, когда нога совсем зажила и Валера смог ходить без палочки, они поженились. Ну, псам тоже пришлось как-то находить общий язык. Хотя у собак это вообще проще.

P.S. Да. Любители правдивых сюжетов конечно сразу могут начать сомневаться, как могла такая маленькая собачка серьёзно повредить сухожилие такого взрослого человека.

Я, честно скажу, тоже мучился этим вопросом.

Пока, спустя пару лет, когда их дом, наконец, наполнился счастливым детским смехом, Валера по большому секретуоткрыл мне истину. И даже назвал сумму, которую ему пришлось забашлять хирургу в травме, чтобы тот в нарушение врачебной этики поставил правильный диагноз. Потому что, как ни крути, для Валеры это был последний шанс не упустить своё счастье.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Угрюмый

17.05.2024 10:23:54 | Автор: admin

Есть в соседнем отделе мужичок лет сорока, никнейм был до этой истории Угрюмый, а вообще Александр отроду. Взгляд холодный, вечно хмурый и молчаливый. На корпоративы не ходит, с коллегами в турпоездки не ездит. В отличии от других мужчин бабников и балаболов, ни с кем из коллег-женщин шашни не крутит, за аборты не платит, семьи не рушит. Короче, замечен в аморальном поведении не был. К нам в бухгалтерию заходит не здороваясь, исключительно подписать зарплатную ведомость или за командировочными. Вообщем неприятный асоциальный тип.

Недавно в коридоре, что-то как шандарахнуло в лифтовой (есть один лифт в здании, который работает только на несколько нижних этажей, лифтовое отделение находится на нашем этаже). Полетели искры, повалил едкий дым паленой пластмассы из двери и вентиляции, заволок весь офис. Народ в панике, звенит сигнализация, все мачо с криками пожар , горим, и спасайся кто может где-то растворились в здании, как шипучий аспирин в стакане, а я и ещё пару отмороженных стали в коридоре и гордо готовились принять уготованную участь.

В этот момент, подошёл неспешно Угрюмый, как будто он этим занимается с утра до вечера, открыл распределительный щит, пощелкал рубильники. Снял с держателя огнетушитель, внимательно посмотрел на этикетку, обмотал лицо смоченным минералкой полотенцем, с фразой типа вроде подойдёт зашёл в лифтовую. С минуту был слышен шипящий звук выпускаемого огнетушителя и его кашель, дым сменился то-ли на пар, то-ли на углекислотный туман. И все затихло.

Угрюмый вышел и спокойно произнес следующую фразу:

- Так, бабени, тишина и спокойствие, без паники. До приезда пожарных эту дверь не открывать, воздух в лифтовую не пускать. Возвращаемся на рабочие места и думаем, чем будем кормить мужа на ужин. Разойтись.

Вот так, раз и все. Захотелось его просто обнять и расцеловать. Его семья наверно за ним, как за каменной стеной.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Никто не читает характеристики

17.05.2024 10:23:54 | Автор: admin

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища, его ввиду навыков работы на компьютере, посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются. Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению.

Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг, где-то незаметно так в середине текста написали: "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину, преданность мировой революции, а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами".

С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Молдавские шашки

20.05.2024 14:19:24 | Автор: admin

Ездил как-то наш Стёпыч в Кишинёв, на большие соревнования. Со своим тренером, известным в шашечных кругах гроссмейстером. В свободные часы прогуливались они по городским бульварам, обсуждая стратегии древней игры.

И видят такую картину: в церковном саду толпа прихожан вокруг столика сгрудилась, а за столиком поп в рясе играет в шашки на деньги. Со всеми желающими. Ставка четвертак. И стопка фиолетовых бумажек, возле таблички На храм, сложилась уже не маленькая, а ведь двадцать пять рублей в то время недельная зарплата инженера.

Ух ты, большие деньги, шепчет Стёпыч тренеру, давайте-ка я подсяду.

Нет, тебя нельзя, ты же несовершеннолетний, останавливает его тренер, Сам буду играть. У меня как раз пятьдесят рублей только и осталось. Так что, деньги не помешают.

Пока стояли в очереди на игру, тренер представил хитрый план:

Я ему первую партию отдам, чтобы не спугнуть, а потом будем потрошить.

Началась игра. Действуя согласно задуманному, тренер изображал отчаянную работу мыслей, а проигрыш сопроводил охами и вздохами. Протянул было сопернику вторую двадцатипятирублёвую, но поп неожиданно отвёл руку с деньгами. Из под его густой бороды проступила довольная улыбка:

А я в постный день, вкрадчиво сообщил священнослужитель, с гроссмейстерами более одного раза не играю. Будет с меня и одной победы, а то впаду, прости господи, в гордыню, а это такой тяжкий грех!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Канистерапия

20.05.2024 14:19:24 | Автор: admin

Ехала в машине с собакой, я за рулем, собака на заднем сиденье. Окна передние открыты, тепло. Светофор.

Подходит мужик с табличкой "глухонемой, подайте", я делаю вид, что не вижу. Он решает привлечь внимание и наклоняется, пытаясь засунуть свой плакатик мне чуть не в окно. И тут с заднего сиденья раздается весомое "РЯВ". Глухонемой подпрыгивает от неожиданности и с матом отскакивает от машины...

Уже зажегся зеленый, а три полосы нашего направления тронуться не могли - все, кто видел, на рули от хохота попадали.

Канистерапия - она иногда и такой бывает, да-да... глухие слышат, немые говорят...

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Лайфхак с чесноком

20.05.2024 14:19:24 | Автор: admin

Вы чистили когда-нибудь ведро, или даже два, или, не дай Бог, более трех вёдер чеснока? Удовольствие мало приятное, даже если нужно почистить головку, особенно, когда чеснок уже не первой свежести.

В детстве каждое лето в процессе заготовки адыгейской (чесночной) соли и сухой (абхазской) аджики это была настоящая каторга мало того, что шкурка не хотела отчищаться, так и на втором килограмме пальцы пекли огнём, да и головки редко попадались размером с кулак.

Так было до того момента, пока к нам во двор не зашла бабушка Вера и, хмыкнув, посоветовала залить зубчики чеснока водой. На пару часов, а лучше на ночь. Какое же это было блаженство, после тех мук берёшь в руки зубчик, а он сам выскакивает из кожуры, как будто только с грядки.

Технически по прошествии лет могу сказать, что в зависимости от возраста головки достаточно от 15 минут до 3х часов.

Кто знал простите за потраченное время, кому помог не благодарите.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Случай на остановке

21.05.2024 11:23:02 | Автор: admin

Стою как-то на остановке темнеет, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные

Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает.

Я испугалась, отошла вглубь остановки и вижу мужчина на метле скачет, остановился напротив меня и говорит:

Чего, нет трамвая?

Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:

Нет пока, но придет скоро.

А он:

Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:

Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь!)

А он мне грубо:

Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей. А парень-то крепкий был

Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали. Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве пассажира. И поскакали мы с ним.

А он мне и говорит:

Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне

Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего?

Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что унего в голове В общем проскакали мы с ним три остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны

Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний.

Он говорит мне:

Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала!

Я ему:

Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставили. А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что

А он мне подмигивает:

Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?

Я ему:

Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь

Он:

Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь

Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу

А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла!.

Да, говорю, бегом бежала! И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу.

Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:

Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает. Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться.

Тут Вы и подвернулись.

Извините, пожалуйста, за глупость!

Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели две ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не подвёз!


Подробнее..
Категории: Смешные истории

В пятом классе

21.05.2024 11:23:02 | Автор: admin

Смотрю я на своего сына пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.

Во всяком случае, я в пятом классе и близко не умел так ловко выкручиваться из положения "враг народа с несделанной домашкой".

На днях, Юра цинично нахватал три двойки по математике, но все тайное стало явным. Я, вне себя от злости, подозвал его, еще не зная как наказывать, но видимо, одними словами было не обойтись, ведь двойки были не за знания, а по халатности: Забыл тетрадку, прогулял контрольную, не сдал "домашку".

Короче - законченный злодей.

Экзекуцию я начал с беседы:

- Я даже не представляю себе, что бы за такое со мной сделал мой отец. Убил бы, наверное. Меня даже за тройки пороли.

- За тройки?!

- Представь себе, за тройки. Отец брал свой резиновый тапок и

Юра приблизился ко мне, неожиданно обнял, погладил по голове и грустно сказал:

- Бедный папочка, сколько всего тебе пришлось пережить. Но, ты не думай об этом, все уже в прошлом, ты ведь теперь с нами

Вот и вся экзекуция.

А сегодня Юра пришел из школы и заявил:

- Папа, я может стану адвокатом, у меня сегодня получилось.

- Ты был сегодня адвокатом?

- Да, защищал одну девочку. Выиграл дело и даже гонорар от нее получил целый карман мармеладных дракончиков.

- А ну-ка расскажи.

- Есть у нас преподаватель по литературе Петр Семенович - вредный старик и жесткий пушкинист.

И вот, Алла Вострякова отвечала ему у доски и что-то, не то, ляпнула про Пушкина. Петр Семенович, аж затрясся. Стал кричать, спорить:

- Ах, Пушкин! Ах, стыдно не знать! Я изучаю Пушкина уже сорок лет изо дня в день! А Вы! А вы!

Ну и двойку ей поставил.

Алла плачет, а дедок вьется над ней, как коршун:

- Сорок лет! Слышите? Сорок лет!

Все притихли, а я не выдержал, поднял руку и говорю:

- Петр Семенович, но ведь это нечестно, вы изучаете Пушкина сорок лет, а она только пять, да и то не каждый день и вообще, вы меня, конечно, извините, но на вашем месте, я бы не признавался, что изучаю Пушкина целых сорок лет. Пушкина можно изучать, самое долгое, тридцать семь лет. И все, конец. Вы и так уже последние три года изучаете, как Пушкин в гробу лежит и переворачивается...

Петр Семенович сначала долго смеялся, потом исправил Алле двойку, а мне сказал:

- За то что рассмешил, прощаю. Вы, молодой человек, великим адвокатом будете

...Нравится мне новое поколение, оно гораздо свободнее нас советских пионеров. Тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить

Подробнее..
Категории: Смешные истории

А

21.05.2024 11:23:02 | Автор: admin

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас же салфетку за галстук и не спеша тянитесь к графинчику с водочкой.

Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селёдка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока ещё чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селёдки, но всего лучше, благодетель, рыжики солёные, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом объедение! Но налимья печёнка это трагедия!

Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.

Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнёшь на неё глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь её есть, а с неё масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком

Как только кончили с кулебякой, так сейчас же, чтоб аппетита не перебить, велите щи подавать Щи должны быть горячие, огневые. Но лучше всего, благодетель мой, борщок из свеклы на хохлацкий манер, с ветчинкой и с сосисками. К нему подаются сметана и свежая петрушечка с укропцем. Великолепно также рассольник из потрохов и молоденьких почек, а ежели любите суп, то из супов наилучший, который засыпается кореньями и зеленями: морковкой, спаржей, цветной капустой и всякой тому подобной юриспруденцией.

Как только скушали борщок или суп, сейчас же велите подавать рыбное, благодетель. Из рыб безгласных самая лучшая это жареный карась в сметане.

Но рыбой не насытишься, это еда несущественная, главное в обеде не рыба, не соусы, а жаркое. Ежели, положим, подадут к жаркому парочку дупелей, да ежели прибавить к этому куропаточку или парочку перепёлочек жирненьких, то тут про всякий катар забудете, честное благородное слово. А жареная индейка? Белая, жирная, сочная этакая, знаете ли, вроде нимфы

После жаркого человек становится сыт и впадает в сладостное затмение. В это время и телу хорошо и на душе умилительно. Для услаждения можете выкушать рюмочки три запеканочки. Домашняя самоделковая запеканочка лучше всякого шампанского. После первой же рюмки всю вашу душу охватывает обоняние, этакий мираж, и кажется вам, что вы не в кресле у себя дома, а где-нибудь в Австралии, на каком-нибудь мягчайшем страусе

Во время запеканки хорошо сигарку выкурить и кольца пускать, и в это время в голову приходят такие мечтательные мысли, будто вы генералиссимус или женаты на первейшей красавице в мире, и будто эта красавица плавает целый день перед вашими окнами в этаком бассейне с золотыми рыбками. Она плавает, а вы ей: Душенька, иди поцелуй меня!

Антон Павлович Чехов, Сирена.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Сумка

23.05.2024 09:35:45 | Автор: admin

Встречаюсь как-то с девушкой, по делу, в кафе. Вдруг раздается звонок ее мобильный. Ой! восклицает она. Где он? И запускает руку в сумку. Она у нее большая и кожаная. Девушка роется в недрах, мобильный звенит: Да где же он, черт побери? И тогда она совершает рискованный поступок. Вываливает на стол всё, что есть в сумке.

На него падают три помады, тяжелый флакон духов, спутавшиеся наушники, ватные кружочки в целлофановой колбаске, зеленая тушь, открытка с видом Бали, нераспечатанная пачка презервативов с ароматом, большая щетка для волос. Но это еще не все, девушка продолжает трясти сумку. И вываливается вчерашний билет на мелодраму в модный кинотеатр, книжка Как есть штрудели и сохранить фигуру?, потом палочки из японского ресторана, пакетик влажных салфеток, половина шоколадки, макбук, розовые солнечные очки, голубой зонтик, черные лаковые туфли И наконец, долгожданный телефон.

Передо мной на столе лежал весь девичий мир. Я залюбовался.

На самом деле, женщина это ее сумка. Всё, что внутри сумки, это она, ее заботы, тревоги, мечты. По одному печальному билету в кино уже можно описать героиню. Пошла вечером, даже без подружки, но в модный кинотеатр. Значит, ищет в потемках кого-то и не может никак отыскать. Симпатичная пачка презервативов остается целой.

Я бы вообще сделал ТВ-шоу Сумка. Всякие звезды отдают свои сумки, оставаясь инкогнито, зрители-эксперты рассматривают содержимое и рассказывают о владелице. А она сидит в тайной комнате и волнуется, слушая, как ее разоблачают. Ой, разве я такая? Хотя да, такая Ну и в финале она эффектно появляется в студии. Аплодисменты. Сумка это круче гороскопа. Лучше всякого психоанализа. Звезды врут, психологи шарлатаны, а сумка скажет всю правду. Вообще хорошо, что сумки молчат, они бы такого наболтали о хозяйке ой, мама моя!

Поэтому сумка лучшая подруга.

Самая близкая, самая верная, самая чуткая. У девушек вечная проблема. С одной стороны хочется новую сумку, всегда хочется. Хочется разных. Хочется в понедельник идти с деловой, черной, во вторник с коричневой, у которой бахрома, в среду с розовенькой, у которой золотые замочки ну и так далее, до воскресенья, когда хочется белый рюкзачок или нет, лучше матерчатую, с надписью All you need is love или даже Но нет, есть проблема! Весь свой мир придется каждое утро перекладывать из коричневой в розовую, из розовой в Love Да это же рехнуться можно! Только обустроила одну вселенную, как надо создавать новую. Даже у Бога ушло на это шесть дней, а у девушки всего пятнадцать минут. Нет уж, лучше с одной, где все устоялось. Лишь глупым двухмерным мужчинам кажется, что у девушки в сумке хаос. Это не хаос, это высший порядок. Так же, как и в бардачке девичьей машины, но о них надо отдельно.

Зато девушки владеют особой магией. Они расширяют пространство сумки до любых, им нужных пределов.

Своей подружке я однажды купил в подарок клатч, нашел во Флоренции, долго выбирал. Совсем маленький, туда только помада и телефон поместятся. Долго вертел в руках, мучился: вдруг не понравится? Посоветовался с продавщицей, объяснил, что подружка нежная и романтичная. Та улыбнулась: Bene! Perfetto! Бери этот клатч! Не сомневайся!

Итак, я привез его подружке в Москву, та была счастлива, расцеловала. И как-то пошли с ней в театр. Она с новым клатчем, очень довольная. А в разгар спектакля понадобился мне платок протереть очки. С собой платки не ношу. Что делать не вытирать же краем пиджака. Подружка достает из клатча пачку бумажных салфеток, протягивает. Надо же, думаю, как эта толстенькая пачка там уместилась? А потом мне захотелось пить подружка достает из клатча бутылку воды. Тут я уже забыл про спектакль. Меня волновало совсем другое: как?! Как это уместилось в мизерном пространстве, где место только для айфона и помады? Уверен: если бы мне захотелось вдруг горячий пирожок, она бы вытащила оттуда не только пирожок, но и микроволновку, чтобы его разогреть.

Женская сумка это сплошные фокусы. Это противоречие законам физики. Это чудо. Пока физики и астрономы занимаются черными дырами, у них под боком самая натуральная загадка мироздания женская сумка. Лучше бы они отвлеклись от телескопа и поинтересовались у жены, как той удается создать черную дыру в отдельной сумке? Вот где тайна, вот куда надо бросить всех лауреатов Нобелевской премии и заодно Стивена Кинга. Хотя они все равно тайну не разгадают, бедолаги.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Брайтон

24.05.2024 10:35:24 | Автор: admin

Живу в Нью-Йорке. Сегодня с утра оказалось, что нужно заправить машинку. Заехал на заправку в нашем заповеднике. Все мужики стоят возле машин с заправочными пистолетами в одной руке, с мобилками в другой.

Прямо над ними на колонке на чистом американском языке написано: "Не пользуйтесь телефонами во время заправки."

Всем пофиг - потому как наши. И говорят все громко на понятном русском языке.

С другой стороны моей колонки заправляет машину афроамериканский негр. Прямо за ним паркуется машинка типа лексус. Из нее выходит, естественно, блондинка на каблуках, огляделась, достает кредитку и громко, чтоб все обратили на нее внимание, произносит:

- Fuck! В этой стране вообще есть американцы?!!!!

Великий и могучий мат несколько притих, негр поворачивается к женщине и произносит:

- Ну, я американец. И как тебе это поможет?

Сказал он это на хорошем русском языке, практически без акцента. Ржать все начали ровно через 10 секунд, когда подняли челюсти с асфальта.

Негр вставил заправочный пистолет в колонку и сказал:

- Чего ржете, кони?! Пять лет Патриса Лумумбы! 8 лет в магазине на Брайтоне!

Обычное утро. Пятница. И это Брайтон.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Ночная смена в реанимации

24.05.2024 10:35:24 | Автор: admin

Реальная история. Ночная смена в реанимации. Израиль. Поступает пожилой джентельмен. На смене 2 медбрата, оба бывшие классические музыканты (это часто бывает, программа переквалификации). Пока занимаются пациентом, ведут спор, кто был пятым членом Могучей Кучки. Вспомнили Кюи, Мусоргсокого, Бородина, Римского Корсакова....

Пациент тем временем, начинает подавать признаки респираторного дистресса, обычной кислородной маски явно не хватает, он сильно беспокоен. Решают позвать анестезиолога , чтобы решить об интубации.

Приходит анестезиолог, маску снимают, и тут пациент злобно говорит: "Балакириев, понимаете? Балакирев!" После чего, успокаивается, показатели кислорода восстанавливаются.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Новый тип пилинга

24.05.2024 10:35:24 | Автор: admin

Сходила к косметологу, на какой-то новый тип пилинга. Средство наносится в 3 слоя в салоне, а смываешь его дома только через час. Так и еду с этой липкой субстанцией на лице, болтаю с мамой по телефону. Поворачиваю по стрелке. И тут опачки машина ДПС. Пытаюсь отодрать телефон от лица, прилип намертво. Так и проехала мимо ошарашенных гайцов с телефоном в ярко-красном чехле на щеке, держась двумя руками за руль. Мама советует с собой справку от психиатра возить на всякий случай)

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Экологический активизм

24.05.2024 10:35:24 | Автор: admin

Грета Тунберг и все что вам нужно знать про экологический активизм.

Поскольку Гретта - экологическая активистка, то она публично отказалась лететь на самолёте в Нью-Йорк. Официальная публичная причина, озвученная для СМИ: самолёт обладает слишком большим "углеродным следом": этот вид транспорта не экологичен, портит атмосферу, разрушает озоновый слой, развивает глобальное потепление и т.д. Гретта принципиально не летает на самолетах. Никогда.

Поэтому из Швеции в Нью-Йорк она добиралась на яхте Малиция II, ранее носившей название Эдмонд де Ротшильд. Первое название вызвано тем, что заказчиком яхты был глава французской ветви Ротшильдов, бывший работодатель Эммануэля Макрона Бенджамин де Ротшильд. На Малиции II во время пересечения Атлантики, по требованию Греты, был опечатан дизельный мотор, который должен быть на каждом подобном плавсредстве в целях безопасности.

В сети уже успели подискутировать на тему того, что производство самой яхты из углепластика оставляет не меньший, но даже больший "углеродный след". Но дело даже не в этом. На яхте якобы есть солнечные батареи и подводные турбины для выработки электроэнергии (движок то молчит), но дело и не в этом тоже.

Дамы и господа - крепитесь. Сейчас будет самая мякотка:

Гретта с сопровождающими пересекала атлантику на 20 метровой гоночной яхте с опечатанным дизельным мотором, то есть под парусом. Путешествие заняло около 20 дней.

Экипаж яхты (без учеты пассажиров), необходимый чтобы яхта хоть куда-то приплыла вообще - 5 моряков.

После прибытия в Нью-йорк, Гретта отдыхала несколько дней, потом выступала в ООН. Какое-то время после выступления она ещё проведёт в Нью-Йорке, потом тем же ходом домой в Швецию.

Моряки, которые пригнали яхту с Греттой в Нью-Йорк сошли на берег и улетают домой самолётом. Им на смену прилетают самолётом ещё 5 моряков, которые будут на той же яхте везти Гретту обратно в Швецию ещё 20 дней.

Итог: заботясь об экологии Гретта отказалась лететь вдвоём с папой через океан. Поэтому десять человек пересекают этот же океан на неэкологичном самолёте, чтобы сберечь окружающую среду. 10 авиабилетов вместо 4х авиабилетов, оставляя тот же "углеродный след".

Это собственно все, что требуется знать про экологический активизм.

Взято из коммента под роликом на ютуб. Данные проверил. Есть подтверждения в сети...

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Я взрослая девушка

27.05.2024 14:29:39 | Автор: admin

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.

(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)

Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось. А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.

Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.

И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпилепсический припадок даже у несклонных к этому делу людей.

Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом пофиг, но посматривали, не без этого)...

Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да! О да!!.... выдвинулись колёса...

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Трусы по 150

27.05.2024 14:29:39 | Автор: admin

Недавно нашла один почти советский магазин. Там трусы рублей по 150)). И все такие уютные, бабушкины. Когда сзади они так мило топорщатся, и спереди у пупа трогательный хэбэшный пузырь. Как будто я в эти трусы хлебушки положила вокруг себя. Я их трогала, щекой о них тёрлась.

Вот эти трогательные белые трусы с бельевой резинкой я надела до пупа, даже выше натянула. То ли детства, то ли старости чистые глазёнки, а не трусы. В них ноги сразу стройные тростиночки.

Я такая нежность, такая монашенка. Думаю только в монастыре такие выдают под роспись. Запах сена, молока, коса до пят. Мамааааняяяаааа. Непорочные трусы. Девственница, короче. Типа, мужчина, я не понимаю, о чём вы. Я в таких трусах могу только о Высоком говорить. И вокруг берёзок бегать. Ахахаха, перестаньте, мужчина,ахахаха. Ку-ку, ку-ку. И рот в варенье малиновом, и усы от молока.

Короче, думаю, это не трусы, а целый порносериал. Надела. А муж сказал: В этих трусах только с самолёта на врага сбрасывать.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Доприветствовался

28.05.2024 09:22:30 | Автор: admin

Напротив моего дома есть продуктовый магазин. Там работает быстрая и улыбчивая продавщица. Я всегда приветствовал ее словами Гутен Таг! На 3-й или четвертый раз она ответила с очаровательной улыбкой Гутен морген! На следующий день я поприветсвовал ее Гуд Морнингом. Через пару дней она поздоровалась первой пожелав мне Гуд автернуна.

На этом я не остановился и пройдя приветствия с Бонжуром и Бонсуаром решил поприветствовать ее по-голландски. Когда сегодня я зашел в магазин она что-то раскладывала на полках ко мне спиной. Хуй Таг! поприветствовал ее я по-голландски. Моя ученица замерла на мгновенье и повернулась. Это была явно не она. Это была новая продавщица, замученная жизнью..

Она пристально посмотрела на меня и спрсила - Тебе водки?

Боковым зрением я увидел других покупателей, которые продолжали быть замершими. Мне кефира сказал я, расплатился и ушел в полной тишине торгового зала Теперь придется ходить в магазин в трех кварталах

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Звонок в дверь

28.05.2024 09:22:30 | Автор: admin

Последние две недели слышу звонок в дверь, открываю, там никого... Думала на хулиганов - нет, 17 этаж, лифт хрен дождёшься - не вариант. Ну, думаю, всё, мать! Глюки! А звонки повторяются, и я их слышу! Нежная такая трель, переливчатая!

Пока однажды, проходя мимо клетки с нашим волнистым попугаем, я не услышала, кто это "звонит". Да так мастерски копирует - и не подумаешь на него! Троллит, негодяй, меня уже две недели!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Какие послушные у тебя дочки

28.05.2024 09:22:30 | Автор: admin

Звоню коллеге по работе, которая находится дома, чтобы обсудить рабочие вопросы. Слышно ее плохо, потому что все перекрывают детские крики и визг - у нее две дочери. Наконец, она говорит:

- Подожди минутку, я решу проблему с шумом.

Через некоторое время продолжаем разговор без шумовых помех. Я ей говорю:

- Какие послушные у тебя дочки.

- Эээ...не совсем так. Я в шкафу.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Последние комментарии

© 2006-2024, ziptt.ru