Смешные истории

Сегодня гулял с женой по магазинам . Смотрел по сторонам и видел много таких как я " счастливчиков " . Кто -то по опытнее прикладывался к фляжке , кто-то всё время в телефоне , кто-то капризничал и не хотел ходить , но больше всего меня порадовал один мужик , который схватил вещь в магазине и побежал с ней к выходу , его задержали и и вывели с торгового центра , и сказали , что если вернётся , то вызовут полицию . Видно , что мужик - профессионал с многолетним стажем . ))

Играл в теннис с забавным 70-летним стариком , который постоянно раздавал жизненные советы . Большего пофигиста в жизни я не встречал .

После игры он мне говорит : " Не разговаривай со мной на парковке . Меня заберёт жена , а она думает , что я оглох 5 лет назад " .

Как-то полезла я под ванну, посмотреть, откуда течет, и нашла там штук 10 банок разнопланового варенья сроком годности до 1976-1985 годов. Почесала репу, позвонила мужу, спросила, не определить ли их на помойку? Муж ржёт, говорит "какое неуважение к старшим, стыдись!", откуда варенье - не знает, видимо, свекровь притащила. Наш дом был построен в 2010 году, мы так прикинули, что когда варенье переехало к нам под ванну, ему было уже около тридцатника. Позвонили свекрови, спросили - "Ваше?". Она ответила - "Моё, не выбрасывайте, я на дачу заберу!" И ведь забрала.

Копаюсь я однажды в гараже , рядом сидит жена и всем живо интересуется . Жена ( показывая на индикаторную отвёртку ) : А что это за отвёртка красивая ? Что ей делают ?

С чувством собственной важности , я ж инженер-энергетик , мать его , беру отвёртку и подхожу к розетке .

Я : Смотри !

Вставляю в отверстие розетки и ... Либо китайцы поставили некачественный резистор , либо испортилось что-то ... Меня так нехило бьёт током , отлетаю на пару метров , попутно выкрикивая что-то нецензурное .

Я : Видела ?!

Жена ( испуганно ) : Да ... ?!

Я : Никогда так не делай !

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
Давааай заберём его домой!
Таня!
Давай заберём котёнка домой!!!
ТАНЯ!
Почему ты такой жестокий?!
ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося ни звука, и ржать в себя.

Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь.

Приехала к началу, но очень хотела есть. А там, недалёко от входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими вкусностями...
Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает мужик.
"Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т. д."
Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей сумки, хотя туда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона
Мне кофе! говорит, Два!
Растворимый? Спрашивает продавщица.
Мне натуральный и самый лучший, понтуется мужик и заказывает каких-то пирогов, пирожных, ещё чего-то

"Что, жена не может испечь, или любовница? думала я про себя. И вообще, я на исповедь опаздываю".
И бросаю на него такие взгляды, что он просто на месте в пепел сгореть должен. Но на меня он даже внимания не обращал типа не его полёта птица.
Наконец, он взял всё, что ему надо, и вышел.

Пью чай, смотрю в окошко. И вижу, как этот наглый мужик свой "самый лучший натуральный кофе" бомжам отдает.
Они там невдалеке расположились. И пироги свои с пирожными.
Я аж поперхнулась. Не выдержала, подошла к ним.
Это вы для них все покупали?
Да! У меня сегодня день рождения. Угощаю вот.
Принюхалась вроде трезвый.
Поздравляю! Можно я тут постою с вами? (Интересно же).
Постойте, конечно.
Уши навострила, а он бомжиков расспрашивает, что с ними случилось и т.д.

Подтянулись к нашей "компании" две церковные старушки. Тоже в монастырь шли. И стали бомжикам говорить, что, типа, так жить нельзя, надо работать. Ну и я поддакиваю
А мужик этот, пока мы проповедовали, штанину одному бомжу поднял, а нога вся гнилая, вонючая. Он из кармана флакончик достал, руки продезинфицировал и давай её ощупывать. Прямо голыми руками. Я аж не выдержала:
Вы не боитесь?
Я же ВРАЧ, говорит.
Осмотрел, написал на бумажке какое-то лекарство и денег бомжу дал на него.
Смотрю я на дядьку, а ведь нормальный мужик. Глаза добрые. А чего я про него только не подумала.
А бомжи довольные. Пирожные с кофе лопают
И поплелась я на свою исповедь. Только толку-то

Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.

Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу обувь.

В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, бутылки? Представляете такая безостановочная волна сверху_вниз_вбок и тд. Вот девушка так же. И, конечно же, на чуть отведенной в сторону руке сумочка, в руке телефон, в глазах томительная озабоченность.

Она изящно, стараясь не касаться проходит между машин, периодически поглядывая на верх. В небеса. То ли молится, то ли высматривает там чего-то. Как в песне: Весь день я жду кавота.

Ну, канеш, она предсказуемо подскальзывается. В одной руке телефон и сумочка, как я уже заметил. Другая свободна. Она, предсказуемо, ищет опору второй рукой, и находит - виде зеркала у рендж ровера, мимо которого она проходила. Знаете эти индийские машины сейчас уже не те. Раньше бывало кировец можно было дернуть, а нынче. В общем зеркало отрывается. Опоры конечно девушка не получила, но получила другое векторное направление. Плюс она же еще инстинктивно дернулась.

Сумка в одной руке. Зеркало в другой. Движение есть. Опоры нет. Девушка с размаху бьется головой об крыло машины. Получает третье направление. Падает и залетает под машину. Торчат только голова и руки.

Мне ничего не оставалось как бежать к ней:

- Лежите спокойно, сейчас я Вас вытащу!!!

Я в ожидании крепкого отборного ленинградского слова. Но очень спокойный женский голос:

- Вы когда тащить меня будете не смотрите пожалуйста, у меня юбка задралась

Один профессор права завалил весь курс на письменном экзамене такой задачей :

Разрешить тяжбу двух соседей : ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого , и яблоки , падая , ломали хрупкие цветочные стебли .

Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов , другая защищала садовода . Все вместе блеснули глубокими знаниями тонкостей законодательства . А в результате-то выяснилось : яблоки падают осенью , а тюльпаны цветут весной . Стало быть , ситуация , сконструированная гадом-профессором , в жизни ни за что не случится . Все протесты профессор парировал холодно : здравый смысл надо включать прежде , чем вспоминать статьи и параграфы.

Двенадцать стульев Осипа Шора: как сложилась судьба реального Остапа Бендера
В этом году роману Ильи Ильфа и Евгения Петрова Двенадцать стульев исполняется девяносто три года. Мало кто знает, но у обаятельного афериста Остапа Бендера существовал реальный прототип. Им был одессит Осип Шор.
Если верить историкам, этот человек, как истинный великий комбинатор, мог делать деньги из воздуха. Так, широкое распространение получила история, как на всесоюзной сельскохозяйственной выставке Осип выдавал больную лысую курицу за экземпляр новой породы. В результате с махинатором было подписано несколько контрактов с предоплатой. Разумеется, когда подошли сроки поставок, фирма исчезла.
Считается, что Шор успел поработать предпринимателем, инспектором уголовного розыска, проводником и снабженцем.
Как сложилась судьба настоящего Бендера? Был ли у него полосатый шарф, и сбылась ли его голубая мечта о Рио-де-Жанейро?
В это сложно поверить, но почти все приключения литературного Остапа Бендера происходили и с его прототипом Осипом Шором. Как пишут его современники, мужчина был гением среди плутов, и мог обвести вокруг пальца любого.
Он родился в конце девятнадцатого века в Екатеринославской губернии, в семье крупного купца и дочери банкира. Затем вместе с родителями переехал в Одессу. Здесь он и познакомился с писателем Валентином Катаевым и его братом Евгением, которые затем создали образ самого обаятельного жулика отечественной литературы.
Как утверждают исследователи, абсолютно точно известно, что ранняя судьба Осипа Шора вдохновила Валентина Катаева на сюжет романа Двенадцать стульев, а затем и Золотой теленок. Потом уже Катаев подсказал этот сюжет своему брату Петрову и его соавтору Ильфу, и они написали роман. Хотя, в принципе, доказано, что роман был написан Михаилом Булгаковым, но опубликован под фамилиями Ильфа и Петрова, на что у Михаила Афанасьевича был веские причины.
По словам литературоведов, за одним столом в день рождения Шора сидели раввины, бандиты, купцы и полицейские. Такой авторитет в воровской Одессе Осип заслужил своей невероятной фантазией. Он не только сам проворачивал аферы, но и охотно делился своими бизнес-идеями с окружающими.
Известна история, когда Осип предложил одесскому раввину Бернштейну повесить объявление на синагоге о продаже мест в раю. Невероятно, но на продаже этих мест Бернштейн обогатился!
Осип Бендер, говоря современным языком, был прирожденным маркетологом. Однажды в лысой несушке с Одесской улицы он увидел подарок судьбы. Осип сделал фальшивые документы, надел парик и отправился на сельскохозяйственную выставку, где под видом профессора презентовал новую породу кур без перьев. Возле афериста с несчастной курицей выстроилась огромная очередь: еще бы, ведь курицу не надо ощипывать. Со всего юга России стали поступать заказы с предварительной оплатой. Ну а дальше Осип благополучно исчез с огромными деньгами.
Известно, что Осип Шор поступил в Технологический институт Петрограда. После революции он пытался вернуться домой, и, по словам литературоведов, именно эта дорога длиною в год и легла в основу будущего романа Двенадцать стульев. По дороге из Петрограда в Одессу он познакомился с очень упитанной барышней, которая потом в романе стала мадам Грицацуевой. Но в жизни Осип у нее не стулья искал, а просто пожил за ее счет полгода, потому что на дворе стояла лютая зима.Исследователи считают, что знаменитый шахматный турнир состоялся не в Нью-Васюках, а Поволжском Козмодемьянске. Шор играл неплохо, но гроссмейстером не был. У него была другая задача собрать со всех участников деньги за участие в турнире, сделать несколько первых ходов, и удачно испариться.
В послереволюционной Одессе Осип Шор поступил на службу в уголовный розыск. По легенде, он стал самым эффективным борцом с уличными бандами, и бросил вызов даже самому главному авторитету Мишке Япончику. В ответ король воров приказал устранить Шора, но вместо него застрелили родного брата Осипа, Натана, который писал стихи под псевдонимом Анатолий Фиолетов. По словам историков, Осип пришел на бандитскую малину один, положил на стол оружие и спросил, кто убил его брата. Один из присутствовавших признался, что сделал это по приказу, но не знал, что это был брат Осипа. Всю ночь Шор и бандиты пили спирт и читали стихи убитого поэта, а наутро Осип пришел в отделение и написал заявление об увольнении.
Начались очередные скитания: Петроград, Москва, Челябинск. И везде у него находились друзья, которым он помогал бесценными советами. Скрываясь от НКВД, Осип долго жил в Ленинграде, затем перебрался в Москву, где прятался у одесского друга, писателя Юрия Олеши. В результате он устроился проводником на железную дорогу, и до последних своих дней ездил по маршруту Москва-Ташкент.
Так же, как и у его литературного героя, мечта о Рио-де-Жанейро и белых брюках так и осталась мечтой..

Муж в уехал в командировку.

Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей.

Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И...
По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу!
Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился.

Вечером приехала подруга, сидим болтаем.
Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько.
Дрель так и не взял...

Мама проектировщик систем водоснабжения и канализации. Рассказывала историю. Строился новый жилой микрорайон рядом с частным сектором. Коммунальные сети уже проложили, возводят дома. И один шибко умный владелец частного дома заплатил горячим южным работникам, чтобы они врезали в городские сети ему личную канализационную трубу, ну чтоб не платить ассенизаторам. Тем пофиг, проложили, подсоединили. И пока шло строительство этот умник радостно сливал свои отходы в городскую канализацию. Но вот строительство окончено, проверка работы коммунальных систем. А умнику никто не сказал, что канализация напорная, и когда состоялся пробный запуск, то ...овно близлежащих районов под давлением устремилось к нему в дом. Говорили, фонтан метра 3 был. Пока разобрались, что к чему, пока отключили... Владельца даже штрафовать не стали, настолько он сам себя крупно наказал. А поставил бы заслонку - обошлось бы. Правда, сливать он все равно не смог бы, давление в основной трубе не дало бы открыться заслонке.

В офис к нам тётенька приносит домашнюю еду и спасает офисный планктон от необходимости прогуляться по свежему воздуху, чтобы пообедать.

Антон - почти вегетарианец, в том смысле, что мясо не ест, а рыбу может.
Он вышеупомянутую тетеньку всячески донимает своими извращенными заказами.
Особенно ему нравятся рыбные котлетки, которые на самом деле недурно приготовлены, их то он и заказывает если не каждый день, то три из пяти то уж точно.

В один прекрасный день между ними состоялся примерно такой диалог:
- А скажите, как у вас получаются такие офигительные рыбные котлеты? Я вот сколько их не пробовал - все равно не такие вкусные, как у вас...
Какой секретный ингредиент вы используете?
- Да все просто! Рыбный фарш смешивается со свиным....

Далее идет изложение рецепта, но Антон уже не слушает.

Да и никто особо не слушает, потому что все наблюдают за Антоном и тихо давятся от смеха.

Антон же делает лицо лопатой, разинув рот и выпучив глаза, тяжело дышит, но потихонечку приходит в себя.

Так Антон и понял, что вегетарианство - это не для него.

- Почему такая красивая?

Мужчина задавший мне этот вопрос на углу Пушкинской, был в десять утра еще слегка пьян и уже слегка грязен. На нем был плащ цвета пожухлого бытия и черная вязаная шапка. При встрече со мной, он трагично стянул шапку с головы и засунул в карман бытия. Отчего-то я подумала в этот момент, что трудно быть богом.
- Потому, что несчастная, разумеется. - срезала я утреннего мужика.
Мужик остановился совсем. И глядя в неспавшие ночь глаза, срезал меня.
- Я всю жизнь наблюдаю закольцованность этой причинно-следственной связи. Освободись. - сказал мне мужик, снявший передо мной шляпу.
- Как? - застыла я в понимании, что передо мной Мастер!..
- Пошли всех на*й.

Дочка пришла из школы и сообщила , что учительница дала задание выучить наизусть стихотворение Пушкина " Зимнее утро " . Начали учить ещё на уроке . Рассказывает мне первые строчки :

- ВЕЧОР , ты помнишь - вьюга злилась ?

Ударение делает на " ВЕЧОР" . Заинтересовался , спрашиваю :

- А что такое "вечор " по твоему ?

- Учительница сказала , что это имя такое раньше было .

Не поверил , пошёл в школу , учительница подтвердила :

- Имя !

Слегка очумел и сказал учительнице :

- Если Вечор имя , то Давеча - фамилия , а Намедни - отчество .

Она , по-моему согласилась . Ну и что мы хотим от наших детей , если учителя сейчас из поколения ЕГЭ .

Гoдa тpи нaзaд устроилась к нaм в магазин продавцом молоденькая девушка лeт 25, кoтopaя, несмотря на довольно молодые годы, уже побывала paз замужем, развелась и на тoт мoмeнт yжe гoд состояла в отношениях с новым парнем. Была oнa из разряда прелесть кaкaя дурочка.

Новый парень сделал ей предложение и несмотря на то, чтo общий их доход был копеечным, свадьба этo святое!

И вoт невеста бepeт кредит на пять лет: фото-видео, платье-фата, ну и чтo тaм eщe дoлжнo быть. Вoт тoлькo молодые разбежались меньше чeм чepeз гoд. Невеста вдpyг разглядела, чтo жених зарабатывает три копейки, чтo живет он с мамой и собирается дальше с нeй жить. Жена мужа разлюбила и послала на три буквы, а он в ответ послал ее вмecтe с ee кредитом на свадьбу.

Но здecь этa прекрасная история не заканчивается! Девушка, не бyдь дурой, нашла сeбe нового женишка, и... этoт парниша делает ей предложение. Oни женятся, oпять свадьба, опять фатп, но кaким-тo образом бeз кредитов. Невесте eщe три гoдa платить кредит за предыдущую свадьбу!

Думаю, вы уже догадались, кaк дeлo дальше было. Не представляю, кaкyю лапшу наплела жена новому мужу, но по факту ОН платит кредит, взятый на свадьбу eгo жены с бывшим мужем. Не жизнь, а сплошной анекдот.

Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто:

- Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр.гыгыггы.даааа..и поворот на Еблонёвку.

Он проговаривает ЕблонЁвка с чувством, с хрустом, даже как-то победно, оглядывая замершую сзади очередь фраера ушастые.

- Чо? Не тупи. Еще раз поворот на Е Б Л О Н Ё В К У

Продавщица трогает его за бицепс. Он возмущенно поворачивается:

- Чо? Вы же видите, я жене дорогу объясняю.

- Без проблем. Только не Еблонёвка, а Яблоневка.

Чувак сжигает ее взглядом. Практически упирается ей в зрачки, и чеканя каждую букву, как будто вбивает сваи, так, что очередь пригибается как от выстрелов:

- Е Б Л О Н Е В К А, от слова лицо, понятно?- на всякий случай, чтобы ни у кого не возникло разночтений оглядывает всех присутствующих на заправке.

Все кивают ну, а что ж здесь не понятно. Лицо как лицо.

Он кивает:

- Вот! Все считайте. Да, и презервативов положите упаковку.

Кассирша извинительно пожимает плечами:

- Прошу простить

- Чо опять?

- У нас только большие размеры.

Он замирает, бледнеет, губы шевелятся, в попытках построить ответную фразу. Девушка, как хороший уличный боец, которого учили дал в сплетение, не надо сразу сносить, дай секунду, чтобы вздохнул, а потом добивай:

- Но Вы не переживайте, у меня есть напальчник. Я дам. Бесплатно. Двух хватит?

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась...

Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"
Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, кто последний я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех.
Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё.
Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились.
Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: Девушка, Вам плохо? Идите без очереди. С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, дома, детей и планов на отпуск, он принёс мне цветы.

Такой страшненький дохленький букет, на заправке в спешке купил.
А ты знаешь, сказала я ему, расправляя помятые розы, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения.
Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо...

Потом мы ездили в отпуск, я забеременела, родилась дочь, мы купили дом, переехали, и он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится...
А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала.
У нас, женщин, есть такое поверье во что веришь, то и работает...

Коты городские и коты деревенские это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто точно не знал ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь ну там и щенки, и ёжики сбегались хрен их разберёшь где кто. Зимой жили в сарае питались вместе со свиньями. Ну и популяцию крыс и мышей сводили до минимума. Главной в стае была самая старая кошка мать, бабка, тётка и вообще не пойми кто всем остальным членам прайда. Только её иногда пускали на кухню, вернее не гнали, если уж прошмыгнёт. Котят, частенько, выкармливали все вместе. Рожала кошка в укромном месте и на второй месяц приводила котят показывать сначала своим, потом приходили все вместе звать хозяев дескать, посмотрите, каких красавцев привели. Котята были дикие в руки не давались, да и, вообще, кошки эти особо ласковыми не были. Массаж лапками уж точно не делали. Но хозяев признавали и обращались к нам за помощью. Както прибежала старшая зовёт куда-то - пошли посмотреть, а там молодая совсем ещё разродиться не может ну помогли, мать ветеринаром была. Частенько приходили, когда у них позвонок рыбий на зубы надевался просили снять. Ну и нас защищали по мере своих сил. Я как-то наблюдал, как две кошки змею убивали. Змеи они в каждом дворе есть, у них тоже своя территория. Мы разбирали старый сарай и из-под половицы выскочила гадюка шахматная живут такие на юге России. Это единственная ядовитая змея у нас. Ну как ядовитая, меня такая кусала однажды. Я ловил рыбу, свесив ноги в воду, ну она меня за пятку и цапнула, видимо пятку за лягушку приняла. Потемпературил дня три да и прошло всё. Кстати, не верьте тем, кто говорит, что змеи в воде не кусаются ещё как кусаются. Так вот, не успела эта змея и на пять метров уползти тут две кошки старшая и еще одна. Заняли позиции по разные стороны змеи и начали её убивать. Сначала та кошка, которая оказывалась сзади змеи наносила ей молниеносный удар лапой по голове, змея, развернувшись, делала выпад в её сторону, пытаясь укусить та подпрыгивала метра на полтора вверх, уходя от атаки, и, в это время змея получала удар от другой кошки. Так и били они её по очереди, пока она и не сдохла.
Коты на второйтретий год жизни, заматерев, по весне уходили из дома, иногда возвращались, но чаще нет. Кошки, почувствовав приближение кончины тихо куда-то уходили и ни разу трупов я не видел. И только старшая всегда приходила попрощаться. Потрётся об ноги, посмотрит в глаза и уходит.

Последние комментарии