Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Смешные рассказы

Обязательно найдется долбень

11.12.2023 10:34:50 | Автор: admin

Обязательно найдется долбень, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, это фигня. В целом цепочка выглядит так:

Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.

А чо? А чо?

Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог.

И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик:

Трепня! уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается.

И дальше, сука, ничего не объясняет. Потому что сам не знает. Ему просто авторитетно и умно выглядеть захотелось. То есть, опытов с лампочкой он не проводил, никого из проводивших такой эксперимент не знает, но мнение по этому поводу имеет.

И следом за ним вступает тот, кому нужно обязательно проверить. На моей памяти таких было несколько.

Один струной в глаз получил, когда зажигалкой ее палить полез.

Лопнет от нагрева.

С чего бы? Это ж железка.

А ну-ка, дай гитару

И, главное, морду лица почти впритык, чтоб процесс из первых рядов наблюдать.

Бздынь! На в глаз!

А-а-а-а! Капец, ты лошара! Глаз-то хоть целый?

Нет, я про глаз приврал конечно, но рассечение под бровью было.

Второй яйцо в микроволновку запекаться положил.

А видали ролик на ютубе, где яйцо в микроволновке взрывается?

Пи%деж, это постановочный ролик.

А ну-ка, дай микроволновку

Но отошли на пару метров на всякий случай.

Бздынь! Внутри микроволновки недорисованная картина Сальвадора Дали, который за мольберт с Пикассо дрался!

А-а-а-а! Заефф5ешься теперь отмывать, лопух!

Бык реагирует на красное.

Нихфуя. Быки дальтоники.

А ну-ка, дай сюда быка

Дальтоник он или нет, так и не выяснили, но усвоили, что таким большим животным не нравится, когда на их территорию заходишь.

А-а-а-а, чуть бык не растоптал! Капец, ну ты дебил!

И вот, самое любопытное, что смеются с долбня, который проверять полез. А того, кто спровоцировал проверить, никогда не матерят. А надо бы.

В интернете еще чаще аналогичная фигня встречается. Ввернет че-нить человек, а пруфов не предъявит. И вот уже срач на 47 страниц, все друг друга матами кроют, по АйПи вычислить обещают, темы за последний месяц шерстят, чтоб дизлайков наставить по самое небалуйся А про того, с подачи которого всё это говно бурлить начало, даже и не вспомнят.

И пока вы тут этот текст дочитываете, вполне вероятно, кто-то (кто стопудово не откоментится, потому что стыдно быть таким долбнем) уже сидит перед монитором с лампочкой во рту и плачет. Потому, что набрать скорую помощь не проблема. Проблема объяснить, что случилось и назвать адрес. Ведь ротовая полость занята лампочкой. А Уыээээ ыэоыоыыа аоу аоыыы диспетчер не поймет.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Роды

04.01.2024 10:20:00 | Автор: admin

Мужики! Кто ещё не рожал, обязательно попробуйте. Незабываемые ощущения!.. Как прыжок с парашютом, только - без.

Я проделывал это четырежды, и не приедается. Каждый раз новое удивление и свежий обморок.

Сколько не готовься, какие курсы не посещай, а при слове началось у тебя внезапно обнаруживается матка, и ты начинаешь рожать.

Жена стоит перед тобой - вымытая и надушенная, а ты перед ней бледный, задыхающийся - оседаешь.

Дыши! говорит тебе жена. - Дыши!

И ты делаешь, как учили: вдыхаешь носом, животом, диафрагмой, а кислорода всё нет. Спазм в кишках есть, муть в глазах тоже, а грудь твоя ходит вхолостую.

Очнись! хлещет тебя по щекам супруга. Это я тут рожаю!

Но ты уже перехватил пальму первенства, и возвращать её не намерен.

Рожаешь?! мотаешь ты башкой в недоумении, ибо всё, к чему тебя готовили, всё, о чём с тобой тысячу раз говорили, стёрто тобой начисто, и ты насмерть оглушён неимоверным для тебя известием.

Как рожаешь?!! Почему?!

Да потому что у меня схва-а-атки! - стонет жена, и для убедительности одну из них демонстрирует, хватая тебя за руку и искажая лицо гримасой боли...

Твоё лицо искажая! Поскольку, под её хваткой, твой пальца хрустят и крошатся, как картофельные чипсы.

А-а-а! - извиваешься ты. И когда схватка с хваткой ослабевают, принимаешься голосить: Скорее! Поехали!.

И метаться: Где ключи?!.. Где сумка?!.. Где документы?!

Спокойно, - буднично говорит тебе жена, подавая ключи, сумку и документы. Спокойно!.

А ты вопишь: Это ты - спокойно!! Не смей паниковать!!!

И паникуешь.

Летишь к машине, роняя по пути ключи, сумку и документы. Останавливаешься, чтобы всё это подобрать. Снова летишь, зашвыриваешь всё в багажник, захлопываешь, и под стон жены: Там же ключи!, опять извиваешься, потому что её настигла очередная схватка, и твои пальцы вновь хрустят и крошатся.

Потом, прильнув к стеклу, какое-то время в него скребёшься. Затем, с безумным взором, начинаешь метаться по двору в поиске камня, не слушая, что кричит тебе жена, и найдя, заносишь каменюгу над стеклом...

У меня вторые! Вот, возьми мои! - вырывает у тебя жена каменюгу за секунду до удара, и тычет в твою рожу ключами, которые ты берёшь, и вы, наконец, едете...

Но отчего-то задом. Круша мусорные бачки и забор соседа.

Клянусь, я включил переднюю! - орёшь ты, а жена, закусив губу и впившись в подлокотник, шипит тебе Гагаринское: Пое-е-ехали!. И ты трогаешься!..

На дорогу смотри!.. На дорогу! - сквозь стоны умоляет тебя супруга, а ты смотришь на неё, проскакивая какие-то светофоры, пересекая линии, минуя перекрёстки. И когда вы доезжаете до больницы, у тебя отходят воды!..

ВОды! орёшь ты. - ВОды!, и с мокрыми штанами несёшься в приёмный покой, за каталкой, где тебя подхватывают чьи-то руки, усаживают, и подают тебе, отбивающемуся, воды.

Не вод, а вОды! тычешь ты пальцем в сторону входа, но тебя уже везут, потому что с таким лицом и с такими штанами, говорить с тобой не о чем.

Когда же ситуация, в конце концов, проясняется, и ты, сорвав в лица кислородную маску, вбегаешь в родильное отделение, над женой уже вовсю мерцают огоньки, гудят мониторы, и копошащийся в ней врач, объявляет тебе из-под зелёной маски: Шесть пальцев!.

Шесть пальцев?!! ахаешь ты, потому что представить шестипалого ребёнка не можешь. - Как шесть пальцев?!! Почему шесть пальцев?!!.

И тебя усаживают возле жены, и она хватает тебя за руку, и ты мгновенно забываешь про шесть, и начинаешь думать о своих пяти. Точнее уже о четырёх... нет, о трёх... о дву-у-ух! - потому что схватка бесконечно длиииинннннааяяяяяя!!!

И жена голосом ожившего демона чревовещает в твоё ухо на латыни: Эпи-ду-ра-а-а-а-а-аль!.

И тебе делают эпидураль.

Ну, то есть, как делают - одного взгляда на иглу тебе достаточно, чтобы она насквозь пронзила весь твой спинной мозг, дотянулась до мозжечка, выключила в нём свет, и ты нашёл себя лежащим на кушетке с нашатырём и расквашенным носом.

Восемь!.. Девять! звучит над тобой отсчёт рефери, и на счёт Десять! - ты выходишь из нокаута.

Встаёшь, принимаешь стойку, прикрывая лицо руками, и слышишь: Полное раскрытие! Тужьтесь!.

И начинаешь ту-у-у-жи-ться-я-я!..

У тебя вдруг обнаруживаются очень подвижные кости малого таза. И они расступа-а-а-ются!..

Ты прям чувствуешь, как в тебе происходит эта удивительная рокировка, когда всё, что снаружи, неожиданно втягивается внутрь, а всё, что внутри, неудержимо ползёт наружу.

Дави-и-и! орёт тебе акушерка. Дав-и-и!

И ты бы рад не давить, но не можешь. Оно идёт само, поскольку ты уже в фазе потуг.

А-а-а-а! - вопит тебе в лицо жена.

А-а-а-а! вторишь ей ты.

И врач объявляет вам головку.

Вот, и головка! говорит он, приглашая тебя заглянуть. И ты заглядываешь...

А там не головка. Там волосатый мяч, черте знает каким образом попавший в... Ты даже не знаешь, как теперь это называть, потому что ЭТОТ предмет видишь впервые, и от увиденного у тебя не только внутренности, но и глаза вылазят, к чёртовой матери!

Что это-о-о?!!! тянешь ты ватку с нашатырём к расквашенному носу, и жена, в ужасе, притягивает тебя за грудки к себе.

Что там?! Что там такое?!! хрипит она, и вдруг начинает выталкивать из себя плод.

То есть - вы оба начинаете его выталкивать, только жена это проделывает в развёрнутом виде, а ты в согбенном, притянутый рукой жены к её груди, и едва касаясь носками пола.

-ы-ы-ы! давится жена.

И-и-и-и! удавливаешься ты, поскольку твоя футболка, намотанная на белый роженицкий кулак, пережимает тебе трахею. И через пару таких И-и-и-и! у тебя наступает асфиксия.

Тихо, мамаша, не давите! слышишь ты голос врача, но уже туманно и расплывчато, клюя мокрым лицом во влажную грудь...

А очухиваешься ты от похлопываний.

Ну, папаша, поздравляем! хлопают тебя по плечу. Вот, принимайте!.

И суют в руки что-то полузамотанное, орущее и дёргающееся.

И жена тебя уже не душит, а, наоборот, улыбается. И все вокруг улыбаются, и только ты, бессильно перевалив это орущее жене на грудь, начинаешь сосредоточенно считать. А потом вопишь: - Пять! У него пять пальцев!.

У неё! говорят тебе.

И ты орёшь: - Да! Пять пальцев!, и трёшь слезящиеся глаза ваткой.

И как отходит послед ты уже не видишь...

Ты, вообще, уже ничего не видишь, потому что ватка та была с нашатырё-ё-ём!!!

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

По дороге в вечер

04.01.2024 10:20:00 | Автор: admin

Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном Вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета Вы зависаете уже сорок минут? ласково поинтересовалась Светлана у подруги.

Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. ласково ответила Елена. В свои пятьдесят Вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Куллинан украсит хуже, чем литр спирта.

Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. улыбнулась во все свои зубы Светлана. И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.

А на вид не скажешь. парировала Елена. Никто и не говорит о Вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы Вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.

Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а Вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.

А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.

Тварь же такая. утирая слезы сказала Света. Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить меланхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?

А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный. любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. Пойло какое-то, а не коньяк.

Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.

Как Вы удачно зашли мужчина. Что Вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. Мы же просто не разбираемся. Не пьем практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.

Да. закивала Светлана. У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.

Вы прекрасно выглядите! удивился мужчина Елене.

В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. пояснила Елена. Меня Еленой зовут. А это Светлана моя крестная мать.

Вы прекрасно выглядите! удивился мужчина Светлане.

Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священнослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. закивала Светлана. Так что Вы там про бух... про алкоголь говорили?

Вы знаете, тут выбора вообще нет. задумчиво сообщил мужчина. А вы что предпочитаете?

В это время суток? уточнила Елена. Или вообще? Светлане, например, все равно. Хоть боярышник.

Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? предложил мужчина и двинулся к тележке.

Нет, нет. Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. Давайте от повода. У нее двадцатилетие брака. За столом соберутся все муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свекр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?

Мужчина ожидаемо на грудь отвлекся и до тележки не дошел.

Какой, Вы говорите, повод? спросил мужчина у груди Светланы.

Я. Я тут повод. Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.

хмм... сказал мужчина в декольте Елены. Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмете?

Ну не хам?! вздохнула Елена. Главное, хотела же водки... Теперь придется чего-то другое думать.

Нет. Не хам. Не хам! сообщила Светлана. Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмем? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдем, а спросить-то и не у кого.

Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. возразила Елена. У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.

Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. нахмурилась Светлана. Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врожденная элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.

Я не хипстер. обиделся молодой человек.

А кто вы? изумились подруги в один голос.

Я маркетолог-фрилансер. гордо сказал мужчина. И зовут меня Алексом.

И после этого Вы не хипстер? опять хором осведомились подруги.

Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несет. А вы что хотите то и бухайте. Хоть жигулевское крепкое. окончательно обиделся молодой человек и ушел к овощному отделу.

Слабенький какой-то. вздохнула Елена. Ранимый весь. Прям обнять и плакать.

А нечего было три звезды пойлом обзывать. ответила Светлана. Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского может?

Точно! обрадовалась Елена. И два коньяка.

Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые Жигули на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.

Накаркал! осуждающе сообщила Светлана маркетологу. Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Завещание

05.01.2024 11:33:44 | Автор: admin

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.

По какому вопросу вы к нам?

Дык, завещание писать.

Хорошо.

Записывайте, бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии

Нотариус поперхнулся.

Простите, где?

В Новой Зеландии, в Новой Зеландии

Но это так далеко! К чему такие сложности?

Сложности это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти

Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать

Хм нотариус поджал губы.

Далее, продолжала старушка, хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного

Испугать?

Встряхнуть, старушка улыбнулась.

Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?

Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Сын

22.01.2024 09:23:23 | Автор: admin

Тёмным осенним промозглым вечером я поняла, что в моём животе поселился сын.

То, что это сын, а не, к примеру, глист - я поняла сразу. И очень ответственно стала его взращивать.

Я кормила сына витаминами, пичкала кальцием, и мужественно глотала рыбий жир.

Сын не ценил моих усилий, и через пять месяцев вспучил мой живот до размеров пляжного мяча. И ещё он всё время шевелился и икал.

Я торжественно носила в руках живот с сыном, и принимала поздравления и мандарины. Которые ела с кожурой, и с жеманной улыбкой.

Мы с сыном слушали по вечерам Вивальди, и трагично, в такт, икали под Времена года

Через шесть месяцев я поймала себя на том, что облизываю булыжник с водорослями, который извлекла из аквариума. Я этого не хотела. Я выполняла приказы сына.

Через семь месяцев я стала килограммами есть сырую гречку. Сын надо мной глумился.

Через восемь месяцев я влезала только в бабушкин халат, и в клетчатый комбинезон, который делал меня похожей на жену Карлсона. Сын вырос, и не оставил мне выбора.

Через девять месяцев я перестала видеть собственные ноги, время суток определяла по интенсивности икоты сына, ела водоросли, сырую гречку, мандарины с кожурой, активированный уголь, сухую глину, предназначенную для масок от прыщей, жевала сигаретные фильтры и кожуру от бананов.

Я не стригла волосы, потому что баба Рая с первого этажа каркнула, что своими стрижками я укорачиваю сыну жизнь.

Я не поднимала руки над головой, чтоб сын не обмотался пуповиной.

Я никому не давала пить из своей чашки.

Я старательно запихивала в себя свечи с папаверином, чтобы сын не родился раньше времени. Причём, запихивала их не туда, куда надо. Подумаешь, ошиблась на пару сантиметров

Я до крови расчёсывала свой живот, и всерьёз опасалась, что он у меня вот-вот лопнет.

Я купила сыну коляску, кроватку, двадцать две упаковки памперсов, ванночку, подставку в ванночку, зелёнку, вату, стерильные салфетки, десять бутылочек, дюжину сосок,штук двадцать пеленок, три одеяла, два матраса, манеж, велосипед, восемь чепчиков, кучу костюмов, пять полотенец, двадцать ползунков разных размеров, распашонки в неисчислимом количестве, шампунь, масло для попы, газоотводную трубочку, отсасыватель соплей, клизму, две грелки, зубную щётку, музыкальную карусель, два мешка погремушек и жёлтый горшок.

Я возила горшок в коляске по квартире, стирала и гладила с двух сторон все двадцать пелёнок, пятнадцать костюмов и далее по списку, а моя мама втихаря звонила психиатру.

Сын должен был родиться в период с 12 июля по 3 августа.

Двенадцатого июля я собрала два пакета вещей. В первом лежали: тапочки, гель для душа, шампунь, зубная щётка, бумага, ручка, салфетки, расчёска, носки, резинка для волос и жетоны для телефона-автомата.

Во втором пакете были две пелёнки, памперс на 3 кг., распашонка, голубой чепчик, голубой конверт с заячьими ушами, кружевной уголок, и соска-слоник.

Тринадцатого июля я перетащила пакеты к себе в комнату, и поставила возле кровати.

Четырнадцатого июля я купила прогулочную коляску, и переложила в неё жёлтый горшок.

Пятнадцатого июля от меня сбежал в другую комнату муж.

Шестнадцатого июля я сожрала ударную дозу рыбьего жира, и плотно оккупировала туалет ещё на два дня.

Девятнадцатого июля мне с утра захотелось плакать. Я ушла в гостиную, села в кресло под торшером, достала из кармана своего необъятного халата Тетрис, и начала проигрывать, тоненько при этом всхлипывая.

Через час меня нашёл мой папа. Он посмотрел на меня, о чём-то подумал, подёргал себя за бороду, и тихо вышел.

А ещё через час за мной приехала Скорая помощь.

Я вцепилась руками в мужа, и заревела в голос. Муж посинел, и сел мимо стула. Сын принял решение родиться.

Меня привезли в роддом, взвесили, пощупали, заглянули внутрь практически через все отверстия в моём организме, и сказали, что сын родится к полуночи.

На часах было семь часов вечера.

В лифте, поднимающем меня в родблок, я заревела.

Старушка-нянечка, которая меня сопровождала, торжественно пообещала не спать до полуночи, и лично отвезти меня и сына в палату.

Я успокоилась.

Меня уложили на жёсткую кушетку, и оставили одну. Стало скучно.

Сын внутри меня молчал, и никак не намекал на то, что он хочет родиться.

Стрелки больничных часов показывали восемь вечера.

Пришли врачи. Долго читали мою карту. Щупали мой живот. Разговаривали:

- Схватки?

- Слабые.

- Воды отошли?

- Нет ещё.

- Стимуляция?

- Подождём. Сама должна.

- Шейка?

- На пять сантиметров.

- А почему не рожаем?!

И все посмотрели на меня.

Я икнула, и мне стало стыдно. Да, я приехала сюда рожать. Но я понятия не имею, почему я не рожаю! И не смотрите на меня так!

Икнула ещё раз, и тут почувствовала, как подо мной растекается тёплая лужа.

Испугалась, и заорала:

- Рожаю!!!

Ко мне подошли, пощупали живот, похвалили, и ушли.

Через минуту пришла акушерка, поменяла мне простынь, и села рядом:

- Боишься?

Спрашивает, а сама улыбается. Очень смешно. Из неё вода не течёт

- Боюсь.

Честно отвечаю. И тут же меня колотить начало, как в ознобе.

- Завтра бегать уж будешь. Колбасой по коридору.

Улыбается.

Я рот открыла, чтоб ответить что-то, и тут дыхание перехватило: по всему позвоночнику прошла волна боли, докатилась до коленей, и пошла на убыль.

Сын твёрдо решил родиться до полуночи.

Через три часа я лежала на мокрой от моего холодного пота кушетке, сквозь багровую пелену боли видела только свои покусанные руки, чьи-то холодные пальцы убирали с моего лица прилипшие волосы, и при каждой новой схватке выгибалась дугой.

Кто-то перевернул меня на бок, и сделал укол.

Стало легче.

В ногах увидела трёх девочек-практиканток, которые без интереса смотрели мне куда-то между ног, и тихонько переговаривались:

- Порвётся

- Неа.

- Спорим?

- Не буду.

- Голова лезет

- Надо Елену Анатольевну позвать

Голова лезет?! Уже?! Где?!

Руки непроизвольно потянулись под живот, но тут же были перехвачены на полпути:

- Ты чё? Куда ты руками лезешь? Инфекцию занесёшь!

Второе дыхание открылось. На выдохе быстро спрашиваю:

- Волосы какого цвета?

- Тёмные. Плохо видно.

- А глаза? Глаза видно?

Сдавленное хихиканье:

- Угу. Ещё как.

Пришла врач. Тоже посмотрела. На голову и на часы. Потом протянула руку:

- Вставай. Только осторожно, на голову ему не сядь. Боком, боком поднимайся Вот так теперь идём Тихонечко, не упади Теперь давай лезь на кресло Ножки вот сюда клади Вот эти как будто рычаги видишь? Хватайся за них двумя руками, подбородок прижми к груди, и тужься! Давай! Ну, ещё чуть-чуть!

Ничего не вижу уже. Глаза щиплет от пота, волосы в рот лезут. Заколку где-то за кушеткой потеряла. Тужусь так, что позвоночник трещит. Слышу, как трещит.

- Давай, давай ещё сильнее! Стоп! Всё! Не тужься! Кому сказала не тужься! Голова вышла, теперь тельце само родиться должно. Дыши, дыши глубже, и не тужься, а то порвёшься

Не тужься. Как будто я могу это контролировать. Но стараюсь. Дышу как паровоз Черепановых на подъёме.

Хлюп

Такой странный звук Как будто кусок сырой печёнки на пол уронили.

И пустота внутри. И дышать можно стало. Зажмурилась, и почувствовала, что мне на живот что-то положили.

Тёплое. Мокрое. Скользкое. И живое. И оно ползёт!

Открываю глаза Тяну руки. Накрываю ладонями маленькое, жидкое как у лягушонка, тельце

СН Это МОЙ СН!

Животом чувствую, как стучит его маленькое сердечко.

Кто-то осторожно убирает мои руки, и просит:

- Ещё потужься разок, девочка

Делаю всё, как просят.

Через полминуты слышу детский крик. Поворачиваю голову вправо: надо мной стоит врач. Лица его не вижу оно за повязкой. Вижу глаза. Морщинки лучиками разбегаются в стороны:

- Ну, смотри, мамочка, кто у нас тут?

Смотрю во все глаза. Улыбка до крови надрывает сухие, потрескавшиеся губы

Потерянно смотрю на морщинки-лучики, и выдыхаю:

- Сынулька

Смех в палате.

Мне осторожно кладут на живот сына.

Сын ползёт к моей груди, и тоненько плачет.

Прижимаю к себе родного человечка, боясь его раздавить.

Слёзы капают на подбородок, и на сыновью макушку. Целую его в головку, и всхлипываю:

- Сын Мой сын Мой сыночек, моя кровиночка, моя радость маленькая Мой.. Только мой Самый красивый, самый любимый Мой Андрюшка!

Имя выскочило само по себе. Почему вдруг Андрюша? Хотели Никитку

Но вы посмотрите: какой же он Никитка? Он не похож на Никиту! Это же самый настоящий Андрюшка!

Я ждала тебя, сын. Я очень тебя ждала. У тебя есть дом, малыш. Там есть маленькая кроватка, и жёлтый горшок. Есть коляска и игрушки. Там живут твои папа, бабушка, и дедушка. Там тёплое одеяльце и ночник-колобок. Тебе понравиться там, сын

На часах ровно полночь.

Меня на каталке вывозят в коридор, и протягивают телефонную трубку.

Прижимаю к уху кусок казённой пластмассы, пахнущей лекарствами, облизываю губы, и шёпотом туда сообщаю:

- Папа Вова У нас уже целых полчаса есть сын! Он маленький, красивый, и его зовут Андрюша. Мы ошиблись, папа Это не Никита. Это Андрюша. Наш сын!


Лидия Раевская

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

О понтах

22.01.2024 09:23:23 | Автор: admin

Сейчас время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования... Всё это исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть не хуже других. Чтобы позавидовали.

Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.

Чем опасны понты понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения что скажут окружающие. Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость не быть, а казаться въедается в сознание и становится главной целью.

Необходимость понтоваться навязывается обществу капиталистической системой, чтобы продавать ненужные людям товары и услуги. Для того, чтобы массово впаривать ненужные людям вещи нужно убедить их, что обладание этими вещами есть признак крутизны. Именно поэтому советские люди не были понторезами социалистическая система не испытывает необходимости впаривать что-либо.

Чтобы не подсаживаться на потребность красоваться нужно избавиться от зависимости от мнения окружающих. И когда вам будет плевать, что о вас думают другие вы заметите, что уважения в глазах окружающих ничуть не убавилось, скорей наоборот. А если тратить деньги и время вместо понтов на дополнительное развитие через какое-то время вы обнаружите, что у окружающих и так хватает причин завидовать вам. Такой путь изменяет мышление и приближает его... к мышлению успешных людей. Да-да, тех самых, которыми многие пытаются казаться, но которыми не являются.

Действительно успешный и самодостаточный человек никогда не пытается повысить свою значимость в глазах окружающих у него со значимостью и так всё в порядке. Он не хвастается вещами, не хамит обслуживающему персоналу, не самоутверждается за счёт тех, кто стоит ниже его на социальной лестнице. Потому что успешный человек смотрит не вниз на тех, над кем он поднялся, а вверх на тех, до кого хочет дорасти. И осознаёт потребность в постоянном развитии и самосовершенствовании. При таком мышлении и образе жизни все внешние атрибуты приложатся сами собой, но уже не будут иметь для вас ценности. Потому что ценности будут другими, более серьёзными и совершенными.


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

По Чуковскому

24.01.2024 12:20:13 | Автор: admin

Мы пугаем детей! - чтоб они были здоровы.

Нельзя! орём так, что дитё подкидывает. Для эффекта подпускаем поближе. И залпом со всех орудий: Кака!!.

Обморок нас не останавливает. Главное, цел внешне и как будто невредим внутренне. Чтобы оберечь и защитить, мы - ни перед чем. Доведём до заикания, до падучей. Пусть до совершеннолетия мочатся, но помнят, что к утюгу ни-ни, к розетке ну-ну-ну, а к печке ой-ёй-ёй!.

- Куда!? ору я сынишке.

Занесенная над асфальтом худосочная ножка каменеет.

Куда через дорогу?! отдёргиваю. - Знаешь, что случилось с Ваней Васильчиковым?!

Сын мотает головой, шевелит цинковыми губами. А я на его глазах кроваво раскатываю Ваню по колёсам.

Ах, этот Ваня Васильчиков - неутомимая жертва, непотопляемая семейная легенда. Агнец, неоднократно приносящийся в жертву. Он сгорал на кострах и тонул в коварных водах унитаза. Резался до гангрен и выпадал из окон. Какие только кары не обрушивались на его неокрепший организм.

Дети росли, Ваня отдувался.

- Как? восклицает бледный сынишка, обляпанный свежими кишками любимого героя. Так он всё-таки умер?

- Что ты, - успокаиваю, - как же он погибнет, это ж Ваня Васильчиков!! В него хирургически вмешались и восстановили до следующих проказ.

Сынишка робко улыбается.

- А я знаю, говорит. - Он не видел самосвала, потому что на прошлой неделе карандашом выколол себе глаз.

- Да, смутно припоминаю я прошлую рассказку, именно... А ещё, потому что не посмотрел, как я учил, направо-налево.

- Налево-направо, поправляет меня педантичный сын.

- Ну, конечно же, налево-направо. Видишь, что происходит из-за невнимательности?

- А как же он шёл? - вдруг озадачивается воспитуемый. - Ему же форточкой отрезало ноги, когда он лез за вареньем!

- Ноги? переспрашиваю. Форточкой?

- Ну, да.

Сын смотрит выжидающе.

- Так, он на костылях, говорю.

- Без пальцев? - ужасается сынишка.

- Почему без пальцев?

- Ну, он же их сгрыз вместе с ногтями!

- Так это ж только на левой руке, - спохватываюсь. А на правой...

- А на правой обломал, когда ковырял в носу, подсказывает отпрыск.

- Пра-авильно... И потому пальцы у него короткие, но для ходьбы вполне пригодные.

- Понятно, - кивает сын. - На костылях, без глаза, с дыркой в животе...

- Чего это ты придумываешь? говорю. Какая ещё дырка?

- Которую ему прожгла кола-кола, когда он выпил два стакана.

Сынишка явно обескуражен моей забывчивостью.

- Так это когда было-то? говорю. - Её ж давно зашили!

- Вместе с горлом?

- А что с горлом? Напомни.

- Ну, когда Ваня взял папину бритву...

- А-а-а, - тяну я. Вспомнил тоже - месяц назад. На нём же всё, как на собаке...

- А кровь?

- Что с ней?

- Ну, когда он бритвой перерезал артерию, кровь хлестала, как из свиньи, и вся вытекла.

- Так ему перелили.

- Из свиньи?!

- Ну почему ж из свиньи? Из другого мальчика.

- Из какого?! - бледнеет сынишка.

- А вот это, сын, обнимаю его за плечи, уже совсем другая история про мальчика, задававшего слишком много вопросов.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Почему рухнул СССР на примере детской песни

31.01.2024 09:32:52 | Автор: admin

Когда меня спрашивают, почему рухнул СССР, я всегда объясняю это на примере детской песни.

В начале 70-х символом детской песни был вот этот мальчик.

Его звали Сережа Парамонов, и он был сыном уборщицы и слесаря с завода "Серп и молот". Существовавшая в стране система поиска и обучения талантов нашла этот бриллиант и сделала его звездой - по праву таланта.

Впервые его талант заметили после 2 класса в пионерском лагере - музыкальный работник лагеря специально после смены приехала к родителям, чтобы объяснить, какой у них талантливый мальчик, и что его непременно надо учить музыке. Тогда это все было бесплатно, поэтому потом был музыкальный кружок на заводе "Серп и молот", потом огромный конкурс в Большой детский хор, который он блестяще прошел, а еще через год стал в хоре солистом.

Записи его песен слушают до сих пор, полвека спустя. Сережу Парамонова знала и любила вся страна, он уже в 10 лет мог сделать из песни шлягер, поэтому специально для него писали песни лучшие композиторы и поэты страны вроде Александры Пахмутовой и Роберта Рождественского.

Это действительно был очень талантливый ребенок, которого по праву называли советским Робертино Лоретти.

Десять лет спустя, к началу 80-х, ситуация изменилась радикально. Этот лифт наверх был отключен, а талант ребенка в детской песне перестал иметь какое-либо значение.

Значение имело только его происхождение.

Все 80-е на телеэкранах страны царили дети, талантливые по праву рождения.

Алла Пугачева в 1983 году вытаскивает в телевизор дочь Кристину Орбакайте в песне "А знаешь, все еще будет".

В 1986-м Михаил Боярский - сына Сергея, хотя слушать какую-нибудь песню "Динозаврики" без рыданий и конвульсий могли не все.

В конце 80-х в телевизоре уже голосили пр собачку Олег и Родион Газмановы.

И все было только так и никак иначе. Конец 80-х - начало 90-х это время блатных деток и нет им числа: Илона Броневицкая, Владимир Пресняков-младший, Дима Маликов... Чужие здесь не ходят. Даже какая-нибудь давно и прочно забытая по причине предельной безголосости Даша Оганезова и та была дочерью Леона Оганезова, аккомпаниатора Владимира Винокура.

Произошла очень простая вещь - тогдашней эстрадной элите очень хотелось передать детям свои блага и привилегии. А чтобы бездарность и никчемность детей не так бросалось в глаза, да и самим было проще удерживать позиции - в телевизор просто перестали пускать новых людей, сколь бы талантливыми те не были. Ну или только из своего круга и за очень большие деньги.

С тех пор так и скачут одним и тем же составом уже несколько десятков лет.

Разумеется, не певцы развалили СССР - просто они очень наглядны в качестве иллюстрации, так как всегда были на виду.

Глобальная проблема была в том, что точно такие же истории происходили во всех сферах деятельности.

И в армии не случайно сочинили анекдот про внука генерала, который не станет маршалом, потому что "у маршала свои внуки есть". И про кандидата в члены ЦК КПСС Юрия Леонидовича Брежнева не стеснялись даже по телевизору упоминать.

На самом деле элите просто очень не хотелось делиться со всякими сережами парамоновыми, сколь бы талантливыми те не были. Им очень хотелось окуклиться и забить двери социальных лифтов досками крест-накрест. А поскольку устройство социальной системы мешало им это сделать - они поменяли социальную систему.

И с тех пор живут весело и счастливо.

Надежно закупоренные.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Надежда 10 000

02.02.2024 11:30:22 | Автор: admin

В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее срок.

После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос начальника охраны Смирнова задал странный вопрос:

- Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть?

Ему тут же ответили.

- Начальник, хватит выражаться. У нас отбой, дай поспать.

- Ещё раз ставлю вопрос: кто знает, что такое CS?

Из угла камеры тихий голос сказал:

- Counter-Strike. Компьютерная игра. Немного умею.

- На выход, быстро! - скомандовал Смирнов.

С кровати поднялся восемнадцатилетний парень, мгновенно оделся и пошёл к выходу. В дверях, при хорошем освещении Смирнов заметил, что у молодого человека свежие ссадины на лице.

- Как звать?

- Рыков.

- За что тебя так?

- Упал на прогулке. Претензий ни к кому не имею.

- Ясно. Пошли.

В кабинете Смирнова стоял стол. На столе ноут. На ноуте - заставка игры.

- Ну смотри, Рыков, хочу, чтобы ты научил меня играть в эту хрень. Скачать - скачал, а что делать - не знаю

Рыков тут же сел за ноут, и, как профессиональный пианист, начал стучать по клавиатуре.

- Вот настроил. Вы за кого будете играть? За террористов или за спецназ?

Смирнов странно посмотрел на него.

- Понял. Глупость сморозил.

- Играть обязательно на сервере, - Смирнов достал бумажку и прочитал по слогам, - Ма-три-кс. Матрикс!

- Там одни ламеры сидят! Давайте что-нибудь посерьезнее...

- Рыков, делай как сказано!

- Готово. Садитесь рядом. Управление простое...

- Наушники забыли. Вот, - Смирнов достал из пакета недавно купленные наушники, к коробке приклеился наэлектризованный чек.

Так прошло часа два. Рыков показал основы игры, Смирнов аккуратно всё записывал в блокнотик. Выключая ноут, Смирнов предложил:

- Рыков, есть вариант сделки. Ты меня каждый вечер учишь этой дряни несусветной, а тебя перестанут пи*дить в камере.

- Да это я упал...

- Хорошо, я сделаю так, чтобы ты под ноги внимательнее смотрел и больше не падал.

- Боюсь, после таких вечерних свиданий, падений будет больше.

- Посмотрим. Договорились?

- Ну давайте. Мож убьют быстрее. Не понимаю только, зачем вам это.

- Пытаюсь наверстать упущенное. Скажи, мне сказали в этой игре можно друг с другом общаться?

- Да, если вы в одной команде. Вы ник знаете?

- Чего?

***

Смирнов слово сдержал. К Рыкову перестали лезть в камере. Их вечерние заседания продолжались. Рыков заметил, что, когда Смирнов играл в одной команде с игроком Blink182, настроение у него сильно поднималось.

- Виктор Петрович, прекрасный эйс! Если учесть, что вы проделали это с одним диглом. Можно вопрос? Кто этот Blink182, с которым вы вынесли полкоманды? - спросил Рыков.

- Такой же парень, как и ты.

- Сын, что ли?

- Разговорчики. Тебе какая разница? - Смирнов разозлился.

- Ну вы же дома можете с ним рубиться?

- Я не живу с ними. Постановление суда.

- Не понимаю!

- Чо тут понимать? Я приносил работу домой. Бухал, орал, требовал подчинения. Вот и докомандовался... Хоть в игре с сыном общаемся. Ты тоже, смотрю, не похож на Пабло Эскобара! Прочитал у тебя в деле!

- Виктор Петрович, я сам дурак. Учился в универе на втором курсе, решил на игровой ноут заработать. Вроде контора серьёзная, название библейское, ООО Мирт. Курьер. На первом же задании слотошили. Я даже не знал, что в пакете. Восемь лет.

Смирнов надел наушники.

- Зато новый комп. Правда, в комнате отдыха в тюрьме. Ну что ещё партию? Blink182, как у мамы дела?

***

Через два дня, не в смену Смирнова, произошло ЧП. Незавершенный суицид. Смирнов первым делом направился в больничный комплекс тюрьмы. На кровати лежал Рыков и грустными глазами смотрел в потолок. Под глазами были огромные синяки.

- Рыков, ты о%уел? Ты чо творишь?

- Виктор Петрович, да что вы со мной возитесь? Все равно сделаю! В пи*ду, не хочу больше. Ещё семь лет этой х*еты.

Рыков отвернулся к стенке.

- Старичок, надо держаться, надеяться. Надежда - самое лучшее, что есть у человека. Она никогда не умирает! Да, сейчас трудно, потом будет легче. Нужно держать удар. Ну,представь, что это самый сложный уровень самой сложной игры. Его надо пройти и всё.

- Вы же мне обещали, что меня не тронут?

- В глобальном плане тебя не тронут, но есть отморозки, которым нужно отвечать тем же.

- Вы на меня ещё раз посмотрите. Я же дрищ! Я умею только на клавиши нажимать.

- Значит, будем скиллы твои качать.

***

На следующий день Смирнов перевёл Рыкова в одиночку. Повесил туда грушу и турник. Распечатал листок бумаги, на котором было написано и прилепил скотчем на стену.

Сила - 0
Ближний бой - 0
Скорость - 0
Интеллект - 100

Когда Рыков увидел листок, первым делом, спросил:

- Это что?

- Я не рассказывал тебе, но я неплохо в дьябло играл. Это твоя прокачка. За каждые 100 отжиманий плюс 1 к силе. За каждую серию по груше из 100 ударов плюс 1 к ближнему бою. Я покажу серии. Скорость позже придумаю, наверное, прыжки.

- Интеллект - судоку?

- Не, книги. Одна книга плюс 1 к интеллекту. Ты учишь меня CS, я тебя! И без х*йни!

- Договор!

***

Эксперимент начался. Рыков оказался целеустремленным и азартным, как и предполагал Смирнов. В течении дня он постоянно тренировался, прибавляя показатели на листочке. Он отключал мозг и пахал. Вечером тренировал Смирнова и его сына в кибер-спорте. Отец с сыном так сильно сдружились во время игр, что даже после игры долго общались между собой.

Через два месяца Рыков попросил поменять грушу, а ещё месяц коллеги Смирнова рассказали, что Рыков на прогулки нокаутировал точным хуком в челюсть заключённого по кличке Утюг. В камере на листочке рядом с ближним боем стояла цифра: 3800. Оставалось решить главное.

***

- Алло, это начальник охраны тюрьмы Смирнов, беспокоит. Вы следователь Закиров?

- Да, слушаю.

- Вы вели дело по наркоте Рыкова?

- Да, а в чем собственно дело? - завелся следователь.

- Я изучил материалы дела. Никакой доказательной базы. Парень даже не знал, что перевозит наркотики. Почему не провели обыски в ООО Мирт? Он же там забрал груз?

- Слушай, Смирнов, ты там охраняешь, вот и охраняй. Не повезло пацану и всё. Не под той звездой родился. Тебе-то что.

- Скажи, му*ак, ты палку получил или занесли? Он же ещё ребёнок!

- И чо? Иногда змею закона нужно кормить свежей кровью. Смирнов, успокойся, дело закрыто. Охраняй преступника.

- Пройдёт несколько лет, и ты, гондон, окажешься у меня в гостях. Такие как ты, всегда здесь оказываются. И тогда мы с тобой по-другому поговорим. Будь здоров.

***

- Виктор Петрович, приветствую, дорогой ты мой!

- Здравствуйте, Юрий Михайлович.

- Тут оказия вышла, одному очень уважаемому человеку нужно полгодика у вас проваландаться. Прошу посодействовать и поселить в отдельную камеру с удобствами.

- Без проблем. Но у меня встречная просьба будет. У меня есть заключённый по наркоте. Я считаю, парень перевоспитался. Его бы по УДО выпустить.

- Виктор Петрович, по психоактивным веществам почти нереально. Там сейчас проверки.

- Ой, беда, Юрий Михайлович, запамятовал совсем, у меня же в одиночках ремонт сейчас идет, мест нет. Передайте вашему уважаемому человеку, что его поселят восьмым в камеру к славным парням,которые коротают сроки за особо тяжкие.

- Витя, ты ох*ел?

- Юра, надо!

- Ок, сделаю.

***

На скамейке возле тюрьмы сидели два человека. Со стороны они напоминали отца и сына. У того, что помладше, была большая сумка.

- Виктор Петрович, как вам это удалось?

- Повезло. Что чувствуешь?

- Какое-то приятное чувство...

- Такое приятное чувство испытывает только свободный человек в начале долгого пути. Что делать планируешь?

- В универе восстановлюсь. Вы же мне план написали, - он достал из кармана листок из камеры с четырёхзначными цифрами и дописал в список "Надежда +10 000",

- Как с сыном в кино сходили?


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Я - Миша, мне всего шестьдесят

02.02.2024 12:19:38 | Автор: admin

Я - Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса. У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей, у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову. Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.

Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне, мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист..

Я - Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу.

Ответ Мише.

- Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!

Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет даже страшно представить! И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!

Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче. Но все-таки будешь рядом, если что хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Эффект

15.02.2024 04:27:53 | Автор: admin

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:

Хотите ли вы, спросила она, чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в брасматик так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами.

Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло.

Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова праймер и хайлайтер, и шиммер, а я одну только пудру Новая заря могу применить пятью разными способами.

Кстати, и в смысле ресниц тоже ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин!

С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?

Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Про пакет и не только

13.03.2024 11:21:34 | Автор: admin

Есть люди, которые приходят в супермаркет со своим пакетом. И когда кассир спрашивает у них:"Пакет надо?", - они даже возмущены таким непристойным предложением. Они достают из кармана сложенный в пять раз пакет из "Магнита" и складывают туда молоко, колбасу и консервы "сайра в масле", вызывая у работников "Пятерочки" немой гнев и неврологические проблемы.

Эти люди непобедимы. Они очень берегут свои пакеты и стирают их стиральным порошком. Да, я лично видел сушащиеся на балконных веревках пакеты.

Не приобретая пакеты в магазине каждый раз, вы экономите кучу денег. Но разоряетесь на стиральном порошке, воде и электричестве. Да и ваша стиралка "Вятка автомат" не железная. Вернее железная, но вы понимаете о чем я.

Когда-то у меня был коллега, который отматывал в офисном туалете бумагу. Нет, полностью рулон он не воровал, только пару метров желтоватой бумаги плохого качества. Ровно столько, сколько он сможет потратить после работы дома на свою жопу. Почему он не стирал эту бумагу я не знаю, скорее всего экономил стиральный порошок. Он значительно умнее и бережливее тех, кто экономит на пакетах.

А чайные пакетики? Знаете ли вы, что их можно заваривать до десяти раз? Нет? Вы просто ужасно расточительны и не рациональны. Масса людей вам это скажет в лицо. Или вы просто не любите чай.

Но наивысший уровень бережливости это смывать воду в бачке унитаза после того, как все члены семьи оправили свои нужды. Перед сном, в конце дня. Чтобы новый день вас встретил чистым унитазом.

Пойду я в супермаркет схожу. Я сегодня пакет нашел на улице. Почти новый. Выбросил кто-то. Дураки.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

15 причин купить топор

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

2) В топоре никогда не кончаются патроны...

3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...

4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...

5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?

7) Топор-неоружное оружие. По закону нашей страны, топор инструмент.

8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.

9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.

10) Топор всегда весомый аргумент в любом споре.

11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?

12) Топор отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.

13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как Ладу, можно модифицировать бесконечно.

14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.

15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола поставить.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Цитаты из писем о сексе с жалобами девушек

26.03.2024 15:26:01 | Автор: admin

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).

2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.

3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

4. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.

5. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

6. Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

7. Он украл мой купальник, а мне сказал, что он фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене. Вот и верь после этого людям!

8. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит: очередь была большая.

9. Полтора года я смотрела сквозь пальцы на многочисленные измены мужа, думая, что поднакопит мужик опыта и перебесится. Но он, к сожалению, докатился до полной импотенции только при одном взгляде на меня.

10. После того, как он поимел меня сзади, он хотел еще чтобы я делала ему минет!

11.Разошлись мы из-за пустяка: я ему изменила несколько раз, и он поверил наговорам на меня.

12. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит!..

13. С Сережей мы уговаривались не спать до свадьбы, хотя я понимала, целуясь и обнимаясь с ним, как трудно парню в напряженном состоянии противостоять себе. Поэтому я его не обвиняю в измене с нашей всем доступной Марией 30 лет, с ней все сельские парни изменяют своим девушкам.

14. С третьей попытки у него опять ничего не получилось: или я ему, как он говорит, настолько не нравилась, или у него, как я думаю, вообще вряд ли что шевелится в смысле на женщин.

15. Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал - крабов тут полно...

16. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

17. Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.

18. Вот уже три года я люблю Майкла Джексона. Встречаюсь с одним парнем только потому, что он похож на Майкла. Однажды парень поцеловал меня, а я поняла, что он не Джексон и никогда им не станет.

19. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.

20. Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

21. Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

22. Жора называл меня первой любовью, а оказалось, что у него была другая, гораздо более первая.

23. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

24. За то время, что мы знакомы, он подарил мне пачку презервативов, и те, в конце концов, сам использовал.

25. И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

26. Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

27. Когда мы разделись и легли в постель, он принялся меня насиловать по всем правилам маньяка. Переворачивая во все стороны и делая больно. Так продолжалось несколько раз, пока мне не надоело, и я его спихнула, не подозревая, что он поломает руку.

28. Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

29. Когда у мужа появились первые признаки импотенции в мой адрес, он отказался пойти к врачу, а воспользовался услугами соседки из семейного бюджета.

30. Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

31. Любил Вася сразу нас двух, потом выбрал мою подругу, и только потом выбрал меня, и снова ушел к подруге. А я его больше уже никогда не приняла бы, хотя он больше и не приходил. Я гордая.

32. Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

33. Мне надоело заниматься с мужем бутербродной любовью, поэтому пришлось завести себе любовника многопозовой ориентации.

34. Мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

35. Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так ходим по квартире и молчим - каждый о своем...

36.. Муж уверял меня, что влюбился в мою душу, а когда я была беременна на последнем месяце, он влюбился в тело нашей одинокой соседки, уверяя меня, что тело быстро приедается и надоедает, а душа даже после смерти не умирает.

37. Не понимаю женщин, которым нравится, что им приносят кофе в постель. У меня уже все постельное белье в кофе, а отстирать его почти невозможно.

38. У моего мужа нельзя сказать, что вовсе не стоит, но в сравнении с другими мужчинами он никакой, как другие женщины рассказывают, сама-то я других никогда не пробовала.

39. Я ждала его из армии почти честно, даже аборт сделала, чтобы не осложнять наших будущих отношений, но он вернулся и поверил во всякие грязные наговоры на меня.

40. Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Экзистенциальный кризис 40

29.03.2024 14:33:44 | Автор: admin

Однажды каждой из нас, изрядно потрепанной странствиями, и непременно после очередного какого-нибудь грандиозного, сокрушительного и судьбоносного разочарования, Вселенная вытащит из рукава давно припрятанного там бубнового короля.В виде ну просто со всех сторон идеально, вроде бы, подходящего тебе мужика. Ресурсного и искушенного, с отличным чувством юмора и сногсшибательной харизмой бродячего кота.

И ты уже думаешь: "Аллилуйя, вот он остров, искомый бегущей по волнам Фрези Грант. Вот он, моряк Жоан, к которому пришла уставшая воевать Тереза Батиста". Аж кончики пальцев покалывает. Да.

Но вот в этот самый момент вдруг оказывается, что вы друг для друга слишком уж мудры, стары и циничны. И даже по отдельности каждого из вас слишком много. И нет волшебства. Волшебства. Нет. Настолько, что ваша легкая эротика так никогда и не перейдет в жесткое порно.

И вот вы уже курите на балконе и посмеиваясь наблюдаете, как зодиакальные созвездия на небесех складываются в монументальный кукиш.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Секс-стыдобА

04.04.2024 08:23:50 | Автор: admin

Иногда в нашей жизни случается секс, которого не должно было быть. Секс-стыдобА. Нет, это не когда пьяной в сопли и под вертолетами ты изображает из себя Настю свет Волочкову в очередном шпагате любви. А утро твое полно сомнений, тошноты и вопросов к себе, чё это за чужой хер рядом. Лежит, скукожился, плачет.

Тут все как раз в пределах нормы. Называется перезагрузка.

Секс-стыдобА - это когда все ваши обоюдные телодвижения похожи на попытку надеть капроновые колготки на мокрые ноги. Тык-мык-пык, сосиска. Много усердия, веры в победу, в результате только ещё одна несанкционированная дырка в неожиданном месте, а некоторые вообще пошли по шву. Моральные травмы и детонация самооценки идут фоном, как бесконечно малая погрешность.

Обидней всего, если это случается с человеком, с которым у вас была связь. Не не так, СВЯЗЬ. Вам казалось, что космическая. От души душевно в душу, петелька-крючочек. Он слово начинает, вы заканчиваете, он только подумал, а вы уже все в подарочной упаковке оформили.

Сиамские близнецы духовных форм, или мы с тобой встречались в прошлой жизни. И глазами так :"Амор!".

А вот попали на одну территорию без трусов и состыковка кораблей не зашла даже с пятого раза, даже под бухлишко-раскрепостишко.

По отдельности вы огонь, вы два огня, спасайся тайга, по отдельности. А вместе-два пингвина в комнате БДСМ. Чё это? Кто это? Куда это?

Высунь...счикотно... опять не

туда попал...Гала-Галя-зубы-зубы...левее...мимо. Ранила.

Если у вас обоих хватит адекватности, то вы полностью оденетесь, сядете по разным местам и в унисон друг другу скажете, что теперь только дружить. Домами. А чтобы наверняка, лучше районами, городами лучше, желательно разными.

Потому что позор же, позорище и панихида по интеллектуально-эзотерической близости это всегда грустненько.

Если вы два идейненьких товарища и верите в то, что родство душ есть дар и он все преодолеет, то конечно же попытаетесь вновь. И вновь и вновь. До кровавых мозолей, возможно до рубца на сердце. Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Некоторые талантливые даже женятся.

А случается и другой секс. Которого тоже не должно быть и тоже вроде как стыдобА.

С человеком, сука-скотина-такая-ненавижу-задушу. Смотришь на него и уже бесит. Каждый диалог заканчивается одинаково- почти атомной войной.

А оказались рядом и бдыдыщ! Тут помню, тут не помню, тут рыбу заворачивали. Кульбит на кульбите, четко, как часики, как-будто всю жизнь друг на друге тренировались без пропусков и обедов. Он где-то под коленкой нажал, а тебя уже от ощущений закоротило.

Ты ему в ответку свое, фирменное. И в капле отразился океан. Время песком сквозь пальцы, главное- не разговаривать не по теме происходящего. По теме можно.

Потому что уметь друг с другом любиться -это, я вам скажу, редкий талант. Это не эпистолярная мастурбация с чужим воображением и не ораторские экзерсисы со свободными ушами. Тут чуйка нужна.

Все персонажи выдуманы, все совпадения случайны. При написании букв ни одно либидо не пострадало.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Круглая дата

04.04.2024 08:23:50 | Автор: admin

- Ребёнку десять, - говорит жена, круглая дата!

- Хорошо, отвечаю. Купим ему круглый мяч.

- Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс.

- Класс?!! вздрагиваю. Да они же тут камня на камне...

И начался торг.

- Назови, сколько?! орал я. Сколько это в тротиловом эквиваленте?!

Мной учитывался каждый ищущий розетку палец, каждый сморкающийся в занавеску нос, каждый грызущий мебель клык.

Жена настаивала на десятерых, я - на трёх. Сошлись на пяти.

- Мы хотим, чтобы на день рождения, ты пригласил своих самых лучших друзей, улыбнулась мать сыну.

- Пять! растопырил я пальцы.

- Напиши пригласительные

- Пять!!

- Мы купим подарки.

- Пять!!!

Сын кивал. Робкая улыбка блуждала по его лицу.

Организацию праздника я взял на себя. Торт, шарики, свечи, огнетушители, вёдра, багры. В подвале организовал небольшой детский вольер с мягкими игрушками и крепким засовом.

- Он должен запомнить это на всю жизнь! напутствовала меня супруга, отбывавшая с младшенькой на время празднования к подруге.

- Запомнит! пообещал я. - Не сомневайся!

А в назначенный срок к дому стали съезжаться автомобили. Один, два, три, четыре и в каждом по пять.

- Сколько пригласительных ты написа-а-ал?!!! как грушу, тряс я именинника.

- Одно, бормотал он. - На доске...

Нет счастливей существа, чем родитель, сплавивший своё чадо на пару часиков, как и нет несчастней существа, всех этих чад приютившего.

Где-то на пятом десятке я сбился.

- Чем я буду их угощать?!! рвал я именинника за отвороты праздничного жакета. - У меня только один торт и два багра! Всего два багра!!

Спасла сынишку вдребезги разлетевшаяся ваза.

- Дети! ахнул я, оглядывая осколки. Идите же скорей в подвал с угощением!

- А клоун?! потянул меня за рукав какой-то рыжий сопляк. Клоун будет?

И все завопили: Клоун! Клоун!! Будет клоун!!!. И гурьбой сыпанули вниз по лестнице.

Тише! вскинул я руки. - Аккуратней!

Но мой крик потонул в грохоте валящихся тел.

Десять! застучало в висках. Десять лет... с конфискацией!.

Рассасывалась куча-мала так же стремительно, как и образовалась. Невредимые вредители вскакивали и принимались носиться, орать и биться об стены. Все, кроме рыжего. Тот лежал ничком.

- Ты жив?!! - пал я перед ним на колени.

Вместо ответа сопляк по павианьи скакнул, и проорал:

- Клоун где?! Где клоун?!

Ответить я не успел. Меня потянули.

Она поранила коленку! указали на хнычущую в углу девочку. И тут же: Скажите ему, чтобы не толкался!... А музыку можно?!... А скоро зажигать свечи?... А торт когда?... А туалет где?... А фанту можно?!...

Меня рвали, драли и скребли.

- Да заткнитесь же, гадёныши! прошипел я, и малышня восторженно заголосила:

Клоун! Он и есть клоун!

И меня закружил вихрь.

Сделай страшную рожу, клоун! Сделай ещё!.

Вой, смех, лопающиеся шарики, грохочущий телевизор...

Девочка с коленкой! - опомнился я. Хромота... Суд... Колония.

Отыскал взглядом. Подбежал.

- Болит?!

В глаз мне посмотрело чёрное дуло водяного пистолета.

Война-а-а! детонировал подвал. Война-а-а!!

И пластиковые стульчики ощетинились ножками.

Колошматились изверги отчаянно. Я оказался в эпицентре. Вокруг меня визжали, орали, и убивали друг друга пять десятков дикарей младшего школьного возраста. Очнулся я, лишь, когда пенная струя колы ударила в потолок.

- Стоять все-е-е-ем!!! дико взревел я, и услышал визгливый вопль рыжего:

Бей клоуна-а-а!!!

Рвали мерзавцы похлеще пираний.

- Да не клоун я! Не клоун! неуклюже отбивался я, умоляя сына: - Ну скажи им, что я не клоун!!

- Мой папа самый лучший клоун на свете!! неистово вопил в ответ мой сынишка, и, заглушая остальных, ревел: Бей клоуна!!!

В итоге, тортом меня кормили с ложечки. Ну а свечи я вставлял сам.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Ша, не реви!

17.04.2024 10:35:37 | Автор: admin

"Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"

В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.

Одесса это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся каждый день. В утренней маршрутке, на рынке, в поликлинике, во дворе есть Они. Неповторимые и самодостаточные. Встреча с ними заставляет вас расплываться в улыбке и постить их фразы в соцсетях. Чем больше их в любом городе, тем он ярче и самобытнее. Одессе в этом смысле крупно повезло.

Он был нежеланным ребёнком. И вообще не должен был появиться на свет. Ну, или прожить не больше года. Канун войны, 1940 год. Мама работала детским врачом, поэтому к коллегам на медосмотры не ходила принципиально, до тех пор, пока живот не увеличился в несколько раз. В районной поликлинике ей намекнули на злокачественную опухоль и отправили на срочную операцию. Тогдашнее светило гинекологии профессор Агоронов решил перед операцией осмотреть пациентку. И выдал: Валите домой. Вашей фибромиоме месяцев пять, если не больше. Мама рухнула в обморок, а когда пришла в себя, рассказала об этом папе, сидящему в коридоре с советской газетой в руках.

Скандал случился прямо в больнице. Папа заявил: Это не мой ребёнок! Мы 12 лет не предохраняемся, и ничего не было. Это не мой. Мне не надо тебе тоже!.

Дома о причине скоропостижного возвращения из больницы доложили бабушке, которая, как и положено религиозной еврейской женщине, открыла рот на сына и невестку.

С ума сошли в пять месяцев аборт делать?! Я вам сделаю! Вам что, уже мозг выскоблили?! Что значит не твой, мишигинер? Значит теперь будет твой!

Ослушаться главу семьи побоялись. Так появился на свет Йосиф Зильберман. В 1941 году. Вот уж действительно не вовремя.

***Что вас беспокоит? Яичник?! Беспокоить могут боли, кровотечения, отсутствие денег, отсутствие любовника, а яичник беспокоить не может

Наш разговор с главным женским врачом Одессы Йосифом Семёновичем (Йосей, как его с нежной фамильярностью называют за глаза пациентки) похож на джазовую синкопу и происходит во время приёма. В паузах между осмотрами и назначениями он отпивает заварку из большой фарфоровой чашки и затягивается сигаретой прямо в кабинете. Ему можно всё, несмотря на возраст и крики завотделением. Зильберман не просто живая легенда гинекологии, копеечными назначениями и невероятным чутьем спасшая от бесплодия сотни женщин задолго до появления ЭКО. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой. Он её настоящая квинтэссенция, круче всех налётчиков и коммерсантов вместе взятых.

Беременная, что принимали?

Из таблеток?

Нет, из алкоголя!

Все десять пациенток, сидящие в кабинете по стульчикам и кушеткам, радостно хихикают. Он принимает нон-стоп по восемь часов в день, не считая выездов на роды, но очереди всё равно, как в мавзолей. Ещё человек двадцать с журналами, едой и водой томятся под дверями. В ожидании можно провести часов пять. Всю жизнь он принимает в совковой консультации в сердце Молдаванки. Несмотря на брутальность и ругань, Йосиф Семёнович необыкновенно корректен во всём, что касается осмотра.

Что страшно? Что значит кесарево? Ты видела свою *опу? ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда! И молиться! Молиться Богу каждый день!

Его родителей забрали на фронт. А детей и ту самую строгую бабушку эвакуировали в Чимкент. Бабушка снова спасла годовалого Йосю уже от голодной смерти. Кроме идиша, она в совершенстве знала пять языков, поэтому их перевезли в Омск и выделили землянку возле военного авиационного завода. Бабушка переводила документы и получала пайку хлеба, которую делила между внуками. После войны они вернулись на Ришельевскую, в разграбленную квартиру, и мама сказала, что жить в ней не сможет.

Вот смотрите все на эту женщину. Это приличная женщина! Она хорошо рожала и слушала доктора. Ползи на кресло.

Пиши! С 49-го дня после родов можно купаться в море, принимать ванну, жить половой жизнью, прыгать, летать, скакать. Покажи фотографию ребёнка. По-моему отлично получилось. Через пару лет можем повторить

Йосю исключили из школы за хулиганство вместе с внуком профессора. Жаркий май, последние школьные дни и бесконечные годовые контрольные. Вместе с корешем они выскочили во двор и заметили ключи, забытые уборщицей в тяжеленой школьной двери. Разумеется, пацаны заперли школу со всеми детьми и учителями и ушли на пляж. Правда, не знали, что пожарный выход был заколочен, и директору, чтобы выбраться, пришлось вызывать пожарных и милицию. Вечером нас схватили прямо на пляже менты тогда отлично работали, смеётся он. А наутро уже исключили. Но спасли дедушка-профессор из Водного и месяц май конец года. Конфликт замяли, и нас в сентябре восстановили.

Ещё бы, хулиган Йося выигрывал все областные олимпиады по химии и физике.

Так, бери листик пиши: шевеление плюс, сердцебиение плюс. Чего не я пишу? А чья карточка твоя или моя? Тем более женщины моим почерком недовольны его разобрать не могут. Я ж не на каллиграфа учился. Спасибо, что не спёрла ручку

Он был единственным студентом-евреем на потоке в мединституте. Это был разгар антисемитской кампании. Тогдашний ректор Дейнека писал статьи о национальных и социальных квотах в вузах и притоке сельских жителей на элитные специальности. И официально заявлял: У меня будет учиться столько евреев, сколько их работает в шахтах Донбасса. На вручении дипломов он, отмечающий каждую корочку рукопожатием и напутствием, не подал руки Зильберману с красным дипломом. Но отличник, воспитанный бабушкой и улицей, не растерялся Йося вышел на край сцены и вскинул над головой сжатые в замок руки, как боксёр-победитель, зал хохотал и аплодировал.По распределению Йосиф Семёнович попал в Белгород-Днестровский один из ближайших к Одессе райцентров.

Когда я пришёл в тот роддом, у меня было сразу две женщины Одной сто, второй девяносто, но через полгода начался аншлаг. Я был, наверное, самым богатым молодым специалистом. Прикинь, полторы ставки в роддоме, полставки в консультации, семь дежурств на скорой и ещё успевал в рыбтехникуме читать гражданскую оборону!

Аншлаг был обоснованным. Ещё в институте он пошёл подрабатывать в ночные смены акушером в еврейский роддом на Разумовской (его закрыли в конце 70-х). Там были старые акушерки, которые до войны жили в Румынии и учились на курсах повитух в Париже. Они и стали его первыми учителями-практиками. А в Белгород-Днестровском Зильберман познакомился с главным районным гинекологом Виталием Анисимовым, светилом в области лечения бесплодия и невынашиваемости, который чуть ли не силой заставил перспективного молодого врача обучаться этой специализации.

В свои 25 я был очень уважаемым человеком. Звонит ночью продавщица и кричит: Доктор! Нам завезли бюстгальтеры! Импортные! Есть даже чёрные и розовые! Вам какой размер?. А я знаю? Сиськи есть сиськи. Позвонил жене она обрадовалась. Так и размер заодно узнал. Однажды счастливый папаша привёз полфуры арбузов Я один, в Одессе жена с малышом. Все соседи от моих продуктовых подарков прятались.

Он не помнит, сколько принял младенцев на смене у единственного дежурного врача их могло быть больше двадцати. Зато помнит ход родов, имена и фамилии каждой пациентки, даже если перерыв между первой и второй беременностью был больше десяти лет.

Леночка, помню ли я тебя? (Леночка приехала в роддом на 12-сантиметровых шпильках с ценником на подошве, потому что воды отошли прямо посреди магазина.) Ну конечно, только такая пришмаленная может рожать в шабат, да ещё и в ливень! Мужу скажете на шесть дней доступ к телу запрещён

К нему приезжали и приезжают на лечение не только со всего бывшего Советского Союза, но и из-за границы. Его маленькая гордость женщины, благополучно выносившие и родившие после пяти замерших беременностей, или малыш, появившийся после двадцати лет бесплодия. Он врач от Бога, и все его пациентки восхищаются талантом и призванием.

Ты понимаешь, он подкуривает очередной Парламент, я так любил химию, астрономию, геологию Особенно химию. Но работать учителем как-то не хотелось. Мужчина должен обеспечивать семью. Да, у нас в роду несколько врачей мама, старшая сестра, но только сестра знала, куда я подал документы на поступление. Если бы я мог вернуться в свои семнадцать, то, наверное, стал бы астрономом или геологом.

В семидесятые, особенно за пределами крупных городов, была сумасшедшая смертность и детская, и рожениц. Йосиф Семёнович помнит свою не первую, но самую яркую женщину со зловещей фамилией Умрихина. Её привезли в родах и оставили дежурному врачу. Зильберман показывает руками полтора метра ростом на полтора шириной.

Раскрытие полное, а родить не может. Я чуть сам не родил Ребёнок оказался больше пяти килограммов. Но мы смогли! И тут у неё началось кровотечение. Это сейчас его можно легко остановить, а тогда при таком крупном ребёнке. Мы за ночь чуть не поседели все. Спасли, вытащили. На утренний обход приехал начмед и удивился: а почему не кесарили? Я говорю: судя по лицам родителей, там и так явно не Карл Маркс и головка уже в таз вошла, я бы инвалида вытащил в лучшем случае. Ну, обошлось все живы, а победителей не судят.

Шо вы меня благодарите за беременность, как будто это я вам заделал ребёнка. Бога благодарите!

Мне интересно о детстве, о жизни, как, когда, почему, какие бабочки на тропе привели мелкого хулиганистого и невероятно обаятельного живчика встречать в этот мир и не пускать в тот. Нет, велосипеда у меня не было жили небогато. А самый памятный и дорогой подарок детства книги. Первая огромная про зверей и динозавров с цветными картинкам, а уже в школьные годы родители подарили Занимательную химию и Занимательную физику Перельмана. Самые прекрасные книги в моей жизни. Я до сих пор по телевизору смотрю только National Geographic.

За дерзкие роды исключительно естественным путем, упрямство и хроническое нежелание выписывать нужные дорогие лекарства его не слишком жаловали ещё с советским времён, но Зильбермана грех тщеславия явно обошёл стороной. Он не раз отказывался и от аспирантуры, и от мест в лучших клиниках Израиля, Германии, Франции и США.

На фига? Что, в Одессе перестали рожать? Хотя в нашей консультации в 17:45 эти странные женщины отключают лифт. Немножечко неудобно у меня приём до 18:00 в лучшем случае.

Мы спускаемся в сорокоградусную августовскую жару по старой советской лестнице. Зильберман в свои 76, покашливая, бежит впереди и ворчит: Ну ладно я, а если беременная тут будет идти? Ей же может стать нехорошо.

Он был нежеланным ребёнком. И вообще не должен был появиться на свет. Ну, или прожить не больше года. Ему удалось не просто выжить, а стать проводником спасать, вытягивать, приглашать в этот мир сотни новых жизней. Он веселит, вселяет надежду и в свои 76 нагло наслаждается жизнью и в родзале, и в модном баре с коктейлем, и на джазовом концерте, и в синагоге. Маленького роста, с кудрявыми волосами, выдающимся носом и гигантской звездой Давида на шее он кричит по дороге домой кому-то в телефон:

Да, если всё в мире будет нормально, то завтра с 10:00 я в консультации. Ша, не реви! Кто сказал, что ты бесплодная?! Кто-кто? Господь Бог? Нет? А кто? А-а-а профессор. Накакай ему на голову. Приходи завтра.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Английский зять

23.04.2024 09:36:33 | Автор: admin

Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи.

Дашу в Англию прислала мама. Мама верила: чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Про англичан мама знала главное, все они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе.

Выступление было украшено голыми ногами, уходящими в волнующую бесконечность. На сладкое Даша исполнила кувырок в руки анонимного лейтенанта ВВС.

Всё получилось много красивей того эпизода из фильма про гусар, где корнет Голубкина сверзилась на Ржевского-Яковлева, приятно удивив знаменитого артиста крупным задом.

Ричард поймал Дашу легко, будто всю жизнь ловил пьяных русских баб.

И, конечно, сразу влюбился. Когда на лейтенанта, прошедшего земную жизнь до гнусной середины, валятся с небес распаренные женские тела, лейтенант не может не любить.

Через неделю Даша прислала маме письмо: Его зовут Ричард, он почти уже капитан, я сопротивлялась, сколько могла.

Мама телепортировалась почти мгновенно. Чтоб медовый месяц не растёкся на тысячу лет, она приехала посмотреть, как они там устроились.

Лейтенанту впервые захотелось убить человека, когда тёща поливала газон. Стояли жара и сушь, английское радио просило всех беречь воду. Соседские газоны законопослушно пожухли, и только в Ричардовом оазисе колосились томаты. Лишь только лейтенант уходил служить, мама хватала шланг и вредила стране со скоростью одно ведро в секунду.

Ей было ясно сказано: воду только пить. А она всё равно лила на грядки.

К концу июля пыльные смерчи убили всю зелень в южном Уэссексе. И только Ричардов двор позорно зеленел на всю улицу. Это был его личный, изумрудный позор.

Тогда капитан придумал дезинформацию. Как бы проговорился за ужином:

С завтрашнего дня вертолётчикам приказано летать над нашей родной Англией и расстреливать всех, кто поливает газоны.

На следующий же день Тёща установила четыре автоматических поливалки.

Дорогой, не сердись на маму, тихо сказала Даша и закинула левую ногу на правую. И дорогой перестал сердиться. А наутро как раз пошёл дождь.

Но вы же знаете наших русских мам. Пока зять жив, они будут творить добро. И мама переклеила обои. За день. Во всём доме. С расчётом, что зять умрёт от удивления.

Но он оказался лётчик, здоровяк, отделался простым необширным инфарктом и истерикой. То есть, с маминой точки зрения, никак не отреагировал.

Это был Сюрприз. Лейтенант трижды заходил в дом и выходил назад. Изнутри ему казалось, он вломился не к себе. А снаружи это был опять его дом. Англичане ужасно консервативны, вы не находите?

Тут Даша повторила жест примирения, сняла левую ногу с правой и переложила всё наоборот. И сказала:

Любимый, мама скоро уедет, мы переклеем, как было.

Везти маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.

Выехал заранее. Но сиксильон местных автомобилей тоже выехал заранее. В этот день всем понадобилось стоять и бибикать как раз между Ричардом и Самолётом, который один мог отвезти тёщу обратно в Ад. Это была самая большая и подлая пробка в истории королевства.

И капитан Ричард М. объехал её по встречной обочине. Все пятьдесят километров. О, это был таран! Это был одиночный полёт бомбовоза над вражеской Германией!

Нет, вы не понимаете. В списке английских преступлений даже поливать газон в жару хуже. И страшнее, чем клеить обои без разрешения. Так не ездят даже те, у кого вся крыша одна сплошная восьмицветная мигалка, и в руках мигалки, а на груди паровозный гудок, всё равно. Англичане даже казни отменили, потому что никто давно уже не ездит по встречной.

Но. Если человека загнать в угол тёщей, в нём просыпается социопат, убийца и маньяк. Ричард не боялся, что у мамы от тряски выпадут пломбы. Он боялся, что мама опоздает.

А мама на заднем сиденье была растрогана. Никогда в её честь так не рисковали жизнью и карьерой. Только ромашки дарили и пару раз муж принёс из магазина картошку. А теперь родной зять ради неё послал к чертям страну и королеву.

И в аэропорту тёща поцеловала непутёвого, но трогательного зятя.

И Ричард устыдился. Понял, что новые обои были пожеланием добра, и газон тоже, и даже помидоры. И поцеловал маму в ответ. А она его. И так три раза.

Вот так с езды по встречной и целованья началось постепенное перерождение Ричарда в хорошего русского человека.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Характеристика Ивана в народных сказках

23.04.2024 09:36:33 | Автор: admin

Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

Многоженец - среди жен, кроме вышеупомянутой лягушки, пытался жениться на Василисе Премудрой, Василисе Прекрасной. И женился. Одновременно.

Расточительный - платил за ерунду сразу полцарством и конем.

Многократно избивал Кащея, разбивал ему яйцо.

Умер с одной из своих жен в один день, прожив в этом бреду долго и счастливо".

Через два дня, посмотрев в тетрадь, я увидел "Сочинение переписать без участия папы!"

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Последние комментарии

© 2006-2024, ziptt.ru