Смешные рассказы

Зима выдалась суровой . Снег то и дело падал, падал и падал, а стрелка термометра застыла в районе - 25.

Стоял обычный зимний вечер. Все было так же как вчерапозавчеранеделю или месяц назад. Время словно застыло в этом небольшом городке близ Челябинска. Район "Рыжие Губы"жил всегда по одному и тому же сценарию. У Шестерочки стояла толпа парней, с наслаждением заливая в себя литры пива, и при этом наперебой рассказывая, кто вчера с кем и сколько раз. Никто конечно не понимал о чем речьно это было и неважноглавное- ГОВОРИТЬ.. пока язык не примерз к горлышку "Балтики". Какая то шатающаяся девка, в рваных лосинах, третий раз пыталась вырвать бутылку из рук почти прямостоящего бомжа, но он третий раз ловко уворачивался, скаля свои желтые гнилые зубы. Наконец она устала, и опустила свой худой зад в сугроб...эх.

Орава бездомных собак, громко лая, носилась во дворе, и поочередно испражнялась в песочницах. Кругом валялся мусор, пустые бутылки, банки,коробки, грязные колготки и флакончики из под Тройного одеколона. Жители района уже привыкли жить в таком ХАОСЕ, и когда кто то, идя на работу, не видел луж в подъездах, блевотины и человеческих отходов , то очень удивлялся. Вот такой обычной жизнью и жил район, хотя по мнению Администрации городка, был Лучшим! Здесь рождались дети, которые росли под звуки матов, учились в школе, где в туалете не работали унитазы, и они собравшись в кучки нервно курили на крыльце родной школы, перед уроком ЧТЕНИЯа потом, идя домой, бросали камни в бездомных кошек, которых странным образом еще не пустили на шаурму.Так проходило их детство,юношество, среди обломков Человеческих Судеб. Мало кто смог вырваться из этого круга обреченности...но были и те, кому удалось найти дорогу в другую жизнь. Один из тех у кого получилось, был простой парнишка- Роман. Нет..сначала и его стала затягивать трясина..но он вовремя спохватился, ухватился обеими руками за Жизнь, за свои мечты, и за свою Любовь. Стал заниматься собойи тихонько БОЛОТО его отпустило..

ЧАСТЬ 1:(18:00) Время на часах подходило к 18 часам вечера. Стрелка неумолимо бежала впередпод звуки шагов молодого парня, по имени Ромка. Он нервно расхаживал по своей небольшой комнате, то и дело подходил к окну, и глядя на толпу пацанов у магазина , нервно кусал губу. Присев на кровать, он обхватил голову, и тихо застонал.

- ВСЕ!!! ВСЕ!!!! ЮЛЯ, я больше так не могу!!!! Сколько можно????

- Милый..- Юля тихонько подошла к Роману, присела рядышком, и глядя в его черные глаза тихо проговорила: ПотерпиНу что сейчас сделать..Терпи!

- ТЕРПИ???? Ромка подскочил как укушенный.

- Я терплютерплю, но ТРИ раза в неделю- это уж слишком.

- И ЧТО? Ты три раза в неделю, а я Тебя все время терплюи что мне теперь????

- Т??? МЕНЯ????

- Да, Я Тебя!!! Забыл что ли, как ты мою помаду Дуне Кукушкиной подарил на 23 февраля? А кто мои туфли вчера гвоздями прибил к потолку???

Роман сконфуженно покраснел, и тихо засмеявшись в кулак Юли, попытался объяснить, что это была всего лишь шутка.

- Шутка?- Юля встала в стойку и сделала удивленное лицо.

- Ну да, типа Шутка- ответил Роман.

- Послушай Рома, я еще могу понять где шутка а где чушь. Говорила мне мама....эх.

- ТССС!- Ромка быстро приложил палец к губам Юли. Родители услышат.

Вдруг резко открылась дверь в комнату Романа, и сиреневые шторы всколыхнулись от сквозняка. На пороге стоял Саша, отец Романа. Как всегда в фуфайке и пилотке без звездочки.

- Вы что тут шумите??? Опять спорите на дорогу?

- Батя, да мы тут так, типа прикалываемся. И слушай отец, ты бы снял валенки, жарко ведь дома.

- Эх, молодежь, молодежь, дома видите ли ему жарко. А если мне на улицу надо будет выйти вдруг. По нужде к примеру. Я что босиком пойду??? А???

- Пап, зачем по нужде выходить то, у нас ведь туалет есть...вроде

- Сын, я это,отдал унитаз соседу. У него родственники приехали на неделю. Но ты не переживай, отдаст Митяй, ты же его знаешь.

- ХМ,- усмехнулся Роман. Пап, он Сука такая ванну до сих пор отдает. Я бл*ть не моюсь уже вторую неделю, а ты ему Гавнюку такому еще и унитаз отдал. Во дурдом...

Роман вышел с комнаты, громко хлопнув дверью.

- Что он такой нервный то???- спросил Юлю Александр.

- Да в суде сегодня был, по работе, видно устал.

- В каком таком суде??? По какой такой работе??? Он же в школе еще учитсяв классе 8 или9..точно не помнювыпучив глаза промолвил Саша.

- ???? Да В ЧТО??? Он практику проходит в судеи отучился на юриста уже.Еще в том году.

- Вот ведь время бежит, а ведь только вроде недавно с рогатки по соседским окнам пулял. НУ И ЧТО там в Суде у него такого интересного, Юля?

- Да вот, сегодня мужика судили, Ромка рассказывал. Он троих по пьянке током убил, пока эти трое купались. Бросил в ванну кипятильник включенный.

- А кто эти трое то были?спросил Александр.

- Да жена его, с его другом и братом его друга. Да это еще не все. Потом тещу выкинул с окна. Хорошо что живут еще на первом этаже. Жива она осталась, правда сломала все ребра, руку, две ноги, выбила все зубы, пальцы на ногах все всмятку, сотрясение мозга в двух местах, разрыв печени, селезенки, и почки треснули по швам. Ну а в целом то все остальное в норме, даже в Скорую отказалась ехать.

- Да, повезло бабке, повезловнимательно слушая Юлю ответил Саша.

- Ну и это еще не все- продолжала Юля. Потом он поджог квартиру, и от этого сгорел весь этаж, все три квартиры. Полностью. Правда сосед чуть не угорел, спал. Его пожарные разбудили, как все потушили. А еще,после этого взял топор и пошел в магазин,в эту..."Шестерочку". Угрожая кассирше, взял пол буханки хлеба, сырок, и палочки для ушей...а, еще охранника покалечил чуток. Руку отрубил, да так кое куда по телу попал. Сел потом на крыльцо и ковырялся в ушах. Тут его и взяли менты.

- Да уж, смешно. Ну и что этому кадру присудили???

- Два года условно дали. Прокурор просил три условно, а дал Судья два. Вот и Ромка расстроенный пришел с работы.

- А что он расстроенный то?

- Он думал год условно дадут за такой то незначительный проступок, и не такое бывает в нашем районе, а тут ДВА.

- Законы у нас в России суровые, лучше не попадаться- задумчиво сказал Александр, глядя вниз с окна, где какая то баба в рваных лосинах сидела в сугробе.

В эти минуты их разговора, РОМКА стоял в зале с обиженным выражением лица, и качал головой. Мимо него по залу прошла какая то старуха в сером плаще и шапке ушанке. В руках она несла саксофон. Не говоря ни слова, она зашла на балкон, уселась на перила и заиграла, натужно раздувая морщинистые щеки.

- Это еще что за привидение? МАМА??? Роман громко закричал на всю квартиру.

С кухни вышла мама Романа, и подойдя к сыну, тихонько сказала.

- Сынок, успокойся, это тетя Петя с 45 квартиры. Она поиграет у нас дней 10, ну может от силы 15. Ей дома не разрешают играть, тем более ночью. А у нее концерт скоро для ветеранов войны 1812 года.

- Какого мам года?

- 1812, сынок.

- Да.дела. То есть мама, ей не разрешают по ночам играть у себя домаа у нас как бы можно, типа тут людей нет, и спать им не нужно.

- Ром, да прекрати ты истерику включать!!! Я же сказала тебе, всего лишь дней 20, может 25.

- Мам, ты сказала ,как я помню, дней 10- 15.

- Ты чего цепляешься к матери?- Саша подошел незаметно к Роману, и резко ударил по чашечке колена молотком.

- Блииин, пап, больно же- присел от резкой боли в колене Роман.

- Терпи сын, терпи, то ли еще в жизни будетсерьезно сказал отец, и ударил еще раз для приличия.

С комнаты раздался смех Юли.

- Ну не могу Папа( она так называла отца Романа), как ты его приутюжил то. Приколисты вы оба!

Роман еле поднялся, и прихрамывая сел на диван. С балкона доносились резкие звуки саксофона, как будто пилили живую кошку.

ЧАСТЬ 2(18:15) Стрелка часов близилась к 18:15. Внезапно входная дверь в квартиру распахнулась, и на пороге возник коренастый парень в красном трико и куртке, ядовито зеленого цвета.

- Уеболловы здесь живут?- спросил парень хриплым голосом, и почесал зад.

- Да, да- это мы Уеболловы,ответил отец,это мы с Вами днем разговаривали по телефону. Вы, как я помню, Дуремар Хренович?

- ОН самый! Хорошая у тебя память батя. Значит я по адресу попал. Можете просто называть меня Щетина- погоняло мое такое на зоне было.

- Вы что, сидели получается??- спросила Юля, вставая с кровати с удивленным выражением лица.

- Ну как Вам сказать Леди? Сидел и стоял, по ночам лежал. Да ладно, где комп то с колонками?- Щетина улыбнулся, сверкнув ржавой фиксой.

- Проходите пока вон туда- Александр показал на комнату Романа. Шнуры отсоединяйте, да складывайте в коробки. В общем занимайтесь!

Дуремар выглянул в подъезд, и громко прокричал:

- Сиплый! Чесотка!

В квартиру вошла девушка с растрепанными волосами, лет 35, и мужик, от которого резко пахло перегаром, потом и тухлой рыбой.

- Может будете чай, кофе?- предложил Александр.

- А колбаса есть?- спросил Сиплый хриплым голосом.

- Да Вы не стесняйтесь ребята- вмешалась в разговор Юля- Идите на кухню, там в холодильнике что найдете то и берите. Ешьте, небось устали, пока добирались.Тут автобусы уже месяц не ходят.

Троица без слов согласилась и быстро удалилась на кухню. Послышался звук разбитого стакана, кто то уронил кастрюлю с супом. Это продолжалось секунды, а потом все утихло, лишь только чавканье и отрыжка гулким эхом разлетались по квартире.

- Эх, оголодали ребятишки, бедолаги- покачал головой Александр, и поправил пилотку.

Роман в полном оцепенении, округлив глаза смотрел то на Юлю то на отца, то на Юлю то на отца.

- Бать, а Бать??? Я сошел с ума? Скажи! Что за хрень такая? Кому ты пообещал отдать мой Комп? Зачем? Кто это за му*аки такие пришли? Ты чувствуешь какая вонь то от них?

- Так, сынок, я тебе что Алиса, на столько вопросов сразу ответить. Короче беру помощь зала...МАТЬ???

- Бери Батя хоть звонок другу, но ответь МНЕ на мои вопросы!!! Роман схватил Батю за отворот фуфайки и тихонько потряс.

Вдруг с кармана у Саши выпал сотик, перевернулся несколько раз в воздухе и застыл на ковре.

- Бать!!! А Бать? Это же мой сотик, который я думал что потерял. Я же год копил деньги на него. Купил, и через день его не стало.

Отец, подобрав телефон с ковра, быстро спрятал его в карман шаровар.

- Сын, ты мужик иль не мужик. Что упало, то пропало. Вот! Было Ваше- стало наше- и ухмыльнувшись сквозь усы, потрепал Рому по затылку.

- Пап, я же его просто оставил на столе, когда ложился спать.

- Ну и что? Бл*ть ты долго мне мозги будешь еь своим сотиком?

ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ- дальше следовал набор резких выражений

- Жалко Отцу подарить?

Отец достал с кармана сотовый и протянул Роману. НА! Но при этом ладонь не разжал.

- Да ладно Тебе Бать, что ты сразу то так реагируешь?

- А как мне реагировать, если Родная кровиночка зажала отцу какой то телефон дешевый.

- Отец, ну насчет дешевого ты не прав. Я за него отдал 27 тысяч рублей. Год никуда не ходил, все копил.

- Да, Папа, он прав, подала голос Юлия. Мы с Ромкой в том году, один раз только в сауну сходили. Да и то сняли ее холодную и на пол часа. Сфоткались разок,Я в Инсту выложила да и ушли. Два просмотра кстати за месяц!!! Ромка еще потом неделю с температурой на работу ходил.

Отец не слышал что говорила Юля, а подняв голову вверх, сузил глаза и шевелил губами. Вероятно считал, за сколько сотовый возьмут в ломбарде.

- Короче даришь Ром? ИлиОн взял молоток в руки

- Бери уж Отец, пользуйся на здоровье- сказал Роман опустив в пол голову , симку только вставь.

- Симку? Куда это ее вставлять? И зачем Ром?

- Ай, батя, звони без Симки...что уж, махнул рукой Роман. И ты все же не сказал, нафига эти кадры сидят у нас на кухне и жрут наши продукты. И при чем тут мой комп?

- Мать, иди ка сюда- позвал Саша жену.

Со спальни вышла мама Романа и вопросительно посмотрела на присутствующих.

- Что вы тут все шумите то? Дайте тете Пете спокойно поиграть, позаниматься. Говорю же скоро выступление у нее. И тем более она пообещала достать нам билеты на первый ряд.

Ромка нахмурил брови.

- Мам? Я ее извращенную музыку, если ее можно назвать музыкой, буду слушать 25 дней подряд. А потом еще и сидеть на первом ряду три часа на концерте, при этом хлопать??? НЕТ УЖ! Увольте меня! Мой билет можете кому угодно отдать. Я не пойду.

- А я пойду!- перебила романа Юля. Мне очень нравится! Я еще рингтон такой себе поставлю на телефон!

- Иди Юля, иди! Я в последнее время совсем тебя не понимаю. И сними ,кстати, мои шорты.. Что ты в них со вчерашнего дня все ходишь то?

Отец все еще смотрел в потолок и шевелил губами, считая доход от продажи телефона. Наконец он закончил и радостно сказал

- Ну, думаю Мне хватит оттянуться с заводчанами в пятницу после смены. И какого хера туфли прибили к потолку???? Быстро отодрали!

Ромка нехотя встал на табуретку на трех ножках, и балансируя отодрал прибитые босоножки.

- Супер!!! Хоть выйду завтра наконец то на улицу!!!- обрадовалась Юля. А то в носках ходить не очень то удобно, да и люди странно смотрят почему то на меня.

- А ты на людей то не смотри не смотри- сказала мама. Мы с отцом, когда познакомились, то он брюки только спустя 2 года себе купил. Зато дружно жили, не ссорились как Вы сейчас. Спорите ведь из за всякой ерунды. Ну прибил Юля Ромка твои туфли к потолку, ну и что тут такого страшноговон Отец твой Ром, прибил однажды

- Ну ладно Мать ладно, хватит! Не рассказывай все то уж.

Мама закрыв глаза смеялась, видимо вспомнив тот случай.

- Пап? Батя?

- Ну что тебе еще?

- Мама сказала, что ты брюки только через 2 года купил как Вы познакомились. ТАК?

- Ну так!

- А в чем ты эти два года то ходил?

Юля обняла Рому за шею и повернула к себе.

- Дорогой мой, ну что ты все роешься в прошлом то? Все уже давно прошло. Ты о себе сейчас думай. Времени то совсем мало осталось до 19:00.

Ромка посмотрел на часы.

- И правду, скоро идти, а я еще не готов.

Он заметался по комнате.

Часть 3 (18:30)Внезапно с кухни вышли трое гостей, и хитро щурясь остановились посреди зала.

- Чего ищешь то, пацанчик?- проскрипел Сиплый, подняв левую губу и посмотрев на Романа.

Чесотка, громко отрыгнув уселась на диван и схватила пульт от телевизора.

Роман резко поднялся с ковра и кошачьей поступью, медленно ,но верно, подошел к Сиплому.

В его мирно шелковистых глазах горел дьявольский огонек ярости.

- Глохни, мерзавец бздливый! Повешу тебе на хавальник серьгу, если ты не заткнешься! неожиданно сурово предупредил Сиплого Роман, и сел на корточки, не спуская с него взгляд.

Сиплый продолжал стоять, с болезненным любопытством наблюдая за Романом. Казалось, он лелеял и взбадривал в себе порочное желание ответить, старательно пряча его под внешним спокойствием.

В комнате воцарилась тишина, нарушаемая звуками саксофона, доносившегося из за балконной двери.

Но вот Роман сгруппировался, это была уже машина, готовая разрушать, а затем, оттолкнувшись от паласа, Роман упал вперед. Рука вытянулась, и два жестко поставленных пальца провалились в глазницы Сиплого. Чвак! Откликнулась на удар хлюпающая беспощадность лопнувших глаз и выплеснулась кровавой пеной на щеки. Стесненный невыносимой болью крик, напомнил глубокий стон смертельно раненного зверя. Ромка выдернул пальцы из черепа, и они начали пухнуть в поврежденных суставах.

Большинство из присутствующих ничего не поняли, но души их успели сжаться от поступившего ниоткуда сигнала смерть! Лишь Чесотка, увидев произошедшее, вскочила с дивана и стала громко смеяться, при этом попинывая скорченное на полу тело Сиплого.

- Батя?- Роман повернулся к спокойно стоявшему Отцу.Где у Нас веревка?

- Эх, мальчики Вы мои, разбирайтесь без меня. Я пока Тебе Сынок вещички, да кое что с провизии в дорогу соберу- сказала мама Романа и скрылась за дверью спальни.

- Веревка? Да вот она, в кармане, всегда ее ношу с собой- сказал Саша, вытаскивая шнур.

Вешать будете?чуть слышно спросил Сиплый.

- А ты как думал? Пришел СУКА в чужой дом, и права качаешь? Юля, держи этого гада за ноги.

- ОЙ!! Ой как здорово то!!!- Юля радостно захлопала в ладоши!!!

Не надо душить, пацанчик. Не надо. ЯЯ должен от кипятка умереть .Мне цыганка нагадала ...

Законы знаешь, а совести нет. Подлючая порода! Ладно...будь по твоему.

Юля, неси чайник с кухнитолько кипяток.

Юля побежала на кухню, и чуть не упала, запнувшись о валяющуюся на полу кастрюлю с разлитым супом.

- Ах, дрена ты вошьТы еще за Суп Сука ответишь. Я его сварила всего месяца два назад, а Онивзяли вот так..и на пол..на пол

Ромка наклонился к лежащему на полу слепому Сиплому.

- Открывай Рот! Падла!

Сиплый послушно открыл пасть, оголив кривые зубы с застрявшей между ними колбасой.

- Юля, лей кипяток!!!- скомандовал Роман!

Юля не заставила себя просить дважды, и с наслаждением вылила весь чайник кипятка в рот Сиплому. Щетина словно превратился в статуэтку, наблюдая, как кожа на лице и горле Сиплого превращается в темную, бесформенную массу.

Закончив процесс, Юля улыбнулась своей очаровательной улыбкой.

- Ну что??? Кто следующий???Роман посмотрел на Чесотку и Дуремара. Не дождавшись ответа, он подошел к Музыкальному Центру и подсоединил Микрофон.А теперь давайте споем под КАРАОКЕ! Кто первый???

- А вон пусть Сиплый и начинаетпроцедила Чесотка, указывая желтым указательным пальцем на пол.

Все дружно рассмеялись, и атмосфера в доме сразу нормализовалась.

- Ну ты сынок Молодчина!!!Батя похлопал Сына по плечу. Прикольно развел, лучше чем в понедельник. Генрих то тогда как орал, когда мы его в мясорубке крутили.

- Пап, кстати, что с фаршем то сделали?

- А.пирожки напекли, да я во вторник на завод унес, своих с бригады угостил.

- И? Понравилось угощение то?

- Пьяным то? Хрен ли они заметят? Котельная взорвалась, они и то хоть бы хны...

- Да уж..дела- тихо прошептал Роман.Ладно, поприкалывались и будя!!! Давайте забирайте своего кореша и валите отсюда,обратился Роман к Чесотке и Щетине.

Те, не долго думая, схватили лежащего на полу Сиплого за руки и ноги и быстро скрылись за входной дверью. Только остался запах тухлой рыбы и пота.

Роман сходил в туалет ,принес освежитель, и распылил весь флакон .

- ТакПап? Сколько уже времени то?

- Да почти 18:45 уже. Вон, возьми свои кроссовкиЮлька в морозильник их по ошибке вчера положила

- Да темно ведь было, когда мы с Тобой Ром пришливот и перепутала.

- Ладно уж..не оправдывайсясказал Роман, беря в руки две задубевшие льдинки, и ударив их по стене, быстро стал надеватьпри этом что то повторяя себе под нос, и косясь на Юлию.

Часть 3(18:45) Взглянув на часы, Александр погрустнел, посмотрел слезящимися глазами на Юлю, и тихо произнес.

- Втроем мы остаемся Юлябез нашего Ромки.

- Да отец, ДА. Мне тоже не легко, сердце щемит, и живот урчит, но что делать то? ЧТО???

- Терпи дочка, терпи. Помню в Сирии, мы с ребятами попали в засаду в лесу. Снега по колено, холод, и пингвины так и норовят клюнуть, а на нас только тельняшки, и.....

Он не успел закончить, как вышла жена, Мама Романа с узелком в руке.

- Давайте присядем- тихо прошептала она.

Все молча уселись на диван в зале.

- Я хочу сказать, Милые Вы мои люди- начала мама Романа.

- Мама, подожди- прервал ее Сын.Тетя Петя, Вы не могли бы минут пять не играть?- обратился он к соседке на балконе.

Тетя Петя, раздувая морщинистые щеки что есть силы дула в саксофон, не обращая внимания на слова Романа.

- Бать, может скинуть ееА?

- Да ты что Ром??? Тетя Петя хоть и дура, но нам плохого никогда не делала. Она тебя еще нянчила, когда тебе было 14 лет. Помогала нам с мамой. Помнишь небось?

- Как тут забыть- промолвил Роман. Нянчила, мягко сказано, закрыла помню меня в ванной, и не пускала на улицу. А мы как раз в бар с пацанами собиралисьвот и сидел я там 3 дня, пока вы с мамой на огороде в марте картошку копали. Хоть бы кусок хлеба дала. Всю воду с крана помню выпил. Хорошо ты еще унитаз в то время никому не отдавал.

- Так! Хватит про унитазы, да про Тетю Петю- прервала воспоминания мужа и сына мама. У нас тут дела поважнее. Я вот что хочу тебе сказать, Милый мой единственный Сынок. Мы с отцом очень Любим тебя, и будем Любить Всегда. Будем ждать Тебя все. И Юля надеюсь дождется, не как в прошлый раз.

- Да я же только на часик отлучалась.

- Юля, батя нахмурил бровь, если бы не я, то те парни на тракторе......

- Ой, они обещали подкинуть меня до трассы просто, поджала губы Юля. Ты же сам мне сказал, что деньги кончаются.

Ромка крутил головой, не понимая о чем речь.

- Ладно Юля, подвел итог батя, надеюсь пока Ромки нет, вон, сиди на балконе с тетей Петей, слушай, учись. Только не мешай, сама понимаешь, концерт на носу.

- В общем Сын, подала голос мама, вот тебе я приготовила узелок, возьмешь с собой в дорогу.

Роман взял узелок и развязал.

- МАМА???? Зачем ты положила бинты, клей, лавровый лист, колготки детские мои, глобус и свечку?- Роман перебирал вещи в узелке.

- Сын, опять ты с вопросами к матери??? Положила- значит так надо. Тем более зачем это барахло дома валяться будет...? И вот еще сынок, возьми шнур мой.

Александр достал бечевку с кармана и протянул сыну.Всякое бывает...

- Спасибо отец, Батяспасибо!!!!Роман прослезился и обнял отца.

Все внезапно зарыдали и стали обнимать Романа.

- Возвращайся Роман!!!! Мы Будем тебя ждать.

- Я вернусь!!! Обязательно Вернусь, Милые Вы мои люди!!!

Родители и Юля все еще обнимали Романа и плакали, заливая его горячими слезами. С балкона вышла тетя Петя, и тоже присоединилась, целуя Романа шершавым языком в правую, бритую щеку. Входная дверь вдруг резко открылась, и в комнату вошли Щетина и Чесотка, заволакивая еле дышащего Сиплого. Чесотка обняла тоже Романа, Дуремар тут же присоединился к нейИ ТУТ СИПЛЙ ВСТАЛ С ПОЛА, И ЕЛЕ ПЕРЕДВИГАЯ НОГИ СТАЛ ПОДХОДИТЬ К РОМАНУ. УЖЕ ПРОТЯНУЛ РУКИ И ОТКРЛ РОТ, ВТАЩИВ СВАРЕННЙ ДО МЯСА ЯЗК, ЗАПАХЛО ПОТОМ, ТУХЛОЙ РБОЙ и МОЧЕЙ

- - - ААААААААААААААААААААААА!!!!!!- Громко в истерике закричал РОМАН, дернулся..иПРОСНУЛСЯ!

Рядом стоял его отец Александр, и трепал за плечо.

- Что кричишь то Ром???? Вставай давай, поезд через час.

- Ну не фига себе сонКошмар целый! Ты бы знал Бать какая хрень мне снилась

- Правильно, насмотритесь страшилок по интернету, потом кошмары снятся. Давай Ром, вставайа то опоздаем.

Роман склонился над спящей девушкой, и нежно поцеловал ее в щеку.

- Жди родная!

Они быстро собрались, и вышли с квартиры, закрыв на ключ дверь.

Выйдя на улицу, Роман посмотрел на небо, глубоко вдохнул свежий зимний воздух, и улыбнулся, вспомнив свой странный сон.

Мимо них в подъезд зашла какая то старуха в сером плаще и шапке ушанке, неся в руке что то блестящее. напоминающее саксофон.а может и просто..ПОКАЗАЛОСЬ.

2022г

Не смешной ... но не запостить не могу ...

Больно! Как же больно Невозможно дышать

Молодой мужчина шатаясь добрел до лавочки в сквере и присел, пытаясь отдышаться и унять боль, которая каленым стержнем пронизывала все тело. Но она не отступала, вгрызаясь в каждую клетку. Мужчина попытался сделать глубокий вдох, но боль нанесла еще один удар и тело обмякло Он уже не увидел людей, столпившихся вокруг, не услышал звуков сирены Скорой и голосов врачей, спешащих на помощь.

Сердце остановилось. Усилия прибывших врачей были напрасны...

- Свет Откуда он? Такой мягкий и теплый. Где я? Боли нет. Да и тело такое невесомое

Мужчина пытался оглянуться, но вокруг клубился легкий туман. А потом он увидел собаку. Большая овчарка шла к нему, неслышно ступая мягкими лапами. И мужчина узнал его! Это был Грей.

- Здравствуй, Хозяин.

- Грей? Ты? Но, как ты меня нашел? Ты разговариваешь со мной? Что происходит? Я сплю?

- Здесь все могут разговаривать и понимать друг друга. Нет, Хозяин, ты не спишь. Ты умираешь. А я умер уже давно. Там, на той дороге, где ты выбросил меня из машины.

И мужчина вспомнил то, что старательно пытался забыть все эти годы. То страшное и черное, что душило по ночам. Предательство!

- Вижу, что не забыл Помнишь, как разозлился на меня, старика? Как трясясь от бешенства запихнул в машину и повез за город? Как оставил меня на дороге и уехал, не оглянувшись? Помнишь А я ведь был не виноват, что постарел и этим стал раздражать тебя.

Пес тяжело вздохнул и лег положив голову на лапы.

- Грей, я был уверен, что тебя подберут и ты найдешь новый дом - попытался оправдать себя и оправдаться мужчина.

- Не ври хотя бы самому себе, Хозяин! Так ты успокаивал себя многие годы, оправдывая то, что сделал. А я Тогда, я долго бежал за машиной, пытаясь догнать тебя, но старые, больные лапы подвели меня. Тогда я побрел на прежнее место и стал ждать, когда ты вернешься за мной. Я верил, что ты обязательно вернешься за своим Греем. Я любил тебя и не верил, что ты, можешь вот так легко бросить меня, как ненужную вещь. И очень волновался, как ты там один, без меня. Некому принести тебе тапки, разбудить утром, лизнув языком, молчать, деля напополам твою грусть. Я ждал, но ты все не возвращался. Каждый день я метался вдоль дороги, боясь отойти даже в поисках еды, я боялся, что ты вернёшься и не увидишь меня. А потом меня сбила машина Я не сразу умер там, на обочине. А знаешь, чего я хотел больше всего в тот миг, когда жизнь уходила из меня? Увидеть тебя, услышать твой голос и умереть, положив голову тебе на колени. А знаешь, нас ведь тут много таких: выброшенных за ненадобностью, замерзших на пустых дачах, заморенных голодом, убитых ради забавы.

Мужчина опустился на колени перед собакой. Тело опять пронзила боль. Но это была боль от осознания содеянного. Колючие слезы резали глаза и не приносили облегчения.

- Прости меня, пес! Прости Грей! Собаки могут любить и прощать! Прости, хоть я этого и не заслуживаю!

Старый пес кряхтя поднялся и подошел к человеку, к хозяину, которого любил.

- Тебе еще рано умирать. Плачь! Твои слезы твое искупление. Я попрошу за тебя.

Теплый язык коснулся щеки, большая лапа накрыла руку мужчины.

- Прощай

В реанимационном отделении врачи бились за жизнь молодого мужчины. Обширный инфаркт. Но все усилия были напрасны. В 18:30 зафиксировано время смерти. Сердце остановилось...

И вдруг, тишину реанимации разорвал крик медсестры:

- Слеза! На щеке слеза! Он плачет!

- Адреналин в сердце!

- Дефибриллятор! Разряд! Еще разряд!

Ровная линия на экране монитора вдруг дрогнула и выгнулась слабой, но всё же жизнеутверждающей дугой

Месяц спустя молодой мужчина стоял на пороге клиники. Он поднял голову и посмотрел на небо, он знал, что сейчас на него смотрит и радуется за него настоящий Друг. Его спасение врачи называли не иначе, как чудом, но он знал, что этим чудом была любовь его верного Грея. Выйдя за ворота больницы, неспешно направился в сторону дома. Он шел, погруженный в свои мысли, когда под ноги ему выкатился грязный и мокрый клубок, оказавшийся щенком.

- Привет, малыш! Ты чей?

Весь внешний вид щенка говорил о том, что он ничей и отчаянно нуждается в помощи. Мужчина поднял малыша с земли, сунул за пазуху и заботливо поправил торчащее ухо.

Ну что, пойдем домой? Пойдем домой, Грей!

...Старый пес, окруженный легким белым туманом, положил голову на лапы, устало вздохнул и прикрыл глаза. Он спас в человеке Человека.

В начале учебного года классная руководительница 6-го класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала,что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила.Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу.

Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.

Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: "Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним".

Учительница второго класса писала о нем: "Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью".

Учительница третьего класса отметила: "Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять".

Учительница четвертого класса записала: "Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе".

После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть.

Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: - О, какой красивый браслет! и, открыв флакон, побрызгала немного духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: - Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама.

Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников.

Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его.

Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь.

Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни.

Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни.

Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.

Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась.

В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали некогда несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах.

- Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого.

Учительница со слезами на глазах ответила:

- Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой...

- Знаешь, что я сделал как только вышел на пенсию?- хитро улыбнулся Ефим Абрамович Герц, окуная губы в пивную пену и растягивая их в подобии улыбки, - Я купил часы! Да-да, Костик, ты не удивляйся, я на Староконном рынке у Мони с Южной купил обычные механические часы. Они очень старые,80-х годов, но прочные и надежные как советский гаечный ключ. Ты когда-нибудь слышал выражение "идут, как часики"? Вот это про них!- и Ефим Абрамович, засучив запястье левой руки, гордо поднес к Костиному носу циферблат "Командирских".

- Хороший выбор, дядя Фима,- кивнул Костик и равнодушно продолжил разделывать сушеную глось.

- А видишь как плавно бежит секундная стрелка?Это даже не крадущееся к гробу тик-так, это просто бег к нему. Мой бег. И вот, чтобы я об этом не забывал, я и купил эти часы.

- Вы что-то рано себя хороните, дядь Фима. Вы еще ого-го!- Костик шумно цёрбая потянул пивную пену из бокала и затем вонзил свои белые зубы в разделанную рыбную тушку.

- Эх!- Ефим Абрамович досадливо скривился, махнул на Костика рукой и с раздражением посмотрел на занятого рыбой собеседника.- И що ты в этой жизни понимаешь, пацан! Ты ведь был одноклассником моего Алика, значит тебе сорок два?

Костя утвердительно кивнул.

- Ребенок ещё! - усмехнулся Ефим Абрамович. - У тебя время еше не бежит, а идет. А когда побежит, когда за рассветом сразу закат, когда за Новым годом сразу начнет наступать ноябрь- ты поймешь о чем я говорю. Тогда покупай вот такие часы с большой секундной стрелкой и твоя жизнь изменится. Как изменилась моя.

- А как изменилась Ваша? Я что-то не разглядел тех изменений у Вас.Явно денег у Вас не прибавилось, дядь Фима. И що-то Вы не при при фильдиперсевом Ренд Ровере с молоденькими фифочками. Вы даже свой старый шевроле из гаража не выгоняете.

- Эх ты! Рендж Ровер.... фифочки.... Быстро живешь, мой мальчик. И таки можешь себе это позволить. А я не могу. Я могу позволить только быстро бежать секундной стрелке на моих часах. И вот чем быстрее она бежит, тем медленнее я стараюсь жить. Я не несусь куда-нибудь на машине, у меня просто нет на это времени. Я медленно иду, я наслаждаюсь каждым мгновением, каждым вздохом, я иду по улицам и смотрю на дома, на лица проезжих, я слушаю в парке пение птиц, я не трясусь в душном трамвае, а пешком иду к морю, слушаю крик чаек, скрип песка под своими старыми сандалиями, наслаждаюсь наплыву волны на берег и её откату,я ловлю каждый рассвет, каждый лучик дневного солнца и провожаю каждый закат, я не лечу в тот суетливый Египет, куда мне Алик купил путевку, а еду плацкартом с разговорчивыми соседями к старому, ещё армейскому другу в Черниговскую область собирать в лесу грибы, выпить приготовленной им настойки на целебных травах и долгими вечерами говорить за жизнь. У меня просто нет времени поэтому я тороплюсь жить медленно. А мои старые"Командирские" часы мне в этом помогают....

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.

Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки.

Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.

Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.

И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.

И ей таки так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля, и он откликался.

За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.

Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!

Вы меня, конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочите.

Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.

Но если вы хотите так его называть, делайте, что хочите, можно подумать, мне есть за это дело.

Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.

Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.

Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.

Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву, и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.

Пока вы трете буряк, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.

Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.

Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.

Когда все уже готово, смешиваем все это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.

Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.

Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.

8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.

8:15 Я слепил снежную бабу.

8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.

8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.

8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.

8:28 Черные меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.

8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.

8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.

8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.

8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.

8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.

9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.

9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами.

9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня, и будет еще хуже.

Женщина в выцветшем платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.

Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.

Мы бы хотели встретиться с президентом, сказал мужчина низким голосом.

Он будет занят целый день, сухо ответил секретарь.

Мы подождем, проговорила женщина.

В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.

Может, если вы примете их на минутку, они скорее уйдут?, спросил он у президента.

Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, точно нет времени принимать у себя людей одетых в выцветшие клетчатые платья и бедные костюмы.

Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:

У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.

Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.

Госпожа! высокомерно ответил он, мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.

Нет, поспешила возразить женщина, мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.

Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул:

Корпус! Вы представляете, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!

Женщина помолчала.

Президент улыбнулся. Наконец-то они уйдут!

Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:

Дорогой, оказывается это так дешево построить новый университет? Почему же тогда нам не построить свой университет? Мужчина утвердительно кивнул.

Президент Гарварда побледнел, он выглядел растерянным. Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета.

Они основали в Пало-Альто, в Калифорнии в память о своем любимом сыне университет, который носит их имя Стэнфордский университет.

Но, Стэнфорд, не стал бы одним из трех лучших университетов мира, если бы правительство США не освободило инвесторов в него от налогов, не дало университету экономическую и социальную свободу в выборе направлений и стандартов подготовки. Частному бизнесу просто выгодно там оснащать лаборатории, потому что власть страны поощряет их налоговыми льготами, преподавателям выгодно хорошо учить самым современным технологиям, потому как нет придурошных полуграмотных федеральных чиновников, решающих за тебя как что и куда ты должен ступать и что говорить по утвержденным ими, чиновниками, программам. И тд. Но это ИХ правительство, не наше. Вроде бы - как просто реформировать образование.

Берешь пример Стэнфорда и повторяешь его у нас. Щаззз. Строем и с песней. Отобранным для топ-100 университетам уменьшают число преподавателей в разы, вообще отменяют подготовку специалистов как ненужных, закрывают ученые Советы, требуют рецензирования своих публикаций в американских системах, понятие профессионального образования выкидывают с вывесок и тд. и тд. Главное, по лекалам придурошных экономистов, шо занедорого..... Haliluya

P.S. Главная беда не в управляющих образованием и экономикой дураках, а в том, что нет до сих пор у нас Mr. and Mrs. Stanford, а есть владельцы яхт, футбольных и стриптиз клубов, чьи деточки понятия не имеют зачем вообще нужно трудиться и какой профессии учиться, а родителям их - тупо наплевать на будущее этой страны.... Haliluya

Сначала мнётесь, но потом, выдохнув, подходите, и решительно заявляете родителям, что в этот раз будете встречать у Коли, с ребятами.

И мама сразу - ну как это у Коли? Семейный же праздник! Тётя Таня приедут с дядей Борей, Алла Ильинична с детьми будет. Помнишь же её Сонечку и Мишу? Они так выросли! Сонечка ну прямо невеста уже! Как же мы без тебя? А если уж так невтерпёж пусть и Коля к нам приходит!

Я вон сколько наготовила, на всех хватит.

Но тут отец, понимающе подмигивая, скажет ну взрослый же он уже, мать, пусть сходит, встретит с друзьями. Но, только чтоб звонил! А то знаю я ваши новые года!

А у тебя уже заветный, давно припасенный козырь жирным ломтём выпадает из рукава а у Кольки телефона нет! И всё! Бита родительская карта. Я вообще не понимаю, как сейчас дети живут. Постоянно же на связи. У меня сейчас, если ребёнок не отвечает на звонки и сообщения в месенджерах, всего две мысли возникают: либо батарея села, либо съели ненаглядное дитятко и косточек даже не найти теперь. Схрумкали безотходно демоны ада.

А вот нам ничего, нормально было. Нет телефона у Кольки и шабаш! Мы потом, как встретим, с автомата позвоним говоришь. И мама начинает махать руками ой, вот только этого не надо, по ночам ещё по улице шляться! Сидите уж лучше дома у Кольки у своего, раз уж в родительском гнёздышке вам, неблагодарным, ради которых ночей не досыпалось, не сидится! И отворачивается.

А отец машет рукой мол давай-давай, вали отсель, а то ведь передумает сейчас.

И начинается таинство. Шумно идёт этот увлекательный ещё, ну потому что неизведанный и от того безмерно романтичный процесс скидывания, и обсуждения, по сколько, кто чего покупает, и кто чего ещё принесёт из дома. И кто будет, и кого звать вообще-то не надо.

И в итоге всё непонятно, но ты едешь в благоухающем всеми оттенками алкоголя предновогоднем вечернем троллейбусе в новых джинсах и с банкой домашних помидоров в пакете. И ещё там салат от мамы, блюдо от которого ты клятвенно обещал привезти в целости и сохранности назад, ибо от набора и вообще вещь в хозяйстве незаменимая.

И вроде бы ты приехал раньше, чем надо, но у подъезда обязательно встречаешь всех, потому что все приехали почему-то чуть раньше, чем надо. Звенят многообещающе купленные на общественные деньги Асланофф и Белый медведь, им игриво отзываются Амаретто с Сангрией и непонятно зачем взятый, абсолютно ядовитый, не по хорошему зелёный ликёр Киви тоже подгавкивает на ровне со всеми.

Ну и шампанское, конечно, куда ж без него. Тоже неведомых производителей, самых страстных названий,купленное в бескрайней веренице круглосуточных ларьков на Полевом спуске.

Девочки все, не смотря на мороз без шапок, ну потому что причёски, сам Колька уже немного пьяный, в белой рубашке, глуповато улыбается и сообщает, что самое главное не заходить в родительскую комнату и что скорее всего ещё сейчас приедет его двоюродный брат, он не скидывался, но привезёт с собой литр водки и вообще хороший парень, хоть и с села.

В прихожей становится тесно от обуви, а шубы и куртки наваливаются огромной кучей на кровать Колиных родителей, в чью комнату заходить строжайше запрещено. Под этой кучей, на утро будет обнаружен и сам Коля, который в итоге раньше всех напился и, всласть наблевавшись с балкона, куда-то пропал. Оказывается вот куда.

И девочки, цокая туфлями по паркету, в каких-то неимоверных кудрях и платьях, тех самых, ещё с рынка, (ну а где тогда ещё что покупать), оккупируют кухню и что-то там режут, поминутно требуя помочь им открыть банку или быстренько сбегать за чем-то, что забыли купить.

А вьюноши томятся в ожидании начала распития приобретённого арсенала и смотрят старушечьи, как им тогда кажется, кинокомедии по телевизору Funai, который чёрным ксеноморфом расположился в патриархальной чешской стенке. А остальные её обитатели хрусталь, две фарфоровых балерины, полное собрание сочинений Лескова и Дюма, керамическая лиса-кувшин, деревянное панно изображающее какой-то былинный сюжет и вольно раскинувший фосфорные крылья зелёный орёл смотрят на него с религиозным ужасом.

А под ним, такой же инородной формой бытия, щерится прикрытой до поры амбразурой видеомагнитофон Grundig , уже готовый всеми своими, то ли шестью, то ли восемью головками впиться в кассету, ну вы понимаете в какую кассету, которую уже кто-то принёс на всякий случай.

И безгрешные, девственные графины, которые на полном серьёзе надеялись состарится и умереть за непробиваемым стеклом серванта, бесцеремонно достаются и наполняются водой, в которой, о ужас, разводится вкуснейший порошковый напиток юпи или инвайт, коими лица, ответственно готовящиеся к встрече нового года будут запивать импортного производства водки, которые, уже в свою очередь, заботливо выставлены на балкон, поскольку всем известно, что тёплую водку пить занятие пустое и неприятное.

Кто-то предлагает проводить старый год, и ребята, не особо афишируя свою задумку перед барышнями, довольно скоро становятся немного пьяненькими и всем начинает казаться, что вот действительно, сейчас начнётся новый год, а вместе с ним какая-то новая жизнь.

Все постоянно курят, даже те, кто не курит в принципе, и, что самое характерное, именно они курят больше всех. Но сигарет в избытке. В ходу житан и давидофф, пьер карден и противный ментоловый салем. Время магны в мягкой пачке ещё не пришло, но оно обязательно придёт вместе с тихим, чуть мглистым утром первого дня нового года.

И ты выходишь на балкон, а город мягкой, молочной дымкой стелется внизу и пустынные улицы почему-то кажутся сказочными и хочется, чтобы эта тишина и безлюдность не кончалась никогда.

И ты потом, какое-то ещё время, будешь искать это волшебное ощущение, испытанное ровно один раз, регулярно выходя утром первого января на балкон, посмотреть на сонный, скованный хрустальными цепями праздника город, и почти будешь находить его, но с каждым разом всё меньше и меньше, пока наконец совсем не забудешь о нём.

Но это всё не сейчас, ещё не скоро, а пока всё впервые, и по просьбе девочек, ставится нормальная музыка, и третий иностранный бандит, нагло вторгшийся в полированно-ворсистый рай советского быта, музыкальный центр Panasonic, заполняет квартиру новинками техно. Чувственные Эйс оф Бэйс сменяются диджеем Бобо и Кэптэном Джеком, Итайп смешно коверкает русские слова и ещё тысячи однотипных песен, где девушка красивым голосом поёт одну фразу, а в промежутках быстрые речёвки и синтезаторная феерия.

Но потом дело обязательно дойдёт и до медляков от Металлики, и начнутся близкоконтактные танцы, которые, возможно, перетекут во что-то большее, а возможно и нет. Элемент лотереи, помноженный на новогоднее чудо, порой даёт самые неожиданные результаты.

А моложавый ещё, абсолютно не уставший и никуда не собирающийся уходить Ельцин, смотрит на всех по отечески из заморского Фуная и поздравляет дорогих россиян с новым, девяносто там каким-то годом.

И все кричат ура, и куранты, и надо срочно без верхней одежды всем бежать во двор и бахать там петардами и салютами, и никто ещё не взрослый и не гундит, что это всё глупость и неуместный перевод денег, что надо вести себя прилично а не вот так вот. И мы орём как чумные, и нам орут в ответ с балконов соседнего дома, и мы такие все взрослые, что вот прямо сейчас пойдём и выпьем ещё, и мы идём и выпиваем, и самые стойкие потом почти до самого утра сидят на кухне с гитарой и ревут охрипшими голосами Гражданскую оборону, а старинная гирлянда отбивает одной ей понятную морзянку, как бы говоря нам, что милые дети, пресловутого молока и сена будет в этой жизни в достатке не всегда.

А потом приходит утро, то самое, которое бывает только один раз в жизни, и которое ты будешь пытаться вспомнить и поймать те незнакомые ощущения чего-то нового, необычного и только-только начинающегося, и теперь всё время ускользающее из-под самого носа до тех пор, пока ты окончательно не забудешь и перестанешь понимать, о чём вообще идёт речь. Или не будешь. Кто тебя знает. Неважно.

С новым годом, ребят. С новым годом.

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием

И вот вчера она получила следующее письмо от руководства:

Дорогая К.Х.,

За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения).

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут.

7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.

19 июля: Подошел к сотруднице магазина и официальным тоном сказал ей: Код три в отделе товаров для дома. Из-за этого она покинула свое рабочее место и потом получила выговор.

4 августа: Умолял администратора продать ему пакет драже в рассрочку.

14 августа: Поставил знак Осторожно! Мокрый пол на ковер.

15 августа: Установил палатку в отделе кемпинга и говорил детям других покупателей, что они могут зайти к нему, если принесут с собой подушки из отдела постельного белья.

23 августа: Когда консультант спросил, может ли он помочь ему с выбором, начал плакать и кричать: Почему бы вам просто не оставить меня в покое!.

4 сентября: Смотрел в камеру безопасности, как в зеркало, и ковырял в носу.

10 сентября: В отделе огнестрельного оружия интересовался у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 октября: Носился по магазину, напевая песню из фильма Миссия невыполнима.

18 октября: Спрятался за стойкой для одежды и пугал покупателей криками: Выбери меня! Выбери меня!.

22 октября: Услышав сообщение по громкоговорителю, упал на пол в позу эмбриона и закричал: О, нет! Снова эти голоса!.

22 октября: Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.

23 октября: Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул: "Эй! А здесь нет туалетной бумаги".

Дети - это счастье

6.50 Будила сына. Включила чайник

6.55. Будила сына. Сделала яичницу.

7. 05 Будила сына. Уснул в туалете.

7.35 Ушёл в школу. Вeрнулся. Забыл сменку. Ушел в школу.

8.32 Приcлал смс. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.

9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.

12.35 Звонила сыну сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.

12.40 Звонила сыну

13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.

13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.

13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.

13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.

14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.

14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.

17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу Да твою же мать!!!

18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.

18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.

19.00- 21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.

21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.

22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.

22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.

22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.

23.00 Слово романс пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском (романском) языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением

Ну, папаша, активней проходим, активней! Раз-два - ножка, потом костылик. Сперва ножка, потом костылик Энергичнее, папаша! Не согласуя с мозгом. По наитию, как раньше. Помните? Раз-два, раз-два Вот сюда, на стульчик Слава Богу...

Так что привело?.. Да?!.. А у ортопеда были?.. И что сказал?.. Ко мне направил?.. Ну, так я вас перенаправлю... К нему, к нему! Привет ему пламенный!.. Сейчас напишу, а вы передадите Вот вам - перенаправление. Идите уже, энергичный мой! Раз-два, ножка-костылик. Только по очереди - не одновременно, умоляю Так.

Следующий!

Бонжур!.. Какое "можно"? Нужно!.. Позвольте ручку!.. Мерси!.. Вот так. Сюда. Присаживаемся... Чудненько...

Ну-текс, и что привело к нам столь очаровательное?.. Ай-я-яй, что вы говорите? И что с нашим миленьким носиком?.. Ай-я-яй, сопливит? Бедняжечка! Ну, ничего, мы обязательно поможем вашему носику. Раздевайтесь.

Как зачем?.. Вы же, голубушка, к доктору пришли Да, хотя бы по пояс Да, и это тоже... Зачем же за ширмочкой? Я не подглядываю

Ну-текс, посмотрим кто тут у нас... Боже, какая роскошная грудная клетка. Плаваньем,наверно, занимались?.. Ах, гимнастикой? Заметно Ну, что ж, милочка, давайте посмотрим... Да помню я. Скоро уже и до носика доберёмся

Так, садимся на краешек, плечики ровненькие, головку прямо. Естественней, естественней А чего ручки такие холодные?... А давайте я на них подышу... Щекотно?.. А так?.. Тоже?.. Что ж вы такая чувствительная, господи!.. Ну, дышим, дышим Да, это я себе А вам: полной! Полной дышите!.. Так, теперь бочком Что-то мне эта припухлость не нравится. Вы узелочки не прощупывали?.. А давайте вместе!.. Дышим, дышим... Да это я себе Что-то чувствуете?.. А вот так?.. Ничего?.. Жаль.

Ну, что ж, одевайтесь Ах, носик?! Так я дам вам капельки Нет-нет я сам. Нет, я настаиваю И наш носик перестанет сопливить, да?

Слушайте, у меня тут друг, в соседнем кабинете, вы не против, если он вас пощу... в смысле - послушает. "Секонд эпиньон", так сказать. Да он тоже врач... окулист И, запомните, голубушка, такие лёгкие надо беречь - это ваше достояние. А ко мне можно и без очереди Ну, оревуар, прелестница! Чао!

Следующий!

Ты к кому, мальчик?.. Что, не мальчик?.. А кто, девочка?.. Ах, мужчина?!.. Ну, тогда вам к эндокринологу, мужчина. По коридору, второй кабинет налево А, вы там уже были. И что он сказал?.. Аденоиды?!.. Это он вам такое сказал?.. А он точно, там щупал?.. А где?.. Простите, какие же там аденоиды?.. Ах, он и в носу щупал?.. Ну и чем они вам мешают?.. Храпите? И это всё?!.. Слушаете, храп это наименьшее из ваших проблем. Так что - идите к эндокринологу. Бейте кулаком в стол, требуйте лечения. Медицина вас не оставит!.. Всё, ступайте, ступайте!

Следующий!

Ну, заходите, бабуля И вам того же... И вас так же... Ну, хорош, кланяться, мамаша. Что случилось?.. Болит?.. Где?.. Везде... И сколько годков?.. Вам сколько годков, спрашиваю?!.. Во как! Выходит, ещё при Петре жила?.. Да, шучу я, бабуля. Шучу!.. Хватит перечислять. Остановись! Не хочу я про твоих мужиков Да, не интересно мне с кем ты жила. Я просто спросил Бабуля, пошутил я. Всё! Я ухо-горло-нос, не психиатр - хватит молоть. Что конкретно болит?.. Всё болит? Тогда к терапевту... Говорю, к доктору идите!.. Не трогайте меня, мамаша! Не сынок я вам! Не похож я не на кого, и никакой не вылитый!.. Идите от греха! Вот таблетка!.. От чего? От всего!! Берите, и мотайте к чёртовой бабушке!.. К себе домой, говорю, ступай!.. Поможет, не сомневайся!.. Ну и денёк!..

Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы а вдруг это помешает установке точного диагноза?

Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь, просто ему нравится звук собственного голоса.

Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: Кто там? и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?

Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки это специальный ковер-самолет, которому нестрашны самые узкие проходы.

Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемами и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!

Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.

Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?

Если ваше лекарство от сердца вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо оттого, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.

Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведь она желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.

Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся наша главнейшая обязанность.

Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят.

Когда ты встречаешься с пьющей бабой тебе приходиться иметь дело с такой вещью как пьяное бабье озорство. Знаете пьяное бабье озорство?Это озорство на грани административного нарушения. Когда вы приходите домой после ночного клуба она открывает сумку и достаёт оттуда ключи, телефон и пивной бокал со словами:

- Смотри что я домой сп..здила!

А когда ты спрашиваешь нах..я она это сделала она говорит:

- Ты такой зануда! Это же приключение! Пошли в одежде в душ!

А мужики они не зануды, они люди которые ликвидируют последствия этого пьяного бабьего озорства.

Потому что это ей весело когда она идёт по городу и кричит:

- Привет, гомосеки!

А мужику не весело, потому что ему потом нужно идти к байкерам и объяснять что она просто пьяная, никакие вы не гомосеки, соглашаться, что это ты гомосек.

Просто бабы зачем так подставлять мужиков? Мужики же так не делают, нет же ни одного парня который бы шёл по улице поравнялся с компанией баб и крикнул:

- Ты права, любимая, это какие то шлюхи!

И убежал.

Зато, если ты стерпишь это пьяное бабье озорство, тебя ждёт потрясающая награда это пьяный секс. Пьяный секс это круто, это здорово, но это здорово только когда пьяные вы оба. Если пьяная только она, это не совсем то, что тебе надо. Потому что она думает что она грациозная лань, а ты думаешь что зря грациозная лань ест мамину гортензию. Не должна так лань входить в образ.

Конечно же, перед таким сексом тебя ждёт такая вещь как пьяный стриптиз, такой стриптиз под девизом "Хочешь не хочешь ты его получишь." Смотреть как твоя пьяная баба танцует стриптиз, это всё равно что прийти на детский утренник к своему ребёнку, ты тоже сидишь и очень сильно переживаешь чтобы она хорошо выступила.

Привет, ма!

Ты, как всегда, на работе, поэтому пишу тебе письмо. Скоро Новый год. А у тебя привычный аврал: приёмы и отчёты, пациенты и квоты, первого у тебя дежурство в стационаре...

Знаешь, давай в этом году не пойдем на ёлку в филармонию. А просто будем тупо все вместе валяться на диване и смотреть, например, Один дома. Только при одном условии: твоём выключенном телефоне.

Во-первых, я незаметно для тебя вырос со всех этих ёлок, и тебе уже не нужно будет исполнять эту обязанность. А, во вторых, скажу тебе по секрету, ёлки я невзлюбил с 5-летнего возраста. Помнишь, когда мы встретили в филармонии того самого Мишку с его мамой. Мишку и все про него я знал заочно. У него атрезия легочной артерии и вместо неё гомографт. По твоим рассказам он всегда казался мне хрустальным мальчиком. А он оказался обычным пацаном. И я не понимал, о чем можно было болтать полчаса с Мишкиной мамой о его здоровье, что даже прослушать, как я рассказал лучше всех стишок Деду Морозу и получил подарок. А Мишка даже стих не выучил.

На неделе вечером заходила соседка, тетя Маша. Она очень надеялась тебя застать и проконсультироваться на счет Димки. У Димка стала часто болеть и голова и однажды пошла кровь носом. Я посоветовал ей дать Димке валерианку и глицин, да и самой принять тоже, чтобы успокоиться. И еще можно попить аскорутин для укрепления сосудов. Я, конечно, не стал выдавать друга и говорить, что её сыну не следует полночи играть в Майнкрафт, прячась под одеялом. Но с самим Димкой я обещаю поговорить. Тетя Маша погладила меня по голове (лучше б это сделала ты) и сказала, что я, наверное, как мама, буду врачом.

Когда я еще ходил в детсад, да, тогда я мечтал стать врачом. Потому что считал, что врачи получают зарплату исключительно шоколадками и коробками конфет. Но потом понял, что в жизни хочется не только сладкого, да и на услуги стоматолога разориться можно. Извини, мама, но врачом я уже быть не хочу. Я лучше буду, как папа, работать за компом по удаленному доступу, а не пропадать вечно где-то за пределами дома.

Еще я давно собирался тебе сказать, что с этого года мы изучаем в школе физику. Физичка у нас несколько странная. Еще в начале четверти мы зацепились, и я почти весь урок рассказывал про работу АИК (аппарата искусственного кровообращения) и ошибки, которые с ним в начале работы допускал Николай Амосов. Ну помнишь, как еще в первом классе мы зачитали до дыр твою любимую книгу Мысли и сердце. И хотя это было совсем не по теме урока, физичка мне поставила пятерку и больше ни разу не спрашивала до конца четверти. А мне так еще хотелось рассказать про искусственные клапаны и как их усовершенствовать.

Скоро зимние каникулы. Я не хочу ни в театр, ни в кино, ни в парк, ни в развлекательный центр. Куда бы мы не пошли, ты вечно встречаешь там своих пациентов. И они вновь отрывают тебя от нас с папой, как будто им мало времени, когда ты работаешь. У вас снова начинаются разговоры про всякие ВПСы, ОАПы, РЧА, ЭКГ и ЭХО. Мы с папой вынуждены по полчаса топтаться в сторонке или наворачивать круги вокруг вас и все это слушать. Да меня ночью разбуди, я как таблицу умножения, отчеканю все показания к холтеровскому мониторированию и объясню,преимущества эндоваскулярных методик перед операциями на открытом сердце. Почему твоим пациентам надо объяснять это тысячи раз?

В общем, я решил, давай эти каникулы проведем просто дома. Только при одном обязательном условии: твоём выключенном телефоне!

Кто-то в лифте написал "Лена проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.

Отсутствие телефона не могло успокоить женщин. Они знали пытливость своих мужей. Оглянуться не успеешь, они полюбят рыбалку, где рыба странно пахнет магазином и духами Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким запахом.

Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести оттопыривание губы в русских кварталах бесполезен.

Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.

Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.

Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.

На восьмом этаже Мариса накормили супом.

На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.

На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.

На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала да вы зайдите и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.

На четвёртом снова был суп отказаться не вышло.

Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".

Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

Сонный двор перед двухэтажным домом на 8 квартир. Живописное место с палисадом и высоченными соснами прямо на детской площадке. Утро выходного дня, тишина, безлюдье, только слышен щебет птиц.

Из подъезда вышла, покачиваясь, бабка с пакетом объедков, позвала кошек.

На "кыть-кыть-кыть, ипать вас, лоси дармоедные" выскочил только один кот. Короткошерстный, серый в полосочку. Тетка, насыпая еду в старую ржавую миску у лавочки, оступилась, каблук ее галоши врезался в хвост животного. Кот выпучил глаза, вздыбил на загривке шерсть и лишь затем дико завопил. Тетка отпрянула, кот метнулся со страху на ближайшую сосну. Опытным бойцом "Эдельвейса" перемахнул голую часть ствола, взлетел по хилым веткам вершины, когда до земли оказалось около пяти метров, запоздало осознал свое положение и начал дико орать. Прыгать вниз боялся, оставаться же ему было неудобно. Сосна это вам не раскидистый клен.

- Сашенькааа, - заблеяла тетка. - Сашеенькааа!!!

С балкона второго этажа показалась сонная полуголая морда сорокалетнего угрюмого мужика в наколках.

- Чего вам, мама?

- Котик на дерево залез. Жалко, пропадет. Сними, а?

Котик встретился взглядом с Сашенькой, и прочитал в них, что такое полный пи%дец. К счастью, желание показать блохастому, что такое полный пи%дец в глазах Сашеньки быстро сменилось усталостью и ленью.

- Мама, я только после рейса. Дайте, сук@, отоспаться!

- Сашенькаа, так ведь жалко котика!

- Вызовите спасателей, я то чего сделаю?

Заслуженный спасатель России Петрович в это время вместе со своей сменой приехал по вызову на Станцию юных натуралистов. Их руководительница забила тревогу: проломив хлипкую клетку, на волю сбежал гиббон Гоша. Он скрылся на зеленом участке, среди посадок юннатов.

- Гошенька никогда не был в городе, если он перелезет через забор и попадет туда, его сразу же собьет машина! - заплаканным голосом сообщила главная юннатовка. Петрович кивнул, сказал ребятам со своей смены караулить все выходы, сам же вооружился мешком и отправился ловить Гошу.

Медленно крался заслуженный спасатель по узкой тропке, среди зарослей орхидей, крыжовника и прочей зеленой хрени. Гошу он заметил лишь через десять минут поисков: здоровенный волосатый обезьян сидел в углу, высматривая маленькими злобными глазками заслуженного спасателя. Потом ощерился зубастой пастью, показав огромные, с палец, клыки. Нифига себе, у детишек питомец, удивился Петрович, они бы еще с тигром здесь няшкались. И уже опасаясь за собственную безопасность, схватил с земли тяпку, что валялась у грядки с морковкой.

Далее все прошло очень быстро: мобильник Петровича зазвонил, Гоша от этого резкого звука подпрыгнул на месте, а спасатель на всякий случай долбанул его по голове тяпкой. От молодецкого удара Петровича, привыкшего с детских лет к тяжелому крестьянскому труду в родной деревне, садовый инвентарь разлетелся на куски. Гоша пошатнулся, с укоризной посмотрел на обидчика. В его глазах отчетливо читалась мысль "Ну что за грёбаный пи%дец". После чего обезьяна брякнулась без чувств.

Взяв ее за шкирку и швырнув в мешок, Петрович наконец-то ответил на настойчивый звонок мобильника.

Некоторое время он выслушивал душещипательную историю про несчастного котика, задумчиво пиная мешок с добычей. Проверял - не сдох ли Гоша.

- Тетенька, - наконец ответил он успокоительно. - Ничего с вашим котиком не случится. Покричит и слезет. Все рано или поздно слезают. Не переживайте. Вы хоть раз видели на дереве мертвых кошек? Я лично - нет.

Здесь заслуженный спасатель кривил душой. Дохлых кошек он видел на деревьях пару раз. Один - после небывалого наводнения, оставившего тушки животных на прибрежных ивах. Другой - когда в сарайке очередной любительницы кошек рванул газовый баллон. Кошаков она любила, а следить за исправностью газового оборудования не любила и миски ставила прямо у вентилей. То ли там кошаки ей в вентиль нассали, то ли чего. Но бабахнуло так, что сарайку снесло начисто. А кошки щедрым дождем, агонизируя в полете, спикировали на соседские яблони. Картина вышла шедевральная, достойная кисти какого-нить Гойи.

- А вдруг? Я переживаю за котика! Приедьте, снимите!

- Тетенька. Снимаем кошек мы только за деньги. Согласны платить - черт с вами, приедем, в свободное от основных вызовов время.

- Я согласна. Записывайте адрес.

Петрович, приняв вызов, вздохнул, закинул Гошу в мешке за спину и пошел сдавать юннатам. Перед последними было неудобно за сломанную тяпку. Но что поделаешь.

Спасатели разложили лестницу-трехколенку, Петрович полез за котом. Однако тот неблагодарно цапнул его за палец и поднялся на самую верхушку, куда лестница уже не доставала. Блохастый вновь запоздало осознал свое хреновое положение и горько замяукал.

- Не судьба, значит, - равнодушно пожал плечами заслуженный спасатель Петрович. - Платы мы не возьмем, вызов оформим, как ложный.

Тетку осенила какая-то мысль. Она набрала телефон пожарных и кратко обрисовала ситуацию, требуя прислать автолестницу.

- Куда куда пойти, не поняла, тут плохо слышно, - попросила она повторить диспетчера. Тот с удовольствием повторил, на какой именно х%й ей пойти со своим сраным кошаком и вырубил связь. Спасатели, которые получали во время коммерческих выездов отдушину после таскания утопленников со дна озер, трупов бомжей и наркоманов с теплотрасс и вскрывания дверей в квартиры, где месяца два как померли одинокие старики, не особо торопились со сбором нехитрого оборудования в свой старенький УАЗик типа "буханка". Как раз хватило для созревания очередной идеи в мозгу тетечки.

- А знаете что? Пилите эту сосну! Все равно тенью все закрывает!

- Полторы штуки, - тут же выставил ценник Петрович. Получив деньги, выдав квитанцию, достал бензопилу, быстро и профессионально подпилил под нужным углом сосну, на вершине которой нашел убежище кот. Затем легким толчком отправил подпиленное дерево в падение в сторону от машин и дома. Сосна с жутким хрустом ушла вниз, вместе с котом, тянущим бесконечное "мяяяяя" все время полета к земле. Едва дерево упало, кот резво соскочил на тротуар. Он уже догадался, что люди конкретно решили его пи%дануть и на одной попытке не остановятся. Посему, не прекращая воплей, махнул саженными прыжками по двору, прежде чем тетечка со спасателями среагировали, прыгнул на другую сосну, мгновенно вскарабкавшись к самой вершине. Обернулся вокруг, опять же запоздало осознал свое скорбное положение и затянул уже знакомое "мяяя".

Люди внизу погрузились в скорбное молчание. Наконец, заслуженный спасатель Петрович сообщил тетке.

- За вторую сосну мы вам сделаем скидку в пятьсот рублей.

Та с готовностью полезла за деньгами. Наметанным глазом Петрович уже бегло подсчитал общее количество оставшихся во дворе деревьев, приплюсовал степень ипанутости кота, помножив на ипанутость в квадрате тетечки и понял, что денег с этого коммерческого вызова они загребут не-подетски. А поскольку ипучий мэр решил поставить их на самоокупаемость, это означало - удастся, наконец, приобрести немного вменяемой амуниции для своей работы.

Тетка пошарилась в своих карманах, нашла только кусок лаврового листа. Положила его обратно, оборотилась к дому.

- Сашенькааа! Сашенькааа! - начала она призывно блеять балкону второго этажа.

Раздался нарочито громкий грохот открываемой двери балкона, сам по себе не предвещающий ничего доброго. Сашенька сурово глянул вниз сонной опухшей мордой.

- Котик перескочил на другое дерево, Сашенька! Дай денег, чтобы и его спилили, а?

- Котик!? - рявкнул слоноподобный Сашенька, которому больше шло имя Сашищще или Сашынище. Он ушел с балкона, чтобы через пару мгновений показаться с "Сайгой" наперевес. Прежде чем кто-то успел что-то сделать, грохнул выстрел, от сосны полетели щепки. Кошак, чудом избежав геройской гибели под вражеским огнем, взвился в воздух, крутнулся животиком, словно Лена Исинбаева, потом пошел к земле всеми четырьмя лапами. Ударился оземь, подпрыгнул, амортизируя всеми четырьмя лапами, заскакал по тротуару, словно в попу укушенное кенгуру, и вскоре исчез в тени подвала.

- Ну, можно и так, - прокомментировал Петрович ситуацию. Вообще-то он считал, что Саша бахнет в тещу, а не в кота. Тетка, схватив миску, умчалась вслед за котиком, успокаивать несчастное животное, Сашенька ушел спать, спасатели собирали нехитрое оборудование. Петрович напоследок заметил забытую в палисаде тяпку, взял ее с собой. На обратном пути они заехали к юннатам.

Главную по юннатам он застал в зеленом уголке. Она с головой ушла в процесс рыхления почвы для каких-то цветов, чье название осталось для заслуженного спасателя Петровича тайной. Он с одобрением оценил ее молочно-белую грудь, качающуюся в процессе работы и едва не выпадывающую из довольно свободного сарафана. Кашлянул, привлекая внимание, показал тяпку.

- Прошлую вам сломал, так возьмите взамен.

- Ой, спасибо вам большое! - восхитилась его поступком девушка. - Я пока занята, не могли бы вы сами поставить ее в ящик с садовым инвентарем, он воон там, за беседкой.

За беседкой находилась сарайка. Петрович зашел туда, задумчиво помахивая тяпкой. Слева был ящик с садовым инвентарем, справа - клетка с Гошей. Гоша выпучил на него глаза, явно узнав. В его взгляде прозрачно читался вопрос - мужик, да ты не зае%ался еще об меня тяпки ломать!? Но ответа обезьян не стал ждать, пустил под себя струю, с визгом ломанулся прочь, опрокинув кадку с водой, споткнулся об древесный сук и со всего маху ударился башкой об цементный пол.

- Нервные в последнее время зверушки пошли, - пожал плечами заслуженный спасатель Петрович и отправился продолжать смену.

- Эй, огрызок старый! - крикнул Богатырь в сторону замка Кощея, - Выходи, сейчас новую дубину к твоей лысине примерять будем!

Через минуту на балконе появилась аккуратная женщина лет девятиста, со строгим лицом и с выражением презрения ко всему сущему.

- Мам, это ко мне, - попытался остановить её Кощей.

Мама жестом велела ему вернуться в комнату и прищурилась, разглядывая Богатыря.

- Вы кто будете, молодой человек? - скрипучим голосом поинтересовалась она, - И по какому праву вы оскорбляете моего сына?

- Так я этот, как его, - растерялся Богатырь, - Ну, Богатырь я. Сражаться пришёл, это, так сказать

- Богатырь? - в голосе Мамы послышал искреннее недоумение, - Сражаться? Разве Кощеюнька не одолел всех ваших и не скормил их Величайшему Дракону?

Богатырь, было, думал захохотать, но заметил в одном из окон замка Кощея, который отчаянно размахивал руками и кивал.

- Ну, да, наверное, - протянул Богатырь, не особо понимая знаков Кощея, - Одолел. Скормил.

- Интересно, - протянула Мама, - Зайдите в дом, молодой человек. Я хочу с вами поговорить.

Богатырь взглянул на окно с чуть не плачущим Кощеем, подумал и пошёл к дверям. Мама уже ждала его внизу.

- Позвольте представиться, - она гордо подняла подбородок, - Я - Мать вашего Царя и Господина, Повелителя всего Тридевятого Царства, держащего в страхе весь мир и населяющих его созданий.

Она повернулась к покрасневшему Кощею.

- Я правильно произнесла твой титул, ничего не забыла?

- Всё правильно, Мама, - ответил Кощей, стараясь не смотреть Богатырю в глаза, - Из твоих уст это звучит так величественно.

- Я знаю, - ответила Мама, - Ты посуду помыл?

Кощей молча кивнул. Богатырь еле сдерживал смех.

- Так вы говорите, что пришли сражаться? - напомнила Мама Кощея, - Как это понимать?

- А я это, как его, - Богатырь почесал затылок, - Дурачок я местный, во! Хожу, брожу, что говорю, не понимаю.

Мама удовлетворённо кивнула.

- Я так и подумала. А скажите, молодой человек, как вам живётся при правлении моего сыночка?

- Хорошо, - ответил Богатырь и поймал просящий взгляд Кощея, - То есть, в вечном страхе и ожидании неминуемого.

- Замечательная новость, - Мама на секунду изобразила подобие улыбки, - Все остальные Злодеи по-прежнему безропотно служат моему сыну?

- Разумеется! - Богатырь не выдержал и заулыбался.

- А почему вы смеётесь?

- Он же дурачок, Мама, - вмешался Кощей, - Ему простительно.

- Я разве с тобой говорю? - строго спросила Мама, - Ты почему в чужие разговоры вмешиваешься? Не посмотрю, что главный Злодей всего мира - так розгами тебя отхожу, что месяц стоя спать будешь!

Кощей покраснел и опустил глаза в пол. Богатырь смеялся, держась за живот.

- И вас тоже, молодой человек, - сказала Мама таким тоном, что Богатырь ещё два месяца смеяться боялся, - Проявите уважение к своему Повелителю.

Богатырь кивнул и вытянулся по стойке смирно.

- Змея Горыныча оседлал, а Водяной, Леший, Тугарин, Соловей-разбойник и Баба-Яга к нему на поклон ходят и творят злодеяния в его честь!

- Яга? - презрительно фыркнула Мама, - Кощеюнька! Разве я не велела тебе не общаться с этой девушкой?

- Я не общаюсь, Мама! - испуганно оправдывался Кощей, - Исключительно по делу и не чаще раза в год, честное слово!

- Узнаю, что обманул, будешь месяц под домашним арестом сидеть, понял?

Кощей кивнул. Богатырь откашлялся.

- Я, с вашего позволения, пойду, - попросил он, - Если, конечно, Царь и Господин позволит. Мне ещё в болоте искупаться нужно, да за дворовыми собаками побегать.

- Я провожу, - засуетился Кощей, - Гостей всегда нужно провожать, так ведь ты говоришь, Мама?

Мама одобрительно кивнула. Кощей подтолкнул Богатыря к выходу и закрыл за собой дверь.

- Соболезную, Повелитель, - ехидно сказал Богатырь, - Надолго?

- На две недели, - дрожащим голосом ответил Кощей, - Остальным не говори, а? Ну не мог я ей правду рассказать, она ж меня тогда розгами! А я за твою помощь в долгу не останусь, честное слово!

Мой папа вёл спортивный образ жизни, и когда мне стукнуло - девять, стал отчаянно прививать его мне.

Хочешь быть здоровым - бегай! говорил он. И убегал.

Утром десять километров. Вечером пять. С бодуна за пивом.

Хочешь, как я бегай!

И мчался.

- Видишь, какой я закалённый! На мне живого места нет! Уши, нос всё отморожено! бравировал он, и, наклоняясь, доверительно добавлял: - Трогай. Чувствуешь, как скрипит? Чувствуешь, как перекатывается?!

Я трогал и сердце моё заходилось.

- Слышишь, как звенят?! трусил он на месте.

- Отмороженные?! охал я.

- Стальные! горделиво заявлял отец, извлекая из кармана паровозные гайки.

- Это от собак! охотно пояснял он. Если накинутся - бей в вожака! Ищи вожака, и бей!

Я кивал. А, папа, расценивая мой кивок, как согласие, вышвыривал меня из тепла на холод.

- Беги, чтоб не догнали! напутствовал он сына-спортсмена, и уносился.

А я, понурив голову, заходил в соседний подъезд. И там, привалившись к батарее, наблюдал, как папины следы запорашивает беленький снежок.

- Боже мой! всплёскивала руками мама, когда я взопревший и разваренный вваливался в переднюю. Он же мокрый, как хлющ!

- Главное, что не обмороженный! трепал мои пунцовые щеки счастливый отец, и как заядлого бегуна, немедленно посадил меня на молочно-сметанную диету. Отчего лицо моё стало расти пропорционально талии.

- Я не успеваю его обшивать! вздыхала мама. От твоего бега на нём уже всё трещит!

- Ничего-о! подкладывал мне сметанки отец. - Главное, чтоб не от мороза!

Он ужасно боялся обморожения, хотя я скорее мог - угореть.

Впрочем, к лету отопление отключили, и мои пробежки стали проходить в сырой, утренней траве.

- Я не успеваю его обстирывать! хваталась за голову мама. Что это за бег такой? Он будто свиньями изваляный!

- Главное, что не собаками! подсыпал мне гаек предупредительный отец.

И от регулярного бега, мне всё труднее становилось ходить.

Меня мучила одышка и натиравшиеся окорока.

- Полюбуйся на него! взывала к отцу мать. Из-за твоего бега он уже едва волочит ноги!

- Это ничего! - подливал мне молока папа. Сперва организм наберёт резервы, а уж потом станет пожирать самоё себя.

И отчасти он был прав. Мой организм, действительно, пожирал всё, за исключением лишь - самоё себя. Из-за чего мама не прекращала убиваться.

- С этим бегом надо что-то делать! стенала она. Он ведь уже сбивает нам дверные косяки и затирает стены!

И в доме начался ремонт.

Родители расширяли проходы и мой рацион.

- Может, хотя бы урежешь ему дистанцию?! оглядывая пустой холодильник, качала головой мама. А то от этой - у него такой аппетит, что скоро мы пойдём с протянутой рукой!

И папа урезал дистанцию, отчего я, лишившись спортивной дрёмы, начал засыпать на уроках.

- Ну вот! Теперь у ребёнка сплошные двойки! расстроенно констатировала мама.

- Главное, что не по физкультуре! подкладывал мне сметанки папа, не зная, что от физкультуры меня освободили, когда в прыжке я раздавил козла.

В итоге, к десяти годам, вся моя одежда пестрела клиньями, как лоскутное одеяло. И тогда, наконец, родители решились показать меня докторам.

- Он бегает?! изумились врачеватели.

- Безустанно! синхронно кивнули отец и мать.

- Ну так, пусть переходит на ходьбу!

- А если обморозится?! до последнего сопротивлялся папа.

- Так мы его утеплим! увещевала мама.

- А собаки?! Он же от них не отобьётся!

- Утеплим так, чтоб не догрызлись!

Но, однажды, собаки, всё-таки, догрызлись...

Они привели меня за ухо, крича и возмущаясь, что я снова отлежал в их подъезде только что отремонтированную батарею.

И тут уж вместо водных процедур, мне пришлось перейти к перевязочным!

Родительский чат - жанр мучительный и беспощадный. Для сильных духом, бодрых телом и железных нервами.

Юля, председатель родительского комитета:

- Добрый день. Пожалуйста, напишите, кто завтра не идет на экскурсию.

Мама Миши:

- Мы идем.

Мама Саши:

- Мы идем.

Мама Оли:

- Мы идем.

Юля, председатель родительского комитета:

- Пишите только те, кто не идет. Кто идет писать не нужно.

Мама Миши:

- Хорошо.

Мама Саши:

- Хорошо.

Мама Оли:

- Хорошо.

Мама Иры:

- Вы знаете..... Нам нужно бережнее относиться к окружающим и прививать это детям. Дети должны учиться дружить! А также уступать друг другу и продуктивно коммунизм.

Юля, председатель родительского комитета:

- Какой коммунизм?

Мама Иры:

- Простите, автокорректор. Коммунизм.

Папа Синичкина:

- Гыгы. Онанизм?

Мама Иры:

- Коммунизм.

Папа Синичкина:

- Куннилингус?

Юля, председатель родительского комитета:

- Папа Синичкина, прекратите!

Мама Иры:

- Коммуницировать!! Коммуницировать друг с другом.

Юля, председатель родительского комитета:

- Что сказать-то хотели?

Мама Иры:

- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин обзывает Ирочку "занудой". Это недопустимо!

В каждом родительском чате есть мама, которой всегда нужно докупить что-то еще. Игрушки. Книжки. Унитаз. Сигареты учителю. Презервативы охраннику. Для детей, естественно. Все для детей.

Людмила. Обычно эту маму зовут Людмила. Очень Громкая Людмила.

- Уважаемые родители, в класс нужно купить ЗАНАВЕСКИ!!!!!!!

- Зачем?

- Чтобы было УЮТНО, а то окна грязные. И ИЗ ЩЕЛЕЙ ДУЕТ!!!!!!

- Почему окна грязные, мы же недавно оплачивали уборку?

- Вы какая-то жадная. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!!

- Может, нам еще и окна поменять за свой счет?

Мама Иры:

- Не хотелось бы переходить на личности, но вчера Синичкин разбил окно. Это недопустимо!

Людмила:

- Уважаемые родители, поступило предложение поменять ОКНА!!!!. Есть кто ПРОТИВ?????

Мама Миши:

- Нет, нету!

Мама Саши:

- Нет, нету!

Мама Оли:

- Нет, нету!

Мама Иры:

- Вы знаете.... Обстановка в классе очень важна для духовного становления наших детей. Они сейчас впитывают в себя все как губка, они познают мир на нашем примере!

Юля, председатель родительского комитета:

- Что сказать-то хотели?

- Не хотелось бы переходить на личности, но Синичкин ругается матом. Это недопустимо!

Юля, председатель родительского комитета:

- Папа Синичкина, чего молчите? Синичкин обзывается. Синичкин бьет окна. Синичкин ругается матом. Это недопустимо.

- Бля! Он не ругается матом!

- Что?? Вы с ума сошли?? Вы что себе позволяете???

- Юля! Извините, я хотел написать - Юля!!! Это опечатка.

- Папа Синичкина! Я удаляю вас из чата, вы проявляете неуважение к родительскому комитету.

- Бля.

- Опять опечатка?

- Нет.

Папа Синичкина покидает чат.

Людмила:

- Ну что, родители. ОКНА МЕНЯТЬ БУДЕМ?

Юля, председатель родительского комитета:

- У кого есть связи с оконными фирмами?

Мама Иры:

- Не хотелось бы переходить на личности, но связи есть у папы Синичкина. У него вообще своя фирма.

Папа Синичкина добавляется в чат.

Папа Синичкина:

- Ну чо, коммунизм?

Юля, председатель родительского комитета:

- Куннилингус. Окна менять нужно.

Людмила:

- Помните. ЭТО ВСЕ - ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ!!!

Зaчатие длитcя 12 минyт и это лyчший мoмент вo всей педaгогике. Дaльше сплoшные yбытки. 40 недель ты толстеeшь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.

Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.

К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.

В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.

В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.

В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Последние комментарии