Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Смешные рассказы

Виды мужского молчания

08.11.2023 12:18:58 | Автор: admin

1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.

2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, но и когда ты делаешь что-то ну очень неправильно. Мужики, в отличие от мадамов, не начинают сразу орать, а просто самодовольно зырят, молчат и ждут твоего сокрушительного провала. Заговор против пассажира: Чё зырышь, делай сам раз такой умный!

3. Унылый маэстро. Виртуозно играет на ваших нервах путём изысканного молчания часами, неделями, еще и не жрёт. Расшибись теперь в лепешку перед этой страдальческой мордой. Самый лучший вариант отправить его гастролировать к другой бабе.

4. Автопилот. Милая, ты его задолбала своими суперинтересными фактами, он физически больше не может принимать информацию. Коробочка у них очень быстро засоряется. Поэтому он сидит, молчит, на автомате кивает, и хмыкает, когда твоя интонация носит смешливый характер.

5. Мёртвый жук. Ты бегаешь вокруг него, орёшь, требуешь, плачешь, смеёшься, падаешь оземь, превращаешься в жабу. Молчит. Ему хоть бы что, он выключил тебя в своей голове. Ситуация патовая, этот мужик сломался, заводи нового.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

На ярмарке эльфов

29.11.2023 08:21:29 | Автор: admin

Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала: "Да кто тут последний, женщины?!". Но так и не хватило их мне.

Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на оть@бись: "Возьми, тока уйди отсюдова!". Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись: "Не в пирогах счастье! ".

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались. Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали сиськи. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки. Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.

Когда всем давали красоту, я очень старалась не лохануться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.

Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.

А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо?

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Как флиртовать в сети

29.11.2023 08:21:29 | Автор: admin

Вредные советы для баб.

Охмурёж плотно переехал в сеть. И если у мужчин это выражается прямолинейно или в крайней степени перпендикулярно, то у нас это с подвыпертом. Ща накидаю. Пишет какая-нить дама в социальной сети, что сходила в театр, принимала на грудь пьесу. Мужчина как ей кокетничает в комментариях? Пишет: Я за вас необычайно рад, пройдемте-ка потракаемся. Вот так сразу в лоб они и пишут, а чего, собственно ждать. Спасибо вам за это, мужчины.

Мы, дамы, не такие! Нам надо, чтобы объект влюбился типа первый и начал сам испытывать инициативу. А мы всё для этого подготовим.

1. Предварительные лайки. Чтобы объект немного расслабился и привык надо начинать постепенно его лайкать. Острожно и как бы случайно. Но на всякий случай надо полайкать ещё те фотографии, которые вы наиболее одобряете, чтобы человек понял, какие грани его личности вам интересны.

2. Переходите к изучению комментариев. Почитайте, что он отвечает другим людям. Вы словно сидите рядом с его крепким плечом и наблюдаете за беседой. Там, где он наиболее остроумен, отмечайте мне нравится. Мягкая поддержка, вы на его стороне.

3. Пора комментировать. Но пусть это будет что-то очень загадочное. Между вами некая игра. Например, он пишет, что посмотрел новый фильм, а вы ему: Мир это иллюзия того, что на самом деле уже есть в нас.

4. Старайтесь комментировать всегда первой. Если новых постов нет, прокомментируйте все предыдущие. Помните про игру между вами. Если он не отвечает, то игра началась.

5. Если остальные комментаторши согласны с его постом, вы пишите резко противоположное. Вы не такая как все. Подчеркивайте сей факт. Если кто-то пишет ему с ошибками, исправляйте.

6. Прокомментируйте его фотографии, если на фото есть другие женщины, те фотографии не комментируйте. Пусть знает, что вы не будете его ни с кем делить.

7. Похер, комментируйте те фотографии, где он с другими бабами, но с загадкой. Пусть понимает, где они и где вы.

8. Прокомментируйте все посты у других людей, где он комментировал. Это включит в нём ревность и инстинкт охотника.

Очень важно! Все эти пункты необходимо успеть сделать за один вечер.
Должно сработать.

P.S. Чем флиртующая дамочка отличается от маньяка-преследователя? Маньяк не задалбывает своими: Думаю о тебе.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Родственные души

29.11.2023 09:32:51 | Автор: admin

- Извините за беспокойство! Докладываю - делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?...

С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.

Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: "Будут вопросы- звоните".

Взываю к совести- бесполезно.

Утро. Звонок. Здравствуйте!

- Извините за беспокойство...

- Зачем Вы мне звоните ни свет, ни зоря?

- Вы же меня наблюдаете, вам и звоню.

- Но, я ещё сплю!

- Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз.

- Так Вы и днём звонили!

- Это я смог пробиться...

- Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь?

- Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте...

А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?

0 часов 0 минут.

- Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие?

- Сплю. Спасибо

- Уже хорошо. Наблюдаем дальше...

2:00

- Золотой мой, как наши дела?

- Вроде нормально, спал.

- Динамика хорошая, продолжайте спать.

3:00

- Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье...

- Вроде нормально. Очень хочется спать...

- Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!

5:00

- Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете?

- Только начал засыпать. Не болит.

- Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.

Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление... надо полагать...

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Все точно

04.12.2023 08:19:23 | Автор: admin

Фарид Закария в своей книге "Будущее свободы" пишет:

"...Когда затонул "Титаник", среди спасшихся пассажиров первого класса было практически 100% женщин и детей. Среди пассажиров второго класса процент женщин и детей достигал 80%. А среди сброда, ехавшего в третьем классе, выжившими оказались одни мужчины, то есть самые сильные. Они, отталкивая женщин и детей, заняли спасительные шлюпки".

А что мы видим у Камерона в фильме "Титаник"? Всё наоборот!

В кино именно богатые пассажиры хищно отталкивают женщин и детей на пути к шлюпкам.

Просто если бы Камерон снял, как было в действительности, зритель режиссеру бы не поверил: слишком уж въелась в кровь эта формула "бедные - бедненькие и добренькие, а богатые - злые, жадные хищники".

Между тем, этологи - специалисты по инстинктивному поведению животных - отмечают: буквальные подонки, то есть обитатели дна - социальные низы стаи или племени, субдоминантные особи, стоящие на самых нижних ступеньках иерархической лестницы, в личностном отношении представляют собой самых настоящих подонков.

Они - худшие. И если зоологам путём различных обманных ухищрений удаётся сделать вчерашнего подонка доминантной особью, вожаком, кровью умывается вся стая.

Более жестокого правителя, чем вчерашний маргинал, трудно себе представить - и в животном мире, и в человеческом...."

Все точно...

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

08.12.2023 14:29:08 | Автор: admin

Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?

Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?

Да легко, спрашивайте!

Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?

Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и малые.

Ты не попутал ничего? Ты, б%я, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй

Извините, я

Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

В общем, горизонт событий это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга не излучается.

Пожизняк, особый режим, б%я. И только к воротам подошел ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет все кум под себя подмял. Но, есть такая штука излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара мент-пацан, но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это Жигулевское у вас? Можно я глотну?


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Вредители

11.12.2023 10:34:50 | Автор: admin

Всё моё детство - мама закручивала и накручивала...

Закручивала она преимущественно банки, а накручивала отца. Он, напевая: Партия наш рулевой!, листал газету. А мама, в очередной раз сходя с ума, его накручивала:

- Уже почти осень!.. В доме шаром покати!.. Что мы будем делать зимой? Сосать лапу?!..

И папа, не отрываясь от газеты, неизменно отвечал:

- Что партия прикажет, то сосать и будем!

И я с ним мысленно соглашался, поскольку партии доверял безоговорочно, отчего и сидел под столом на попе, не ёрзая.

В те годы, у меня было два любимых занятия крутиться под ногами и прятаться под столом. В спокойной обстановке, я, обычно, прятался. Когда же страсти накалялись крутился.

- Я не шучу! напирала на отца мать. - Что мне закручивать?!

Не закручивать мама не могла. У неё даже во сне характерно двигались руки, и тогда казалось, что она кого-то душит.

- Что ты орёшь? вскипал, наконец, папа. У тебя же полная кладовая! Что ты орёшь?!

- О чём ты?! тут же вскидывалась мать. - Это же всё прошлогоднее! Там уже нет витаминов!

- Тогда зачем мы это храним?!

- Гостя-ям! - изумлялась она так, будто вопрос ей был задан на китайском. -

- Детям ведь я это уже не дам!

- Почему-у?! в крайнем изумлении выглядывал я из-под столешницы.

О маминых закрутках я мечтал днём и грезил ночью.

- Да потому что всё это уже давно мёртвое! говорила мама. И я кричал:

- Ну и что! Я люблю мёртвое! Особенно, компот!

Мамины компоты я обожал. Наша кладовая представлялась мне древним капищем, банки идолами, и я им истово молился. Особенно сливовым. Хотя и за вишнёвые мог запросто продать душу.

- Какой тебе ещё компот?! изумлённо вопрошала мать. Он же на праздники!

- Но он ведь уже мёртвый! кричал я, и слышал:

- Так и гости к компоту уже все мёртвые!

И тогда приходилось искать подмоги у отца.

- Ну пап, ну скажи ей, ну пусть откроет!

- А действительно, - бормотал он, - зачем мы всё это храним?! У тебя же там бог знает, какие залежи! - и решительно направлялся к чулану. А мама, выполнив вертикальный взлёт, застывала перед ним в распятии.

- Никогда! выкрикивала она, источая глазами молнии. - Ни за что! Только через мой труп!

- Ну и чёрт с тобой! - отмахивался от неё отец, и в раздражении добавлял: - Пусть оно тогда всё гниёт и взрывается!

От произнесённого мамины глаза выкатывались, словно от удара обухом.

- Взрываются?!!! - попеременно хватаясь то за сердце, то за голову, ахала она: Пусть взрываются?!!..

- Ну-у, не то чтобы... - виновато бормоча, отступал отец к уборной. А мама, надвигаясь на него, кричала:

- Ты понимаешь, что сейчас сказал?!.. Соображаешь, что ляпнул?!!..

И тут, давая папе возможность улизнуть в санузел, я и начинал крутиться под ногами:

- Мам, идём чего покажу!.. Мам, смотри, что у меня есть!.. Мам, у тебя там лук подгорает!..

- Лук?!! совершала мама очередной вертикальный взлёт, и через минуту уже кричала из кухни. Какой лук? Не жарю я никакой лук!

***

Взрыва в кладовой мама боялась сильнее, чем ядерного. И если я, по забывчивости, вдруг переходил с цыпочек на полную ступню, она неприменно говорила:

- Чего ты топаешь? Хочешь, чтобы банки взорвались?!

Конечно же, я этого не хотел. Но однажды это всё-таки произошло.

Кладовую потряс взрыв, и мама взвыла так, словно, на её глазах, нас всех только что расстреляли.

- Это всё из-за тебя! кричала она, тыча в отца обвиняющим пальцем. - Я так и знала! Я чувствовала! Из-за тебя, вредитель, теперь пропадёт вся партия!

Папа вредитель?! мысленно ахнул я, и ноги мои ослабели.

Быть сыном вредителя, из-за которого пропадает партия, было, пожалуй, самым страшным из моих детских кошмаров.

- А почему она должна пропасть? плаксиво вопросил я. И мама выкрикнула:

- Да потому что теперь она вся взорвётся!

Агитационный плакат с членами политбюро разлетелся перед моим мысленным взором в клочья.

- Что ты наделал?! спросил я на виновато хмурившегося отца.

- Да кого ты слушаешь? пробурчал он. Ничего она не пропадёт!

- Не пропадёт?! взвизгнула мама. Да там же гнильё на гнилье! Я не знала - с какого конца их резать!

- Ты их резала?!!! пролепетал я и представил маму, кромсающую ножом политбюрошных членов.

- Не резала, а вырезала! уточнила она криком, и я всхлипнул:

- А зачем?! Они же хорошие!

- Были бы хорошие, сейчас бы не взрывались!.. Иди, вредитель! - сказала она отцу. Иди и проверь, что там от них осталось!

И папа побрёл в кладовую. Почему именно туда, я так и не понял. Но искать связь между взрывом в чулане и подрывом партии у меня не было ни душевных сил, ни времени. Мама металась, как недобитая гусыня, ежесекундно вопрашая: Ну же?! Ну?!.

И папа, наконец, ей ответил.

- Это лечо! объявил он траурным голосом, и я в ужасе подумал:

Наверное, кто-то из латышских стрелков! Может, даже соратник самого Пельше!.

- Только лечо?! замогильным голосом уточнила мать.

- Да, коротко ответил ей папа. Лечо кабздец!

А-ах! - зажмурился я. - Ещё и Кабздец?!!!

И слёзы из моих глаз сыпанули горохом.

Это же, наверно, тот самый герой Кавказа, что изображён на папиросах! - понял я. И вдруг услышал, как мама заговорила с папой на иностранном языке, из которого знакомым мне показалось лишь слово: дрек.

Да она же шпионка! - догадался я. - Вот же меня угораздило! Мама шпионка, папа вредитель! Партия сейчас взорвётся!

- А может, она ещё не взорвётся? сквозь слёзы спросил я разоблачённую. Она же крепкая. Может, выстоит?

И мама, глядя в окно, проговорила со вздохом:

- Нет, сынок. Это была гнилая партия. А значит, взорвутся все!

И я зарылся лицом в подушку.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Обязательно найдется долбень

11.12.2023 10:34:50 | Автор: admin

Обязательно найдется долбень, который захочет проверить. Потому что перед ним найдется умник, который со всей ответственностью заявит, что, мол, это фигня. В целом цепочка выглядит так:

Пацаны, прикиньте, Вовку Лысого в больницу повезли.

А чо? А чо?

Да он, дурак, лампочку в рот засунул, а вытащить не смог.

И тут на сцену выходит всезнайка-теоретик:

Трепня! уверенно заявляет он и приводит ничем не подкрепленный аргумент, типа: Лампочка вытаскивается так же легко, как и всовывается.

И дальше, сука, ничего не объясняет. Потому что сам не знает. Ему просто авторитетно и умно выглядеть захотелось. То есть, опытов с лампочкой он не проводил, никого из проводивших такой эксперимент не знает, но мнение по этому поводу имеет.

И следом за ним вступает тот, кому нужно обязательно проверить. На моей памяти таких было несколько.

Один струной в глаз получил, когда зажигалкой ее палить полез.

Лопнет от нагрева.

С чего бы? Это ж железка.

А ну-ка, дай гитару

И, главное, морду лица почти впритык, чтоб процесс из первых рядов наблюдать.

Бздынь! На в глаз!

А-а-а-а! Капец, ты лошара! Глаз-то хоть целый?

Нет, я про глаз приврал конечно, но рассечение под бровью было.

Второй яйцо в микроволновку запекаться положил.

А видали ролик на ютубе, где яйцо в микроволновке взрывается?

Пи%деж, это постановочный ролик.

А ну-ка, дай микроволновку

Но отошли на пару метров на всякий случай.

Бздынь! Внутри микроволновки недорисованная картина Сальвадора Дали, который за мольберт с Пикассо дрался!

А-а-а-а! Заефф5ешься теперь отмывать, лопух!

Бык реагирует на красное.

Нихфуя. Быки дальтоники.

А ну-ка, дай сюда быка

Дальтоник он или нет, так и не выяснили, но усвоили, что таким большим животным не нравится, когда на их территорию заходишь.

А-а-а-а, чуть бык не растоптал! Капец, ну ты дебил!

И вот, самое любопытное, что смеются с долбня, который проверять полез. А того, кто спровоцировал проверить, никогда не матерят. А надо бы.

В интернете еще чаще аналогичная фигня встречается. Ввернет че-нить человек, а пруфов не предъявит. И вот уже срач на 47 страниц, все друг друга матами кроют, по АйПи вычислить обещают, темы за последний месяц шерстят, чтоб дизлайков наставить по самое небалуйся А про того, с подачи которого всё это говно бурлить начало, даже и не вспомнят.

И пока вы тут этот текст дочитываете, вполне вероятно, кто-то (кто стопудово не откоментится, потому что стыдно быть таким долбнем) уже сидит перед монитором с лампочкой во рту и плачет. Потому, что набрать скорую помощь не проблема. Проблема объяснить, что случилось и назвать адрес. Ведь ротовая полость занята лампочкой. А Уыээээ ыэоыоыыа аоу аоыыы диспетчер не поймет.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Роды

04.01.2024 10:20:00 | Автор: admin

Мужики! Кто ещё не рожал, обязательно попробуйте. Незабываемые ощущения!.. Как прыжок с парашютом, только - без.

Я проделывал это четырежды, и не приедается. Каждый раз новое удивление и свежий обморок.

Сколько не готовься, какие курсы не посещай, а при слове началось у тебя внезапно обнаруживается матка, и ты начинаешь рожать.

Жена стоит перед тобой - вымытая и надушенная, а ты перед ней бледный, задыхающийся - оседаешь.

Дыши! говорит тебе жена. - Дыши!

И ты делаешь, как учили: вдыхаешь носом, животом, диафрагмой, а кислорода всё нет. Спазм в кишках есть, муть в глазах тоже, а грудь твоя ходит вхолостую.

Очнись! хлещет тебя по щекам супруга. Это я тут рожаю!

Но ты уже перехватил пальму первенства, и возвращать её не намерен.

Рожаешь?! мотаешь ты башкой в недоумении, ибо всё, к чему тебя готовили, всё, о чём с тобой тысячу раз говорили, стёрто тобой начисто, и ты насмерть оглушён неимоверным для тебя известием.

Как рожаешь?!! Почему?!

Да потому что у меня схва-а-атки! - стонет жена, и для убедительности одну из них демонстрирует, хватая тебя за руку и искажая лицо гримасой боли...

Твоё лицо искажая! Поскольку, под её хваткой, твой пальца хрустят и крошатся, как картофельные чипсы.

А-а-а! - извиваешься ты. И когда схватка с хваткой ослабевают, принимаешься голосить: Скорее! Поехали!.

И метаться: Где ключи?!.. Где сумка?!.. Где документы?!

Спокойно, - буднично говорит тебе жена, подавая ключи, сумку и документы. Спокойно!.

А ты вопишь: Это ты - спокойно!! Не смей паниковать!!!

И паникуешь.

Летишь к машине, роняя по пути ключи, сумку и документы. Останавливаешься, чтобы всё это подобрать. Снова летишь, зашвыриваешь всё в багажник, захлопываешь, и под стон жены: Там же ключи!, опять извиваешься, потому что её настигла очередная схватка, и твои пальцы вновь хрустят и крошатся.

Потом, прильнув к стеклу, какое-то время в него скребёшься. Затем, с безумным взором, начинаешь метаться по двору в поиске камня, не слушая, что кричит тебе жена, и найдя, заносишь каменюгу над стеклом...

У меня вторые! Вот, возьми мои! - вырывает у тебя жена каменюгу за секунду до удара, и тычет в твою рожу ключами, которые ты берёшь, и вы, наконец, едете...

Но отчего-то задом. Круша мусорные бачки и забор соседа.

Клянусь, я включил переднюю! - орёшь ты, а жена, закусив губу и впившись в подлокотник, шипит тебе Гагаринское: Пое-е-ехали!. И ты трогаешься!..

На дорогу смотри!.. На дорогу! - сквозь стоны умоляет тебя супруга, а ты смотришь на неё, проскакивая какие-то светофоры, пересекая линии, минуя перекрёстки. И когда вы доезжаете до больницы, у тебя отходят воды!..

ВОды! орёшь ты. - ВОды!, и с мокрыми штанами несёшься в приёмный покой, за каталкой, где тебя подхватывают чьи-то руки, усаживают, и подают тебе, отбивающемуся, воды.

Не вод, а вОды! тычешь ты пальцем в сторону входа, но тебя уже везут, потому что с таким лицом и с такими штанами, говорить с тобой не о чем.

Когда же ситуация, в конце концов, проясняется, и ты, сорвав в лица кислородную маску, вбегаешь в родильное отделение, над женой уже вовсю мерцают огоньки, гудят мониторы, и копошащийся в ней врач, объявляет тебе из-под зелёной маски: Шесть пальцев!.

Шесть пальцев?!! ахаешь ты, потому что представить шестипалого ребёнка не можешь. - Как шесть пальцев?!! Почему шесть пальцев?!!.

И тебя усаживают возле жены, и она хватает тебя за руку, и ты мгновенно забываешь про шесть, и начинаешь думать о своих пяти. Точнее уже о четырёх... нет, о трёх... о дву-у-ух! - потому что схватка бесконечно длиииинннннааяяяяяя!!!

И жена голосом ожившего демона чревовещает в твоё ухо на латыни: Эпи-ду-ра-а-а-а-а-аль!.

И тебе делают эпидураль.

Ну, то есть, как делают - одного взгляда на иглу тебе достаточно, чтобы она насквозь пронзила весь твой спинной мозг, дотянулась до мозжечка, выключила в нём свет, и ты нашёл себя лежащим на кушетке с нашатырём и расквашенным носом.

Восемь!.. Девять! звучит над тобой отсчёт рефери, и на счёт Десять! - ты выходишь из нокаута.

Встаёшь, принимаешь стойку, прикрывая лицо руками, и слышишь: Полное раскрытие! Тужьтесь!.

И начинаешь ту-у-у-жи-ться-я-я!..

У тебя вдруг обнаруживаются очень подвижные кости малого таза. И они расступа-а-а-ются!..

Ты прям чувствуешь, как в тебе происходит эта удивительная рокировка, когда всё, что снаружи, неожиданно втягивается внутрь, а всё, что внутри, неудержимо ползёт наружу.

Дави-и-и! орёт тебе акушерка. Дав-и-и!

И ты бы рад не давить, но не можешь. Оно идёт само, поскольку ты уже в фазе потуг.

А-а-а-а! - вопит тебе в лицо жена.

А-а-а-а! вторишь ей ты.

И врач объявляет вам головку.

Вот, и головка! говорит он, приглашая тебя заглянуть. И ты заглядываешь...

А там не головка. Там волосатый мяч, черте знает каким образом попавший в... Ты даже не знаешь, как теперь это называть, потому что ЭТОТ предмет видишь впервые, и от увиденного у тебя не только внутренности, но и глаза вылазят, к чёртовой матери!

Что это-о-о?!!! тянешь ты ватку с нашатырём к расквашенному носу, и жена, в ужасе, притягивает тебя за грудки к себе.

Что там?! Что там такое?!! хрипит она, и вдруг начинает выталкивать из себя плод.

То есть - вы оба начинаете его выталкивать, только жена это проделывает в развёрнутом виде, а ты в согбенном, притянутый рукой жены к её груди, и едва касаясь носками пола.

-ы-ы-ы! давится жена.

И-и-и-и! удавливаешься ты, поскольку твоя футболка, намотанная на белый роженицкий кулак, пережимает тебе трахею. И через пару таких И-и-и-и! у тебя наступает асфиксия.

Тихо, мамаша, не давите! слышишь ты голос врача, но уже туманно и расплывчато, клюя мокрым лицом во влажную грудь...

А очухиваешься ты от похлопываний.

Ну, папаша, поздравляем! хлопают тебя по плечу. Вот, принимайте!.

И суют в руки что-то полузамотанное, орущее и дёргающееся.

И жена тебя уже не душит, а, наоборот, улыбается. И все вокруг улыбаются, и только ты, бессильно перевалив это орущее жене на грудь, начинаешь сосредоточенно считать. А потом вопишь: - Пять! У него пять пальцев!.

У неё! говорят тебе.

И ты орёшь: - Да! Пять пальцев!, и трёшь слезящиеся глаза ваткой.

И как отходит послед ты уже не видишь...

Ты, вообще, уже ничего не видишь, потому что ватка та была с нашатырё-ё-ём!!!

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

По дороге в вечер

04.01.2024 10:20:00 | Автор: admin

Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном Вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета Вы зависаете уже сорок минут? ласково поинтересовалась Светлана у подруги.

Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. ласково ответила Елена. В свои пятьдесят Вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Куллинан украсит хуже, чем литр спирта.

Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. улыбнулась во все свои зубы Светлана. И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.

А на вид не скажешь. парировала Елена. Никто и не говорит о Вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы Вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.

Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а Вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.

А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.

Тварь же такая. утирая слезы сказала Света. Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить меланхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?

А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный. любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. Пойло какое-то, а не коньяк.

Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.

Как Вы удачно зашли мужчина. Что Вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. Мы же просто не разбираемся. Не пьем практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.

Да. закивала Светлана. У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.

Вы прекрасно выглядите! удивился мужчина Елене.

В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. пояснила Елена. Меня Еленой зовут. А это Светлана моя крестная мать.

Вы прекрасно выглядите! удивился мужчина Светлане.

Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священнослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. закивала Светлана. Так что Вы там про бух... про алкоголь говорили?

Вы знаете, тут выбора вообще нет. задумчиво сообщил мужчина. А вы что предпочитаете?

В это время суток? уточнила Елена. Или вообще? Светлане, например, все равно. Хоть боярышник.

Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? предложил мужчина и двинулся к тележке.

Нет, нет. Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. Давайте от повода. У нее двадцатилетие брака. За столом соберутся все муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свекр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?

Мужчина ожидаемо на грудь отвлекся и до тележки не дошел.

Какой, Вы говорите, повод? спросил мужчина у груди Светланы.

Я. Я тут повод. Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.

хмм... сказал мужчина в декольте Елены. Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмете?

Ну не хам?! вздохнула Елена. Главное, хотела же водки... Теперь придется чего-то другое думать.

Нет. Не хам. Не хам! сообщила Светлана. Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмем? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдем, а спросить-то и не у кого.

Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. возразила Елена. У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.

Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. нахмурилась Светлана. Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врожденная элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.

Я не хипстер. обиделся молодой человек.

А кто вы? изумились подруги в один голос.

Я маркетолог-фрилансер. гордо сказал мужчина. И зовут меня Алексом.

И после этого Вы не хипстер? опять хором осведомились подруги.

Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несет. А вы что хотите то и бухайте. Хоть жигулевское крепкое. окончательно обиделся молодой человек и ушел к овощному отделу.

Слабенький какой-то. вздохнула Елена. Ранимый весь. Прям обнять и плакать.

А нечего было три звезды пойлом обзывать. ответила Светлана. Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского может?

Точно! обрадовалась Елена. И два коньяка.

Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые Жигули на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.

Накаркал! осуждающе сообщила Светлана маркетологу. Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Завещание

05.01.2024 11:33:44 | Автор: admin

Восьмидесятилетняя старушка с синими волосами сидела у нотариуса и болтала ногами.

По какому вопросу вы к нам?

Дык, завещание писать.

Хорошо.

Записывайте, бабушка устроилась поудобнее на стуле и начала диктовать.

После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов) тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла в какую из них положила деньги. Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии

Нотариус поперхнулся.

Простите, где?

В Новой Зеландии, в Новой Зеландии

Но это так далеко! К чему такие сложности?

Сложности это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за нее. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него еще всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернется тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет. Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти

Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать

Хм нотариус поджал губы.

Далее, продолжала старушка, хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного

Испугать?

Встряхнуть, старушка улыбнулась.

Получилось. Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?

Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда у меня еще мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив еще будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел

После того, как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он еще раз перечитал завещание, потер глаза, чтобы убедиться, что все это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Сын

22.01.2024 09:23:23 | Автор: admin

Тёмным осенним промозглым вечером я поняла, что в моём животе поселился сын.

То, что это сын, а не, к примеру, глист - я поняла сразу. И очень ответственно стала его взращивать.

Я кормила сына витаминами, пичкала кальцием, и мужественно глотала рыбий жир.

Сын не ценил моих усилий, и через пять месяцев вспучил мой живот до размеров пляжного мяча. И ещё он всё время шевелился и икал.

Я торжественно носила в руках живот с сыном, и принимала поздравления и мандарины. Которые ела с кожурой, и с жеманной улыбкой.

Мы с сыном слушали по вечерам Вивальди, и трагично, в такт, икали под Времена года

Через шесть месяцев я поймала себя на том, что облизываю булыжник с водорослями, который извлекла из аквариума. Я этого не хотела. Я выполняла приказы сына.

Через семь месяцев я стала килограммами есть сырую гречку. Сын надо мной глумился.

Через восемь месяцев я влезала только в бабушкин халат, и в клетчатый комбинезон, который делал меня похожей на жену Карлсона. Сын вырос, и не оставил мне выбора.

Через девять месяцев я перестала видеть собственные ноги, время суток определяла по интенсивности икоты сына, ела водоросли, сырую гречку, мандарины с кожурой, активированный уголь, сухую глину, предназначенную для масок от прыщей, жевала сигаретные фильтры и кожуру от бананов.

Я не стригла волосы, потому что баба Рая с первого этажа каркнула, что своими стрижками я укорачиваю сыну жизнь.

Я не поднимала руки над головой, чтоб сын не обмотался пуповиной.

Я никому не давала пить из своей чашки.

Я старательно запихивала в себя свечи с папаверином, чтобы сын не родился раньше времени. Причём, запихивала их не туда, куда надо. Подумаешь, ошиблась на пару сантиметров

Я до крови расчёсывала свой живот, и всерьёз опасалась, что он у меня вот-вот лопнет.

Я купила сыну коляску, кроватку, двадцать две упаковки памперсов, ванночку, подставку в ванночку, зелёнку, вату, стерильные салфетки, десять бутылочек, дюжину сосок,штук двадцать пеленок, три одеяла, два матраса, манеж, велосипед, восемь чепчиков, кучу костюмов, пять полотенец, двадцать ползунков разных размеров, распашонки в неисчислимом количестве, шампунь, масло для попы, газоотводную трубочку, отсасыватель соплей, клизму, две грелки, зубную щётку, музыкальную карусель, два мешка погремушек и жёлтый горшок.

Я возила горшок в коляске по квартире, стирала и гладила с двух сторон все двадцать пелёнок, пятнадцать костюмов и далее по списку, а моя мама втихаря звонила психиатру.

Сын должен был родиться в период с 12 июля по 3 августа.

Двенадцатого июля я собрала два пакета вещей. В первом лежали: тапочки, гель для душа, шампунь, зубная щётка, бумага, ручка, салфетки, расчёска, носки, резинка для волос и жетоны для телефона-автомата.

Во втором пакете были две пелёнки, памперс на 3 кг., распашонка, голубой чепчик, голубой конверт с заячьими ушами, кружевной уголок, и соска-слоник.

Тринадцатого июля я перетащила пакеты к себе в комнату, и поставила возле кровати.

Четырнадцатого июля я купила прогулочную коляску, и переложила в неё жёлтый горшок.

Пятнадцатого июля от меня сбежал в другую комнату муж.

Шестнадцатого июля я сожрала ударную дозу рыбьего жира, и плотно оккупировала туалет ещё на два дня.

Девятнадцатого июля мне с утра захотелось плакать. Я ушла в гостиную, села в кресло под торшером, достала из кармана своего необъятного халата Тетрис, и начала проигрывать, тоненько при этом всхлипывая.

Через час меня нашёл мой папа. Он посмотрел на меня, о чём-то подумал, подёргал себя за бороду, и тихо вышел.

А ещё через час за мной приехала Скорая помощь.

Я вцепилась руками в мужа, и заревела в голос. Муж посинел, и сел мимо стула. Сын принял решение родиться.

Меня привезли в роддом, взвесили, пощупали, заглянули внутрь практически через все отверстия в моём организме, и сказали, что сын родится к полуночи.

На часах было семь часов вечера.

В лифте, поднимающем меня в родблок, я заревела.

Старушка-нянечка, которая меня сопровождала, торжественно пообещала не спать до полуночи, и лично отвезти меня и сына в палату.

Я успокоилась.

Меня уложили на жёсткую кушетку, и оставили одну. Стало скучно.

Сын внутри меня молчал, и никак не намекал на то, что он хочет родиться.

Стрелки больничных часов показывали восемь вечера.

Пришли врачи. Долго читали мою карту. Щупали мой живот. Разговаривали:

- Схватки?

- Слабые.

- Воды отошли?

- Нет ещё.

- Стимуляция?

- Подождём. Сама должна.

- Шейка?

- На пять сантиметров.

- А почему не рожаем?!

И все посмотрели на меня.

Я икнула, и мне стало стыдно. Да, я приехала сюда рожать. Но я понятия не имею, почему я не рожаю! И не смотрите на меня так!

Икнула ещё раз, и тут почувствовала, как подо мной растекается тёплая лужа.

Испугалась, и заорала:

- Рожаю!!!

Ко мне подошли, пощупали живот, похвалили, и ушли.

Через минуту пришла акушерка, поменяла мне простынь, и села рядом:

- Боишься?

Спрашивает, а сама улыбается. Очень смешно. Из неё вода не течёт

- Боюсь.

Честно отвечаю. И тут же меня колотить начало, как в ознобе.

- Завтра бегать уж будешь. Колбасой по коридору.

Улыбается.

Я рот открыла, чтоб ответить что-то, и тут дыхание перехватило: по всему позвоночнику прошла волна боли, докатилась до коленей, и пошла на убыль.

Сын твёрдо решил родиться до полуночи.

Через три часа я лежала на мокрой от моего холодного пота кушетке, сквозь багровую пелену боли видела только свои покусанные руки, чьи-то холодные пальцы убирали с моего лица прилипшие волосы, и при каждой новой схватке выгибалась дугой.

Кто-то перевернул меня на бок, и сделал укол.

Стало легче.

В ногах увидела трёх девочек-практиканток, которые без интереса смотрели мне куда-то между ног, и тихонько переговаривались:

- Порвётся

- Неа.

- Спорим?

- Не буду.

- Голова лезет

- Надо Елену Анатольевну позвать

Голова лезет?! Уже?! Где?!

Руки непроизвольно потянулись под живот, но тут же были перехвачены на полпути:

- Ты чё? Куда ты руками лезешь? Инфекцию занесёшь!

Второе дыхание открылось. На выдохе быстро спрашиваю:

- Волосы какого цвета?

- Тёмные. Плохо видно.

- А глаза? Глаза видно?

Сдавленное хихиканье:

- Угу. Ещё как.

Пришла врач. Тоже посмотрела. На голову и на часы. Потом протянула руку:

- Вставай. Только осторожно, на голову ему не сядь. Боком, боком поднимайся Вот так теперь идём Тихонечко, не упади Теперь давай лезь на кресло Ножки вот сюда клади Вот эти как будто рычаги видишь? Хватайся за них двумя руками, подбородок прижми к груди, и тужься! Давай! Ну, ещё чуть-чуть!

Ничего не вижу уже. Глаза щиплет от пота, волосы в рот лезут. Заколку где-то за кушеткой потеряла. Тужусь так, что позвоночник трещит. Слышу, как трещит.

- Давай, давай ещё сильнее! Стоп! Всё! Не тужься! Кому сказала не тужься! Голова вышла, теперь тельце само родиться должно. Дыши, дыши глубже, и не тужься, а то порвёшься

Не тужься. Как будто я могу это контролировать. Но стараюсь. Дышу как паровоз Черепановых на подъёме.

Хлюп

Такой странный звук Как будто кусок сырой печёнки на пол уронили.

И пустота внутри. И дышать можно стало. Зажмурилась, и почувствовала, что мне на живот что-то положили.

Тёплое. Мокрое. Скользкое. И живое. И оно ползёт!

Открываю глаза Тяну руки. Накрываю ладонями маленькое, жидкое как у лягушонка, тельце

СН Это МОЙ СН!

Животом чувствую, как стучит его маленькое сердечко.

Кто-то осторожно убирает мои руки, и просит:

- Ещё потужься разок, девочка

Делаю всё, как просят.

Через полминуты слышу детский крик. Поворачиваю голову вправо: надо мной стоит врач. Лица его не вижу оно за повязкой. Вижу глаза. Морщинки лучиками разбегаются в стороны:

- Ну, смотри, мамочка, кто у нас тут?

Смотрю во все глаза. Улыбка до крови надрывает сухие, потрескавшиеся губы

Потерянно смотрю на морщинки-лучики, и выдыхаю:

- Сынулька

Смех в палате.

Мне осторожно кладут на живот сына.

Сын ползёт к моей груди, и тоненько плачет.

Прижимаю к себе родного человечка, боясь его раздавить.

Слёзы капают на подбородок, и на сыновью макушку. Целую его в головку, и всхлипываю:

- Сын Мой сын Мой сыночек, моя кровиночка, моя радость маленькая Мой.. Только мой Самый красивый, самый любимый Мой Андрюшка!

Имя выскочило само по себе. Почему вдруг Андрюша? Хотели Никитку

Но вы посмотрите: какой же он Никитка? Он не похож на Никиту! Это же самый настоящий Андрюшка!

Я ждала тебя, сын. Я очень тебя ждала. У тебя есть дом, малыш. Там есть маленькая кроватка, и жёлтый горшок. Есть коляска и игрушки. Там живут твои папа, бабушка, и дедушка. Там тёплое одеяльце и ночник-колобок. Тебе понравиться там, сын

На часах ровно полночь.

Меня на каталке вывозят в коридор, и протягивают телефонную трубку.

Прижимаю к уху кусок казённой пластмассы, пахнущей лекарствами, облизываю губы, и шёпотом туда сообщаю:

- Папа Вова У нас уже целых полчаса есть сын! Он маленький, красивый, и его зовут Андрюша. Мы ошиблись, папа Это не Никита. Это Андрюша. Наш сын!


Лидия Раевская

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

О понтах

22.01.2024 09:23:23 | Автор: admin

Сейчас время понтов. Школьники ходят с навороченными смартфонами, которые, по сути, нужны только бизнесменам, и вместо бизнес-приложений качают на них игрульки. Недоменеджеры с зарплатой 40 тыс. ездят на машинах за пару миллионов. Деревенские нищеброды закатывают свадьбу в лучших традициях кавказских свадеб 19 века 100500 гостей, тонны вина и еды, несколько дней празднования... Всё это исключительно для того, чтобы увидели окружающие. Чтобы быть не хуже других. Чтобы позавидовали.

Понты становятся заразными. Необходимость красоваться диктуется современным обществом даже тому, кто этого изначально не хочет. Если у школьника у едиснвенного в классе нет айфона его будут считать лохом. Если офисный планктон выкладывает в отпуске фотки с дачи, а не из Турции или Египта его считают нищебродом. А у любого бизнесмена все знакомые чуть ли не требуют, чтобы он ездил на огромном внедорожнике. Иначе неправильный бизнесмен.

Чем опасны понты понятно. Во-первых, человек ограничивает свои финансовые возможности, тратя средства не на развитие, а на внешнюю мишуру. Влезает в рабские кредиты. Во-вторых, начинает оценивать себя с точки зрения что скажут окружающие. Собственная самооценка начинает зависеть от чужого мнения. И в-третьих, эта необходимость не быть, а казаться въедается в сознание и становится главной целью.

Необходимость понтоваться навязывается обществу капиталистической системой, чтобы продавать ненужные людям товары и услуги. Для того, чтобы массово впаривать ненужные людям вещи нужно убедить их, что обладание этими вещами есть признак крутизны. Именно поэтому советские люди не были понторезами социалистическая система не испытывает необходимости впаривать что-либо.

Чтобы не подсаживаться на потребность красоваться нужно избавиться от зависимости от мнения окружающих. И когда вам будет плевать, что о вас думают другие вы заметите, что уважения в глазах окружающих ничуть не убавилось, скорей наоборот. А если тратить деньги и время вместо понтов на дополнительное развитие через какое-то время вы обнаружите, что у окружающих и так хватает причин завидовать вам. Такой путь изменяет мышление и приближает его... к мышлению успешных людей. Да-да, тех самых, которыми многие пытаются казаться, но которыми не являются.

Действительно успешный и самодостаточный человек никогда не пытается повысить свою значимость в глазах окружающих у него со значимостью и так всё в порядке. Он не хвастается вещами, не хамит обслуживающему персоналу, не самоутверждается за счёт тех, кто стоит ниже его на социальной лестнице. Потому что успешный человек смотрит не вниз на тех, над кем он поднялся, а вверх на тех, до кого хочет дорасти. И осознаёт потребность в постоянном развитии и самосовершенствовании. При таком мышлении и образе жизни все внешние атрибуты приложатся сами собой, но уже не будут иметь для вас ценности. Потому что ценности будут другими, более серьёзными и совершенными.


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

По Чуковскому

24.01.2024 12:20:13 | Автор: admin

Мы пугаем детей! - чтоб они были здоровы.

Нельзя! орём так, что дитё подкидывает. Для эффекта подпускаем поближе. И залпом со всех орудий: Кака!!.

Обморок нас не останавливает. Главное, цел внешне и как будто невредим внутренне. Чтобы оберечь и защитить, мы - ни перед чем. Доведём до заикания, до падучей. Пусть до совершеннолетия мочатся, но помнят, что к утюгу ни-ни, к розетке ну-ну-ну, а к печке ой-ёй-ёй!.

- Куда!? ору я сынишке.

Занесенная над асфальтом худосочная ножка каменеет.

Куда через дорогу?! отдёргиваю. - Знаешь, что случилось с Ваней Васильчиковым?!

Сын мотает головой, шевелит цинковыми губами. А я на его глазах кроваво раскатываю Ваню по колёсам.

Ах, этот Ваня Васильчиков - неутомимая жертва, непотопляемая семейная легенда. Агнец, неоднократно приносящийся в жертву. Он сгорал на кострах и тонул в коварных водах унитаза. Резался до гангрен и выпадал из окон. Какие только кары не обрушивались на его неокрепший организм.

Дети росли, Ваня отдувался.

- Как? восклицает бледный сынишка, обляпанный свежими кишками любимого героя. Так он всё-таки умер?

- Что ты, - успокаиваю, - как же он погибнет, это ж Ваня Васильчиков!! В него хирургически вмешались и восстановили до следующих проказ.

Сынишка робко улыбается.

- А я знаю, говорит. - Он не видел самосвала, потому что на прошлой неделе карандашом выколол себе глаз.

- Да, смутно припоминаю я прошлую рассказку, именно... А ещё, потому что не посмотрел, как я учил, направо-налево.

- Налево-направо, поправляет меня педантичный сын.

- Ну, конечно же, налево-направо. Видишь, что происходит из-за невнимательности?

- А как же он шёл? - вдруг озадачивается воспитуемый. - Ему же форточкой отрезало ноги, когда он лез за вареньем!

- Ноги? переспрашиваю. Форточкой?

- Ну, да.

Сын смотрит выжидающе.

- Так, он на костылях, говорю.

- Без пальцев? - ужасается сынишка.

- Почему без пальцев?

- Ну, он же их сгрыз вместе с ногтями!

- Так это ж только на левой руке, - спохватываюсь. А на правой...

- А на правой обломал, когда ковырял в носу, подсказывает отпрыск.

- Пра-авильно... И потому пальцы у него короткие, но для ходьбы вполне пригодные.

- Понятно, - кивает сын. - На костылях, без глаза, с дыркой в животе...

- Чего это ты придумываешь? говорю. Какая ещё дырка?

- Которую ему прожгла кола-кола, когда он выпил два стакана.

Сынишка явно обескуражен моей забывчивостью.

- Так это когда было-то? говорю. - Её ж давно зашили!

- Вместе с горлом?

- А что с горлом? Напомни.

- Ну, когда Ваня взял папину бритву...

- А-а-а, - тяну я. Вспомнил тоже - месяц назад. На нём же всё, как на собаке...

- А кровь?

- Что с ней?

- Ну, когда он бритвой перерезал артерию, кровь хлестала, как из свиньи, и вся вытекла.

- Так ему перелили.

- Из свиньи?!

- Ну почему ж из свиньи? Из другого мальчика.

- Из какого?! - бледнеет сынишка.

- А вот это, сын, обнимаю его за плечи, уже совсем другая история про мальчика, задававшего слишком много вопросов.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Почему рухнул СССР на примере детской песни

31.01.2024 09:32:52 | Автор: admin

Когда меня спрашивают, почему рухнул СССР, я всегда объясняю это на примере детской песни.

В начале 70-х символом детской песни был вот этот мальчик.

Его звали Сережа Парамонов, и он был сыном уборщицы и слесаря с завода "Серп и молот". Существовавшая в стране система поиска и обучения талантов нашла этот бриллиант и сделала его звездой - по праву таланта.

Впервые его талант заметили после 2 класса в пионерском лагере - музыкальный работник лагеря специально после смены приехала к родителям, чтобы объяснить, какой у них талантливый мальчик, и что его непременно надо учить музыке. Тогда это все было бесплатно, поэтому потом был музыкальный кружок на заводе "Серп и молот", потом огромный конкурс в Большой детский хор, который он блестяще прошел, а еще через год стал в хоре солистом.

Записи его песен слушают до сих пор, полвека спустя. Сережу Парамонова знала и любила вся страна, он уже в 10 лет мог сделать из песни шлягер, поэтому специально для него писали песни лучшие композиторы и поэты страны вроде Александры Пахмутовой и Роберта Рождественского.

Это действительно был очень талантливый ребенок, которого по праву называли советским Робертино Лоретти.

Десять лет спустя, к началу 80-х, ситуация изменилась радикально. Этот лифт наверх был отключен, а талант ребенка в детской песне перестал иметь какое-либо значение.

Значение имело только его происхождение.

Все 80-е на телеэкранах страны царили дети, талантливые по праву рождения.

Алла Пугачева в 1983 году вытаскивает в телевизор дочь Кристину Орбакайте в песне "А знаешь, все еще будет".

В 1986-м Михаил Боярский - сына Сергея, хотя слушать какую-нибудь песню "Динозаврики" без рыданий и конвульсий могли не все.

В конце 80-х в телевизоре уже голосили пр собачку Олег и Родион Газмановы.

И все было только так и никак иначе. Конец 80-х - начало 90-х это время блатных деток и нет им числа: Илона Броневицкая, Владимир Пресняков-младший, Дима Маликов... Чужие здесь не ходят. Даже какая-нибудь давно и прочно забытая по причине предельной безголосости Даша Оганезова и та была дочерью Леона Оганезова, аккомпаниатора Владимира Винокура.

Произошла очень простая вещь - тогдашней эстрадной элите очень хотелось передать детям свои блага и привилегии. А чтобы бездарность и никчемность детей не так бросалось в глаза, да и самим было проще удерживать позиции - в телевизор просто перестали пускать новых людей, сколь бы талантливыми те не были. Ну или только из своего круга и за очень большие деньги.

С тех пор так и скачут одним и тем же составом уже несколько десятков лет.

Разумеется, не певцы развалили СССР - просто они очень наглядны в качестве иллюстрации, так как всегда были на виду.

Глобальная проблема была в том, что точно такие же истории происходили во всех сферах деятельности.

И в армии не случайно сочинили анекдот про внука генерала, который не станет маршалом, потому что "у маршала свои внуки есть". И про кандидата в члены ЦК КПСС Юрия Леонидовича Брежнева не стеснялись даже по телевизору упоминать.

На самом деле элите просто очень не хотелось делиться со всякими сережами парамоновыми, сколь бы талантливыми те не были. Им очень хотелось окуклиться и забить двери социальных лифтов досками крест-накрест. А поскольку устройство социальной системы мешало им это сделать - они поменяли социальную систему.

И с тех пор живут весело и счастливо.

Надежно закупоренные.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Надежда 10 000

02.02.2024 11:30:22 | Автор: admin

В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее срок.

После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос начальника охраны Смирнова задал странный вопрос:

- Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть?

Ему тут же ответили.

- Начальник, хватит выражаться. У нас отбой, дай поспать.

- Ещё раз ставлю вопрос: кто знает, что такое CS?

Из угла камеры тихий голос сказал:

- Counter-Strike. Компьютерная игра. Немного умею.

- На выход, быстро! - скомандовал Смирнов.

С кровати поднялся восемнадцатилетний парень, мгновенно оделся и пошёл к выходу. В дверях, при хорошем освещении Смирнов заметил, что у молодого человека свежие ссадины на лице.

- Как звать?

- Рыков.

- За что тебя так?

- Упал на прогулке. Претензий ни к кому не имею.

- Ясно. Пошли.

В кабинете Смирнова стоял стол. На столе ноут. На ноуте - заставка игры.

- Ну смотри, Рыков, хочу, чтобы ты научил меня играть в эту хрень. Скачать - скачал, а что делать - не знаю

Рыков тут же сел за ноут, и, как профессиональный пианист, начал стучать по клавиатуре.

- Вот настроил. Вы за кого будете играть? За террористов или за спецназ?

Смирнов странно посмотрел на него.

- Понял. Глупость сморозил.

- Играть обязательно на сервере, - Смирнов достал бумажку и прочитал по слогам, - Ма-три-кс. Матрикс!

- Там одни ламеры сидят! Давайте что-нибудь посерьезнее...

- Рыков, делай как сказано!

- Готово. Садитесь рядом. Управление простое...

- Наушники забыли. Вот, - Смирнов достал из пакета недавно купленные наушники, к коробке приклеился наэлектризованный чек.

Так прошло часа два. Рыков показал основы игры, Смирнов аккуратно всё записывал в блокнотик. Выключая ноут, Смирнов предложил:

- Рыков, есть вариант сделки. Ты меня каждый вечер учишь этой дряни несусветной, а тебя перестанут пи*дить в камере.

- Да это я упал...

- Хорошо, я сделаю так, чтобы ты под ноги внимательнее смотрел и больше не падал.

- Боюсь, после таких вечерних свиданий, падений будет больше.

- Посмотрим. Договорились?

- Ну давайте. Мож убьют быстрее. Не понимаю только, зачем вам это.

- Пытаюсь наверстать упущенное. Скажи, мне сказали в этой игре можно друг с другом общаться?

- Да, если вы в одной команде. Вы ник знаете?

- Чего?

***

Смирнов слово сдержал. К Рыкову перестали лезть в камере. Их вечерние заседания продолжались. Рыков заметил, что, когда Смирнов играл в одной команде с игроком Blink182, настроение у него сильно поднималось.

- Виктор Петрович, прекрасный эйс! Если учесть, что вы проделали это с одним диглом. Можно вопрос? Кто этот Blink182, с которым вы вынесли полкоманды? - спросил Рыков.

- Такой же парень, как и ты.

- Сын, что ли?

- Разговорчики. Тебе какая разница? - Смирнов разозлился.

- Ну вы же дома можете с ним рубиться?

- Я не живу с ними. Постановление суда.

- Не понимаю!

- Чо тут понимать? Я приносил работу домой. Бухал, орал, требовал подчинения. Вот и докомандовался... Хоть в игре с сыном общаемся. Ты тоже, смотрю, не похож на Пабло Эскобара! Прочитал у тебя в деле!

- Виктор Петрович, я сам дурак. Учился в универе на втором курсе, решил на игровой ноут заработать. Вроде контора серьёзная, название библейское, ООО Мирт. Курьер. На первом же задании слотошили. Я даже не знал, что в пакете. Восемь лет.

Смирнов надел наушники.

- Зато новый комп. Правда, в комнате отдыха в тюрьме. Ну что ещё партию? Blink182, как у мамы дела?

***

Через два дня, не в смену Смирнова, произошло ЧП. Незавершенный суицид. Смирнов первым делом направился в больничный комплекс тюрьмы. На кровати лежал Рыков и грустными глазами смотрел в потолок. Под глазами были огромные синяки.

- Рыков, ты о%уел? Ты чо творишь?

- Виктор Петрович, да что вы со мной возитесь? Все равно сделаю! В пи*ду, не хочу больше. Ещё семь лет этой х*еты.

Рыков отвернулся к стенке.

- Старичок, надо держаться, надеяться. Надежда - самое лучшее, что есть у человека. Она никогда не умирает! Да, сейчас трудно, потом будет легче. Нужно держать удар. Ну,представь, что это самый сложный уровень самой сложной игры. Его надо пройти и всё.

- Вы же мне обещали, что меня не тронут?

- В глобальном плане тебя не тронут, но есть отморозки, которым нужно отвечать тем же.

- Вы на меня ещё раз посмотрите. Я же дрищ! Я умею только на клавиши нажимать.

- Значит, будем скиллы твои качать.

***

На следующий день Смирнов перевёл Рыкова в одиночку. Повесил туда грушу и турник. Распечатал листок бумаги, на котором было написано и прилепил скотчем на стену.

Сила - 0
Ближний бой - 0
Скорость - 0
Интеллект - 100

Когда Рыков увидел листок, первым делом, спросил:

- Это что?

- Я не рассказывал тебе, но я неплохо в дьябло играл. Это твоя прокачка. За каждые 100 отжиманий плюс 1 к силе. За каждую серию по груше из 100 ударов плюс 1 к ближнему бою. Я покажу серии. Скорость позже придумаю, наверное, прыжки.

- Интеллект - судоку?

- Не, книги. Одна книга плюс 1 к интеллекту. Ты учишь меня CS, я тебя! И без х*йни!

- Договор!

***

Эксперимент начался. Рыков оказался целеустремленным и азартным, как и предполагал Смирнов. В течении дня он постоянно тренировался, прибавляя показатели на листочке. Он отключал мозг и пахал. Вечером тренировал Смирнова и его сына в кибер-спорте. Отец с сыном так сильно сдружились во время игр, что даже после игры долго общались между собой.

Через два месяца Рыков попросил поменять грушу, а ещё месяц коллеги Смирнова рассказали, что Рыков на прогулки нокаутировал точным хуком в челюсть заключённого по кличке Утюг. В камере на листочке рядом с ближним боем стояла цифра: 3800. Оставалось решить главное.

***

- Алло, это начальник охраны тюрьмы Смирнов, беспокоит. Вы следователь Закиров?

- Да, слушаю.

- Вы вели дело по наркоте Рыкова?

- Да, а в чем собственно дело? - завелся следователь.

- Я изучил материалы дела. Никакой доказательной базы. Парень даже не знал, что перевозит наркотики. Почему не провели обыски в ООО Мирт? Он же там забрал груз?

- Слушай, Смирнов, ты там охраняешь, вот и охраняй. Не повезло пацану и всё. Не под той звездой родился. Тебе-то что.

- Скажи, му*ак, ты палку получил или занесли? Он же ещё ребёнок!

- И чо? Иногда змею закона нужно кормить свежей кровью. Смирнов, успокойся, дело закрыто. Охраняй преступника.

- Пройдёт несколько лет, и ты, гондон, окажешься у меня в гостях. Такие как ты, всегда здесь оказываются. И тогда мы с тобой по-другому поговорим. Будь здоров.

***

- Виктор Петрович, приветствую, дорогой ты мой!

- Здравствуйте, Юрий Михайлович.

- Тут оказия вышла, одному очень уважаемому человеку нужно полгодика у вас проваландаться. Прошу посодействовать и поселить в отдельную камеру с удобствами.

- Без проблем. Но у меня встречная просьба будет. У меня есть заключённый по наркоте. Я считаю, парень перевоспитался. Его бы по УДО выпустить.

- Виктор Петрович, по психоактивным веществам почти нереально. Там сейчас проверки.

- Ой, беда, Юрий Михайлович, запамятовал совсем, у меня же в одиночках ремонт сейчас идет, мест нет. Передайте вашему уважаемому человеку, что его поселят восьмым в камеру к славным парням,которые коротают сроки за особо тяжкие.

- Витя, ты ох*ел?

- Юра, надо!

- Ок, сделаю.

***

На скамейке возле тюрьмы сидели два человека. Со стороны они напоминали отца и сына. У того, что помладше, была большая сумка.

- Виктор Петрович, как вам это удалось?

- Повезло. Что чувствуешь?

- Какое-то приятное чувство...

- Такое приятное чувство испытывает только свободный человек в начале долгого пути. Что делать планируешь?

- В универе восстановлюсь. Вы же мне план написали, - он достал из кармана листок из камеры с четырёхзначными цифрами и дописал в список "Надежда +10 000",

- Как с сыном в кино сходили?


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Я - Миша, мне всего шестьдесят

02.02.2024 12:19:38 | Автор: admin

Я - Миша, мне всего шестьдесят, моя сестра Рая сватает меня за своих пышнотелых подруг из поколения кримплена и люрекса. У меня другие приоритеты, я стал вдовцом не для того, чтобы выносить за ними судно в старости, я хочу, чтобы молодая лань вбросила свою кровь в мои уставшие члены, я хочу летать, а не ползать по юбилеям бесконечных Фань, Ид и Львов Соломоновичей, у которых в голове одни анализы, колоноскопия и шунтирование.

Я вставил столько имплантов за свою жизнь, что могу позволить умереть в объятиях молодой серны в Доминикане, а не рядом со старой кошелкой из Кишинева, у которой все болит, включая голову. Я делаю джоггинг, играю в гольф, у меня еще стоит, а мне советуют беречься сквозняков и продуктов с высоким содержанием холестерина.

Мои дети, слава богу, живут в Нью-Джерси и мне хватает с ними общения на Роше шана и в День Благодарения, а в остальное время я хочу принадлежать себе, плавать в бассейне, пить виски и курить сигару, моя перуанка смотрит за домом и моими вещами и я не хочу ждать, когда очередная Циля будет мне делать голову за брошенный носок в нашей спальне, мне осталась одна забава, пальцы в рот, да веселый свист..

Я - Миша, я пока не умер и не ослеп, я не сижу парализованный в кресле и не жду медсестру с уколами, я жду приключений, а не тихих радостей в кругу уходящих за радугу.

Ответ Мише.

- Миша! Не рви это письмо, прочти его до того, как твоя перуанка слезет с кактуса и вытрет им себе задницу! Что за муха тебе укусила?! Или ты пошел в дедушку Нёму и мозги тебе отказали раньше, чем то, что осталось после обрезания? Тебе не нравится компания моих друзей, ты не хочешь мазать на ситник икру у Фанечки, слушать, как Идочка играет Турецкий Марш, или играть с Львом Соломоновичем в шахматы?? Пожалуйста, никто тебя не заставляет, тем более, что твое общество для них тоже сомнительное удовольствие, и если бы я не была такой хорошей педикюршей, то еще большой вопрос, здоровались ли бы они с тобой вообще!

Но хорошо, эта компания тебе не подходит, а Кишинев в конце жизни тебе так разонравился, что вигвам с крышей из банановых шкурок кажется тебе Версалем. Ради бога! Но кто-то же должен следить, чтоб ты принимал слабительное и не путал свечи от геморроя с берушами, хотя зачем тебе беруши, если ты стал глухим раньше, чем старый какер Леонов вышел в открытый космос! Твоя перуанка, может, и знает, где у тебя уши, но что она туда вставляет даже страшно представить! И потом почему надо все время торчать на жаре в этой вонючей Доминикане? В гольф можно играть у Райхельсонов на даче они купили под нее бывший санаторий старых большевиков, потому что сами очень старые большевики. И для этого совершенно необязательно жениться на их толстухе Фридке, тем более что она получила наследство по второму мужу и у нее теперь любовник моложе твоего старшего внука!

Миша! Перестань валять дурака! Кого ты удивишь в этой Доминикане своей древностью? Они же индейцы! Их Мачу Пикчу старше Черновицкой хоральной синагоги! Возвращайся домой. Будешь скучать по перуанке наймешь филиппинку. Все тоже самое, только в два раза мельче. Но все-таки будешь рядом, если что хоть лежать будешь рядом с бабушкой Рахилью и дедой Нёмой, а не плыть в пироге Вечный Охоты по Реке Грез, ты и плавать-то не умеешь! Поэтому не жди, когда из тебя вытрясут все деньги за импланты, и двигайся в сторону дома. Кому ты еще нужен так, как мне, твоей сестре Рае!


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Эффект

15.02.2024 04:27:53 | Автор: admin

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:

Хотите ли вы, спросила она, чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?

Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в брасматик так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами.

Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло.

Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя мое! Ты знаешь слова праймер и хайлайтер, и шиммер, а я одну только пудру Новая заря могу применить пятью разными способами.

Кстати, и в смысле ресниц тоже ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом еще раз накрасить, эх, дурак ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УК, да так и сгинул. И губы тоже накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин!

С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то. Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пиво волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объеме? Начесывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскаленным ножом загибала ресницы на ложку? Как-как кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке?

Произвела, одним словом, эффект. Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Про пакет и не только

13.03.2024 11:21:34 | Автор: admin

Есть люди, которые приходят в супермаркет со своим пакетом. И когда кассир спрашивает у них:"Пакет надо?", - они даже возмущены таким непристойным предложением. Они достают из кармана сложенный в пять раз пакет из "Магнита" и складывают туда молоко, колбасу и консервы "сайра в масле", вызывая у работников "Пятерочки" немой гнев и неврологические проблемы.

Эти люди непобедимы. Они очень берегут свои пакеты и стирают их стиральным порошком. Да, я лично видел сушащиеся на балконных веревках пакеты.

Не приобретая пакеты в магазине каждый раз, вы экономите кучу денег. Но разоряетесь на стиральном порошке, воде и электричестве. Да и ваша стиралка "Вятка автомат" не железная. Вернее железная, но вы понимаете о чем я.

Когда-то у меня был коллега, который отматывал в офисном туалете бумагу. Нет, полностью рулон он не воровал, только пару метров желтоватой бумаги плохого качества. Ровно столько, сколько он сможет потратить после работы дома на свою жопу. Почему он не стирал эту бумагу я не знаю, скорее всего экономил стиральный порошок. Он значительно умнее и бережливее тех, кто экономит на пакетах.

А чайные пакетики? Знаете ли вы, что их можно заваривать до десяти раз? Нет? Вы просто ужасно расточительны и не рациональны. Масса людей вам это скажет в лицо. Или вы просто не любите чай.

Но наивысший уровень бережливости это смывать воду в бачке унитаза после того, как все члены семьи оправили свои нужды. Перед сном, в конце дня. Чтобы новый день вас встретил чистым унитазом.

Пойду я в супермаркет схожу. Я сегодня пакет нашел на улице. Почти новый. Выбросил кто-то. Дураки.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

15 причин купить топор

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

2) В топоре никогда не кончаются патроны...

3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...

4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...

5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?

7) Топор-неоружное оружие. По закону нашей страны, топор инструмент.

8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.

9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.

10) Топор всегда весомый аргумент в любом споре.

11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?

12) Топор отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.

13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как Ладу, можно модифицировать бесконечно.

14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.

15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола поставить.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Последние комментарии

© 2006-2024, ziptt.ru