Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Смешные рассказы

В гостях у сказки

02.04.2025 16:29:36 | Автор: admin

- Друзья познаются в беде, родственники в эмиграции! начал свой рассказ, мой приятель, Сеня Циперман. - Помню, как мы отъезжали в Израиль... Тогда же все стремились в Америку, а мы на Обетованную, поскольку у нас там уже были родственники. Они уехали на три месяца раньше, и папа, пакуя чемоданы, часто восклицал:
- Три месяца это же уйма времени! Они уже наверняка там вовсю шпарят по-еврейски!
- На иврите, поправлял его я.
- Какой иврит? По-еврейски это же идиш!
И я с ним не спорил. Какая разница - на чём они там шпарят? Главное, что они уже там, и теперь на вопрос: Вы едете сами или к кому-то? - мы могли гордо отвечать: К кому-то!.

От уверенности в завтрашнем дне, я даже стал захаживать в синагогу. Вот так зайду и выйду. А что там делать? Я ж не знаю! Икон - нет, свечек - нет...
И так я заходил и выходил, пока нам не выдали визы. По ним мы де юро уже значились там, хотя де факто здесь всё ещё могли получить по морде. Такой дуализм.
Впрочем, в синагогу с той поры я стал заходить ещё уверенней. Вот так зайду и выйду. А что там делать? Я ж не знаю!..

Ну а потом, мы уехали.
Выпили по русскому обычаю на посошок, и, на удивление с целыми лицами вылетели из взрастившей нас родины в - усыновившую. И пока находились в воздухе, вполне себе даже радовались.
- Я счастлив! словно сумасшедший, всё повторял мой папа. Наконец-то, мы избавились от оков! Мы окончательно похерили нашу жизнь, и от всего избавились!
Лишь при посадке он завыл выпью:
- Что мы наделали?!.. Кому мы там нужны?!..
- Как кому?! удивлялся я. А родственникам?!
- Ой, я тебя умоляю, они уже и помнить о нас забыли! Три месяца это же такая уйма времени!

Такими вот взволнованными нас и приняли. Пересчитали по головам, записали в формуляры, и выдали мелочь - на конфеты.
- Не пропадём! рассовывая деньги по карманам, подбадривал я родителей. Вот увидите, родственники нас не оставят.
- Ой, боюсь, ты ещё вспомнишь эту минуту, вздыхал отец. Ой, боюсь, ты её ещё вспомнишь.
- А я тебе говорю - они святые! набрасывалась на него мама. - Или ты не помнишь Элечку маленькой? Это же был настоящий ангел!
Я не вмешивался. Но, когда таксист, глянув на бумажку с адресом, сказал: "Знаю!", я радостно выкрикнул:
- Видите! Даже он их уже знает!
И действительно, таксист подвёз нас прямо к крыльцу, на котором, широко улыбаясь, стояли наши любимые родственники.

Должно быть сцену встречи они репетировали много раз, потому что отыграли её буквально на бис!. Со слезами счастья, с восторженными улыбками, с жаркими поцелуями.
- Ты посмотри, как они нам рады! шептала мама. Боюсь, когда мы съедем, они так расстроятся, что лучше нам не съезжать!

А потом был ужин, на котором мы распили пол-литра местной горилки под кошерное оливье.
В конце трапезы, разгорячённый папа даже произнёс нечто патетическое, вроде: Вы - прекрасные люди, а Израиль чудесная страна!.
Отчего родственники так умилились, что, не сойдя со своих мест, поклялись нам в вечной преданности. Но когда, вместо преданности, мы попросили их ещё о пол-литре, они вдруг заперлись в спальне и зашептались.

- Что ты вечно лезешь со своей выпивкой! напустилась на отца мать. Они к нам со всем сердцем, а тебе лишь бы выпить!
- Да куплю я им эту водку! горячился обвиняемый. - Ты же знаешь, за мной не заржавеет!
- На что ты, голодранец, купишь?! Это же кошерная водка! Она же, наверно, стоит кучу денег!
И тогда они к нам вышли.
- Вы, должно быть, устали? улыбнулись нам родственники. Наверняка, валитесь с ног, и вам уже не терпится отдохнуть?
- Да бросьте! отмахнулся папа. Мы ещё вполне можем и выпить, и закусить.
И мама так двинула его под столом, что он почти туда же и свалился.
- Нет-нет-нет! запротестовали хозяева. - Мы больше не смеем вас утомлять своим присутствием!
И, не давая нам опомниться, убрали всё съестное со стола.
- Хорошо, - растерянно переглянулись мы. Тогда мы - в ванную?
- Конечно, конечно... - согласились родственники. - Личико, там, всполоснуть, ручки омыть. Законное дело!
И стали по одному подводить нас к раковине.
- Так, - приговаривали они, ловко манипулируя краном. - Открываем-всполаскиваем-закрываем. Намыливаем-открываем-смываем-закрываем. Зовём следующего...
- А если нам... - засмущалась мама, ну всё-таки перелёт, волнения, и это ваше оливье...
И родственники, глянув в календарь, сказали:
- Вообще-то, туалетные дни у нас вторник и четверг. Но вам, мы можем выделить даже и понедельник.
- Так сегодня же суббота! ахнули мы.
- Ой, ну сколько уж там до понедельника? отмахнулись хозяева. Моисей, вон, сорок лет терпел, и ничего!
После чего, вежливо затолкав нас в спальню, погасили в ней свет.

- Это они, видимо, случайно! предположила мама, обшаривая стенки в поисках выключателя. Однако, как только комната вновь осветилась, в дверцу гибкой змейкой вползла родственная рука, и молниеносно клацнула выключателем.
- Может комендантский час? пробормотала мама. Это же воюющая страна, тут все на осадном положении...
И мы, путаясь в догадках, уснули.

А по утру нас снова по одному подводили к раковине...
Открываем-всполаскиваем-закрываем... Намыливаем, всполаскиваем, смываем, закрываем.
Единственным отличием вчерашнего вечера, явился сегодняшний завтрак.
- Пейте и кушайте! указали нам родственники на стол с тремя чашками чая и тремя кусочками хлеба.
- А где вчерашнее? спросили мы. И услышали:
- Так оно же было не свежее, ночью мы всё доели!
И нам продемонстрировали пустой холодильник.
- Только посмотрите - какой он вместительный! принялись расписывать хозяева его благородные пустоты. Пятьсот литров! Импортный! Само размораживающийся! Ужасно дорогой!..
- Да-а, - покивали мы, нанюхавшись морозного воздуха. - Мощный агрегат!
После чего нас незамедлительно этапировали в маклерскую контору.

- А к чему такая спешка?! задыхаясь от бега, вопрошали мы.
- Ну как же! отвечали родственники. А если всё разберут? Надо же быть первыми!
И мы прибежали первыми.
- Есть двэ квартиры, сверкнув золотым зубом, объявил нам маклер грузин. Квартиры двэ - цена одна.
- Им любую! ответили за нас родственники.
- Так вот, продолжил маклер, почёсываясь. - Эсть халупа, но сегодня. И эсть дворэц, но в концэ недэли.
- Им - сегодня!
- Зачем же брать халупу, - изумились мы, если через пять дней освободится дворец?!
И родственники пошатнулись.
- Пять дней?!! Целых пять дней?!!!
- Да вы нас даже не почувствуете! поклялись мы в три голоса и, пока родственники, бились в конвульсиях, быстренько подписали контракт.

- Это надо отметить! сказал папа, извлекая из моих карманов все, выданные нам в аэропорту деньги. - Вот, возьмите.
- Что вы! Что вы! Мы же по-родственному... принимая банкноты, воспротивились родственники. Мы даже не знаем, что с этим делать?!
- Купите чего-нибудь - нам и холодильнику, - ответил папа.
И родственники кивнули.

А вечером нас ждал праздничный, капустный стол.
На первое, капусту нам подали виде супа, на второе в виде салата, на третье в виде наструганной кочерыжки.
- И чего же вы не едите? спрашивали нас.
- Да так, отвечали мы, - не очень-то и проголодались.
- И что ж теперь всё выбрасывать?!
- Ну зачем же! Поставьте в холодильник - пусть порадуется.
В итоге, мы так насладились ужином, что спать пошли без омовений.
А наутро родственники нас оставили.

- Мы по делам, - сказали они, - а вы отдыхайте! Чтобы ничего вас не тревожило, холодильник мы заперли, батарейки из пульта вынули, а как вернёмся обязательно попьём чайку, а то вы какие-то, как не родные, ей богу!
И ушли, трижды провернув собачку, и следующие четыре часа мы с удовольствием просмотрели в окно.

- Вы не представляете какие здесь расходы! вернувшись, начали они делиться своими бедами. Всё же стоит денег. Вода! Электричество! Да взять хотя бы эти огурцы! Кстати, вы кушайте, кушайте... пододвигали они нам сей хрустящий овощ - в рубленном, струганном и цельном виде. Отчего восход мы встречали уже на крыльце маклерской конторы.

- Мы желаем расторгнуть контракт! - кричали мы. - Отведите нас в халупу!
- Што родствэнники?! сверкнул золотым зубом сонный маклер, и незамедлительно познакомил нас с местными летучими тараканами.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Если бы я знал это 20 лет назад?

16.04.2025 17:29:10 | Автор: admin

"Если бы я знал это 20 лет назад?"

1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег ищи другие варианты или вообще забей. Кредит первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном норма жизни. Если ты прав ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. И все же время бесценно. Пока ты готовишься к жизни она проходит. Главные ценности не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег зарабатывай, время у тебя пока есть!

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Намекать за замуж

25.04.2025 10:36:03 | Автор: admin

- Самуил Залманович, я к вам по делу! - Зиночка Цыперович села на табурет, положив обширную, как кукурузные поля под Бердичевом, грудь на столешницу, - я к вам по делу, Самуил Залманович, и даже не просите меня уйти!

- Отчего же я буду вас просить уйти, когда вы уже тут и тяжело дышите? - прошептал Самуил Залманович, не отрывая взгляда от груди Зиночки.
В его глазах промелькнули краснознаменные комбайны, собирающие урожай на бердичевских полях ее груди, а сердце билось, как раненная чайка.

- Самуил Залманович, я одинокая женщина, но таки у меня тоже есть чувства и нерастраченный запас! Я не сильно умею сказать, но хочу. Я тут вся перед вами, Самуил Залманович, и хотела бы приятно вспоминать этот маршрут, што я сделала до вашего дома.
- Я дико извиняюсь, Зиночка, но я что-то не понимаю к чему вы клоните...

- Что тут не понятного, Самуил Залманович? Я же так и говорю вам, чтоб вы мне были здоровы! Я одинокая женщина, у меня есть нерастраченный запас и пылкая страсть! Не буду вводить вас в заблуждения и крутить бейца, я далеко не девочка, мне сорок лет, но так и вам не девятнадцать! Я ехала к вам три остановки на трамвае, я заплатила живые деньги за билет, я волновалась и переживала. И если вы думаете, что я ехала к вам, чтобы говорить не о чем и делать себе беременную голову, то прекратите так думать и начните думать за другое!
- Пардон, Зиночка, но вы говорите столько слов, что я вообще перестал что-то себе думать!

- Я не знаю, как вам сказать, - вдруг обмякла Зиночка Цыперович. Я, как вы успели себе заметить, дама. И дамам не полагается приезжать к кавалерам с таким предложениями.
- С какими такими предложениями, Зиночка? - Самуил Залманович развел руками и вскинул брови, - Вы таки так запутали мне голову, что я не знаю как!

- Ой, только не кидайте брови на лоб, Самуил Залманович! Вы такой умный человек и медицинский доктор с высшим образованием и вдруг делаете из себя херувима, не понимающего, зачем дама моих форм и безупречной репутации приезжает к одинокому мужчине на вечернем трамвае за рубль? Я, конечно, могу вам сказать за этот гештальт, но я повторю, я дама! А вы стоите тут, как белая береза и пытаетесь ничего не замечать!
- Таки что я должен заметить, Зиночка? - Самуил Залманович протер лысину носовым платком.

- Посмотрите на этого поца! - Зиночка резко поднялась с табурета.
Кукуруза на бердичевских полях ее грудей заволновалась, словно на ветру, - и за что мне такой кадухес на всю голову? Пустите меня, бесчувственный человек! Я ухожу! Эх вы, Самуил Залманович, а еще логопед называется!
- Я не логопед, я отоларинголог! - крикнул Самуил Залманович вслед хлопнувшей дверью Зиночке.

Но было поздно. Она ушла.
- Шо, Муля, Зиночка опять приходила намекать за замуж? - крикнула из соседней комнаты Броха Моисеевна, мама Самуила Залмановича.
- Мама, вам оно надо, мама? Спите, уже восемь часов! - ответил Самуил Залманович и налил себе чая. Флегматичная кукушка подтвердила его слова , прокуковав с настенных ходиков ровно восемь раз.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Смешной ты папа

12.05.2025 18:25:35 | Автор: admin

Папа, какая самая маленькая вещь в мире?
Жизнь человеческая, малыш. Только начнешь жить, и уже старик.
Да, а физичка сказала, что электрон А что длиннее всего на свете?
Жизнь человеческая. Успеваешь сделать столько ошибок, что и правнуки не могут исправить.
Географичка говорила экватор. Обманывала, что ли?.. Пап, а пап, что дороже всего ценится?
Жизнь человеческая.
Точно! Мы это по литературе проходили. А что тогда самое дешевое?
Жизнь человеческая, малыш. На гроши её разменивают, а то и вовсе даром отдают.
На истории нам сказали, что труд рабов, папа! Ты, наверное, забыл? Ну ничего, назови лучше самую сложную теорему.
Жизнь человеческая, сын. Каждый день с утра до вечера доказываешь что-то себе и другим.
Нет, нет, нет! Это теорема Ферма, нам математичка рассказывала! Смешной ты, папа. А простейшую клетку знаешь?
Жизнь человеческая. Нет в ней окон с решетками, нет дверей с хитроумными замками, нет недремлющего стражника, но и выхода тоже частенько нет.
Да я из биологии спрашиваю! Потому что в учебнике написано, что Ну тебя, папка! Чего ты смеешься?.. А правда, Эйнштейн умнее всех?
Умнее всех тот, кто позже всех родился.
А правда, Поддубный был сильнее всех?
Сильнее всех тот, кто знает языки своих врагов.
А кто самая красивая?
Самая красивая та, которая никогда не смотрится в зеркало.
А самый добрый это который всех жалеет?
Самый добрый, малыш, не жалеет себя.
Папочка, как интересно! Мама говорит, что ты всегда прав
Нет, конечно.
А кто же тогда?
Ты.
Почему, папа?
Ты прав, потому что моложе. Запомни это.
Ой, как здорово!
А теперь спи, уже поздно. Мама будет ругаться, если увидит, что ты ещё не спишь....

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Встретил маленького волшебника

18.05.2025 14:31:00 | Автор: admin

Молодой Ангел, только что направленный на землю, сидел на ветке дерева и слушал разговор детской компании.

" Мне папа вчера подарил бант, смотрите какой красивый. Я только у него попросила, он мне тут же подарил. Мама сказала, что, это для человека большая радость, когда ему делают подарки," сказала Маша, перебирая кончики волос.
Все с интересом уставились на Машин бант.
"А-а-а у меня есть карандаши цветные. Мне тоже их недавно купили. Значит, у меня тоже есть радость? " спросила Таня.
Ромка потер нос и видимо на что-то решившись, сказал:
"А мне велик купили, только я на нем пока кататься не умею. Это ведь тоже считается подарком, да?"
"Мама сказала, что радость это когда ты получаешь подарки и тебе от этого хорошо", сказала Маша, устраиваясь поудобнее на лавочке.
"А если тебе подарков не делают, значит, у тебя и радостей нет? " спросил Ромка, косясь на Сережу, который ковырял растоптанный ботинком горку песка.
"Значит, нет," назидательно сказала Маша, "Значит, никто тебя не любит, если тебе ничего не дарят."
все посмотрели в сторону Сережки. Они знали, что Сережка живет с бабушкой, и подарки получает нечасто, т. е. почти совсем не получает.
Им стало жалко своего друга.
Сережка, видимо, почувствовал, что его сейчас начнут жалеть, и весело подскочив, сказал:
"А у меня тоже радость. Мне вчера лес корзинку грибов подарил, представляете? Полную корзинку грибов."
Все с интересом уставились на Сережку.
"Это не считается, это ведь ты сам их собирал. А надо чтоб просто подарил кто-то," сказала Маша.
Сережка задумался на минутку, а потом выпалил:
"А вчера дождь был, вы ведь помните? Вы еще все домой разбежались. А я в беседке сидел, бабушка в магазин ушла. Так вот дождь мне вчера такую огромную радугу подарил. Красивую такую, разноцветную, до самого неба радугу радость."
Все опять изумленно уставились на Сережку.
"А еще после дождя в лужах рыбки серебряные плавали. Честно, я сам видел. Это все дождь", с уважением к подаркам дождя добавил мальчик.
Ребята с немым восхищением смотрели на своего друга.
Ангел вытащил бланк отчета для своего начальства и написал:
"День первый. Встретил маленького волшебника"
Потом задумался на минутку, и добавил:
"А меня уверяли, что их нет"


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Если бы я знал этo 20 лет назад?

19.05.2025 17:32:55 | Автор: admin

"Если бы я знал этo 20 лет назад?"

1. "Не куpи и не пей, oстальнoе дoгoнится!". Пoвеpь, этo так. Пpo наpкoтики вooбще даже не думай.

2. Никoгда, кpoме самых тяжелых oбстoятельств, не беpи в дoлг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мoбилу, ни на пoдаpoк девушке. Нет денег ищи дpугие ваpианты или вooбще забей. Кpедит пеpвый и самый бoльшoй шаг к нищете. Если уж взял oтдай как мoжнo скopее и бoльше не беpи.

3. Запoмни, тебе изначальнo никтo и ничегo не дoлжен. Ни гoсудаpствo, ни poдители, ни oбществo. Ты не пoлучишь ничегo, если не заpабoтаешь этo сам.

4. Учись oгpаничивать себя. Фpазы вpoде ". живем oдин pаз!" и т.п. лoжь и за ними ничегo нет, кpoме стыда и бoлее тяжелых пoследствий. Ты ничегo не пoтеpяешь, если не купишь айфoн или не слетаешь (в кpедит, да) в Паpиж на Нoвый гoд. В oбщем, oткажись oт пoтpебл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Этo значит не гoнись за пoнтами и пoказухoй, не вpи и не хвастайся. Твoя самooценка не дoлжна зависеть oт вида мульки на телефoне, шмoтках или машине. Тoгда будут уважать и тебя, независимo oт oбстoятельств.

6. Пoнятия "честь" и "дoстoинствo" никтo не oтменял. Будь челoвекoм, не иди на сделки с сoвестью. Не быть гoвнoм нopма жизни. Если ты пpав ничегo не бoйся.

7. Уважай людей. Даже тех, ктo этoгo, вpoде как, и не заслуживает. Уважение к oкpужающим чеpта пpавильнoгo челoвека.

8. Никoгда не психуй. Вежливoсть, спoкoйствие и кoppектнoсть oтличают всех выдающихся людей. Oчень пoмoгает в бизнесе.

9. Избегай ненужных тpат, oткладывай деньги, даже если их _пoка_ на все хватает с избыткoм. Этo не значит "будь скpягoй", этo значит пoдумай, нужна ли тебе эта пoкупка?

10. Pабoтай oтветственнo. Путь к пpoцветанию начинается с тpуда, частo низкooплачиваемoгo. Этo не значит, чтo такую pабoту надo делать "на и oтвали". Я наблюдал нескoлькo пpимеpoв кpутoгo каpьеpнoгo poста людей, не наделенных ничем, кpoме чувства oтветственнoсти. Таких малo и таких ценят.

11. Стаpайся вкладывать деньги. Не в пиpамиды и не в "стаpтапы" дpузей. В недвижимoсть, ценные бумаги, на депoзит в банке, в кoнце кoнцoв. Не ищи легких и быстpых путей oбoгащения, oни oбычнo ведут или к нищете, или за pешетку. А частo в oба пункта oднoвpеменнo.

12. Учись. Интеpнет oфигенен в плане вoзмoжнoстей oбучения. Учись гoвopить с деньгами на их языке, пpoйди куpсы бухгалтеpoв (oчень пoлезнo!), учись пoнимать бизнес-пpoцессы вплoть дo мелoчей. Даже если этo тopгoвля шауpмoй. Чем бoльше знаешь тем бoльше вoзмoжнoстей.

13. Не ленись. Выбей из себя этo убoгoе чувствo, хoть кулаками. Забудь пpo игpы и зависание в инете, лучше пoчитай чтo-нибудь, или съезди на pыбалку/на пpoгулку, схoди в бассейн, в кoнце кoнцoв. Никoгда не ленись, иначе чеpез 20 лет будешь бoяться oстаться наедине с сoбoй.

14. И все же вpемя бесценнo. Пoка ты гoтoвишься к жизни oна пpoхoдит. Главные ценнoсти не тачки, не кваpтиpы и не счет в банке, все этo уже к 40 гoдам станет сoвсем не так интеpеснo. Всегда нахoди вpемя на хoбби, poдных и близких, пусть даже в ущеpб дpугим делам.

15. Никoгда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду с нуля знаний, на oдних пpедпoлoжениях. Идеальнo начинать бизнес в сфеpе, где пpopабoтал нескoлькo лет и знаешь все oт А дo Я. Нo пoмни o пункте 2! Не хватает денег заpабатывай, вpемя у тебя пoка есть!

Все. Я пpекpаснo пoнимаю, чтo следoвать всем пятнадцати пpавилам пoчти неpеальнo, oсoбеннo кoгда ты тoлькo пoступил в унивеp. Нo если у тебя есть какие-тo жизненные амбиции пoстаpайся. Oбещаю, ты oб этoм никoгда не пoжалеешь.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Одинокие женщины меня читают?

20.05.2025 16:33:57 | Автор: admin

Одинокие женщины меня читают?

Тогда записывайте.

Идете в магазин, где продают всякое непонятное для ремонта и строительства. Но не сетевое. Не Леруа. Там всем на всех наплевать. В поменьше. Я была в 220 вольт.

Заходите, короче, и уверенно так, с порога, говорите: (Щас внимательно очень. Не перепутайте.)
- Здрасте. А есть что из гайковёртов в наличии? Вольт на двенадцать. Хорошо бы Макита.

Всё! Дальше вокруг вас собираются все мужчины магазина (а их там чуть более, чем дофига), смотрят с восхищением и рассказывают про то, что Макита неоправданно дорого, и что лучше взять пневматику, потому что пусть и пять кило, зато мобильный, а 12 вольт - это он даже М24 не возьмет, и что такая прелестная женщина одна делает в таком магазине, неужели некому помочь, не может этого быть, что вы делаете сегодня вечером.

В общем, уходите с телефонами двух вполне импозантных мужчин, которым надо вечером перезвонить, и они скажут точно артикул отличного Метабо, или даже лучше Вестера, он у них уже 10 лет, сносу нет.

Вечером перезваниваете. Дальше все в ваших руках.

Я была после стрижки, поэтому мне еще предложили фотосессию с кайлом. Или бензопилой. Потому что я фактурная. А он - фотограф, в свободное время промышляет мелким ремонтом.


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Мойша пират

04.06.2025 20:33:48 | Автор: admin

-Мойша, прекратите говорить глупостей! Ну, какой вы пират? У вас же язва и папа уважаемый человек! Хорошо, что вас не слышит ваш дедушка Хаим Моисеевич, потому что давно умер, дай ему бог здоровья, а иначе бы он умер второй раз и больше не жил!

-Ай, я вас умоляю! Что за кипиш на ровном месте? Почему, по вашему, еврей не может быть пиратом?
-Мойша, еврей не может быть пиратом, потому что пираты должны отнимать у других профит, а не договариваться. Я вас умоляю, вы разве сможете договориться с испанским флотом, чтобы он вам отдал контрабанду из трюма? Они же там все нервные и чуть что пуляют из своих мушкетов!

Примерно так мог прозвучать диалог Мозеса Энрикеша Коэна с каким-нибудь соседом.
Но Мойша прекрасно знал, что джентельмены под пиратским флагом не договариваются.
Он был из состоятельной купеческой семьи, очень сильно пострадавшей от святой инквизиции, которая хераяила всех евреев, которые не соглашались креститься.
Поэтому Созес свалил из родного Лиссабона в Нидерланды и затаил очень сильную злобу на Испанию, Португалию, фламенко и прочую корриду.
Из Нидерландов он свалил еще дальше, на Ямайку, это было тогда весьма "еврейское местечко", где его соплеменники сосредоточили на себе торговлю награбленным и не очень.
Там Мозес Коэн, работающий секретным агентом на голландский флот, перестал быть таким уж секретным и пошел в приватиры или корсары, то бишь в пираты, которые получали каперские грамоты, то есть действовали в интересах той или иной страны.
Мозес объеденился с самим сэром Генри Морганом.
Но прославился он не этим. А тем, что совершил самый крупный грабеж в истории Карибского моря..
Он захватил корабли испанского Серебряного флота, которые плыли из кубинской бухты в Матансасе. Добыча составила несметное количество серебряных и золотых слитков общей стоимостью 11 509 524 гульденов, что в пересчете на современные деньги равно миллиарду долларов.
Но самое прикольное, что при этом не пострадал ни один пират, который был под его командованием. Испанцы были не просто опозорены, а уничтожены.
Потом было еще много всего, например, собственный пиратский остров в Бразилии.
Гонял Мойша по морям и весям до старости лет, Пока его кореш сэр Генри Морган не стал вице-губернатором Ямайки и не нарисовал ему помилование. Мозес поселился с сэром в соседнем доме, где оба жили до самой смерти.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

18 слов, которые когда-то были фамилиями

05.06.2025 16:33:58 | Автор: admin

18 слов, которые когда-то были фамилиями

Есть слова, которые мы часто употребляем, но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами.

1. Хулиган это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Патрик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.

2. Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова лысый (сalvinus).

3. Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как мундштучный офиклеид. Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.

4. Сэндвич. Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и, так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.

5. Бойкот. Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии. Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина. А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.

6. Джакузи. Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи (джакузи неправильное американское произношение этой итальянской фамилии, которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).

7. Оливье. Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной, которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.

8. Бефстроганов. Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо. На французский манер оно звучит как buf Stroganoff, то есть говядина по-строгановски.

9. Лодырь. Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод, в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов. Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение лодыря гонять.

10. Шарлатан. Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена. Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался. А несчастным пациентам становилось только хуже.

11. Галиматья. Французский лекарь Галли Матье верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.

12. Пасквиль. В Риме жил один острый на язык гражданин по фамилии Пасквино. Народ его очень любил. Однажды недалеко от дома Пасквино установили статую, которую в народе назвали в его честь. Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.

13. Блютус (blue tooth буквально синий зуб). Разработчики назвали эту технологию в честь короля викингов Харальда I Синезубого (Harald Bltand), который объединил Данию и Норвегию.

14. Июль и август. Июль назван в честь Юлия Цезаря. Август в честь римского императора Октавиана Августа.

15. Меценат. Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат.

16. Силуэт. Этьен де Силуэт был контролером финансов во Франции, но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост. Тогда он изобрел новый метод развлечения обводить тень человека на стене. Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.

17. Мансарда. Архитектор Франсуа Мансар впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей. С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.

18. Кардиган. Генерал Джеймс Томас Браднелл, седьмой глава графства Кардиган, изобрел этот предмет гарбероба.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Поход

09.06.2025 18:28:59 | Автор: admin

Сколько было учителей, а ветреная Мнемозина запечатлела последнюю.

Да и как забыть блондинку в расстёгнутой до лифа белой кофточке, когда тебе семнадцать и твой мозг под завязку набит глянцевыми картинками?
Вот и сейчас, только закрою глаза - стоит... дорогой образ классной руководительницы.
- Детки! говорила она нам нежно и певуче... Это нам - бреющимся акселератам, она говорила детки. Это беременной Людочке и, организатору той беременности Вовчику, говорила она детки.
- Детки, - говорит она. Мы идём в поход!
Только представьте: конец сентября, бабье лето, до Чернобыля ещё полгода. Ещё не таятся в кустах коварные изотопы. Ещё можно купаться в Днепре без страха, что отрастёт вторая голова. И среди всей этой идиллии ученики выпускного класса отправляются в поход.
Разумеется, нас залихорадило

Девочки зашептались о чём-то своём целомудренном. А мальчишки до лёгочных хрипов заспорили: вино, пиво или водку? И во избежание кровопролития, постановили - брать всё, включая самогон. Ибо где, если не на природе явить девчатам свою хмельную мужественность? Где, как не вдали от цивилизации, накачав прелестниц до синих соплей, добиться их расположения?
Словом, планы нами вынашивались грандиозные, а классная взяла и припёрлась с сомнительным типом в тельняшке, с татуированным парашютом и надписью дембель-79 на плотном, загорелом плече.
- Познакомьтесь, детки - это, мой муж, Сашуня! - представила она нас. И мы, отвернувшись, сплюнули.

Поход предполагал: сплав по Днепру на катере, пеший марш-бросок лесками-пролесками, и ночёвку в палатках - квинтэссенцией мероприятия. На что мы, мальчики, все свои фишки и ставили.
А потому, прибыв на место, не повалились, как девчонки, от усталости, а незамедлительно выразили решимость отправиться за дровами, не снимая с плеч изрядно булькающей поклажи.

То, что дрова должны быть сухими - мы знали. Некоторые могли даже отличить хворост от поленьев. И всё же, сбор валежника, единогласным решением, мы начали с пива, стремительно перейдя затем на самогон. Так что вскоре наши матерно восторгающиеся природой рожи замаячили меж деревьев.

Какое-то время мы действительно что-то там такое собирали. Однако валежник оказался слишком сырым, поганки невкусными и когда кто-то смекалистый выкрикнул:
- Айда, рубить нижние ветки! - я откликнулся на призыв с необычайным энтузиазмом.
Лес в моей голове, к тому времени, уже порядком шумел, деревья качались, и, выхватив из рюкзака топор, я остервенело бросился к одиноко стоявшей на пригорке берёзке. Целясь в нижнюю ветвь, я с разбега вскочил на стоявший перед той берёзкой трухлявый пенёк... и ноги мои выстрелили дуплетом!
Всё произошедшее далее вспоминается урывками. Помню, как земля и небо дважды поменялись местами, после чего на меня разом обрушились все пять законов Ньютона, и что-то липкое потекло из-под лопаток к затылку...

Цепляющийся за жизнь, сотрясённый мозг мгновенно подкинул мне очередную глянцевую картинку, на которой классная - в распахнутой до лифа белой блузе - шептала, побелевшими от ужаса губами, обрывистое:
- Как?.. Он упал на топор?!!.. Не может быть!!!.. А дрова?.. Вы принесли дрова?!
И тут же, откуда-то сверху, с заупокойной партией вступили ангелы.
- Кро-о-овь!.. Это кро-о-овь! пьяно заголосили они. Он уби-и-ился!!..
После чего их протяжное пение сменилось рваным карканьем, и ангелы внезапно обернулись демонами.
- Раск-к-кокал!! вознегодовали эти адские создания. Бутылку вина раск-к-кокал, Чингачгук хренов!.. Чем мы теперь баб охмурять будем?!..
И услыхав про баб, я ожил.

Демоны поставили меня на ноги, смели со спины бутылочные сколки и, щедро накормив чесноком, напрочь отбили от меня, как им показалось, сивушный запах.
Такими вот, чесночно-маринованными, мы и вернулись в лагерь -
без дров, стыда и совести.
А учительница нашего возвращение даже не заметила.
- Уроды, сволочи и алкаши! - распекала она вернувшихся перед нами лесорубов.
От них также несло чесноком и сивухой, а у двоих, к тому же, обнаружились подбитые глаза - следствие неудачного дележа шкур ещё не убитых пойлом девушек.
И пока хмурый Сашуня споро устанавливал палатки, классная, как заведённая, визжала:
- Уроды, сволочи и алкаши!
А как же, детки? думалось мне. Куда же подевались детки?

На том мои размышления и оборвались. Точнее, их пресекла приключившаяся с Сашуней метаморфоза. В какой-то миг, испускаемые супругой децибелы закоротили в дембельском мозгу нехитрую нейронную цепь, и плохо залеченная контузия вырвавшись наружу, превратила мирного и хозяйственного мужичка - в кровожадного дембеля 79.

Распознав в нас будущих духов, Сашуня резко бросил строительство палаток и, при помощи изощрённого мата, тычков и затрещин, начал строить нас. А так как, строились мы, приблизительно как коммунизм - то есть, вяло, криво и неохотно - то уже через минуту отставной десантник впал в настоящее неистовство. И вопли - уроды, сволочи, алкаши! - показались нам лишь вступительной увертюрой к полноценному драматическому произведению.
На лбу у разъярённого дембеля вспухли вены, шея его побагровела, желваки налились свинцом, и классная руководительница, разглядев в этих симптомах угрожающие признаки неминуемой расправы, стала кидаться мужу на шею, умоляя пощадить своих расшалившихся деток.
Это нас, пьяных и местами уже основательно заблёванных, она вновь именовала детками.
- Не калечь деток! кричала она. Тебе же нельзя нервничать! У тебя опять начнётся!

Что у Сашуни начнётся опять - нам, на тот момент, было до лампочки, ибо всё выпитое уже полностью всосалось в незакалённые водкой организмы, и теперь, с этиловыми штыками наперевес, революционно штурмовало наши юные мозги.
Поэтому, даже когда взбешённый десантник стал вытряхивать из вещмешков взлелеянные нами мечты, грёзы и чаяния в пожухлую траву, мы лишь идиотски лыбились.
Хотя, если хорошенько присмотреться, то среди разбросанных вещей и непочатых бутылок, можно было разглядеть: и несорванные девичьи поцелуи, и не помятые, трепетные груди, и даже, чем чёрт не шутит, непоруганную честь.
Так что, по сути, это был не личный досмотр, как именовал данную процедуру рехнувшийся дембель, а грубый, форменный грабёж.

Впрочем, отняв наши мечты, грабитель не расколотил их об ближайшую сосну, а, обвешавшись ими, как последний панфиловец гранатами, степенно удалился в дальнюю палатку, оставив за собой шлейф отборнейшего мата.

На том представление и окончилось. По крайней мере, тогда нам так казалось.
Разумеется, для проформы, мы глухо обматерили своего карателя, и даже, жидко сплюнув себе на грудь, пообещали ему лютую месть. Но вскоре, занявшись разведением костра из газет и шишек - поостыли.
А когда девчонки, свалив в общую кучу варёные яйца, зелёный лук, хлеб и консервы, позвали нас ужинать, и вовсе перестали о Сашуне вспоминать.

Подкреплялись мы жадно, с хорошо нагулянным аппетитом, хоть и без интереса, поскольку весь интерес достался десантнику. А он, как вскоре выяснилось, времени в дальней палатке не терял. И когда, картофель в углях подоспел, внезапно восстал перед нами во всей своей дембельско-былинной красе.

Вынырнув из-под брезентового полога, словно чёрт из преисподней, Сашуня вытаращил на нас налитые кровью, испитые глазища, и около минуты гулял по нашим растерянным лицам жутким, невидящим взором. После чего, зычно гикнув, диким вепрем помчался в лесок.
Про картофель все, разумеется, забыли.
Началась новая забава - ловля пьяного Сашуни.
Пронзительно взвизгнув, классная бросилась мужу наперерез. Мы помчались следом. И после короткой, но весьма увлекательной погони, таки настигли беглеца, обнаружив его безмятежно храпящим во мху.

Дотащив зверюгу до лагеря, злые и разгорячённые, мы вновь вернулись к затухающему кострищу, а учительница, как истинная декабристка, последовала за мужем в палатку. И там, повинуясь неисповедимой женской логике, стала выяснять с практически неодушевлённым объектом отношения.
- Урод, сволочь и алкаш! потекло на сей раз из-под брезента, и мы беспечно заулыбались.
Однако минут через десять, самим вновь превратились в уродов, сволочей, и алкашей...
В довершении же своей расправы, обвинив нас чуть ли ни во всех грехах человеческих, эта белокурая фурия отправилась спать в девичью палатку, чем и лишила нас последней надежды на охмурение.

Вот тут-то мы и восстали!
Сгрудившись вокруг почти уже затухшего костра, мы выставили вперёд свои волевые подбородки и простояли так всю ночь. Не дрогнув, даже когда в чёрном небе блеснули молнии, а потом громыхнуло и полило.
Окоченевшие, но несломленные, словно молодогвардейцы над разверзнутым шурфом, встретили мы тот рассвет - плечом к плечу, и Сашуня, выползший под утро из дальней палатки, выразил нам свою солидарность суровым жестом рот-фронт. После чего, шатаясь, просеменил в кустики.


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Ничто, кроме нас самих!

10.06.2025 17:29:36 | Автор: admin

Рассказ не смешной , просто напоминание ...


Письмо, 83 летней женщины, написанное своей 60 летней подруге...
Его полезно прочитать каждому!!!
Дорогая моя подруга! Сегодня мне 83, и я хочу поделиться с тобой одной важной мыслью, которую осознала в этом возрасте. Тебе сейчас 60, и я была бы счастлива, если бы кто-то отправил мне такое письмо 23 года назад Сейчас я все чаще читаю и все реже вытираю пыль. На даче я часами могу сидеть на крыльце и наслаждаться видом мне теперь плевать, что на грядке сорняки. Я все еще работаю, но никому не советую: время с семьей намного важнее Жизнью надо наслаждаться, а не просто терпеть ее. Удивительно, каким ясным стало мое мышление сейчас, когда уже ничего не исправить Я больше не пытаюсь сэкономить во время каждой покупки. Все самые красивые скатерти, простыни и сервизы я стала использовать каждый день, а не только по особому случаю. Когда иду в магазин за продуктами, одеваю все самое красивое. Заметила, что когда хорошо выглядишь, гораздо легче расставаться с деньгами. Я поняла, что не надо ждать особого случая, чтобы воспользоваться самыми любимыми и дорогими духами. Такое удивительное чувство: благоухать, когда идешь в банк или в поликлинику. Меня больше не злят все те мелочи, которые так часто портили мне настроение раньше: незаконченные домашние дела, неприветливые кассиры в супермаркете или протекающий бачок в уборной. В моей жизни больше никаких на следующей неделе или Когда-нибудь. Все самое интересное я делаю прямо сейчас. Каждое утро я спрашиваю себя: А что бы я сегодня делала, если бы точно знала, что завтра уже не проснусь?. Это отрезвляет. Я теперь чаще звоню детям и стараюсь при каждом удобном случае извиниться за что-то в разговоре с подругами. Годы, которые каждому из нас остались это подарок, а не что-то, что якобы у тебя еще есть. Никто ничего нам не гарантировал, даже завтрашний день. Возможно, наша жизнь оказалась совсем не той, о которой мы мечтали в детстве. Но пока мы здесь, ничто не мешает нам танцевать. Ничто, кроме нас самих!

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Чтобы не опростоволоситься

10.06.2025 17:29:36 | Автор: admin

Если Вы вдруг окажетесь в компании приличных людей, чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак Вам следует знать следующие вещи:

Рильке и Лорка поэты.

Кафка и Кендке прозаики.

Слово кофе мужского рода, в слове Пикассо ударение на второй слог, а в слове Бальмонт на первом.

Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в Википедии. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.

Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.

Проявляя восторг, следует говорить Сю-у-у-р (это от иностранного слова сюрреалистический, что означает очень хороший). Сальвадор Дали это сю-у-у-р.

Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился.

Фрейд это психиатр, который учил, что секс это всему голова. Фрейда зовут Зигмунд.

Артур Шопенгауэр был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова.

Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда еще не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив это его.

Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись.

Данте это итальянец. Он написал Божественную комедию. Дантес ( Жорж) это француз, который стрелял в Пушкина.

Ударение в слове Катарсис падает на первый слог.

Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.

Бах великий композитор, но, к сожалению, его очень любят дилетанты. Бах и орган совсем не одно и то же.

Герман Гессе написал Игру в бисер, Гесс нацисткий преступник, согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.

Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.

Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен глухой, а лорд Байрон хромой.

Кандинский отец абстракционизма. Кандинский это надо видеть.

Казимир Малевич написал картину Черный квадрат еще до революции. Малевич один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

Омар Хайям писал рубаи. Шекспир сонеты. Басе хокку. Исикава Такубоку танка.

Классической и популярной музыки нет есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и Пинк Флойд. Вам также импонируют Стравинский и Вивальди.

Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме.

Свет идет с востока. Икебанэ букет цветов, сакэ рисовая водка. А Мао любил говорить: Чтобы плавать, надо плавать.

Слово маразм пишется с одной р, в отличие от слова сюрреализм. Вместо слова маразм надо говорить Это меня не устраивает.


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Не двигaться! Деньги принaдлежaт бaнку

10.06.2025 17:29:36 | Автор: admin

Рaсскaзывaют, что когдa-то в дaлекой провинции грaбители зaшли в бaнк.

Один из них крикнул нa входе: Не двигaться! Деньги принaдлежaт бaнку, a жизнь принaдлежит вaм!
Все присутствующие смирно легли нa пол.
Это пример того, кaк термин меняет восприятие мирa.

Однa женщинa провокaтивно леглa нa стол, но грaбитель скaзaл ей: Это огрaбление, a не изнaсиловaние. Веди себя соответственно!
Это пример того, кaк должен вести себя профессионaл концентрировaться нa цели.

В процессе побегa с местa огрaбления сaмый молодой из грaбителей (с aкaдемической степенью) скaзaл сaмому стaрому, который едвa окончил нaчaльную школу: Эй, стaрик, может быть, посчитaем, сколько мы взяли?

Стaрик ответил сердито: Не будь дурaком, это очень много денег, чтобы их пересчитывaть. Подождем, покa объявят в новостях, сколько бaнк потерял.
Это нaзывaется опыт нa сегодняшний день опыт вaжнее степени.

После того, кaк грaбители исчезли, директор бaнкa скaзaл бухгaлтеру, чтобы тот позвонил в полицию. Бухгaлтер ответил: Погоди, дaвaй снaчaлa добaвим к укрaденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце, и скaжем, что их тоже укрaли.
Это нaзывaется использовaть любую возможность.

Нaзaвтрa в новостях объявили, что бaнк был огрaблен нa сумму 100 миллионов. Грaбители пересчитaли добычу, но нaсчитaли всего 20 миллионов. Грaбители нaчaли ворчaть: Мы рисковaли жизнью из-зa несчaстных 20 миллионов, в то время кaк бaнковское нaчaльство похитило 80 миллионов, не моргнув глaзом. Нaверное, лучше изучaть, кaк рaботaет системa, вместо того, чтобы быть простым грaбителем.
Это нaзывaется: знaние силa.
Директор бaнкa был очень доволен, a особенно тем, что его потери нa бирже были зaмaскировaны огрaблением.
Это нaзывaется не бояться рискa.

Дaй человеку пистолет, и он сможет огрaбить бaнк.
Дaй человеку бaнк, и он сможет огрaбить всех!


Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Поможем Гале

11.06.2025 17:20:52 | Автор: admin

Однажды Галина познакомилась на сайте знакомств с настоящим американским полковником! Ричард, так звали бравого офицера, прекрасно писал по-русски, и они стали общаться ежедневно, по несколько часов. Примерно через две недели Ричард признался Гале, что решил развестись с женой ради неё, Гали, но ему надо каких-то 50 тысяч долларов, чтобы заплатить адвокату, а тот отсудит у бывшей жены уже два миллиона долларов, и тогда Ричард сразу прилетит в Россию за Галей и увезет её в Калифорнию!

Чёрт, но где взять такие деньги, чтобы помочь Ричарду?! И тут, как на счастье, Галя получила по электронной почте письмо аж из Нигерии, там местный миллионер умер и оставил 100 миллионов долларов состояния, по его завещанию, была проведена лотерея и выигрыш выпал на Галин электронный адрес! Теперь она миллионерша! Осталось соблюсти лишь некоторые юридические формальности, которые стоят сущий пустяк - какую-то тысячу долларов, Гале предлагалось перевести деньги по прилагаемым реквизитам и уже к концу месяца она может вступать во владение несметным богатством.

Правда, у Гали и тысячи не было, поэтому она тут же побежала в контору микрозаймов и оформила у них кредит под 5% в сутки. Через час деньги поступили ей на карту, и пока Галя думала, как перевести рубли в доллары и отправить в Нигерию, раздался звонок из Сбербанка: с Галиной карты кто-то пытается снять деньги, чтобы предотвратить взлом, нужно срочно заблокировать счет, а для этого сообщить все данные карты.

Галя сообщила, через полчаса сбегала к банкомату, проверила - на счету было 0 руб. 4 коп. Эх, не успели заблокировать, подумала Галя. Но она решила не отчаиваться, а наоборот написала Ричарду, мол, так и так, любимый, у меня почти всё складывается удачно, совсем скоро я сказочно разбогатею и обязательно тебе пришлю 50 тысяч, но для этого ты должен мне буквально сегодня-завтра переслать всего какую-то тысячу долларов, я отошлю в Нигерию, получу миллионы и можешь приезжать за мной!

Ричард ответил сразу: "О, чувиха, да ты не так проста, как прикидывалась, раскусила меня всё-таки, твой стёб и прикол с тысячей баксов оценил. Ну давай теперь сама разводи лохов, принцип, вижу, поняла. Может, когда-нибудь встретимся да поураганим где-нибудь на Бали или Гоа. Если нужна будет помощь, совет какой, обращайся. Меня кстати Олегом зовут. Удачи!"

Галя долго вникала в текст, но так ничего и не поняла, если откровенно. Лишь подумала, что видно, и Ричарда аккаунт кто-то взломал. И как же теперь его найти? Так жалко человека, он ждет и надеется. И где же тысячу долларов взять? Ребята, давайте поможем Гале собрать эту несчастную тысячу, деньги шлите мне на карту, счет сообщу в личке. Заранее благодарю! Всё до копейки передам Гале, а она, как разбогатеет, всем вернет с лихвой. И я ей верю!

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Жизнь это квест

15.06.2025 19:24:41 | Автор: admin

Один известный российский актёр рассказывал, как на заре своей славы поехал на одни из своих первых гастролей. Заграница. Отель. Ночной портье протягивает ключ от номера. Он поднимается, открывает. Комнатка крохотная: кровать, шкаф, ванная.

Но актёру кажется, что все прекрасно: вчерашний студент, он еще не ощущает себя звездой. Вещей у него тоже почти нет. Поэтому все в порядке. Одно плохо: окон нет. Ну ничего.

Сколько из нас живет в прихожей жизни
Гастроли длились неделю. Всю неделю он уходил рано и возвращался поздно. Каждый раз персонал отеля смотрел на него с интересом.

Я бы сказал ошарашенно, говорит актёр.

Однажды он столкнулся при выходе с горничной. Она стала махать руками, говорить: Биг! Биг!, но он скромно потупив глаза, сбежал, прошептав Сенкью. Он еще не знал английского.

В день выезда он позвал в номер портье и горничную чтобы они приняли номер, проверили, что он не украл вешалок и тапочки. Они постучали, улыбнулась, вошли.

А дальше произошло удивительное: портье открыл дверцы шкафа и вошел в него. Оказалось, что всю неделю актер прожил в прихожей огромного люксового номера с панорамными окнами. И не знал!

Ему и в голову не могло прийти, что он достоин чего-то большего, чем эта прихожая. Он спал на узенькой кушетке, предназначенной для переодевания обуви, а два своих свитера даже не вешал в шкаф. Зачем? Они ж не мнутся.

Актёр рассказывал, как он сел и засмеялся. А потом заплакал. Он жалел упущенную возможность жить с комфортом, и смеялся над своими ожиданиями.

Он не знал, что заслуживает большего. Он не знал, что надо всегда хотеть больше, чем дает судьба.

Я когда услышала эту историю, подумала о том, сколько из нас живет в прихожей жизни, и даже не подозревает, что рядом, вот тут, за дверцами целый мир, целая Нарния, огромные панорамные окна.

Мы не ищем, не открываем дверцы, мы заранее довольны тем, что есть.

Мы не гребем, мы ждёт, когда нас прибьет к берегу, чтобы сказать: о, я туда и хотел! А точно туда?

Мы не знаем, что хотим на самом деле. И не пробуем искать. Пассивно плывем, принимая дары судьбы. А ведь можно грести к мечте, можно надувать паруса и ловить попутный ветер. Можно будучи благодарными за то, что есть, все равно искать свое ещё.

Жизнь это квест. Чтобы найти ответы надо открыть все двери. Ключ непременно ждет вас за одной из них. И это будет ключ от какой -то следующей дверцы. Которую еще предстоит найти

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Будьте вежливы, уважайте личное время врача и крепчайшего здоровья!

18.06.2025 19:36:24 | Автор: admin

Пару слов о звонках в нерабочее время!

1.Помните, что врач не обязан давать вам свой мобильный телефон. Он идет вам навстречу. Уважайте его право на свободное время.

2. Предпочтительное время для звонков врачу рабочий день (если не указано иное).

3. Не надо звонить врачу ночью и в выходные дни. В экстренных случаях первая инстанция 103, а не лечащий врач. Если у вас роды, задержка мочи, кровь хлещет изо рта, развивается кома, лихорадка Эбола и прочие прелести не надо ждать, пока врач проснется. Вызовите 103.

4. Дозвонившись до врача, быстро объясните, кто вы такой. У врача тысячи больных, он Вас не помнит. Я у вас была с болью в спине, в зеленой кофте, Марина, плохо. Николай Иванов, вы меня оперировали в 2018, острая задержка мочи, сразу после отпуска , я музыкант, хорошо. По возможности, сами договоритесь с врачом, как он будет вас опознавать, по каким ассоциациям. Фамилия=диагноз=что врач делал=когда делал

5. Быстро сформулируйте проблему. Не жалуйтесь абстрактно, а задавайте конкретные вопросы. В момент разговора хирург может быть по локоть в другом пациенте, а телефон у уха держит медсестра.

6. Если у вас нет конкретных вопросов, а нужна встреча, не задавайте вопросов. Скажите, что вам нужна консультация, и уточните дату и время ее проведения. Меня удивляет, что автомеханику никто вопросов не задаёт про авто по телефону, сразу привозят машину и он смотрит, неужели здоровье менее важнее чем авто??

7. Если вы не дозвонились, звонок сброшен, вам не отвечают не надо перезванивать 100 раз подряд. Напишите смс-сообщение с проблемой и просьбой перезвонить или временем, когда вы перезвоните сами.

8. Не надо, когда вам звонит врач, говорить: я сам перезвоню, не тратьте деньги и бросать трубку. Время хирурга обычно стоит дороже абонентской платы.

9. Если вам упорно не перезванивают, не стоит обвинять врача в бессердечии. Он может иметь 3 операции в день, болеть, проводить отпуск, хоронить близких, и вообще быть занят. Попробуйте найти с ним другой канал связи.

10. Если проблему можно решить без участия врача не надо ему звонить на мобильный.

11. Дозвонившись до врача, долг вежливости спросить, удобно ли ему говорить и есть ли у него время=желание=вдохновение выслушивать вас.

Будьте вежливы, уважайте личное время врача и крепчайшего здоровья!

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

После смерти прошу

03.07.2025 15:34:42 | Автор: admin

После смерти прошу передать мой мозг на изучение в НИИ. Если НИИ не захочет брать, пусть скажут, что от Клавдии Петровны. Всех своих котов, которые будут у меня на момент смерти, раздать моим друзьям. Если таковых не останется (друзей, а не котов), тогда коты переходят в собственность моего сына. Все книги, если они будут никому не нужны, отдать в библиотеку. Но я настоятельно рекомендую хотя бы пролистать их. Года три назад я забыла, в какую из них положила деньги.

Завещаю своему сыну развеять мой прах на холме в Новой Зеландии

Нотариус поперхнулся.

Простите, где?
В Новой Зеландии, в Новой Зеландии
Но это так далеко! К чему такие сложности?
Сложности это работа пять через два и час обеда. Он никуда не выезжает из-за неё. Весь в делах. Сама такой же была. Теперь жалею. У него ещё всё впереди. А в путешествиях жизнь ярче становится. Человека меняет. Он уже не вернётся тем, кем был. Пусть преодолеет пол земли. Посмотрю я, как он обратно в свой офис сядет! Его туда ни за что не затащить будет.

Вот только помочь ему надо, показать, что другая жизнь есть. Чем я и займусь после смерти Да и я не хочу в земле гнить. Всяко лучше в Зеландию слетать

Хм нотариус поджал губы.

Далее, продолжала старушка, хочу, чтобы кошку мою любимую Маруську со мной сожгли, ну это, как в древности было Шучу! Шучу! Просто у вас вид странный, вот и решила вас немного
Испугать?
Встряхнуть, старушка улыбнулась. Получилось.

Хорошо, а имущество? Движимое? Недвижимое?
Ах, ну квартиру и мотоцикл сыну. Правда, у меня ещё мотоцикла нет. Но я уже на курсы записалась и скоро куплю, так что запишите и его

А вот самокат мой завещаю Степану Никифоровичу, коль жив ещё будет. Он давно на него заглядывается. Мы когда с ним катались, он свой сломал, в дерево влетел

После того как старушка ушла, нотариус объявил перерыв. Посетительница с синими волосами не выходила из головы. Он ещё раз перечитал завещание, потёр глаза, чтобы убедиться, что всё это было взаправду, посмотрел на большую стопку бумаг, а потом взял телефон.

Маш, привет, хотел спросить, не хочешь ли ты куда-нибудь съездить? Знаешь, я всегда мечтал побывать в Африке

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Вчера за грибами по какому-то помутнению поехала

03.07.2025 15:34:42 | Автор: admin

Вчера за грибами по какому-то помутнению поехала. Лучше бы у бабушек на дороге купила, а не вот это вот всё, чесслово!

Вставай в пять утра, пакуй, как будто на войну:корзина такая, ещё вот такая, ещё пакет возьми, вдруг не хватит (ага, блядь, прям самосвал наберём же!). Яйцо варёное, батон, колбаса сухая, вода. Спрей от клещей, спрей от комаров. Крем после клещей, крем после комаров. Ветровка, шапка, галоши резиновые самые страшные, запасные носки, штаны дедовские с начёсом на пол-жопы, чтобы комары не прокусили - короче, про фэшн забыли прям сразу. Таблетка аллергия, таблетка голова, таблетка отпонос, бинт, пластырь, антисептик. Бумаги туалетной сто рулонов, как будто на грибах все только и делают, что думают, как бы им пообильнее погадить.

Потом ходишь по этому лесу, спреем от клещевых комаров так залился, что сам сейчас издохнешь. Жарко. Ветровку, шапку и штаны страшные снимать никак нельзя - тебя сторожат борщевик и клещ Валера. Боишься. Вообще всего боишься!

Валеру, упасть в борщевик, упасть в болото, упасть в яму, наступить на змею, на пчелу, на говно, на гриб. Боишься кабана, лося, серого волка, тихого маньяка Эдуарда, боишься потрогать ядовитый гриб (ядовитыми могут быть вообще все грибы, потому что узнаёшь ты только мухоморы, а остальные вообще не понятно), а потом нечаянно облизать пальцы. И, конечно, боишься сожрать ядовитую ягоду. Боишься палкой в глаз и потом на всю жизнь слепая!

А когда очень боишься, все время хочешь писать. Когда писаешь - тоже боишься. А вдруг Валера, кабан, огромный муравей или ядовитый гриб каааак хвать тебя за жопу!

Домой едешь и тоже боишься - вдруг грибы ядовитые или Валера со всеми родственниками с тобой едут.

Потом приезжаешь, вытрясаешь из штанов тину, шишки, хвою и прочие дары природы, моешься с особым усердием и вырубаешься спать, потому что стресс.

Утром проснулся, а грибы твои стухли, лежат все в соплях и черви, беленькие такие, из этих соплей тебе улыбаются и машут!

Не знаю, зачем это всё, короче. Можно, я просто гулять в парк ходить буду? Тем более, в соседнем магазине кузовок лисичек за 200 денег продают...

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Сочетаемость

10.07.2025 17:28:19 | Автор: admin

Сочетаемость .

К чёрту все эти гороскопы со всей астрологией!.. Чепуха это всё. Ромашковое гадание...
Ну прочла ты, допустим, что козерог не ладит с девами и сходится со стрельцом... И что? Это показатель совместимости?..
Унитаз вот мерило сочетаемости! И если ищешь себе спутника - не на звёзды смотри, а на стульчак поглядывай.
Не веришь? Обратись к форуму.
Напиши: Что делать, если мой его не поднимает?. И увидишь какие мудрые советы на тебя посыплются.
- Он не твой!
- Не поднимает, значит - не любит!
- Гнать эгоиста в шею!
- Кастрировать!
И это лишь самые милосердные.

А теперь напиши: Что делать, если мой его не опускает?. И получишь:
- Не опускает - не заботится!
- Стакан воды в старости не поднесёт!
- Беги от него!
- Эгоист!
- Кастрировать!
Потому что женский форум - есть коллективный разум, помноженный на сумму опыта и интуиции. А унитаз философский камень, разум тот запускающий.

И не надо никакой астрологии. Если спутник не понимает твоих потребностей, посылай его прямо в космос. Ибо твой человечек тебя обязательно почувствует, а не будет ныть: Так, поднимать или опускать?.. Я чёт не допетриваю!
Вот, скажите, чего тут допетривать?!
Же садится, Ме стоит. А дальше, делай выводы.

Но мужики-то народ тупой. И ко всему подходят математически.
- Же садится, Ме стоит... скребут они свои маковки, ...а значит, надо поднимать... чтоб Же не садилось на мокрое!
И поднимают. А Же взвизгивает.
- Ты опять!.. Тебе всё равно!.. Ты обо мне не думаешь!..
И бежит делится с форумом.
- Быть не может?!! содрогается коллективный разум, цепенея от ужаса. Ты впотьмах садишься на холодное?!!!!!! Казнить негодяя немедленно!.. Мышьяка ему и стекла толчёного!

И снова мужики чешут маковки:
- Же садится, Ме стоит...
А бедняжка орёт:
- Ты опять?! Здесь же всё мокрое!
И снова казни, и четвертования.

Потому что унитаз не проведёшь он беспощаден и холоден. Как и коллективный разум женского форума. И если они говорят, что вы не сочетаетесь, значит - не сочетаетесь!
- Ты не мой! объявляет Же.
А Ме стоит и мекает:
- Так, я и не мыл... Только обтёр. Разок. Тряпочкой...
- Ты не мой! Ты меня не чувствуешь! Я сажусь то в холодное, то на мокрое!..
И Ме садится, а Же стоит и объясняет несовместимость доходчиво. Упоминая - форум, звёзды, мой-не мой, и кастрацию.

А Ме сидит, скребёт маковку, и кумекает: Так, опускать или поднимать?.. Я чёт не допетриваю?.
А потом берёт и меняет исходную формулу:
Же садится. Ме садится... И уравнение вдруг срабатывает.

- Мой садится! гордо объявляет Же коллективному разуму.
И тот рассыпается комплиментами:
- Молодец!
- Так держать!
- Поздравляю с кастрацией!
Ибо только она, сгладив неровности, может даровать сочетание.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Бард Юра

14.07.2025 18:20:48 | Автор: admin

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.

Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями. Его женщина ушла к джазмену. На слёт гитаристов с большой буквы Г Юра приехал соло. Быстро-быстро напился и стал нервно петь про поезда, про закурить и разом всё перечеркнуть. Сообразительные барды посуровели лицом, заныли солидарно-надрывное, про бетон мужской дружбы в противовес испаряемости женского рода.

На первом же ай-на-нэ, тряхнув воображаемым монисто, в круг вскочила чужая тётка. Вся в малиновом трико. Сама белая, огромная.

Игнорируя ритм, женщина сделала несколько опасных прыжков. Сосед справа опознал в них танец пьяного паровоза. Сосед слева сказал, что видел похожую пантомиму у Марселя Марсо, она называлась толстый удав умирает А бард Виталик, который в пьяном виде способен видеть будущее, сказал нет, это цыганский танец Ручеёк.

Когда женщина закричала хоп! хоп!, стало ясно, щас она споткнётся и будет беда. Стоящие поодаль прикинули на сколько увеличится их порция шашлыка, если дама упадет удачно сразу хотя бы на троих.

Но тётя сменила концепцию. Она придумала кокетливо сесть мужчине на колени. Не знаю, чем именно привлекли её Юрины мослы. Наверное, у некоторых женщин в заду есть специальный орган, распознающих свежих холостяков.

Юра видел какая попа близится. Успел подумать, что вместо ужина будет реанимация, но спастись уже не мог. Женщина села.

И что-то хрустнуло. Два раза. Первым понятно, был стул. А потом, когда они упали, был ещё второй хрусь, пронзительно-печальный, похожий на Гибель Любви. Все ясно слышали этот скорбный звук.

Юру достали, отряхнули, вправили что вправилось, ненужное отломали, выбросили. Женщине сказали правду, она обиделась, ушла.

Юра молчал весь вечер, а к утру написал сразу тридцать матерных частушек.

Я вам тут не смогу их спеть, вы сразу разбежитесь.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Последние комментарии

© 2006-2025, ziptt.ru