Смешные рассказы

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.

Аллергия, сказала бабка. Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.

У тебя глаза не лезут на лоб ещё? интересовался я у Вовки.

Нет, отвечал Вовка. Но чё-то болеть уже начинают.

А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.

Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему я принял единственное правильное решение лечить Вовку самому.

Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

Первым делом я набил Вовкины трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...

Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и, довольный собой, уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет:

Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть.

Дверь открылась, и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

Это чёй у тебя с руками? с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...

C воплем мама дорогая! что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

Ах ты, педиатр самодельный! бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.

Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

Что это с ним?

Тут бабка, видимо, вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам, и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и, ласково глядя на меня, сказала:

Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.

Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал: Беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок, и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердились аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли, и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.

Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего, дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь, и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:

Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.

Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут должно было бы...

Андрей Асковд ЧЕТОКАКТО

1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.

1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.

1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.

1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.

1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.

1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.

1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.

1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.

1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.

1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.

1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.

1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.

1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.

1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.

1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.

1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.

1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.

Живучий Сашка...

Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.

Вы это мне?

А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?

Э-э-э

Ты чо, %ля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.

Баклан, ты за метлой следишь?

А Я Ты что так дерзко разговариваешь?

Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?

Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают

И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подр@чить?!

Ты чего

Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада

Уберите руки!!!

Сук@ лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла

Я ведь только закурить

Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?

Я Во Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают

А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?

Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел Хотел спросить

Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю

Извините

Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык

Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках

Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.

Я больше не буду.

Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?

Нет.

Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей

Это страшная ошибка.

Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!

Саша, я приношу Вам Alexandre, je mexcuse sincrement pour vous!

Ладно, фраерок, проехали Excuses acceptes. Mais dites-moi, pour lamour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manire? Cest une mauvaise forme

Александр

Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.

Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский Ревизор, и того уже наизусть знаем Вы простите меня великодушно

Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?

Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.

А дамы?

Я больше по литературной части

Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?

Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.

Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!

Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали Что означает кони шаркнуть?

Откинуть копыта.

Не понял

Умереть.

О, Господи Позвольте, я в блокнотик запишу?

Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?

Легко! Тут есть за углом. Peut-tre boire un verre de vin pour la datation?

Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas

Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу. Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел парадонтозом и растерял по тайге все свои зубы. И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит, то подкараулит бабу какую под кустом и того ягоды иль грибы отнимет. Жрать-то охота!

А однажды Амикан обидел и самого Агриппина Култыгира. Тот шел вечерком после получки из леспромхозовской лавки, нес домой жене бисер для вышивания, внучатам пряников, себе минеральной воды и так кое-что из макарон. Эта старая сволочь Амикан вышел из-за угла, громко сказал Агриппину в ухо: У-у-х!, чем очень удивил, забрал из его ослабших рук пакеты с покупками, да и был таков. Ну, Амикан-батюшка, погоди зима придет, я тебя тоже удивлю, однако! - поклялся себе тогда Агриппин Култыгир, пересчитал остатки получки и снова пошел в магазин, на этот раз за водкой. Потому как имел право.

И вот он, громко шурша лыжами и стуча прикладом ружья о закоптелый чайник, размашисто и уверенно скользил по снежному покрову к запримеченной еще с лета берлоге, злорадно мечтая, как он снимет шкуру с этого старого разбойника. А снега навалило нонче страсть! Обе лайки Агриппина устали карабкаться за ним по сугробам, плюнули да ушли домой. Остался наш промысловик один, закружал, заплутал да и вдруг резко куда-то провалился. Очнулся Култыгир от того, что кто-то, радостно сопя, разделывает его. Волосы дыбом встали у промысловика: все, думает, кирдык ему пришел. А это Амикан, который и так плохо спал из-за холода в своей худой, давно не ремонтированной берлоге, проснулся, когда заплутавший охотник свалился ему на голову.

Пощупал удивленный косолапый тепло одетого, но слегка подмоченного промысловика, довольно заурчал и тут же приступил к делу. Содрал с незваного гостя парку, стащил с него шапку да унты. Ободрал, короче, как липку, поставил на порог берлоги да как даст ему пенделя! Оставшийся в одних теплых подштанниках китайской системы Дружба и самовязаных носках промысловик Култыгир и опомниться не успел, как, прочертив в воздухе большую дугу, приземлился далеко от берлоги и задал такого стрекача, что уже через пять минут сидел у себя в чуме, пил чай и вдохновенно травил чумочадцам очередную охотничью байку.

А Амикан-батюшка А что Амикан-батюшка? Он нацепил унты на задние лапы (передние, как вы знаете, нужны ему для сосания), завернулся в парку, натянул себе на лысеющую бошку шапку-ушанку, согрелся, и снова захрапел. И снилось Амикану, что у него заново отросли зубы и на него заинтересованно поглядывает моложавая и недавно овдовевшая медведица Сынгоик из соседней берлоги, на той стороне говорливого ручья Суриннакан. Посватаюсь по весне, однако! - счастливо думал Амикан.

Нет, больше я на охоту не пойду, ну ее! ворочался без сна у себя в чуме на старой оленьей шкуре некогда знатный, но теперь обмишулившийся промысловик Агриппин Култыгир. А пойду-ка я лучше на пенсию. Вот, однако!

На том оба и порешили

Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!

- Так! злорадно сказал инспектор. Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?

Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: Коленька, ты не так все понял!.

- Помолчи! рыкнул на нее инспектор. Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает.

И к этому, который рядом с его женой под одеялом лежит:

- У тебя права на нее есть?

- Не нету! блеет тот.

- Может, ты по доверенности на ней того ездишь?

- И доверенности нету

- Ага! сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это уже статья. Уголовная!

- Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? - пискнула жена. Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев

- Тебя никто не спрашивает! рявкнул на жену Мякинький. Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!

Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше.

- Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок от трех до семи лет! продолжил грузить несчастного угонщика инспектор. - Так что составим-ка мы сейчас протокольчик

- А это - кашлянул товарищ по работе его жены Якушев. Без протокола никак?

- Никак, - твердо сказал Мякинький. Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену то есть, новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.

- Коленька-а-а-а! в голос заревела за дверью кухни его жена. Я больше не буду-у-у!

- А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии? вежливо спросил Якушев.

- Ну, уж никак не меньше моего оклада! чуть помявшись, сообщил Мякинький.

- А если две таких премии, но от меня? поинтересовался Якушев.

- Хм, две- задумчиво поскреб подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж

Якушев торопливо вылез из постели. Одевшись, он вытащил пухлый бумажник.

- Так сколько премий я вам должен компенсировать?

- С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький. Да, если добавишь еще пару окладов, можешь забрать и угнанное тобой транспортное средствоОтдаю!

- Коля-я-я! опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. Ну как ты може-е-ешь!

- Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу может, и сгодится еще. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: еще раз попадешься на угоне чужой ба машины то есть, уже так легко не отделаешься!

А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит.

Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то.

И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда! Где еще, говорит, и морскую рыбу можно поймать, и речную, то леща, то миногу, то ни фига, а то сразу много.

Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить не выдерживает. Вот и приходят мужики с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая или хеком, у кого на что денег хватит. А со сватом, как ни поговорю по телефону он мне все свою Обскую щеку эту нахваливает. Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что рыбалка у нас полный экстрим!

Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила Нет, вру жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков). Это мне детишки деньжат подбросили сын-то мой на дочке свата женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты, пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам!

Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север. А холод стоит собачий! Ни одной собаки на улице! Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу не отпустит. Я, говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то мы с тобой цельный прицеп притараним!

У свата есть снежный мотоцикл, Буран называется. Вот на прицепе Бурана он меня на лед и притаранил. Я чуть не околел. Но сват он человек опытный. Сразу, как только приехали, палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. Знай, коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает, себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит:

- Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом столько!.

Я говорю:

- Ты чего, раз в год сюда ездишь?

- Ну да, - отвечает сват. - Дак, а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если!

- Ну так пошли рыбачить! говорю я ему. Мне-то уже не терпится наловить рыбки.

Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби лунку. И запомни лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать. Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил не лунку, но прорубь метра на полтора точно. А сват знай себе храпит, только стены палатки трясутся. Ну ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками.

- Слышь, - кричат мне. Немцы есть?

Да какие, на фиг, тут немцы?

- Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы!

Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. Когда же они миногов-то ловить собираются? Только я наживил крючки салом с колбасой а другой наживки у нас со сватом и не оказалось, - как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. Мама моя ты незабвенная вертолет садится на лед! Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут:

- Немцы были?

Да что они тут, замороженные все какие-то, что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: Святые угодники или как вас там, - шепчу. Спасите меня от северной водяной нечисти! И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку к свату заглянула, мне подмигнула. Мать ты моя донская женщина, никак - подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет: - Где немцы?

Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод Северный поток как-то не так с нашими поделили?

Я к свату, тормошу его, ору благим матом: - Вставай, немедленно! К оружию немцы сейчас будут!

Сват глаза протер, на часы посмотрел, зевнул и говорит:

- Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них рыбкой по дешевке, компот твой допьем, да домой поедем.

- А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку?

- А что? говорит он мне. Разве не было экстрима? Замерзал же?

- Ну, замерзал!

- Лунку вручную продолбил?

- Какая там лунка прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла!

- Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался?

- Ну, было дело!

- А сейчас еще и удивишься!

И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: Поть-поть-поть!. И к нашей стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах. А на нартах этих пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит. А после торга начался такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет выдержал лед! Он тут на совесть сработан, метровой толщины.

Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось? Но рыбу-то я привез от свата целый мешок соленой щуки, сигов, язей и так кое-что по мелочи. Кроме миноги это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул. Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями.

Если не веришь, сам поезжай туда сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают.

Алё, полиция?

Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?

Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!

Почему вы говорите шёпотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас зовут? Какое ещё существо?

Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не выбралось!

Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не принимали?

Да ничего я не принимала!

Хорошо! Опишите, как выглядит это существо?

Как, как Ужасно! Косматое, безбровое, безгубое, глазки маленькие, злые

И что это существо делает? Оно агрессивно?

Да, в общем, нет. Вот вижу через стеклянную дверь, сидит себе ко мне спиной, чай пьёт. Вообще какое-то странное Старается лицо от меня спрятать.

Так Вы дома одна?

Нет. Сын у меня дома. Спит.

Так что же вы сразу не сказали! Идите и разбудите его, пусть посмотрит, кто это там у вас такой страшный чаи распивает. А потом нам позвонит.

Да как я его разбужу, товарищ мили полиционер! Он только вчера женился. У него первая брачная ночь была. И он теперь спит с молодой женой. Поди, без задних ног, хи-хи! И я его понимаю! Эллочка у него такая красавица, такая красавица!

Так, подождите, подождите, Варвара Петровна! Говорите, сын женился? А вы часто видели жену его, красавицу эту?

Ну, как часто Раза три приводил он её домой. Уж такая красавица! Белолицая, брови чёрные, ресницы густые и длинные, глаза большущие, ротик аленький и маленький

И она у вас То есть у вашего сына, оставалась на ночь? И вы её видели по утрам?

Ну что вы, как можно? Разве я бы позволила им, до свадьбы?

Уф! Ну, тогда всё ясно. Не морочьте мне голову, Варвара Петровна! Сейчас это существо напьётся чаю, и опять уляжется под бочок к вашему сыну. То есть к своему мужу. А утром снова оборотится в красавицу. Так что спите спокойно, мамаша!

Добренькое утро, Галина Андреевна!

Для кого-то оно, может, и доброе, а вот для тебя, смотрю я, Ханыгин, не очень. Что, опять за старое взялся? Да что вы, Галина Андреевна, не о том речь! Я хочу сказать, что вы сегодня прекрасно выглядите!

Ну тебя, Ханыгин. Так уж и прекрасно. Я сегодня не выспалась.

А прическа какая у вас сегодня, Галина Андреевна! Она так вам к лицу.

Прическа? Да вроде обычная. Как всегда.

Нет, не скажите! Вы сегодня, Галина Андреевна, вся необычная. Вон как глаза-то светятся, прямо как звездочки. Влюбились, что ли? Ханыгин, прекрати меня смущать. Кому я нужна, старуха!

Да разве тридцатник для женщины возраст? Тем более для такой как вы, Галина Андреевна.

Какой тридцатник, Ханыгин? Да мне уже за пятьде Мне за со Да мне уже под сорок! Никому больше не говорите так. Галина Андреевна! Тридцатник, не больше!

Ох, Ханыгин, не знала, что ты такой льстец!

А вот мне бы вы сколько дали, Галина Андреевна? Тебе? М-м, трудно сказать. Ты, Ханыгин, как раз в таком возрасте, что тебе и сорок можно дать, и все шестьдесят.

Дайте лучше сто, Галина Андреевна!

Чего сто?

Рублей, рублей, Галина Андреевна. С получки отдам, ей-богу!

А, паразит, вон ты почему так ко мне ластился! Наврал мне тут с три короба, какая я хорошая, так думаешь, что я расслабилась, на похмелку тебе дам? Пошел вон, Ханыгин!

Ну, извините Галина Андреевна. Так бы и сказали, что у вас денег нет. И ничего я вам не врал. Ладно уж, пойду к Полине Георгиевне, она вроде вчера пенсию получила.

А ну постой, Ханыгин! Что ты там говорил про мои глаза?..

Однажды в дверь к Феде позвонили. Глянул он в глазок, там двое мальчиков в галстуках. Федя дверь открыл и понеслось...

- Не хотите ли поговорить о Боге?

- Конечно же, хочу! сказал Федя, и рывком распахнул дверь.

Мальчики впали в ступор. Такого они не слышали давно. Бочком, как два крабика, они протиснулись в прихожую и замерли.

- Давно хотел задать вопрос! Федя сразу взял быка за рога.

- Какой вопрос? мальчики начали потихонечку млеть.

Происходящее выходило за привычные рамки.

- Вопрос, Который мучает меня давно! Федя театрально воздел руки к небу. Ответите на него, а после поговорим. Вот скажите, если я, допустим, умру, и душа моя попадёт, допустим, в ад, - буду ли я помнить о своей прошлой жизни? Буду ли я знать, что с моими родными?

- Мнэ-э-э. Нет! твёрдо сказал решительный мальчик.

- Ну, тогда мне с вами разговаривать не о чем. Пошли вон отсюда.

Федя снова распахнул дверь, и сделал приглашающий жест наружу.

- Как это? Решительный мальчик растерялся. Нерешительный прижался к стене, и не отсвечивал.

- Да вот так. Сам посуди. Вот душа моя в аду. Терпит мучения. И я не знаю, за что мне всё это. Что же я такого совершил в жизни, что так мучаюсь? Какое же это в таком случае наказание? Я буду думать, что так и надо, так и должно быть. Теряется элемент воспитательного процесса! В общем, пошли вон, шарлатаны! Можете приходить, когда правильный ответ знать будете.

Остаток дня прошёл незаметно, а на следующее утро в дверь постучали вновь. Федя с улыбкой запустил гостей. К решительному и нерешительному мальчикам добавилась битая жизнью тётенька, которая с ходу ринулась в бой.

- Вы знаете, - сказала она, - согласно цитата из священной книги вы будете помнить о своей прошлой жизни. Также вам будет известно о судьбе родных и близких. А теперь поговорим о Боге?

- А теперь тем более пошли вон, - сказал Федя. Вообще с вами разговаривать не хочу!

- Почему это? со святой троицы можно было писать картину Иван Грозный о#уевает от своего сына.

- Да потому это! Вот смотри. Допустим я умер, а душа моя попала в рай. И вроде, должен скакать и радоваться. Но вот какая ситуация. Отец, мой родной человек, которого я любил и уважал, нагрешил где-то в жизни, и оказался в аду, и мучается там. А сосед, которого я ненавидел, падла, со мной в раю цветочки нюхает. Ну и что это за рай, в котором я буду каждый день так душевно нестабилен???

Битая жизнью тётенька молча открыла рот. Троица покинула жилое помещение. На следующий день в Федину дверь постучал холёный мужик в дорогом костюме и очках в золотой оправе. Он оценивающе посмотрел на Федю. Федя оценивающе посмотрел на него. Потом они молча кивнули друг другу.

- Слушай, - сказал мужик, я всякой х@рней заниматься не буду, да и ходить вокруг да около не привык. Мне про тебя рассказали. Впечатлён. Не хочешь у нас поработать? Зарплатой не обижу

- Добрый день.

- Неть.

- Доктор все понял, доктору ничего обьяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно. Ну-с приступим. Опять?

- ОПЯТЬ!

- Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...

- ААААААААААААААТЬ!

- Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.

- Аааааааа.

- Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.

- А.

- Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Все бесит?

- ВСЕ БЕСИТ.

- А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так?

- Гы-гы. Тагь.

- Ну вот видите, доктор все понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки ии повторяйте: "Пошло оно все в...".

В дверь тихонько поскреблись.

- Я занят! - рявкнул психиатр, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале. - Ну все, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.

На примере, доступно про толерантность и многообразие предпочтений

- Джордж, что это за шум за окном?

- Парад копрофилов, сэр.

- Да? И чего же они хотят?

- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

- Боже, да меня просто стошнит на месте!

- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия..."

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - придёт на него. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не е"у, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

Что такое паника? Это крик Мы падаем! в самолёте, когда чуть-чуть изменился звук самолётного двигателя. Это суровые женщины в магазинах, сметающие с полок сахар и гречку. Это испуганный грибник, заблудившийся в небольшом лесочке и бегающий по кругу, вместо того, что бы спокойно выйти на дорогу. Это алкоголик, испытывающий приступы панической атаки каждое утро где он? Кто он? Что было вчера? А было ли вчера? Это вызов машиниста по громкой связи в метро, когда поезд на минутку притормозил в туннеле Скажите, мы задохнёмся? А я успею написать прощальное письмо?.

Собака, потерявшая хозяина и мечущаяся по улицам, это тоже пример паники

Панике подвержен даже картофель, как недавно выяснили израильские учёные. Непонятно, правда, зачем они это выясняли, но им, учёным, виднее, чем заниматься. Может, они впали в панику, осознав, что у них за год ни одного научного открытия и им урежут финансирование. Тут картошка и подвернулась. Причём Solanum tuberosum - так называется картофель в научном мире сначала не реагировал на работу учёных, но евреи люди упорные, а паникующие евреи тем более. В итоге они создали картошке такие условия, что она тоже запаниковала. Как это выглядело? В докладе, посвящённом эксперименту, написано, что картофель в состоянии паники начал выделять огромное количество флуоресцентного белка, но лично я думаю, что картошка стала в ужасе разбегаться. Тогда у этого научного открытия появляется экономический смысл ведь можно будет прямо на грядках ввести картофель в состоянии паники и спокойно ловить его вёдрами, когда он вылезет из-под земли и, ничего не соображая, побежит прочь от огорода.

А вот на тонущем Титанике паники сначала не было. Среди людей не было, картофель, может, и паниковал где-то глубоко в продуктовом трюме. Как потом вспоминали выжившие пассажиры на палубе играл оркестр, люди уступали друг другу места в лодках, не особо торопясь покидать корабль Паника началась, когда Титаник накренился. Образовалась толпа, возникла давка, люди перестали здраво мыслить и, в итоге, сами себе мешали пройти к лодкам, которые отплывали полупустыми. Выжило всего 712 человек, меньше половины от общего количества пассажиров и членов экипажа. Замёрз и утонул даже Ди Каприо

Картофель, кстати, утонул весь.

Так вредна или полезна паника? Психологи не пришли к единому мнению, но в одном они солидарны паника на людях, в толпе опасна и чревата. Недаром во время войны паникёров расстреливали безо всяких сожалений и очень жаль, что в мирное время это делать запрещено. А вот паника наедине с самим собой Кто-то из докторов говорит, что это даже полезно, так организм побеждает стресс, а кто-то при первых симптомах панической атаки советует немедленно ложиться в психиатрическую клинику. Странно, что туда не положили израильских учёных за их картофельные эксперименты

Китайцы, год назад подарившие миру шикарный повод для паники коронавирус, недавно с извинениями выбросили на прилавки игрушку-антипанику под смешным названием Пупырки. Это что-то похожее на всем известные пупырышки из упаковочного полиэтилена, которые обожают лопать все, включая человекообразных обезьян. Моя дочь, конечно, сразу эти Пупырки купила, как и все её одноклассники, чтобы не паниковать перед ЕГЭ. А так как я подвержен паническим атакам и сейчас идёт чемпионат Европы по футболу с участием нашей сборной, я эту игрушку у неё отнял. На время наших матчей, конечно. И, пока сборная России под своим любимым лозунгом Главное не победа, а участие играла, как она думала, в футбол, я совершенно спокойно лопал пузырьки и был полностью умиротворён и безобиден. Как и наши футболисты. И под футбол я совершил научное открытие, хоть и не являюсь израильским учёным. Вот оно:

От паники спасают только три вещи. От лёгкой паники в замкнутых пространствах на земле (такси, поезд, жена в квартире, Почта России и т. д.) спасёт эта самая игрушка Пупырки. Ваша бандероль утеряна, разорвана и истоптана. - говорит работник почты. Вы с улыбкой давите пузырьки, а не начинаете паниковать и звать начальника отделения Более сложный случай турбулентность в самолёте, застрявший лифт без света, утечка кислорода на космической станции. Спасает задержка дыхания и старая присказка: Икота, икота, уйди на Федота, тревога на Серёгу, паника на Виталика. Всё вы спокойны, а где-то икает Федот и паникует Виталик. Самый страшный случай паника из-за падения котировок нефти, из-за надвигающегося голода и отсутствия питьевой воды, из-за развода и смертельной болезни. У вас две мысли: Как жить дальше и зачем жить дальше?. Гоните эти мысли вон! У паники есть символ картина художника Мунка Крик. Покупаете эту картину, только не копию, а оригинал, вешаете на стену паника исчезает. Ушла жена? В холодильнике нет омаров? Вы заболели коронавирусом? Надвигается конец света? Да бросьте - у вас на стене висят 120 миллионов долларов! Берёте себе новую молодую жену, просите её заказать омаров, вызываете лучших врачей, а конец света это вообще не для вас, это для тех, кто за свет не платит. Вы тоже не платите, но у вас своя электростанция, что ж вам, самому себе платить? Посмотрели на картину, вышли на балкон своего особняка, сели в шезлонг, плеснули в бокал виски и любуетесь ласковым Средиземным морем. А тут уже и омаров привезли, и медицинские светила подъехали. Какая паника?

А умрут всё равно все, просто кто-то раньше, кто-то позже Кто-то в комнате коммунальной квартиры на продавленной тахте, а кто-то на диване из кожи крокодила под картиной Мунка Крик. И какая разница?

Чего паниковать-то?

ИльяКриштул

Люди, говорящие животные и птицы, а также события, описанные в рассказе, являются плодами творческого воображения автора. Все совпадения с реальностью случайны или плоды воображения читателя.

Женщина закончила печь пирожки по рецепту китайского повара, недавно поселившегося в деревне. Завернув часть пирожков в полотенце, и положив в корзинку, она вышла на крыльцо и позвала: Красная шапочка!. К ней подбежала девочка, одетая в белую кофточку, жилетку и простую деревенскую юбку. На голове - красная шапочка, которую она носила, не снимая, за что и получила прозвище: Красная шапочка.

Девочка рассказала своей матушке о том, что голубь, залетевший на халявку поклевать пшено у их кур, сообщил, что в районе деревни появился пришлый серый волк.

Вот и хорошо - ответила матушка. Тебе давно нужны новые туфельки, а зарплата у отца по контракту еще не скоро. Заодно отнесешь пирожки бабушке. Не забудь свой шест с петлей.

Домик бабушки стоял на полянке в дремучем лесу в часе ходьбы от деревни. Туда вела тропинка, по которой, весело напевая свои любимые песенки, собирая цветы и травы, за которые аптекарь китаец платил неплохие деньги, девочка и отправилась.

Зайдя в лес, Красная шапочка выбрала подходящий пенек, уселась на него, достала пирожок из корзинки, надкусила, и часть крошек бросила в невысокую траву.

Через несколько минут прилетела сорока и принялась их клевать. Девочка спросила у сороки, не видела ли та волка. Птица, не переставая клевать, махнула крылом в сторону чащи, затем сделала жест, прикрыв голову крыльями, из чего можно было понять, что волк недалеко в лесу и идет сюда. Девочка размяла пальцы, покрутив шест, и приготовилась ждать.

Серый волк высунул нос из леса на тропинку, потянул носом воздух на предмет наличия собак и охотников и сделал по лесу маневр, чтобы оказаться за спиной Красной шапочки. То, что произошло дальше, его очень насторожило. Девочка оглянулась, увидела волка, но вместо того, чтобы с криками о помощи, как это делали все встреченные им люди, побежать в сторону деревни, как-то по-хозяйски его оглядела. Также сильно начала раздражать усевшаяся на ближайшее дерево, непрерывно затрещавшая сорока. Волк решил втереться в доверие и во всем разобраться, прежде чем что-либо предпринимать. К ситуации лучше всего походило правило: Чаще улыбайся и люди к тебе потянутся. Сделав, самое располагающее выражение морды, на которое он был способен, приветливым голосом волк сказал: Здравствуй девочка! Как тебя зовут?.

- Красная шапочка ответила она.

- Что ты делаешь в дремучем лесу?

- Несу бабушке пирожки.

- С чем пирожки?

- С полусвининой.

У волка аж, перехватило дыхание.

- Что, в каждом пирожке по половине поросенка?

- Да нет, темнота ты дремучая. Свинина состоит из белков и жира. А эта начинка только из белков: кузнечики, сверчки, тараканы.

- Фу, какая гадость!

- Ты просто не умеешь готовить.

Зачем готовить, если самое вкусное нужно есть сырым? - хотел возразить волк, но понял, что спорить на эту тему с девочкой все равно, что поросенка стричь: Визгу много, а шести мало. Чтобы хоть как-то прояснить ситуацию волк сменил тему разговора.

- А правду говорят, что китайцы едят волков? спросил волк.

- Не волков, а собак, и не китайцы, а корейцы, - ответила девочка.

- А китайцы своих волков давно съели, теперь в Европе побираются, - чуть было не добавила она, но вовремя спохватилась. Информация о том, что и у собак где-то есть серьезные проблемы, очень порадовала волка, но он почувствовал недосказанность и решил, что нужно срочно отсюда уходить.

- Где живет твоя бабушка?

- По тропинке направо увидишь полянку, на ней домик, постучишь в дверь, и обязательно ответь на вопрос: Кто там?.

Волк помчался по тропинке, напевая для разминки голоса: Первым делом, первым делом поросята, а, овечки и козлятушки потом

Для того чтобы понять причины, по которым бабушка жила так далеко от деревни, необходимо узнать как она попала в эти края. Она родилась в цирковой семье и много лет работала в передвижном цирке. Сначала ассистенткой иллюзиониста, а затем с сольным номером, сбивая яблоки с головы желающих из арбалета, пистолета и метанием ножа, в пике карьеры даже на слух, с завязанными глазами. По традиции она вышла замуж за члена цирковой труппы канатоходца, будущего дедушки Красной шапочки. К несчастью он разбился насмерть, когда будущий отец Красной шапочки был еще маленьким. Будущий отец Красной шапочки не обладал ни силой, ни ловкостью, ни гибкостью, ни громким красивым голосом и его карьера как участника цирковой труппы была под большим вопросом. К счастью у него очень рано проявились способности к математике и, владелец цирка, эмигрант из Африки в третьем поколении, разбогатевший на импорте и дрессировке диких животных, поручил ему бухгалтерию и рекламу цирка. Родители Красной шапочки познакомились, когда цирк выступал на ярмарке в деревне, где жила будущая матушка Красной шапочки.

После свадьбы все семейство поселилось в деревне. Но тут возникли серьезные проблемы. Бабушка привыкла каждое утро разминаться, стреляя по мишеням из пистолета и арбалета. После ухода из цирка поддерживать форму не было необходимости, но бабушка была в том возрасте, когда изменять привычки уже очень тяжело. Кроме того цирк, в котором служила бабушка, довольно часто проезжал мимо деревни. Естественно вся труппа заваливалась к бабушке в гости, и артисты обильно угостившись горячительными напитками, всю ночь орали песни и куплеты с сальным содержимым. Все это сильно раздражало соседей, и однажды на общем собрании было решено отселить бабушку в дремучий лес.

Жизнь бабушки в лесу была скучновата, но однажды она нашла занятие и дополнительный источник доходов. Ночью ей снилось, что она снова на арене и автоматически выстрелила в дверь, в которую кто-то поскребся. Пистолет постоянно был под подушкой. Утром она нашла на крыльце мертвого волка, но охотник купивший шкуру раскритиковал рану. С такой раной шкура сильно упала в цене. Некоторое время бабушка экспериментировала со способами охоты: капкан за дверью, стрельба на голос.

Ситуация несколько изменилась с появлением китайской фирмы, занимавшейся экспортом дремучего леса, и в которую устроился работать отец Красной шапочки. Вместе с фирмой приехали аптекарь, покупающий многие травы и живность из дремучего леса, и гуру, обучающий всех желающих ушу, приемам с шестом и другими подручными средствами. Китайский аптекарь платил за шкуру волка гораздо больше, чем охотники, но при этом требовал, чтобы все было идеально целым, особенно глаза, уши, зубы и когти. Красная шапочка с удовольствием занялась ушу и скоро матушка, поговорив с гуру, разрешила ей одной ходить к бабушке.

Серый волк, слегка запыхавшись, подбежал к домику бабушки. Информация, которую он собрал, обнюхивая метки, оставленные волками на придорожных деревьях, была отрывочной, расплывчатой и ненадежной. Также несколько беспокоила предстоящая встреча с бабушкой не все старушки такие одуваны, какими кажутся на первый взгляд. Но чувство голода, толкающее на совершенно неразумные поступки, например опускание хвоста в прорубь, подталкивало его к дальнейшим действиям. Волк постучал в дверь избушки.

- Кто там? раздался голос бабушки

- Это я, Красная шапочка, принесла тебе пирожки, - ответил волк, подражая голосу девочки.

- Дерни за веревочку, дверь и откроется, - проинструктировал голос.

И опять голод подавил естественный вопрос: Зачем инструкция девочке, часто бывающей у бабушки?.

Волк, войдя в открывшуюся дверь, и тщательно обнюхав всю избушку, бабушку не нашел. Он никогда не был в цирке, а расспросить медведей и кроликов, возможно слышавших рассказы родственников, катающихся по арене на велосипедах и доставаемых из цилиндров за уши, и знающих, что иллюзионист может спрятать человека на самом видном месте, по понятным причинам ему так и не удалось.

Обследовав избушку, волк начал разглядывать говорящего скворца, сидевшего в клетке, подвешенной к потолку и на всякий случай прикинувшегося чучелом.

Тот вполне мог имитировать голос бабушки. Его поиски прервали звуки шагов Красной шапочки. Волк, стремительно залез под одеяло на бабушкиной кровати, на ходу нацепив ее чепец и очки.

Раздался стук в дверь.

- Кто там? волк изо всех сил попытался изобразить голос, который тот же вопрос задал ему самому.

- Это я, Красная шапочка, принесла тебе пирожки, - раздался из-за двери голос девочки.

- Дерни за веревочку, дверь и откроется, - порекомендовал волк.

Красная шапочка вошла в домик, поставила шест в угол, корзинку на стол, подошла к кровати и улеглась рядом с волком.

- Бабушка, зачем тебе такие большие уши? спросила девочка.

- Чтобы тебя лучше слышать, - тем же голосом ответил волк.

- Бабушка, зачем тебе такие большие глаза?

- Чтобы тебя лучше видеть

- Бабушка, зачем тебе такие большие зубы?

Во время этого диалога Красная шапочка как-то неестественно возилась на кровати, в ее руках что-то странно потрескивало. Волк ничего не понимал. Из-за бабушкиных очков и сползающего на глаза чепца он практически ничего не видел. Наконец нервы волка не выдержали и он страшным голосом зарычал: Чтобы съесть тебя!. Но широко раскрыть пасть, чтобы исполнить свое намерение ему не удалось. Ему даже не удалось пошевелить ни одной лапой, чтобы стащить с носа очки и чепец. Китайский скотч прекрасно сделал свое дело.

Прекрасный экземпляр! Если его купит зоопарк, то денег хватит не только на новые туфельки, но и на красивую модную юбку - размышляла Красная шапочка, устанавливая горшок с геранью на подоконник сигнал успешного завершения операции.

26.05.2021 г.

Последние комментарии