Смешные рассказы

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.

Аллергия, сказала бабка. Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...

Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.

У тебя глаза не лезут на лоб ещё? интересовался я у Вовки.

Нет, отвечал Вовка. Но чё-то болеть уже начинают.

А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.

Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему я принял единственное правильное решение лечить Вовку самому.

Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.

Первым делом я набил Вовкины трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...

Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и, довольный собой, уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет:

Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть.

Дверь открылась, и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

Это чёй у тебя с руками? с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...

C воплем мама дорогая! что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

Ах ты, педиатр самодельный! бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.

Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

Что это с ним?

Тут бабка, видимо, вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам, и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и, ласково глядя на меня, сказала:

Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.

Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал: Беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок, и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердились аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли, и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.

Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего, дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь, и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:

Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.

Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут должно было бы...

Андрей Асковд ЧЕТОКАКТО

1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17-летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.

1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.

1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.

1819 год. Пушкина вызвал на дуэль его друг Вильгельм Кюхельбекер. Причина: шутливые стихи про Кюхельбекера, а именно пассаж "кюхельбекерно и тошно". Итог: Вильгельм в Сашу выстрелил, а Саша в Вильгельма нет.

1819 год. Пушкин вызвал на дуэль Модеста Корфа, служащего из министерства юстиции. Причина: слуга Пушкина приставал пьяным к слуге Корфа и тот его избил. Итог: дуэль отменена.

1819 год. Пушкин вызвал на дуэль майора Денисевича. Причина: Пушкин вызывающе вел себя в театре крича на артистов и Денисевич сделал ему замечание. Итог: дуэль отменена.

1820 год. Пушкин вызвал на дуэль Федора Орлова и Алексея Алексеева. Причина: Орлов и Алексеев сделали Пушкину замечание за то, что тот пытался в пьяном виде играть в бильярд и мешал окружающим. Итог: дуэль отменена.

1821 год. Пушкин вызвал на дуэль офицера французской службы Дегильи. Причина: ссора с невыясненными обстоятельствами. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкина вызвал на дуэль подполковник Семен Старов. Причина: не поделили ресторанный оркестрик при казино, где оба предавались азартной игре. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.

1822 год. Пушкин вызвал на дуэль 65 летнего статского советника Ивана Ланова. Причина: ссора во время праздничного обеда. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкин вызвал на дуэль молдавского вельможу Тодора Балша, хозяина дома, где он гостил в Молдавии. Причина: Пушкину недостаточно учтиво ответила на некий вопрос супруга Балша, Мария. Итог: стрелялись, но оба промахнулись.

1822 год. Пушкин вызывает на дуэль бессарабского помещика Скартла Прункуло. Причина: Тот был в качестве секунданта на дуэли, где Пушкин был так же секундантом и ребята не договорились о правилах дуэли. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкин вызывает на дуэль Северина Потоцкого. Причина: дискуссия за обеденным столом о крепостном праве. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкина вызвал на дуэль штабс-капитан Рутковский. Причина: Саша не поверил, что бывает град весом в 3 фунта (а градины такого веса все-таки бывают, прим. мое) и обсмеял отставного капитана. Итог: дуэль отменена.

1822 год. Пушкина вызвал на дуэль кишиневского олигарха Инглези. Причина: Саша домогался его жены, цыганки Людмилы Шекора. Итог: дуэль отменена.

1832 год. Пушкина вызвал на дуэль прапорщик генерального штаба Александр Зубов. Причина: Пушкин уличил Зубова в шулерстве во время игры в карты. Итог: Зубов стрелял в Пушкина (мимо) а сам Пушкин от выстрела отказался.

1823 год. Пушкин вызвал на дуэль молодого писателя Ивана Руссо. Причина: личная неприязнь Пушкина к этой персоне. Итог: дуэль отменена.

1826 год. Пушкин вызвал на дуэль Николая Тургенева, одного из руководителей Союза благоденствия, члена Северного общества. Причина: Тургенев ругал стихи поэта, в частности, его эпиграммы. Итог: дуэль отменена.

1827 год. Пушкина вызвал на дуэль артиллерийский офицер Владимир Соломирский. Причина: дама офицера по имени София, к которой Пушкин проявлял сексуальный интерес. Итог: дуэль отменена.

1828 год. Пушкин вызвал на дуэль министра просвещения Александра Голицына. Причина: Пушкин написал дерзкую эпиграмму на министра и тот устроил ему за это допрос с пристрастием. Итог: дуэль отменена.

1828 год. Пушкин вызвал на дуэль секретаря французского посольства в Петербурге Лагрене. Причина: неизвестная девушка на балу. Итог: дуэль отменена.

1829 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Хвостова. Причина: Хвостов выразил свое недовольство эпиграммами Пушкина, в частности тем, что Пушкин сравнивает Хвостова со свиньей. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль князя Николая Репина. Причина: недовольство стихами Пушкина о себе. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль чиновника министерства иностранных дел Семена Хлюстина. Причина: Хлюстин выразил свое недовольство стихами поэта. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль Владимира Сологуба. Причина: нелицеприятные высказывания Сологуба о жене поэта, Наталье. Итог: дуэль отменена.

1836 год. Пушкин вызвал на дуэль французского офицера Жоржа Дантеса. Причина: анонимное письмо, где утверждалось, будто жена Пушкина изменяет ему с Дантесом. Итог: В январе 1837 - Пушкин убит.

Живучий Сашка...

Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.

Вы это мне?

А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?

Э-э-э

Ты чо, %ля? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.

Баклан, ты за метлой следишь?

А Я Ты что так дерзко разговариваешь?

Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?

Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают

И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подр@чить?!

Ты чего

Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада

Уберите руки!!!

Сук@ лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла

Я ведь только закурить

Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?

Я Во Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают

А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?

Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел Хотел спросить

Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю

Извините

Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык

Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках

Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.

Я больше не буду.

Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?

Нет.

Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей

Это страшная ошибка.

Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!

Саша, я приношу Вам Alexandre, je mexcuse sincrement pour vous!

Ладно, фраерок, проехали Excuses acceptes. Mais dites-moi, pour lamour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manire? Cest une mauvaise forme

Александр

Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.

Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский Ревизор, и того уже наизусть знаем Вы простите меня великодушно

Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?

Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.

А дамы?

Я больше по литературной части

Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?

Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.

Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!

Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали Что означает кони шаркнуть?

Откинуть копыта.

Не понял

Умереть.

О, Господи Позвольте, я в блокнотик запишу?

Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?

Легко! Тут есть за углом. Peut-tre boire un verre de vin pour la datation?

Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas

Знатный тунгусский промысловик Агриппин Култыгир с утра выпил чаю, надел свою теплую меховую парку, взял ружье, встал на лыжи и почесал в тайгу. Еще с лета он заприметил баскую берложину под раскидистой лиственницей у говорливого ручья Суриннакан. Здесь жил одинокий старый медведь Амикан-батюшка. Раньше он шарашился себе по тайге, промышляя крупной сохатой и мелкой рогатой дичью. Но заболел парадонтозом и растерял по тайге все свои зубы. И с тех пор стал озоровать. То лабаз у кого разлабазит, то подкараулит бабу какую под кустом и того ягоды иль грибы отнимет. Жрать-то охота!

А однажды Амикан обидел и самого Агриппина Култыгира. Тот шел вечерком после получки из леспромхозовской лавки, нес домой жене бисер для вышивания, внучатам пряников, себе минеральной воды и так кое-что из макарон. Эта старая сволочь Амикан вышел из-за угла, громко сказал Агриппину в ухо: У-у-х!, чем очень удивил, забрал из его ослабших рук пакеты с покупками, да и был таков. Ну, Амикан-батюшка, погоди зима придет, я тебя тоже удивлю, однако! - поклялся себе тогда Агриппин Култыгир, пересчитал остатки получки и снова пошел в магазин, на этот раз за водкой. Потому как имел право.

И вот он, громко шурша лыжами и стуча прикладом ружья о закоптелый чайник, размашисто и уверенно скользил по снежному покрову к запримеченной еще с лета берлоге, злорадно мечтая, как он снимет шкуру с этого старого разбойника. А снега навалило нонче страсть! Обе лайки Агриппина устали карабкаться за ним по сугробам, плюнули да ушли домой. Остался наш промысловик один, закружал, заплутал да и вдруг резко куда-то провалился. Очнулся Култыгир от того, что кто-то, радостно сопя, разделывает его. Волосы дыбом встали у промысловика: все, думает, кирдык ему пришел. А это Амикан, который и так плохо спал из-за холода в своей худой, давно не ремонтированной берлоге, проснулся, когда заплутавший охотник свалился ему на голову.

Пощупал удивленный косолапый тепло одетого, но слегка подмоченного промысловика, довольно заурчал и тут же приступил к делу. Содрал с незваного гостя парку, стащил с него шапку да унты. Ободрал, короче, как липку, поставил на порог берлоги да как даст ему пенделя! Оставшийся в одних теплых подштанниках китайской системы Дружба и самовязаных носках промысловик Култыгир и опомниться не успел, как, прочертив в воздухе большую дугу, приземлился далеко от берлоги и задал такого стрекача, что уже через пять минут сидел у себя в чуме, пил чай и вдохновенно травил чумочадцам очередную охотничью байку.

А Амикан-батюшка А что Амикан-батюшка? Он нацепил унты на задние лапы (передние, как вы знаете, нужны ему для сосания), завернулся в парку, натянул себе на лысеющую бошку шапку-ушанку, согрелся, и снова захрапел. И снилось Амикану, что у него заново отросли зубы и на него заинтересованно поглядывает моложавая и недавно овдовевшая медведица Сынгоик из соседней берлоги, на той стороне говорливого ручья Суриннакан. Посватаюсь по весне, однако! - счастливо думал Амикан.

Нет, больше я на охоту не пойду, ну ее! ворочался без сна у себя в чуме на старой оленьей шкуре некогда знатный, но теперь обмишулившийся промысловик Агриппин Култыгир. А пойду-ка я лучше на пенсию. Вот, однако!

На том оба и порешили

Инспектор ГИБДД капитан Николай Мякинький заглянул домой вчера во внеурочное время жезл свой полосатый забыл. Ну, открывает он квартиру, находит жезл завалился за обувной шкафчик. И видит: тут что-то не так. А, вот что туфли не его в прихожей стоят. Ну, Мякинький сразу в спальню. А там его жена с каким-то хлыщом!

- Так! злорадно сказал инспектор. Нарушаем, значит? На чужой машинке катаемся?

Ну, жена его, как полагается в такой ситуации, в крик, в слезы: Коленька, ты не так все понял!.

- Помолчи! рыкнул на нее инспектор. Ты здесь вообще как транспортное средство. А оно, как известно, не разговаривает.

И к этому, который рядом с его женой под одеялом лежит:

- У тебя права на нее есть?

- Не нету! блеет тот.

- Может, ты по доверенности на ней того ездишь?

- И доверенности нету

- Ага! сказал капитан Мякинький. - Значит, будем квалифицировать это как угон. Под протокол, значит. А это уже статья. Уголовная!

- Коленька, может, по первому разу обойдешься предупреждением? - пискнула жена. Это все же мой коллега по работе, и даже начальник отдела, Виктор Сергеевич Якушев

- Тебя никто не спрашивает! рявкнул на жену Мякинький. Вали вон на штрафплощадку, на кухню то есть!

Жена инспектора, прихватив халатик, тут же выскользнула из спальни, от греха подальше.

- Таким образом, корячится тебе, уважаемый, срок от трех до семи лет! продолжил грузить несчастного угонщика инспектор. - Так что составим-ка мы сейчас протокольчик

- А это - кашлянул товарищ по работе его жены Якушев. Без протокола никак?

- Никак, - твердо сказал Мякинький. Я на тебе премию хорошую могу заработать. А мне сейчас деньги нужны будут. Новую жену то есть, новую машину себе хочу купить. Моложе и красивше. А в ту, которую ты у меня угнал, я уже не сяду. Принцип у меня такой.

- Коленька-а-а-а! в голос заревела за дверью кухни его жена. Я больше не буду-у-у!

- А позвольте поинтересоваться, каков размер предполагаемой премии? вежливо спросил Якушев.

- Ну, уж никак не меньше моего оклада! чуть помявшись, сообщил Мякинький.

- А если две таких премии, но от меня? поинтересовался Якушев.

- Хм, две- задумчиво поскреб подбородок инспектор. - Кстати, угон-то осуществлен с проникновением в чужой гараж

Якушев торопливо вылез из постели. Одевшись, он вытащил пухлый бумажник.

- Так сколько премий я вам должен компенсировать?

- С учетом отягчающих обстоятельств, нанесенного мне морального ущерба никак не меньше пяти, - навскидку оценив содержимое бумажника Якушева, подвел окончательный итог Мякинький. Да, если добавишь еще пару окладов, можешь забрать и угнанное тобой транспортное средствоОтдаю!

- Коля-я-я! опять завыла за кухонной дверью жена Мякинького. Ну как ты може-е-ешь!

- Ладно, - смилостивился инспектор, пересчитывая деньги. Пусть остается. Я ее вечерком раскидаю, снова соберу может, и сгодится еще. Ну, а ты иди, Якушев, иди. И помни: еще раз попадешься на угоне чужой ба машины то есть, уже так легко не отделаешься!

А вы знаете, что рыбалка бывает еще и подледной? Это когда рыба подо льдом плавает, а рыбак сверху над лункой сидит, пятую точку морозит.

Я вот тоже недавно подморозил. В гости к свату ездил, на Север. Он там на Обской щеке живет. Или нет, на носу. А, что я говорю на губе, вот! Это залив такой, где река кончается, а море еще не начинается. Не то Карское, не то Татарское. В общем, так как-то.

И сват мой там всю жизнь прожил, на Севере-то. Уже и дети все у него выросли, попереженились, поперезамужвыходили и разъехались. На юга. А сват ни в какую. Я, говорит, ни в жисть отсюда! Где еще, говорит, и морскую рыбу можно поймать, и речную, то леща, то миногу, то ни фига, а то сразу много.

Мне и любопытно стало, что там у него за рыбалка такая? Я-то на Дону живу, и до последнего считал, что это у нас настоящая подледная рыбалка! На Дону-то лед хоть и успевает замерзнуть, но всех желающих порыбачить не выдерживает. Вот и приходят мужики с рыбалки всегда злые и мокрые, с магазинным филе минтая или хеком, у кого на что денег хватит. А со сватом, как ни поговорю по телефону он мне все свою Обскую щеку эту нахваливает. Говорит, никогда без рыбы не возвращаюсь. Сразу, говорит, солю ее там и мешками домой везу. Приезжай, говорит, и тебе насолим. Но главная фишка, говорит, в том, что рыбалка у нас полный экстрим!

Ну, не выдержал я, получил отпускные за два года, еще жена добавила Нет, вру жена-то как раз половину отобрала (все равно, говорит, пропьешь там на льду со сватом, знаю я, говорит, вас, подледных судаков). Это мне детишки деньжат подбросили сын-то мой на дочке свата женился, когда она у нас на югах училась, и они тут у нас так поднялись, что ты! Предпринимателями стали! Жена моя, слышь ты, пирожки печет, компоты-консервы на даче крутит, а они ими торгуют, деньгу зашибают, куда там северянам!

Ну вот, приехал я к свату, с пирожками и компотами, на его этот Север. А холод стоит собачий! Ни одной собаки на улице! Сват-то меня сразу на рыбалку потащил, пока сватья с работы не вернулась. Иначе, говорит, она обоих-то нас на Обу не отпустит. Я, говорит, и один-то ей с этой рыбой надоел, а уж вдвоем-то мы с тобой цельный прицеп притараним!

У свата есть снежный мотоцикл, Буран называется. Вот на прицепе Бурана он меня на лед и притаранил. Я чуть не околел. Но сват он человек опытный. Сразу, как только приехали, палатку на льду развернул, печку газовую растопил, меня оттаял. Знай, коктейли из спирта и компота намешивает, мне подливает, себя не забывает, и про рыбалку подледную байки мне травит:

- Вот в прошлом годе столько рыбы домой привез, в позапрошлом столько!.

Я говорю:

- Ты чего, раз в год сюда ездишь?

- Ну да, - отвечает сват. - Дак, а больше и не надо. Два мешка рыбы за раз привожу если!

- Ну так пошли рыбачить! говорю я ему. Мне-то уже не терпится наловить рыбки.

Глядь, а свата-то уже развезло. Никуда, говорит, я не пойду. Мне и здесь, говорит, хорошо! А если хочешь, иди, говорит, сам и долби лунку. И запомни лунка должна быть такой, какую рыбу ты хочешь поймать. Я, конечно, большую рыбу захотел поймать. И потому выдолбил не лунку, но прорубь метра на полтора точно. А сват знай себе храпит, только стены палатки трясутся. Ну ладно, думаю, спи, сватушка, спи, а я тебе докажу, что тоже могу рыбачить! Только размотал закидушку, слышу, тарахтит кто-то. Еще пяток снегоходов и один вездеход подкатили с прицепами и мужиками.

- Слышь, - кричат мне. Немцы есть?

Да какие, на фиг, тут немцы?

- Не, - говорю. - Я тут один со сватом в палатке рыбачу. Русские мы!

Ну, мужики тоже палатки поставили, стаканами зазвенели, гитарами забренчали. Это что же за рыбалка у них такая? - думаю. Когда же они миногов-то ловить собираются? Только я наживил крючки салом с колбасой а другой наживки у нас со сватом и не оказалось, - как опять что-то затарахтело. На этот раз в небе. Мама моя ты незабвенная вертолет садится на лед! Мужики из него выскочили, к нам бегут, на ходу орут:

- Немцы были?

Да что они тут, замороженные все какие-то, что ли? Война-то еще вон когда кончилась, а они все немцев спрашивают. Плюнул я с досады в прорубь, и тут как забурлит в ней! Я хоть слабоверующий, а тут креститься начал: Святые угодники или как вас там, - шепчу. Спасите меня от северной водяной нечисти! И что ты думаешь? Поднялась из проруби труба какая-то с глазом стеклянным, покрутилась, покрутилась вокруг своей оси, в палатку к свату заглянула, мне подмигнула. Мать ты моя донская женщина, никак - подлодка? Точно она: вслед за перископом и рубка черная поднялась, с залепленными скотчем опознавательными номерами. Люк в рубке с лязгом открылся, капитан в фуражке с крабом высунулся и орет: - Где немцы?

Так, значит, все же здесь заварушка с немцами началась? Опять они без всякого объявления войны на нас напали! А почему? Может, газопровод Северный поток как-то не так с нашими поделили?

Я к свату, тормошу его, ору благим матом: - Вставай, немедленно! К оружию немцы сейчас будут!

Сват глаза протер, на часы посмотрел, зевнул и говорит:

- Ты что, компоту опился? Не немцы, а ненцы! А с ними ханты и манси. Через час должны с моря подъехать. Вот затаримся у них рыбкой по дешевке, компот твой допьем, да домой поедем.

- А чего ж ты мне, - говорю я обижено, - впаривал тут про подледную экстремальную рыбалку?

- А что? говорит он мне. Разве не было экстрима? Замерзал же?

- Ну, замерзал!

- Лунку вручную продолбил?

- Какая там лунка прорубь целая! Вон выйди, глянь, подлодка из нее всплыла!

- Ну, так это подводники наши. Они тоже у ненцев рыбу покупают. Испугался?

- Ну, было дело!

- А сейчас еще и удивишься!

И только он это сказал, как в глубине этой самой Обской губы завихрился снег, послышался топот копыт, скрип полозьев, и крики: Поть-поть-поть!. И к нашей стоянке стремительно подъехала целая кавалькада тех самых ненцев, хантов и мансов на оленных нартах. А на нартах этих пропасть мороженой рыбы в мешках. И пошел тут торг. Да какой там торг рыба же здесь дешевле грибов, влет уходит. А после торга начался такой гудеж с песнями да плясками, с братанием ненцев с русскими я думал, губа эта Обская треснет, на фиг, и провалимся мы все к чертовой матери, как бывало у нас на Дону. Ан нет выдержал лед! Он тут на совесть сработан, метровой толщины.

Вот такая у меня незабываемая рыбалка нынче случилась на Обской губе. До сих пор, после сватовых коктейлей-то, не могу толком разобраться: на самом ли деле это было со мной, или приснилось? Но рыбу-то я привез от свата целый мешок соленой щуки, сигов, язей и так кое-что по мелочи. Кроме миноги это, как я потом выяснил, сват приврал немного про миногу, чтобы я клюнул. Нет у них там, в Обской губе-то, ни миногов, ни осьминогов. А всего остального хоть завались. У этих, у ненцев с хантами и мансями.

Если не веришь, сам поезжай туда сначала по Иртышу немного вправо, а там по Оби все вверх и вверх. Пока не упрешься в хату моего свата. А уж там как с ним договоришься. Главное, компоту побольше возьми. Уж очень северяне компоты уважают.

Алё, полиция?

Да, полиция. Лейтенант Горбенко. Что там у вас? Кто вы?

Ой, миленький, ко мне в квартиру пробралось ужасное существо!

Почему вы говорите шёпотом? Говорите громче, пожалуйста. Как вас зовут? Какое ещё существо?

Я Варвара Петровна, пенсионерка. А существо на кухне. Я подперла дверь стулом. Приезжайте скорее, пожалуйста, пока оно оттуда не выбралось!

Варвара Петровна, подождите! Вы на ночь никаких таблеток не принимали?

Да ничего я не принимала!

Хорошо! Опишите, как выглядит это существо?

Как, как Ужасно! Косматое, безбровое, безгубое, глазки маленькие, злые

И что это существо делает? Оно агрессивно?

Да, в общем, нет. Вот вижу через стеклянную дверь, сидит себе ко мне спиной, чай пьёт. Вообще какое-то странное Старается лицо от меня спрятать.

Так Вы дома одна?

Нет. Сын у меня дома. Спит.

Так что же вы сразу не сказали! Идите и разбудите его, пусть посмотрит, кто это там у вас такой страшный чаи распивает. А потом нам позвонит.

Да как я его разбужу, товарищ мили полиционер! Он только вчера женился. У него первая брачная ночь была. И он теперь спит с молодой женой. Поди, без задних ног, хи-хи! И я его понимаю! Эллочка у него такая красавица, такая красавица!

Так, подождите, подождите, Варвара Петровна! Говорите, сын женился? А вы часто видели жену его, красавицу эту?

Ну, как часто Раза три приводил он её домой. Уж такая красавица! Белолицая, брови чёрные, ресницы густые и длинные, глаза большущие, ротик аленький и маленький

И она у вас То есть у вашего сына, оставалась на ночь? И вы её видели по утрам?

Ну что вы, как можно? Разве я бы позволила им, до свадьбы?

Уф! Ну, тогда всё ясно. Не морочьте мне голову, Варвара Петровна! Сейчас это существо напьётся чаю, и опять уляжется под бочок к вашему сыну. То есть к своему мужу. А утром снова оборотится в красавицу. Так что спите спокойно, мамаша!

Добренькое утро, Галина Андреевна!

Для кого-то оно, может, и доброе, а вот для тебя, смотрю я, Ханыгин, не очень. Что, опять за старое взялся? Да что вы, Галина Андреевна, не о том речь! Я хочу сказать, что вы сегодня прекрасно выглядите!

Ну тебя, Ханыгин. Так уж и прекрасно. Я сегодня не выспалась.

А прическа какая у вас сегодня, Галина Андреевна! Она так вам к лицу.

Прическа? Да вроде обычная. Как всегда.

Нет, не скажите! Вы сегодня, Галина Андреевна, вся необычная. Вон как глаза-то светятся, прямо как звездочки. Влюбились, что ли? Ханыгин, прекрати меня смущать. Кому я нужна, старуха!

Да разве тридцатник для женщины возраст? Тем более для такой как вы, Галина Андреевна.

Какой тридцатник, Ханыгин? Да мне уже за пятьде Мне за со Да мне уже под сорок! Никому больше не говорите так. Галина Андреевна! Тридцатник, не больше!

Ох, Ханыгин, не знала, что ты такой льстец!

А вот мне бы вы сколько дали, Галина Андреевна? Тебе? М-м, трудно сказать. Ты, Ханыгин, как раз в таком возрасте, что тебе и сорок можно дать, и все шестьдесят.

Дайте лучше сто, Галина Андреевна!

Чего сто?

Рублей, рублей, Галина Андреевна. С получки отдам, ей-богу!

А, паразит, вон ты почему так ко мне ластился! Наврал мне тут с три короба, какая я хорошая, так думаешь, что я расслабилась, на похмелку тебе дам? Пошел вон, Ханыгин!

Ну, извините Галина Андреевна. Так бы и сказали, что у вас денег нет. И ничего я вам не врал. Ладно уж, пойду к Полине Георгиевне, она вроде вчера пенсию получила.

А ну постой, Ханыгин! Что ты там говорил про мои глаза?..

Однажды в дверь к Феде позвонили. Глянул он в глазок, там двое мальчиков в галстуках. Федя дверь открыл и понеслось...

- Не хотите ли поговорить о Боге?

- Конечно же, хочу! сказал Федя, и рывком распахнул дверь.

Мальчики впали в ступор. Такого они не слышали давно. Бочком, как два крабика, они протиснулись в прихожую и замерли.

- Давно хотел задать вопрос! Федя сразу взял быка за рога.

- Какой вопрос? мальчики начали потихонечку млеть.

Происходящее выходило за привычные рамки.

- Вопрос, Который мучает меня давно! Федя театрально воздел руки к небу. Ответите на него, а после поговорим. Вот скажите, если я, допустим, умру, и душа моя попадёт, допустим, в ад, - буду ли я помнить о своей прошлой жизни? Буду ли я знать, что с моими родными?

- Мнэ-э-э. Нет! твёрдо сказал решительный мальчик.

- Ну, тогда мне с вами разговаривать не о чем. Пошли вон отсюда.

Федя снова распахнул дверь, и сделал приглашающий жест наружу.

- Как это? Решительный мальчик растерялся. Нерешительный прижался к стене, и не отсвечивал.

- Да вот так. Сам посуди. Вот душа моя в аду. Терпит мучения. И я не знаю, за что мне всё это. Что же я такого совершил в жизни, что так мучаюсь? Какое же это в таком случае наказание? Я буду думать, что так и надо, так и должно быть. Теряется элемент воспитательного процесса! В общем, пошли вон, шарлатаны! Можете приходить, когда правильный ответ знать будете.

Остаток дня прошёл незаметно, а на следующее утро в дверь постучали вновь. Федя с улыбкой запустил гостей. К решительному и нерешительному мальчикам добавилась битая жизнью тётенька, которая с ходу ринулась в бой.

- Вы знаете, - сказала она, - согласно цитата из священной книги вы будете помнить о своей прошлой жизни. Также вам будет известно о судьбе родных и близких. А теперь поговорим о Боге?

- А теперь тем более пошли вон, - сказал Федя. Вообще с вами разговаривать не хочу!

- Почему это? со святой троицы можно было писать картину Иван Грозный о#уевает от своего сына.

- Да потому это! Вот смотри. Допустим я умер, а душа моя попала в рай. И вроде, должен скакать и радоваться. Но вот какая ситуация. Отец, мой родной человек, которого я любил и уважал, нагрешил где-то в жизни, и оказался в аду, и мучается там. А сосед, которого я ненавидел, падла, со мной в раю цветочки нюхает. Ну и что это за рай, в котором я буду каждый день так душевно нестабилен???

Битая жизнью тётенька молча открыла рот. Троица покинула жилое помещение. На следующий день в Федину дверь постучал холёный мужик в дорогом костюме и очках в золотой оправе. Он оценивающе посмотрел на Федю. Федя оценивающе посмотрел на него. Потом они молча кивнули друг другу.

- Слушай, - сказал мужик, я всякой х@рней заниматься не буду, да и ходить вокруг да около не привык. Мне про тебя рассказали. Впечатлён. Не хочешь у нас поработать? Зарплатой не обижу

- Добрый день.

- Неть.

- Доктор все понял, доктору ничего обьяснять не надо. Разрешите я вам помогу ножку из двери вынуть. Как вы ее открыли одним пинком! Прекрасно, прекрасно. Ну-с приступим. Опять?

- ОПЯТЬ!

- Ну, ну не надо нервничать. Подышим вместе. Вот так полную грудочку воздуха набираем иии...

- ААААААААААААААТЬ!

- Очень хорошо, очень. Теперь еще раз, только не орем, а просто мееедленно выдыхаем.

- Аааааааа.

- Чудесно. Еще разик и зубиками на доктора не скрипим.

- А.

- Ну вот. Вот нам и полегче. Глазоньки не выпучиваем, а обратно потихоньку впучиваем. Все бесит?

- ВСЕ БЕСИТ.

- А как оно не будет бесить, когда осень! На работе одни дебилы! От сладкого толстеешь! И сериалы заразы так быстро кончаются! Так?

- Гы-гы. Тагь.

- Ну вот видите, доктор все понимает. А что у нас с шеей? Давно так ходим как куричка набок головочку? И ножки в другую сторону гнутся. И пучит, да? Это психосоматика, это доктор умеет чинить. Смотрите мне в глазки ии повторяйте: "Пошло оно все в...".

В дверь тихонько поскреблись.

- Я занят! - рявкнул психиатр, ласково смотря на свое отражение в большом настенном зеркале. - Ну все, миленький, пора закругляться, у докторчика очередь, докторчик нарасхват.

На примере, доступно про толерантность и многообразие предпочтений

- Джордж, что это за шум за окном?

- Парад копрофилов, сэр.

- Да? И чего же они хотят?

- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.

- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?

- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.

- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.

- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.

- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???

- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.

- Боже, да меня просто стошнит на месте!

- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят. И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия..."

Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.

Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.

А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.

Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.

А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.

Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!

А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.

Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.

Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - придёт на него. И будет пить пиво.

Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.

Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не е"у, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!

Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?

Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.

Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.

Что такое паника? Это крик Мы падаем! в самолёте, когда чуть-чуть изменился звук самолётного двигателя. Это суровые женщины в магазинах, сметающие с полок сахар и гречку. Это испуганный грибник, заблудившийся в небольшом лесочке и бегающий по кругу, вместо того, что бы спокойно выйти на дорогу. Это алкоголик, испытывающий приступы панической атаки каждое утро где он? Кто он? Что было вчера? А было ли вчера? Это вызов машиниста по громкой связи в метро, когда поезд на минутку притормозил в туннеле Скажите, мы задохнёмся? А я успею написать прощальное письмо?.

Собака, потерявшая хозяина и мечущаяся по улицам, это тоже пример паники

Панике подвержен даже картофель, как недавно выяснили израильские учёные. Непонятно, правда, зачем они это выясняли, но им, учёным, виднее, чем заниматься. Может, они впали в панику, осознав, что у них за год ни одного научного открытия и им урежут финансирование. Тут картошка и подвернулась. Причём Solanum tuberosum - так называется картофель в научном мире сначала не реагировал на работу учёных, но евреи люди упорные, а паникующие евреи тем более. В итоге они создали картошке такие условия, что она тоже запаниковала. Как это выглядело? В докладе, посвящённом эксперименту, написано, что картофель в состоянии паники начал выделять огромное количество флуоресцентного белка, но лично я думаю, что картошка стала в ужасе разбегаться. Тогда у этого научного открытия появляется экономический смысл ведь можно будет прямо на грядках ввести картофель в состоянии паники и спокойно ловить его вёдрами, когда он вылезет из-под земли и, ничего не соображая, побежит прочь от огорода.

А вот на тонущем Титанике паники сначала не было. Среди людей не было, картофель, может, и паниковал где-то глубоко в продуктовом трюме. Как потом вспоминали выжившие пассажиры на палубе играл оркестр, люди уступали друг другу места в лодках, не особо торопясь покидать корабль Паника началась, когда Титаник накренился. Образовалась толпа, возникла давка, люди перестали здраво мыслить и, в итоге, сами себе мешали пройти к лодкам, которые отплывали полупустыми. Выжило всего 712 человек, меньше половины от общего количества пассажиров и членов экипажа. Замёрз и утонул даже Ди Каприо

Картофель, кстати, утонул весь.

Так вредна или полезна паника? Психологи не пришли к единому мнению, но в одном они солидарны паника на людях, в толпе опасна и чревата. Недаром во время войны паникёров расстреливали безо всяких сожалений и очень жаль, что в мирное время это делать запрещено. А вот паника наедине с самим собой Кто-то из докторов говорит, что это даже полезно, так организм побеждает стресс, а кто-то при первых симптомах панической атаки советует немедленно ложиться в психиатрическую клинику. Странно, что туда не положили израильских учёных за их картофельные эксперименты

Китайцы, год назад подарившие миру шикарный повод для паники коронавирус, недавно с извинениями выбросили на прилавки игрушку-антипанику под смешным названием Пупырки. Это что-то похожее на всем известные пупырышки из упаковочного полиэтилена, которые обожают лопать все, включая человекообразных обезьян. Моя дочь, конечно, сразу эти Пупырки купила, как и все её одноклассники, чтобы не паниковать перед ЕГЭ. А так как я подвержен паническим атакам и сейчас идёт чемпионат Европы по футболу с участием нашей сборной, я эту игрушку у неё отнял. На время наших матчей, конечно. И, пока сборная России под своим любимым лозунгом Главное не победа, а участие играла, как она думала, в футбол, я совершенно спокойно лопал пузырьки и был полностью умиротворён и безобиден. Как и наши футболисты. И под футбол я совершил научное открытие, хоть и не являюсь израильским учёным. Вот оно:

От паники спасают только три вещи. От лёгкой паники в замкнутых пространствах на земле (такси, поезд, жена в квартире, Почта России и т. д.) спасёт эта самая игрушка Пупырки. Ваша бандероль утеряна, разорвана и истоптана. - говорит работник почты. Вы с улыбкой давите пузырьки, а не начинаете паниковать и звать начальника отделения Более сложный случай турбулентность в самолёте, застрявший лифт без света, утечка кислорода на космической станции. Спасает задержка дыхания и старая присказка: Икота, икота, уйди на Федота, тревога на Серёгу, паника на Виталика. Всё вы спокойны, а где-то икает Федот и паникует Виталик. Самый страшный случай паника из-за падения котировок нефти, из-за надвигающегося голода и отсутствия питьевой воды, из-за развода и смертельной болезни. У вас две мысли: Как жить дальше и зачем жить дальше?. Гоните эти мысли вон! У паники есть символ картина художника Мунка Крик. Покупаете эту картину, только не копию, а оригинал, вешаете на стену паника исчезает. Ушла жена? В холодильнике нет омаров? Вы заболели коронавирусом? Надвигается конец света? Да бросьте - у вас на стене висят 120 миллионов долларов! Берёте себе новую молодую жену, просите её заказать омаров, вызываете лучших врачей, а конец света это вообще не для вас, это для тех, кто за свет не платит. Вы тоже не платите, но у вас своя электростанция, что ж вам, самому себе платить? Посмотрели на картину, вышли на балкон своего особняка, сели в шезлонг, плеснули в бокал виски и любуетесь ласковым Средиземным морем. А тут уже и омаров привезли, и медицинские светила подъехали. Какая паника?

А умрут всё равно все, просто кто-то раньше, кто-то позже Кто-то в комнате коммунальной квартиры на продавленной тахте, а кто-то на диване из кожи крокодила под картиной Мунка Крик. И какая разница?

Чего паниковать-то?

ИльяКриштул

Люди, говорящие животные и птицы, а также события, описанные в рассказе, являются плодами творческого воображения автора. Все совпадения с реальностью случайны или плоды воображения читателя.

Женщина закончила печь пирожки по рецепту китайского повара, недавно поселившегося в деревне. Завернув часть пирожков в полотенце, и положив в корзинку, она вышла на крыльцо и позвала: Красная шапочка!. К ней подбежала девочка, одетая в белую кофточку, жилетку и простую деревенскую юбку. На голове - красная шапочка, которую она носила, не снимая, за что и получила прозвище: Красная шапочка.

Девочка рассказала своей матушке о том, что голубь, залетевший на халявку поклевать пшено у их кур, сообщил, что в районе деревни появился пришлый серый волк.

Вот и хорошо - ответила матушка. Тебе давно нужны новые туфельки, а зарплата у отца по контракту еще не скоро. Заодно отнесешь пирожки бабушке. Не забудь свой шест с петлей.

Домик бабушки стоял на полянке в дремучем лесу в часе ходьбы от деревни. Туда вела тропинка, по которой, весело напевая свои любимые песенки, собирая цветы и травы, за которые аптекарь китаец платил неплохие деньги, девочка и отправилась.

Зайдя в лес, Красная шапочка выбрала подходящий пенек, уселась на него, достала пирожок из корзинки, надкусила, и часть крошек бросила в невысокую траву.

Через несколько минут прилетела сорока и принялась их клевать. Девочка спросила у сороки, не видела ли та волка. Птица, не переставая клевать, махнула крылом в сторону чащи, затем сделала жест, прикрыв голову крыльями, из чего можно было понять, что волк недалеко в лесу и идет сюда. Девочка размяла пальцы, покрутив шест, и приготовилась ждать.

Серый волк высунул нос из леса на тропинку, потянул носом воздух на предмет наличия собак и охотников и сделал по лесу маневр, чтобы оказаться за спиной Красной шапочки. То, что произошло дальше, его очень насторожило. Девочка оглянулась, увидела волка, но вместо того, чтобы с криками о помощи, как это делали все встреченные им люди, побежать в сторону деревни, как-то по-хозяйски его оглядела. Также сильно начала раздражать усевшаяся на ближайшее дерево, непрерывно затрещавшая сорока. Волк решил втереться в доверие и во всем разобраться, прежде чем что-либо предпринимать. К ситуации лучше всего походило правило: Чаще улыбайся и люди к тебе потянутся. Сделав, самое располагающее выражение морды, на которое он был способен, приветливым голосом волк сказал: Здравствуй девочка! Как тебя зовут?.

- Красная шапочка ответила она.

- Что ты делаешь в дремучем лесу?

- Несу бабушке пирожки.

- С чем пирожки?

- С полусвининой.

У волка аж, перехватило дыхание.

- Что, в каждом пирожке по половине поросенка?

- Да нет, темнота ты дремучая. Свинина состоит из белков и жира. А эта начинка только из белков: кузнечики, сверчки, тараканы.

- Фу, какая гадость!

- Ты просто не умеешь готовить.

Зачем готовить, если самое вкусное нужно есть сырым? - хотел возразить волк, но понял, что спорить на эту тему с девочкой все равно, что поросенка стричь: Визгу много, а шести мало. Чтобы хоть как-то прояснить ситуацию волк сменил тему разговора.

- А правду говорят, что китайцы едят волков? спросил волк.

- Не волков, а собак, и не китайцы, а корейцы, - ответила девочка.

- А китайцы своих волков давно съели, теперь в Европе побираются, - чуть было не добавила она, но вовремя спохватилась. Информация о том, что и у собак где-то есть серьезные проблемы, очень порадовала волка, но он почувствовал недосказанность и решил, что нужно срочно отсюда уходить.

- Где живет твоя бабушка?

- По тропинке направо увидишь полянку, на ней домик, постучишь в дверь, и обязательно ответь на вопрос: Кто там?.

Волк помчался по тропинке, напевая для разминки голоса: Первым делом, первым делом поросята, а, овечки и козлятушки потом

Для того чтобы понять причины, по которым бабушка жила так далеко от деревни, необходимо узнать как она попала в эти края. Она родилась в цирковой семье и много лет работала в передвижном цирке. Сначала ассистенткой иллюзиониста, а затем с сольным номером, сбивая яблоки с головы желающих из арбалета, пистолета и метанием ножа, в пике карьеры даже на слух, с завязанными глазами. По традиции она вышла замуж за члена цирковой труппы канатоходца, будущего дедушки Красной шапочки. К несчастью он разбился насмерть, когда будущий отец Красной шапочки был еще маленьким. Будущий отец Красной шапочки не обладал ни силой, ни ловкостью, ни гибкостью, ни громким красивым голосом и его карьера как участника цирковой труппы была под большим вопросом. К счастью у него очень рано проявились способности к математике и, владелец цирка, эмигрант из Африки в третьем поколении, разбогатевший на импорте и дрессировке диких животных, поручил ему бухгалтерию и рекламу цирка. Родители Красной шапочки познакомились, когда цирк выступал на ярмарке в деревне, где жила будущая матушка Красной шапочки.

После свадьбы все семейство поселилось в деревне. Но тут возникли серьезные проблемы. Бабушка привыкла каждое утро разминаться, стреляя по мишеням из пистолета и арбалета. После ухода из цирка поддерживать форму не было необходимости, но бабушка была в том возрасте, когда изменять привычки уже очень тяжело. Кроме того цирк, в котором служила бабушка, довольно часто проезжал мимо деревни. Естественно вся труппа заваливалась к бабушке в гости, и артисты обильно угостившись горячительными напитками, всю ночь орали песни и куплеты с сальным содержимым. Все это сильно раздражало соседей, и однажды на общем собрании было решено отселить бабушку в дремучий лес.

Жизнь бабушки в лесу была скучновата, но однажды она нашла занятие и дополнительный источник доходов. Ночью ей снилось, что она снова на арене и автоматически выстрелила в дверь, в которую кто-то поскребся. Пистолет постоянно был под подушкой. Утром она нашла на крыльце мертвого волка, но охотник купивший шкуру раскритиковал рану. С такой раной шкура сильно упала в цене. Некоторое время бабушка экспериментировала со способами охоты: капкан за дверью, стрельба на голос.

Ситуация несколько изменилась с появлением китайской фирмы, занимавшейся экспортом дремучего леса, и в которую устроился работать отец Красной шапочки. Вместе с фирмой приехали аптекарь, покупающий многие травы и живность из дремучего леса, и гуру, обучающий всех желающих ушу, приемам с шестом и другими подручными средствами. Китайский аптекарь платил за шкуру волка гораздо больше, чем охотники, но при этом требовал, чтобы все было идеально целым, особенно глаза, уши, зубы и когти. Красная шапочка с удовольствием занялась ушу и скоро матушка, поговорив с гуру, разрешила ей одной ходить к бабушке.

Серый волк, слегка запыхавшись, подбежал к домику бабушки. Информация, которую он собрал, обнюхивая метки, оставленные волками на придорожных деревьях, была отрывочной, расплывчатой и ненадежной. Также несколько беспокоила предстоящая встреча с бабушкой не все старушки такие одуваны, какими кажутся на первый взгляд. Но чувство голода, толкающее на совершенно неразумные поступки, например опускание хвоста в прорубь, подталкивало его к дальнейшим действиям. Волк постучал в дверь избушки.

- Кто там? раздался голос бабушки

- Это я, Красная шапочка, принесла тебе пирожки, - ответил волк, подражая голосу девочки.

- Дерни за веревочку, дверь и откроется, - проинструктировал голос.

И опять голод подавил естественный вопрос: Зачем инструкция девочке, часто бывающей у бабушки?.

Волк, войдя в открывшуюся дверь, и тщательно обнюхав всю избушку, бабушку не нашел. Он никогда не был в цирке, а расспросить медведей и кроликов, возможно слышавших рассказы родственников, катающихся по арене на велосипедах и доставаемых из цилиндров за уши, и знающих, что иллюзионист может спрятать человека на самом видном месте, по понятным причинам ему так и не удалось.

Обследовав избушку, волк начал разглядывать говорящего скворца, сидевшего в клетке, подвешенной к потолку и на всякий случай прикинувшегося чучелом.

Тот вполне мог имитировать голос бабушки. Его поиски прервали звуки шагов Красной шапочки. Волк, стремительно залез под одеяло на бабушкиной кровати, на ходу нацепив ее чепец и очки.

Раздался стук в дверь.

- Кто там? волк изо всех сил попытался изобразить голос, который тот же вопрос задал ему самому.

- Это я, Красная шапочка, принесла тебе пирожки, - раздался из-за двери голос девочки.

- Дерни за веревочку, дверь и откроется, - порекомендовал волк.

Красная шапочка вошла в домик, поставила шест в угол, корзинку на стол, подошла к кровати и улеглась рядом с волком.

- Бабушка, зачем тебе такие большие уши? спросила девочка.

- Чтобы тебя лучше слышать, - тем же голосом ответил волк.

- Бабушка, зачем тебе такие большие глаза?

- Чтобы тебя лучше видеть

- Бабушка, зачем тебе такие большие зубы?

Во время этого диалога Красная шапочка как-то неестественно возилась на кровати, в ее руках что-то странно потрескивало. Волк ничего не понимал. Из-за бабушкиных очков и сползающего на глаза чепца он практически ничего не видел. Наконец нервы волка не выдержали и он страшным голосом зарычал: Чтобы съесть тебя!. Но широко раскрыть пасть, чтобы исполнить свое намерение ему не удалось. Ему даже не удалось пошевелить ни одной лапой, чтобы стащить с носа очки и чепец. Китайский скотч прекрасно сделал свое дело.

Прекрасный экземпляр! Если его купит зоопарк, то денег хватит не только на новые туфельки, но и на красивую модную юбку - размышляла Красная шапочка, устанавливая горшок с геранью на подоконник сигнал успешного завершения операции.

26.05.2021 г.

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.

Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама, так и заявила: Михал Иваныч, говорит, воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. и хохочет.

И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто. Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!

Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания. Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь. Два совецких будильника Ереван под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.

Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза угощала она кавалера ягодой.

Тот покорно жевал с коровьим е%алом, и соглашался. Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй. Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.

С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.

Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил: Чё, такой страшный?

Страстный... ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.

Богиня, а-а! простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.

За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы, уборщик с садовым пылесосом курит.

А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом даже ночью срал не зажигая электричества.

Саркастически подтирался скидочными купонами и экономными предложениями из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот х%й извлекал на ровном месте, так уе%аться от зависти старине Плюшкину!

Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки на свалке спи%дил. Эстетично и практично.

Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, мимо ЖЭКа с его счетчиками, прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо х%ем собачьим калиброван против Михал Иваныча.

И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.

Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по говну и пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству. Он бы научил тамошних мордатых разъе%аев экономии.

Хотя, вздыхает Жанна, какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, цирк, а не кино. Верно?

Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и встал как вкопанный.

Закрались подозрения, его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блядь вещички пропадают! Объе%осы косолапые!

А Жанна продолжает: Посмотришь говорит она, Притяжение, и тянет в кабак напиться. Верно?

Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.

Разум подсказывал беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?

Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к х%ям. с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. Все б жрали дома жареную картошку и трахали законных жён.

Был соблазн сэкономить пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.

На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала к ё%арю. Поэтому, мелочиться было нельзя.

Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.

Какой ещё букет! подбадривал он себя. Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк протек, не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.

Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.

А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка на районе объявился таксист маньяк, о!

Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.

Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: Может, ну его нах%й? Подрочу, отпустит. Возьму пивка?

Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.

Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. Идёмте, вам необходимо выпить

Сели. Подали меню. Цены Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку

Жанна пришла на выручку, говорит: Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, плачу за себя сама, мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.

Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: Я сегодня такая голодная, слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.

Да хоть с х%ем с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.

Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.

Что желаете закусить? спросил слуга.

Порция оливье, рюмка водки. бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:

Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.

У Михал Иваныча вытянулось е%ало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, них%я, не послышалось, слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.

Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу аскетизма он не слыхал.

Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.

Три дня на свежем воздухе, и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, такой аппетит падла нагуляла.

Ох%еть не верил глазам Иваныч. Может, это глисты?!

Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:

Се - семнафцать, ты-тысясь

Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.

И недорого напополам. Верно? улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.

Мишель! весело говорит курва через мгновенье. Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.

Ну-ну без сил промолвил Иваныч. Не на не надо

Еще чего! вспыхнула Жанна. Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!

По совести, Михал Иваныч хотел сказать не надо пи%деть. А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.

Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:

Мишель! Поздравляю, ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!

Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.

Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. поцеловала в макушку и ушла

Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю никого. Его банально нае%али.

Иду как-то домой с тренировки. И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.

Я не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.

И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит: Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!

Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать.

А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.

И пронеслось у меня перед глазами мое детство.

Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит: порежешься -убью. Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.

На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по-братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон быстро поднятое не считается упавшим. Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.

Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.

Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.

Сделали деду с сестрой потолок. Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь потолок падает!. Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел эх, дробовичек бы хороший сейчас.

Погнали на речку. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути наворовали огурцов, помидоров и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.

На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.

Поспорил с пацанами, что переплывешь нашу речуху. Ну а что , ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер.

Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После обстрела выползли по пластунски, то есть пузом по земле. Враг не дремлет, жопу поднимешь - завалят.

Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.

Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись.

Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал - фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.

Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны.

Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму. Ибо мама прибьёт.

Зима выдалась суровой . Снег то и дело падал, падал и падал, а стрелка термометра застыла в районе - 25.

Стоял обычный зимний вечер. Все было так же как вчерапозавчеранеделю или месяц назад. Время словно застыло в этом небольшом городке близ Челябинска. Район "Рыжие Губы"жил всегда по одному и тому же сценарию. У Шестерочки стояла толпа парней, с наслаждением заливая в себя литры пива, и при этом наперебой рассказывая, кто вчера с кем и сколько раз. Никто конечно не понимал о чем речьно это было и неважноглавное- ГОВОРИТЬ.. пока язык не примерз к горлышку "Балтики". Какая то шатающаяся девка, в рваных лосинах, третий раз пыталась вырвать бутылку из рук почти прямостоящего бомжа, но он третий раз ловко уворачивался, скаля свои желтые гнилые зубы. Наконец она устала, и опустила свой худой зад в сугроб...эх.

Орава бездомных собак, громко лая, носилась во дворе, и поочередно испражнялась в песочницах. Кругом валялся мусор, пустые бутылки, банки,коробки, грязные колготки и флакончики из под Тройного одеколона. Жители района уже привыкли жить в таком ХАОСЕ, и когда кто то, идя на работу, не видел луж в подъездах, блевотины и человеческих отходов , то очень удивлялся. Вот такой обычной жизнью и жил район, хотя по мнению Администрации городка, был Лучшим! Здесь рождались дети, которые росли под звуки матов, учились в школе, где в туалете не работали унитазы, и они собравшись в кучки нервно курили на крыльце родной школы, перед уроком ЧТЕНИЯа потом, идя домой, бросали камни в бездомных кошек, которых странным образом еще не пустили на шаурму.Так проходило их детство,юношество, среди обломков Человеческих Судеб. Мало кто смог вырваться из этого круга обреченности...но были и те, кому удалось найти дорогу в другую жизнь. Один из тех у кого получилось, был простой парнишка- Роман. Нет..сначала и его стала затягивать трясина..но он вовремя спохватился, ухватился обеими руками за Жизнь, за свои мечты, и за свою Любовь. Стал заниматься собойи тихонько БОЛОТО его отпустило..

ЧАСТЬ 1:(18:00) Время на часах подходило к 18 часам вечера. Стрелка неумолимо бежала впередпод звуки шагов молодого парня, по имени Ромка. Он нервно расхаживал по своей небольшой комнате, то и дело подходил к окну, и глядя на толпу пацанов у магазина , нервно кусал губу. Присев на кровать, он обхватил голову, и тихо застонал.

- ВСЕ!!! ВСЕ!!!! ЮЛЯ, я больше так не могу!!!! Сколько можно????

- Милый..- Юля тихонько подошла к Роману, присела рядышком, и глядя в его черные глаза тихо проговорила: ПотерпиНу что сейчас сделать..Терпи!

- ТЕРПИ???? Ромка подскочил как укушенный.

- Я терплютерплю, но ТРИ раза в неделю- это уж слишком.

- И ЧТО? Ты три раза в неделю, а я Тебя все время терплюи что мне теперь????

- Т??? МЕНЯ????

- Да, Я Тебя!!! Забыл что ли, как ты мою помаду Дуне Кукушкиной подарил на 23 февраля? А кто мои туфли вчера гвоздями прибил к потолку???

Роман сконфуженно покраснел, и тихо засмеявшись в кулак Юли, попытался объяснить, что это была всего лишь шутка.

- Шутка?- Юля встала в стойку и сделала удивленное лицо.

- Ну да, типа Шутка- ответил Роман.

- Послушай Рома, я еще могу понять где шутка а где чушь. Говорила мне мама....эх.

- ТССС!- Ромка быстро приложил палец к губам Юли. Родители услышат.

Вдруг резко открылась дверь в комнату Романа, и сиреневые шторы всколыхнулись от сквозняка. На пороге стоял Саша, отец Романа. Как всегда в фуфайке и пилотке без звездочки.

- Вы что тут шумите??? Опять спорите на дорогу?

- Батя, да мы тут так, типа прикалываемся. И слушай отец, ты бы снял валенки, жарко ведь дома.

- Эх, молодежь, молодежь, дома видите ли ему жарко. А если мне на улицу надо будет выйти вдруг. По нужде к примеру. Я что босиком пойду??? А???

- Пап, зачем по нужде выходить то, у нас ведь туалет есть...вроде

- Сын, я это,отдал унитаз соседу. У него родственники приехали на неделю. Но ты не переживай, отдаст Митяй, ты же его знаешь.

- ХМ,- усмехнулся Роман. Пап, он Сука такая ванну до сих пор отдает. Я бл*ть не моюсь уже вторую неделю, а ты ему Гавнюку такому еще и унитаз отдал. Во дурдом...

Роман вышел с комнаты, громко хлопнув дверью.

- Что он такой нервный то???- спросил Юлю Александр.

- Да в суде сегодня был, по работе, видно устал.

- В каком таком суде??? По какой такой работе??? Он же в школе еще учитсяв классе 8 или9..точно не помнювыпучив глаза промолвил Саша.

- ???? Да В ЧТО??? Он практику проходит в судеи отучился на юриста уже.Еще в том году.

- Вот ведь время бежит, а ведь только вроде недавно с рогатки по соседским окнам пулял. НУ И ЧТО там в Суде у него такого интересного, Юля?

- Да вот, сегодня мужика судили, Ромка рассказывал. Он троих по пьянке током убил, пока эти трое купались. Бросил в ванну кипятильник включенный.

- А кто эти трое то были?спросил Александр.

- Да жена его, с его другом и братом его друга. Да это еще не все. Потом тещу выкинул с окна. Хорошо что живут еще на первом этаже. Жива она осталась, правда сломала все ребра, руку, две ноги, выбила все зубы, пальцы на ногах все всмятку, сотрясение мозга в двух местах, разрыв печени, селезенки, и почки треснули по швам. Ну а в целом то все остальное в норме, даже в Скорую отказалась ехать.

- Да, повезло бабке, повезловнимательно слушая Юлю ответил Саша.

- Ну и это еще не все- продолжала Юля. Потом он поджог квартиру, и от этого сгорел весь этаж, все три квартиры. Полностью. Правда сосед чуть не угорел, спал. Его пожарные разбудили, как все потушили. А еще,после этого взял топор и пошел в магазин,в эту..."Шестерочку". Угрожая кассирше, взял пол буханки хлеба, сырок, и палочки для ушей...а, еще охранника покалечил чуток. Руку отрубил, да так кое куда по телу попал. Сел потом на крыльцо и ковырялся в ушах. Тут его и взяли менты.

- Да уж, смешно. Ну и что этому кадру присудили???

- Два года условно дали. Прокурор просил три условно, а дал Судья два. Вот и Ромка расстроенный пришел с работы.

- А что он расстроенный то?

- Он думал год условно дадут за такой то незначительный проступок, и не такое бывает в нашем районе, а тут ДВА.

- Законы у нас в России суровые, лучше не попадаться- задумчиво сказал Александр, глядя вниз с окна, где какая то баба в рваных лосинах сидела в сугробе.

В эти минуты их разговора, РОМКА стоял в зале с обиженным выражением лица, и качал головой. Мимо него по залу прошла какая то старуха в сером плаще и шапке ушанке. В руках она несла саксофон. Не говоря ни слова, она зашла на балкон, уселась на перила и заиграла, натужно раздувая морщинистые щеки.

- Это еще что за привидение? МАМА??? Роман громко закричал на всю квартиру.

С кухни вышла мама Романа, и подойдя к сыну, тихонько сказала.

- Сынок, успокойся, это тетя Петя с 45 квартиры. Она поиграет у нас дней 10, ну может от силы 15. Ей дома не разрешают играть, тем более ночью. А у нее концерт скоро для ветеранов войны 1812 года.

- Какого мам года?

- 1812, сынок.

- Да.дела. То есть мама, ей не разрешают по ночам играть у себя домаа у нас как бы можно, типа тут людей нет, и спать им не нужно.

- Ром, да прекрати ты истерику включать!!! Я же сказала тебе, всего лишь дней 20, может 25.

- Мам, ты сказала ,как я помню, дней 10- 15.

- Ты чего цепляешься к матери?- Саша подошел незаметно к Роману, и резко ударил по чашечке колена молотком.

- Блииин, пап, больно же- присел от резкой боли в колене Роман.

- Терпи сын, терпи, то ли еще в жизни будетсерьезно сказал отец, и ударил еще раз для приличия.

С комнаты раздался смех Юли.

- Ну не могу Папа( она так называла отца Романа), как ты его приутюжил то. Приколисты вы оба!

Роман еле поднялся, и прихрамывая сел на диван. С балкона доносились резкие звуки саксофона, как будто пилили живую кошку.

ЧАСТЬ 2(18:15) Стрелка часов близилась к 18:15. Внезапно входная дверь в квартиру распахнулась, и на пороге возник коренастый парень в красном трико и куртке, ядовито зеленого цвета.

- Уеболловы здесь живут?- спросил парень хриплым голосом, и почесал зад.

- Да, да- это мы Уеболловы,ответил отец,это мы с Вами днем разговаривали по телефону. Вы, как я помню, Дуремар Хренович?

- ОН самый! Хорошая у тебя память батя. Значит я по адресу попал. Можете просто называть меня Щетина- погоняло мое такое на зоне было.

- Вы что, сидели получается??- спросила Юля, вставая с кровати с удивленным выражением лица.

- Ну как Вам сказать Леди? Сидел и стоял, по ночам лежал. Да ладно, где комп то с колонками?- Щетина улыбнулся, сверкнув ржавой фиксой.

- Проходите пока вон туда- Александр показал на комнату Романа. Шнуры отсоединяйте, да складывайте в коробки. В общем занимайтесь!

Дуремар выглянул в подъезд, и громко прокричал:

- Сиплый! Чесотка!

В квартиру вошла девушка с растрепанными волосами, лет 35, и мужик, от которого резко пахло перегаром, потом и тухлой рыбой.

- Может будете чай, кофе?- предложил Александр.

- А колбаса есть?- спросил Сиплый хриплым голосом.

- Да Вы не стесняйтесь ребята- вмешалась в разговор Юля- Идите на кухню, там в холодильнике что найдете то и берите. Ешьте, небось устали, пока добирались.Тут автобусы уже месяц не ходят.

Троица без слов согласилась и быстро удалилась на кухню. Послышался звук разбитого стакана, кто то уронил кастрюлю с супом. Это продолжалось секунды, а потом все утихло, лишь только чавканье и отрыжка гулким эхом разлетались по квартире.

- Эх, оголодали ребятишки, бедолаги- покачал головой Александр, и поправил пилотку.

Роман в полном оцепенении, округлив глаза смотрел то на Юлю то на отца, то на Юлю то на отца.

- Бать, а Бать??? Я сошел с ума? Скажи! Что за хрень такая? Кому ты пообещал отдать мой Комп? Зачем? Кто это за му*аки такие пришли? Ты чувствуешь какая вонь то от них?

- Так, сынок, я тебе что Алиса, на столько вопросов сразу ответить. Короче беру помощь зала...МАТЬ???

- Бери Батя хоть звонок другу, но ответь МНЕ на мои вопросы!!! Роман схватил Батю за отворот фуфайки и тихонько потряс.

Вдруг с кармана у Саши выпал сотик, перевернулся несколько раз в воздухе и застыл на ковре.

- Бать!!! А Бать? Это же мой сотик, который я думал что потерял. Я же год копил деньги на него. Купил, и через день его не стало.

Отец, подобрав телефон с ковра, быстро спрятал его в карман шаровар.

- Сын, ты мужик иль не мужик. Что упало, то пропало. Вот! Было Ваше- стало наше- и ухмыльнувшись сквозь усы, потрепал Рому по затылку.

- Пап, я же его просто оставил на столе, когда ложился спать.

- Ну и что? Бл*ть ты долго мне мозги будешь еь своим сотиком?

ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ- дальше следовал набор резких выражений

- Жалко Отцу подарить?

Отец достал с кармана сотовый и протянул Роману. НА! Но при этом ладонь не разжал.

- Да ладно Тебе Бать, что ты сразу то так реагируешь?

- А как мне реагировать, если Родная кровиночка зажала отцу какой то телефон дешевый.

- Отец, ну насчет дешевого ты не прав. Я за него отдал 27 тысяч рублей. Год никуда не ходил, все копил.

- Да, Папа, он прав, подала голос Юлия. Мы с Ромкой в том году, один раз только в сауну сходили. Да и то сняли ее холодную и на пол часа. Сфоткались разок,Я в Инсту выложила да и ушли. Два просмотра кстати за месяц!!! Ромка еще потом неделю с температурой на работу ходил.

Отец не слышал что говорила Юля, а подняв голову вверх, сузил глаза и шевелил губами. Вероятно считал, за сколько сотовый возьмут в ломбарде.

- Короче даришь Ром? ИлиОн взял молоток в руки

- Бери уж Отец, пользуйся на здоровье- сказал Роман опустив в пол голову , симку только вставь.

- Симку? Куда это ее вставлять? И зачем Ром?

- Ай, батя, звони без Симки...что уж, махнул рукой Роман. И ты все же не сказал, нафига эти кадры сидят у нас на кухне и жрут наши продукты. И при чем тут мой комп?

- Мать, иди ка сюда- позвал Саша жену.

Со спальни вышла мама Романа и вопросительно посмотрела на присутствующих.

- Что вы тут все шумите то? Дайте тете Пете спокойно поиграть, позаниматься. Говорю же скоро выступление у нее. И тем более она пообещала достать нам билеты на первый ряд.

Ромка нахмурил брови.

- Мам? Я ее извращенную музыку, если ее можно назвать музыкой, буду слушать 25 дней подряд. А потом еще и сидеть на первом ряду три часа на концерте, при этом хлопать??? НЕТ УЖ! Увольте меня! Мой билет можете кому угодно отдать. Я не пойду.

- А я пойду!- перебила романа Юля. Мне очень нравится! Я еще рингтон такой себе поставлю на телефон!

- Иди Юля, иди! Я в последнее время совсем тебя не понимаю. И сними ,кстати, мои шорты.. Что ты в них со вчерашнего дня все ходишь то?

Отец все еще смотрел в потолок и шевелил губами, считая доход от продажи телефона. Наконец он закончил и радостно сказал

- Ну, думаю Мне хватит оттянуться с заводчанами в пятницу после смены. И какого хера туфли прибили к потолку???? Быстро отодрали!

Ромка нехотя встал на табуретку на трех ножках, и балансируя отодрал прибитые босоножки.

- Супер!!! Хоть выйду завтра наконец то на улицу!!!- обрадовалась Юля. А то в носках ходить не очень то удобно, да и люди странно смотрят почему то на меня.

- А ты на людей то не смотри не смотри- сказала мама. Мы с отцом, когда познакомились, то он брюки только спустя 2 года себе купил. Зато дружно жили, не ссорились как Вы сейчас. Спорите ведь из за всякой ерунды. Ну прибил Юля Ромка твои туфли к потолку, ну и что тут такого страшноговон Отец твой Ром, прибил однажды

- Ну ладно Мать ладно, хватит! Не рассказывай все то уж.

Мама закрыв глаза смеялась, видимо вспомнив тот случай.

- Пап? Батя?

- Ну что тебе еще?

- Мама сказала, что ты брюки только через 2 года купил как Вы познакомились. ТАК?

- Ну так!

- А в чем ты эти два года то ходил?

Юля обняла Рому за шею и повернула к себе.

- Дорогой мой, ну что ты все роешься в прошлом то? Все уже давно прошло. Ты о себе сейчас думай. Времени то совсем мало осталось до 19:00.

Ромка посмотрел на часы.

- И правду, скоро идти, а я еще не готов.

Он заметался по комнате.

Часть 3 (18:30)Внезапно с кухни вышли трое гостей, и хитро щурясь остановились посреди зала.

- Чего ищешь то, пацанчик?- проскрипел Сиплый, подняв левую губу и посмотрев на Романа.

Чесотка, громко отрыгнув уселась на диван и схватила пульт от телевизора.

Роман резко поднялся с ковра и кошачьей поступью, медленно ,но верно, подошел к Сиплому.

В его мирно шелковистых глазах горел дьявольский огонек ярости.

- Глохни, мерзавец бздливый! Повешу тебе на хавальник серьгу, если ты не заткнешься! неожиданно сурово предупредил Сиплого Роман, и сел на корточки, не спуская с него взгляд.

Сиплый продолжал стоять, с болезненным любопытством наблюдая за Романом. Казалось, он лелеял и взбадривал в себе порочное желание ответить, старательно пряча его под внешним спокойствием.

В комнате воцарилась тишина, нарушаемая звуками саксофона, доносившегося из за балконной двери.

Но вот Роман сгруппировался, это была уже машина, готовая разрушать, а затем, оттолкнувшись от паласа, Роман упал вперед. Рука вытянулась, и два жестко поставленных пальца провалились в глазницы Сиплого. Чвак! Откликнулась на удар хлюпающая беспощадность лопнувших глаз и выплеснулась кровавой пеной на щеки. Стесненный невыносимой болью крик, напомнил глубокий стон смертельно раненного зверя. Ромка выдернул пальцы из черепа, и они начали пухнуть в поврежденных суставах.

Большинство из присутствующих ничего не поняли, но души их успели сжаться от поступившего ниоткуда сигнала смерть! Лишь Чесотка, увидев произошедшее, вскочила с дивана и стала громко смеяться, при этом попинывая скорченное на полу тело Сиплого.

- Батя?- Роман повернулся к спокойно стоявшему Отцу.Где у Нас веревка?

- Эх, мальчики Вы мои, разбирайтесь без меня. Я пока Тебе Сынок вещички, да кое что с провизии в дорогу соберу- сказала мама Романа и скрылась за дверью спальни.

- Веревка? Да вот она, в кармане, всегда ее ношу с собой- сказал Саша, вытаскивая шнур.

Вешать будете?чуть слышно спросил Сиплый.

- А ты как думал? Пришел СУКА в чужой дом, и права качаешь? Юля, держи этого гада за ноги.

- ОЙ!! Ой как здорово то!!!- Юля радостно захлопала в ладоши!!!

Не надо душить, пацанчик. Не надо. ЯЯ должен от кипятка умереть .Мне цыганка нагадала ...

Законы знаешь, а совести нет. Подлючая порода! Ладно...будь по твоему.

Юля, неси чайник с кухнитолько кипяток.

Юля побежала на кухню, и чуть не упала, запнувшись о валяющуюся на полу кастрюлю с разлитым супом.

- Ах, дрена ты вошьТы еще за Суп Сука ответишь. Я его сварила всего месяца два назад, а Онивзяли вот так..и на пол..на пол

Ромка наклонился к лежащему на полу слепому Сиплому.

- Открывай Рот! Падла!

Сиплый послушно открыл пасть, оголив кривые зубы с застрявшей между ними колбасой.

- Юля, лей кипяток!!!- скомандовал Роман!

Юля не заставила себя просить дважды, и с наслаждением вылила весь чайник кипятка в рот Сиплому. Щетина словно превратился в статуэтку, наблюдая, как кожа на лице и горле Сиплого превращается в темную, бесформенную массу.

Закончив процесс, Юля улыбнулась своей очаровательной улыбкой.

- Ну что??? Кто следующий???Роман посмотрел на Чесотку и Дуремара. Не дождавшись ответа, он подошел к Музыкальному Центру и подсоединил Микрофон.А теперь давайте споем под КАРАОКЕ! Кто первый???

- А вон пусть Сиплый и начинаетпроцедила Чесотка, указывая желтым указательным пальцем на пол.

Все дружно рассмеялись, и атмосфера в доме сразу нормализовалась.

- Ну ты сынок Молодчина!!!Батя похлопал Сына по плечу. Прикольно развел, лучше чем в понедельник. Генрих то тогда как орал, когда мы его в мясорубке крутили.

- Пап, кстати, что с фаршем то сделали?

- А.пирожки напекли, да я во вторник на завод унес, своих с бригады угостил.

- И? Понравилось угощение то?

- Пьяным то? Хрен ли они заметят? Котельная взорвалась, они и то хоть бы хны...

- Да уж..дела- тихо прошептал Роман.Ладно, поприкалывались и будя!!! Давайте забирайте своего кореша и валите отсюда,обратился Роман к Чесотке и Щетине.

Те, не долго думая, схватили лежащего на полу Сиплого за руки и ноги и быстро скрылись за входной дверью. Только остался запах тухлой рыбы и пота.

Роман сходил в туалет ,принес освежитель, и распылил весь флакон .

- ТакПап? Сколько уже времени то?

- Да почти 18:45 уже. Вон, возьми свои кроссовкиЮлька в морозильник их по ошибке вчера положила

- Да темно ведь было, когда мы с Тобой Ром пришливот и перепутала.

- Ладно уж..не оправдывайсясказал Роман, беря в руки две задубевшие льдинки, и ударив их по стене, быстро стал надеватьпри этом что то повторяя себе под нос, и косясь на Юлию.

Часть 3(18:45) Взглянув на часы, Александр погрустнел, посмотрел слезящимися глазами на Юлю, и тихо произнес.

- Втроем мы остаемся Юлябез нашего Ромки.

- Да отец, ДА. Мне тоже не легко, сердце щемит, и живот урчит, но что делать то? ЧТО???

- Терпи дочка, терпи. Помню в Сирии, мы с ребятами попали в засаду в лесу. Снега по колено, холод, и пингвины так и норовят клюнуть, а на нас только тельняшки, и.....

Он не успел закончить, как вышла жена, Мама Романа с узелком в руке.

- Давайте присядем- тихо прошептала она.

Все молча уселись на диван в зале.

- Я хочу сказать, Милые Вы мои люди- начала мама Романа.

- Мама, подожди- прервал ее Сын.Тетя Петя, Вы не могли бы минут пять не играть?- обратился он к соседке на балконе.

Тетя Петя, раздувая морщинистые щеки что есть силы дула в саксофон, не обращая внимания на слова Романа.

- Бать, может скинуть ееА?

- Да ты что Ром??? Тетя Петя хоть и дура, но нам плохого никогда не делала. Она тебя еще нянчила, когда тебе было 14 лет. Помогала нам с мамой. Помнишь небось?

- Как тут забыть- промолвил Роман. Нянчила, мягко сказано, закрыла помню меня в ванной, и не пускала на улицу. А мы как раз в бар с пацанами собиралисьвот и сидел я там 3 дня, пока вы с мамой на огороде в марте картошку копали. Хоть бы кусок хлеба дала. Всю воду с крана помню выпил. Хорошо ты еще унитаз в то время никому не отдавал.

- Так! Хватит про унитазы, да про Тетю Петю- прервала воспоминания мужа и сына мама. У нас тут дела поважнее. Я вот что хочу тебе сказать, Милый мой единственный Сынок. Мы с отцом очень Любим тебя, и будем Любить Всегда. Будем ждать Тебя все. И Юля надеюсь дождется, не как в прошлый раз.

- Да я же только на часик отлучалась.

- Юля, батя нахмурил бровь, если бы не я, то те парни на тракторе......

- Ой, они обещали подкинуть меня до трассы просто, поджала губы Юля. Ты же сам мне сказал, что деньги кончаются.

Ромка крутил головой, не понимая о чем речь.

- Ладно Юля, подвел итог батя, надеюсь пока Ромки нет, вон, сиди на балконе с тетей Петей, слушай, учись. Только не мешай, сама понимаешь, концерт на носу.

- В общем Сын, подала голос мама, вот тебе я приготовила узелок, возьмешь с собой в дорогу.

Роман взял узелок и развязал.

- МАМА???? Зачем ты положила бинты, клей, лавровый лист, колготки детские мои, глобус и свечку?- Роман перебирал вещи в узелке.

- Сын, опять ты с вопросами к матери??? Положила- значит так надо. Тем более зачем это барахло дома валяться будет...? И вот еще сынок, возьми шнур мой.

Александр достал бечевку с кармана и протянул сыну.Всякое бывает...

- Спасибо отец, Батяспасибо!!!!Роман прослезился и обнял отца.

Все внезапно зарыдали и стали обнимать Романа.

- Возвращайся Роман!!!! Мы Будем тебя ждать.

- Я вернусь!!! Обязательно Вернусь, Милые Вы мои люди!!!

Родители и Юля все еще обнимали Романа и плакали, заливая его горячими слезами. С балкона вышла тетя Петя, и тоже присоединилась, целуя Романа шершавым языком в правую, бритую щеку. Входная дверь вдруг резко открылась, и в комнату вошли Щетина и Чесотка, заволакивая еле дышащего Сиплого. Чесотка обняла тоже Романа, Дуремар тут же присоединился к нейИ ТУТ СИПЛЙ ВСТАЛ С ПОЛА, И ЕЛЕ ПЕРЕДВИГАЯ НОГИ СТАЛ ПОДХОДИТЬ К РОМАНУ. УЖЕ ПРОТЯНУЛ РУКИ И ОТКРЛ РОТ, ВТАЩИВ СВАРЕННЙ ДО МЯСА ЯЗК, ЗАПАХЛО ПОТОМ, ТУХЛОЙ РБОЙ и МОЧЕЙ

- - - ААААААААААААААААААААААА!!!!!!- Громко в истерике закричал РОМАН, дернулся..иПРОСНУЛСЯ!

Рядом стоял его отец Александр, и трепал за плечо.

- Что кричишь то Ром???? Вставай давай, поезд через час.

- Ну не фига себе сонКошмар целый! Ты бы знал Бать какая хрень мне снилась

- Правильно, насмотритесь страшилок по интернету, потом кошмары снятся. Давай Ром, вставайа то опоздаем.

Роман склонился над спящей девушкой, и нежно поцеловал ее в щеку.

- Жди родная!

Они быстро собрались, и вышли с квартиры, закрыв на ключ дверь.

Выйдя на улицу, Роман посмотрел на небо, глубоко вдохнул свежий зимний воздух, и улыбнулся, вспомнив свой странный сон.

Мимо них в подъезд зашла какая то старуха в сером плаще и шапке ушанке, неся в руке что то блестящее. напоминающее саксофон.а может и просто..ПОКАЗАЛОСЬ.

2022г

Не смешной ... но не запостить не могу ...

Больно! Как же больно Невозможно дышать

Молодой мужчина шатаясь добрел до лавочки в сквере и присел, пытаясь отдышаться и унять боль, которая каленым стержнем пронизывала все тело. Но она не отступала, вгрызаясь в каждую клетку. Мужчина попытался сделать глубокий вдох, но боль нанесла еще один удар и тело обмякло Он уже не увидел людей, столпившихся вокруг, не услышал звуков сирены Скорой и голосов врачей, спешащих на помощь.

Сердце остановилось. Усилия прибывших врачей были напрасны...

- Свет Откуда он? Такой мягкий и теплый. Где я? Боли нет. Да и тело такое невесомое

Мужчина пытался оглянуться, но вокруг клубился легкий туман. А потом он увидел собаку. Большая овчарка шла к нему, неслышно ступая мягкими лапами. И мужчина узнал его! Это был Грей.

- Здравствуй, Хозяин.

- Грей? Ты? Но, как ты меня нашел? Ты разговариваешь со мной? Что происходит? Я сплю?

- Здесь все могут разговаривать и понимать друг друга. Нет, Хозяин, ты не спишь. Ты умираешь. А я умер уже давно. Там, на той дороге, где ты выбросил меня из машины.

И мужчина вспомнил то, что старательно пытался забыть все эти годы. То страшное и черное, что душило по ночам. Предательство!

- Вижу, что не забыл Помнишь, как разозлился на меня, старика? Как трясясь от бешенства запихнул в машину и повез за город? Как оставил меня на дороге и уехал, не оглянувшись? Помнишь А я ведь был не виноват, что постарел и этим стал раздражать тебя.

Пес тяжело вздохнул и лег положив голову на лапы.

- Грей, я был уверен, что тебя подберут и ты найдешь новый дом - попытался оправдать себя и оправдаться мужчина.

- Не ври хотя бы самому себе, Хозяин! Так ты успокаивал себя многие годы, оправдывая то, что сделал. А я Тогда, я долго бежал за машиной, пытаясь догнать тебя, но старые, больные лапы подвели меня. Тогда я побрел на прежнее место и стал ждать, когда ты вернешься за мной. Я верил, что ты обязательно вернешься за своим Греем. Я любил тебя и не верил, что ты, можешь вот так легко бросить меня, как ненужную вещь. И очень волновался, как ты там один, без меня. Некому принести тебе тапки, разбудить утром, лизнув языком, молчать, деля напополам твою грусть. Я ждал, но ты все не возвращался. Каждый день я метался вдоль дороги, боясь отойти даже в поисках еды, я боялся, что ты вернёшься и не увидишь меня. А потом меня сбила машина Я не сразу умер там, на обочине. А знаешь, чего я хотел больше всего в тот миг, когда жизнь уходила из меня? Увидеть тебя, услышать твой голос и умереть, положив голову тебе на колени. А знаешь, нас ведь тут много таких: выброшенных за ненадобностью, замерзших на пустых дачах, заморенных голодом, убитых ради забавы.

Мужчина опустился на колени перед собакой. Тело опять пронзила боль. Но это была боль от осознания содеянного. Колючие слезы резали глаза и не приносили облегчения.

- Прости меня, пес! Прости Грей! Собаки могут любить и прощать! Прости, хоть я этого и не заслуживаю!

Старый пес кряхтя поднялся и подошел к человеку, к хозяину, которого любил.

- Тебе еще рано умирать. Плачь! Твои слезы твое искупление. Я попрошу за тебя.

Теплый язык коснулся щеки, большая лапа накрыла руку мужчины.

- Прощай

В реанимационном отделении врачи бились за жизнь молодого мужчины. Обширный инфаркт. Но все усилия были напрасны. В 18:30 зафиксировано время смерти. Сердце остановилось...

И вдруг, тишину реанимации разорвал крик медсестры:

- Слеза! На щеке слеза! Он плачет!

- Адреналин в сердце!

- Дефибриллятор! Разряд! Еще разряд!

Ровная линия на экране монитора вдруг дрогнула и выгнулась слабой, но всё же жизнеутверждающей дугой

Месяц спустя молодой мужчина стоял на пороге клиники. Он поднял голову и посмотрел на небо, он знал, что сейчас на него смотрит и радуется за него настоящий Друг. Его спасение врачи называли не иначе, как чудом, но он знал, что этим чудом была любовь его верного Грея. Выйдя за ворота больницы, неспешно направился в сторону дома. Он шел, погруженный в свои мысли, когда под ноги ему выкатился грязный и мокрый клубок, оказавшийся щенком.

- Привет, малыш! Ты чей?

Весь внешний вид щенка говорил о том, что он ничей и отчаянно нуждается в помощи. Мужчина поднял малыша с земли, сунул за пазуху и заботливо поправил торчащее ухо.

Ну что, пойдем домой? Пойдем домой, Грей!

...Старый пес, окруженный легким белым туманом, положил голову на лапы, устало вздохнул и прикрыл глаза. Он спас в человеке Человека.

В начале учебного года классная руководительница 6-го класса стояла перед своими бывшими пятиклассниками. Она окинула взглядом своих детей и сказала,что всех их одинаково любит и рада видеть. Это было большой ложью, так как за одной из передних парт, сжавшись в комочек, сидел один мальчик, которого учительница не любила.Она познакомилась с ним, так как и со всеми своими учениками, в прошлом учебном году. Еще тогда она заметила, что он не играет с одноклассниками, одет в грязную одежду и пахнет так, будто никогда не мылся. Со временем отношение учительницы к этому ученику становилось все хуже и дошло до того, что ей хотелось исчеркать все его письменные работы красной ручкой и поставить единицу.

Как-то раз завуч школы попросил проанализировать характеристики на всех учеников с начала обучения их в школе, и учительница поставила дело нелюбимого ученика в самый конец. Когда она, наконец, дошла до него и нехотя начала изучать его характеристики, то была ошеломлена.

Учительница, которая вела мальчика в первом классе, писала: "Это блестящий ребенок, с лучезарной улыбкой. Делает домашние задания чисто и аккуратно. Одно удовольствие находиться рядом с ним".

Учительница второго класса писала о нем: "Это превосходный ученик, которого ценят его товарищи, но у него проблемы в семье: его мать больна неизлечимой болезнью, и его жизнь дома, должно быть, сплошная борьба со смертью".

Учительница третьего класса отметила: "Смерть матери очень сильно ударила по нему. Он старается изо всех сил, но его отец не проявляет к нему интереса и его жизнь дома скоро может повлиять на его обучение, если ничего не предпринять".

Учительница четвертого класса записала: "Мальчик необязательный, не проявляет интереса к учебе, почти не имеет друзей и часто засыпает прямо в классе".

После прочтения характеристик учительнице стало очень стыдно перед самой собой. Она почувствовала себя еще хуже, когда на Новый год все ученики принесли ей подарки, обернутые в блестящую подарочную бумагу с бантами. Подарок ее нелюбимого ученика был завернут в грубую коричневую бумагу. Некоторые дети стали смеяться, когда учительница вынула из этого свертка браслетик, в котором недоставало нескольких камней и флакончик духов, заполненный на четверть.

Но учительница подавила смех в классе, воскликнув: - О, какой красивый браслет! и, открыв флакон, побрызгала немного духов на запястье. В этот день мальчик задержался после уроков, подошел к учительнице и сказал: - Сегодня вы пахнете, как пахла моя мама.

Когда он ушел, она долго плакала. С этого дня она отказалась преподавать только литературу и математику, и начала учить детей добру, принципам, сочувствию. Через какое-то время такого обучения нелюбимый ученик стал возвращаться к жизни. В конце учебного года он превратился в одного из самых лучших учеников.

Несмотря на то, что учительница повторяла, что любит всех учеников одинаково, по-настоящему она ценила и любила только его.

Через год, когда она работала уже с другими, она нашла под дверью учебного класса записку, где мальчик писал, что она самая лучшая из всех учителей, которые у него были за всю жизнь.

Прошло еще пять лет, прежде чем она получила еще одно письмо от своего бывшего ученика; он рассказывал, что закончил колледж и занял по оценкам третье место в классе, и что она продолжает быть лучшей учительницей в его жизни.

Прошло четыре года и учительница получила еще одно письмо, где ее ученик писал, что, несмотря на все трудности, скоро заканчивает университет с наилучшими оценками, и подтвердил, что она до сих пор является лучшей учительницей, которая была у него в жизни.

Спустя еще четыре года пришло еще одно письмо. В этот раз он писал, что после окончания университета решил повысить уровень своих знаний. Теперь перед его именем и фамилией стояло слово доктор. И в этом письме он писал, что она лучшая из всех учителей, которые были у него в жизни.

Время шло. В одном из своих писем он рассказывал, что познакомился с одной девушкой и женится на ней, что его отец умер два года тому назад и спросил, не откажется ли она на его свадьбе занять место, на котором обычно сидит мама жениха. Конечно же, учительница согласилась.

В день свадьбы своего ученика она надела тот самый браслет с недостающими камнями и купила те же духи, которые напоминали некогда несчастному мальчику о его маме. Они встретились, обнялись, и он почувствовал родной запах.

- Спасибо за веру в меня, спасибо, что дали мне почувствовать мою нужность и значимость и научили верить в свои силы, что научили отличать хорошее от плохого.

Учительница со слезами на глазах ответила:

- Ошибаешься, это ты меня научил всему. Я не знала, как учить, пока не познакомилась с тобой...

Последние комментарии