Смешные рассказы

Один из моих любимых психологических эффектов эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.

Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал способных крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие глупых крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.

Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.

Если я скажу вам: Верьте, что у вас получится, это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.

Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?

НЕ БОЙТЕСЬ МОЮ СОБАКУ - БОЙТЕСЬ МЕНЯ!
НЕ нужно кричать, что он - урод. Он вас не понимает, зато понимаю Я!
Он вам не ответит, отвечу Я и поверьте вам этот ответ не понравится.
Судя по поведению, моя собака безопаснее и умнее вас, его интеллекту вы можете смело завидовать, ведь он идет мимо и не трогает вас и даже не лает и не смотрит в вашу сторону,а вы идёте и орете, как стадо носорогов!
Вы, люди, орете на Собаку
Моя собака не гадит злонамеренно на улицах города, он уходит в кустики,подальше от глаз (и да, я за ним уберу) а вы ссыте посреди улицы, на стены домов, даже стены храмов!!!
Моя собака не курит и не бросает окурки в море, реки, водоемы, в парках и на дет.площадках!
Моя собака не пьет алкоголь и не бросает бутылки и не разбивает их!
Моя собака не орет матом на своих щенков и на чужих щенков тоже!
Моя собака не подмывает своих щенков в море и не оставляет засраные ими памперсы на пляже!
Не подмывает щенков влажными салфетками и не бросает их мимо урны!!
Вы боитесь мою собаку, ибо не знаете что у нее на уме?
А я вот не боюсь, ни свою собаку ни чужую, ибо ни одна собака не обливает бензином и не поджигает вас и ваших детей.
Не травит их ядом и не выбрасывает с окон многоэтажек.
Не отрезает им руки и ноги, не снимает с них шкуру, не отстреливает, не вывозит в поле, не привязывает к дереву!
А вы, люди - это делаете с их детьми! А некоторые из вас, не моргнув, делают это и с своим детьми!
Вы боитесь мою собаку, а я боюсь вас!
И я тысячу раз более спокойно пройду мимо любой собаки, чем мимо компании подвыпивших людей. Двуногих обойду стороной!
Потому что нет страшнее зверя, чем человек!
И только человек несет за собак ответственность.

Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку можно же реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие пиндец, жопа толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе"

А если вдруг неожиданно оба друг другу понравились, и секс там случился - то мужик сразу такой: Ты только губу-то не раскатывай, я мужчина видный, обеспеченный, с квартирой и машиной, поэтому мне нужна обеспеченная и красивая женщина, без детей всяких, и чтоб жили мы у неё, и чтоб она сама себя содержала, сама себе на свою красоту и шмотки зарабатывала, и с меня не тянула. Понятно?
И баба ему такая в ответ: Какая там у тебя квартира-то с машиной??? Живёшь ты с мамой в однушке, работаешь в такси, и этот прокуренный ржавый Рено Логан даже и не твой вообще. Науй ты мне нужен? Я себе мужа получше ищу, так что ты на меня планы и не строй, я на тебя повелась от осенней грусти и недоё*а. А так-то ты даром никому не нужен.
Вот и поговорили.

А щас мужики ещё дальше пошли. Они в бабских шмотках, сумочках, белье и эпиляциях разбираются лучше самих баб. Ты только на свидание пришла - а они уже всё быстро на тебе посчитали: сумочка - дешёвая реплика с рынка Садовод, сапоги не из натуральной кожи, ЦентрОбувь, маникюр явно сама делала, колготки в подземном переходе купила, и трусы явно там же. Я на ресторан больше потратил. Так что отработает, никуда не денется, и ещё пусть спасибо скажет.

Бабы тоже не отстают: машина - ведро ржавое, рубашка максимум тыщу стоит, телефон дешёвый, ремень старый и даже не кожаный, стригся в эконом-парикмахерской за 150 рублей. Фу. У меня трусы дороже стоят. Не дам. Не заслужил. Его уровень - поварихи из заводской столовки.
И сидят такие, миллионерами себя чувствуют. Одна невзначай новый айфон на стол кидает небрежно, второй - ключи от машины. У одной - комната в коммуналке в Печатниках, у второго - однушка в Капотне, с мамой, папой, бабушкой и морской свинкой Глафирой. Все при недвижимости, все при своём жилье, и нам, знаете, нищебродов тут не надо, мы себе цену знаем.

И сидят такие два часа, выбирают вино с видом сомелье. А там в меню вообще только Советское шампанское и сивуха Монастырская изба, 80 рублей за 150 грамм. Потому что это не Метрополь, а закусочная на окраине Бирюлёва. Выберут канешна шампанское, оно на 100 рублей дороже. Гусарить так гусарить. Швыряться деньгами так швыряться. Потом баба игриво предложит проехать в нумера, а мужик так же игриво ответит: "Я не дотерплю до нумеров, давай в машине на заднем сиденье", и, блть, всё равно, даже там, на заднем сиденье, среди мятых пакетов из Макдональдса, будет этот разговор олигархов, про "Ты губу-то не раскатывай, я богат, успешен, и не для тебя мама ягодку растила" и "Да не смеши, кому ты нужен ваще? Даже у моего бывшего и машина была получше и пися побольше. И то его бросила, получше найду"

Так и вымрем же. Секса нет, детей от нищебродов никто не хочет, да и недвижимость свою всё время охранять нужно от разных там, меркантильных. Времени нет. И желания.

А при Сталине бабы за слесарей замуж выходили, пятерых рожали, в коммуналке жили, и как-то вот даже любовь была. У меня, вон, мама - дочь героя Советского Союза, коренная москвичка, вышла замуж за моего папу - круглого сироту из города Ногинск, у которого на шее ещё сестра с ребёнком, потому что мужа её посадили за спекуляцию. Красота прям, а не мужик-то. А папа и на свадьбу их опоздал на 6 часов, потому что не успел на электричку, и не было двух копеек из автомата позвонить. 40 лет совместной жизни в сентябре справили.
А вы другие. И жизнь другая. И если не ты - то тебя. Трусы дешёвые. Сумка с рынка. Машина старая. Комната в коммуналке. Не для тебя мама ягодку растила.

Ну и сидите на жопе ровно. Не умеете вы любить всё равно. И не нужен вам никто. Берегите недвижимости, нынче все ушлые, ночей не спят, думают как комнату вашу отжать или в неё прописаться с детьми своими непонятными.
И для вас мы с удовольствием ставим песню группы ДДТ: Это всё, что останется после меня, это всё, что возьму я с собой...

Отара дегенератов

Пассажирка рейса Гоа-Москва 49-летняя Наталья пролила кофе на сидящего рядом мужчину. Им оказался некий Алексей.

Как вы думаете, какой была реакция Алексея на инцидент с кофе?

Алексей сломал женщине нос. Да, в отместку за то, что та пролила на него кофе.

Дичь, конечно, но в этой дичи я отчётливо вижу состояние нашего общества.

Что это за состояние?

Нетерпимость и невоспитанность.

Накрученные зомбоящиком, наши люди стали слишком нетерпимы по отношению друг к другу. Выросшие под звуки публичного дома 2, где уже два десятилетия подряд визжат на лобном месте развратные курицы и лупящие их бараны, наши люди не видят никакой ценности в хорошем воспитании.

Не пропустить ближнего к выходу, а его обогнать. Ещё и плечом отодвинуть.

Не извиниться, наступив ближнему на ногу, а сделать вид, что ничего не произошло. Ещё и сурово нахмуриться при этом.

Не улыбнуться в ответ на Извините, а сделать недовольную морду кирпичом. Ещё и презрительным взглядом окинуть того, кто только что принёс свои извинения за нечаянную оплошность.

Не поторопиться на заправке, видя, за собой очередь машин, а, наоборот, сознательно замедлить темп: Я ждал! И вы ждите! Имею право!

Когда развалился Союз, и страна легла под ОПГ, хамство стало признаком силы. На самом деле, в нормальном обществе хамство это признак плохого образования, плохого воспитания, низкого социального статуса.

Хамство, мои хорошие, это не поведение сильных. В публичном доме 2 вас обманули. Хамство поведение быдла.

В Советском Союзе хорошее воспитание ценилось высоко. Разговаривать на языке алкоголиков было стыдно. Матом ругались только необразованные товарищи. Лично я за всю свою жизнь не услышала ни одного мата из уст родителей. Быть быдлом было неприемлемо, некруто, стыдно.

И куда всё это делось?

За одно поколение мы превратились из страны инженеров и учителей в отару дегенератов из публичного дома 2, где двинуть женщине в нос в отместку за пролитый кофе это нормально.

Грустно. А вам?

История не смешная , жизненная .

Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х. Ехал я в маршрутке на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребенок лет шести.Его мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и дергал ее за рукав.За окном проплывали деревья, дождик моросил, серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как прошипит:
Что ты хочешь от меня?!
Он запнулся.
Что ты хочешь, я тебя спрашиваю?! Да ты вообще знаешь, кто ты такой?! Ты никто! Понял?! Ты никто-о! она это выдохнула ему в лицо, просто выплеснула.
Мальчик смотрел на нее и мне показалось, у него дрожит голова. Или это я дрожал. Почувствовал, как потеет спина.
Помню первую мысль: Неужели это она ему говорит?! О ком она думает в этот момент?!
Видеть тебя не могу, прошептала она.
Ты же убила его!, сказал я, но никто меня не услышал.В маршрутке, как ни в чем не бывало, продолжали дремать люди.Я сидел не шевелясь.А мальчик не плакал. Она отбросила его руку и снова развернулась к окну.
Он уже не бушевал, притих, как-то сразу. Смотрел в разорванную спинку сиденья напротив и молчал.
А у меня было желание встать и при всех, вот сейчас, просто разорвать ее на части! Сказать ей: Это ты б последняя! Это ты никто! Ты же убила его!
Клянусь, я бы сделал это! Мальчик сдерживал меня.
Я закрыл глаза, стал глубоко дышать, чтобы успокоиться как-то.А, когда открыл, то увидел конфету.
Бери, это тебе.
Тот взял. И тут же парень протянул ему вторую конфету. Мальчик помедлил и взял вторую.
Дальше происходило действие, вспоминая которое, я еле сдерживаю слезы.Мальчик не стал есть, он коснулся маминой руки.Она не сразу повернула к нему лицо. Но все-таки повернула. И видно хотела добить его.Но он протягивал ей конфету.Она посмотрела на него, на конфету, я видел, она недоумевает.Тогда он вложил ей конфету в руку. Она как обожглась быстро вернула ему.
- Я не хочу, сказала.
Две конфеты лежали у него на ладони.
Руку он не опускал.
Ешь сам, сказала она и тихо добавила, Я не хочу Честное слово.
Тогда он положил конфету к ней на колени.
Никогда не забуду эту паузу. И эту взрослость. Передо мной за несколько минут этих мальчик стал мужчиной, а она из злой, раздраженной стервы стала красивой молодой женщиной. Во всяком случае это я так почувствовал.
Она молчала. Долго-долго молчала. Смотрела на него так, словно только увидела.
Потом обняла.
И он ее обнял.
Потом он развернул конфету и дал ей. И пока она не положила ее в рот, сам не ел.
Вы представляете такое?!
Это был еще один шок, но уже другой.
Я тогда подумал о себе. Я подумал: Вот ты сидишь, такой праведник, ты хотел встать, обвинить, ты хотел ее разорвать, переделать. И ты бы ничего не добился кроме скандала и брани. А этот мальчик, посмотри, насколько он мудр, как он велик, этот мальчик, он взял другим. И пронял до самых печенок, до сердца, до слез.
А еще этот молодой парень, который дал ему две конфеты, подумал я, он ведь не просто так дал две.
Я огляделся
В заднем стекле маршрутки увидел этого молодого парня, он уходил вдаль по моросящей улице.
А мама и сын сидели, склонив головы, друг к другу. Как молодые влюбленные, ей богу!Тут водитель объявил мою остановку. Я, выходя, дотронулся до руки мальчика. Я этим сказал ему спасибо.
Не думаю, что он понял, но это и не важно.
Я навсегда запомнил этот урок.
Запомнил-то, запомнил, но должны были пройти годы, чтобы я его осознал.Что это и есть настоящее воспитание. О котором не все взрослые знают.
Что только примером и воспитывают. Не криком, не обвинениями, не битьем, нет. Только пример работает, больше ничто.И мальчик этот показал пример. И ей, и мне. И он изменил нас.
Где он, этот мальчик?!
Где ты, мальчик?! Что с тобой сегодня? Как же ты нам нужен всем, а?!

Мы ведь без тебя пропадем.

Тут за меня сцепились две, в парилке. Влажные такие. Жаркие. Шапочки у них в цветочек...
Профиль-то у меня убойный. А тут я ещё им торсом выдал - вполоборота. Ну и завелись они
Вьются. По полочкам стелятся. Обольщают, в общем.
По хватке - не новички. В сумме лет полтораста дадут.
Одна шпагатом завлекает, другая прогибом. И у них выходит. Мне слышно.
В общем, остеохондроз похрустывает, тела пышут. Они меня глазом мнут, и на два голоса:
Молодой человек молодой человек
Лестно мне!
Парку не поддадите? это одна.
Не разомнёте? другая.
- Пожалуйста, - говорю. - А что?
Одной поддал. Другую помял.
Рот у той приоткрылся. От переживаний протезы съехали. Всё - руками меня норовит. Она ими Зимний брала, теперь вот меня
Но тут первая не выдержала и: стыд! - понесла, - и кляча!, и он тебе во внуки годится!... В общем, сцепились они. Шапочки на пол. Седина меж пальцев.
Лестно мне!
Отступил. Дал выкатиться
А тут молоденькая входит. Тугая, словно бутон в росе. В ложбинке капельки стоят. В пупке озерцо. Реснички - опахала. Взмахнёт холодок, взглянет жар!..
Ну, я ей сразу - профиль убойный, торс вполоборота. Тут втяну, там выпру. Там вздую, тут умну.
А бутончик тот ни лепестком.
Не лестно мне.
Да ещё и конкурент лысый с боку нарисовался. Тоже чего-то там себе дует, тут чего-то уминает и, главное, всё, гад, вполоборота.
Ну, и не выдержал я: и стыд! понёс, - и мерин!, и она тебе в дочери!.
В общем, сцепились мы. Выкатились... Я ему вмятое вздул. Он мне вздутое вмял.
Возвращаемся...
А в парилке новые лица: бифштекс голубоглазый.
Грудь отбивная, спина вырезка, антрекот на рёбрышках. Аппетитны-ый!
Гляжу, а бутончик-то расцвёл. Распустился бутончик, заёрзал. В ложбинке струйки потекли. Сидит, губки покусывает. Бифштекс тот потный смакует.
А рядышком с ней тощенькая такая, невзрачненькая. Левую лопаточку правой ступнёй себе почёсывает, и бифштексу так нежно: Не поможете? улыбается.
Ну, тут и бутончик не выдержала: и стыд! понесла, - и кляча!, и не в кобылу корм!...
В общем, сцепились они. Выкатились
И тут мне вдруг бифштекс, с придыханием: Молодой человек.

Старая еврейская притча о счастье...

Однажды, по узкой извилистой тропинке шел старый ребе. Шел он не спеша, опираясь на трость и радуясь каждому мгновению жизни. Тут навстречу ему попался усталый путник, который нес тяжелый мешок, уже еле передвигая ноги. Глаза бедняги были несчастные.

Зачем ты выбрал себе путь тяжкого труда и бесконечных страданий? спросил встречного ребе.

Я страдаю не просто так! Я терплю испытания для того, чтобы моим детям и внукам довелось жить в благополучии и счастье, ответил путник.

Твой отец и дед тоже работали тяжело?

Все мои предки сотни лет работали: прадед обрекал себя на непосильный труд ради деда, дед вкалывал ради отца, отец носил мешки ради меня, а я буду терпеть страдания ради блага моих детей.

Скажи, а кто-то из членов вашей семьи был когда-то счастливым? задал вопрос раввин.

Пока нет, но мои дети или внуки уж точно станут счастливыми! уверенно сказал путник.

Запомни, есть такая поговорка: неграмотный никого не может научить читать, а заяц никогда не воспитает сокола, сказал старый ребе.

Путник сбросил мешок, а ребе продолжил:

Сначала нужно попытаться самому быть счастливым, и только потом ты сам сможешь научить своих детей этому искусству. Это и будет самое ценное, что ты можешь им оставить после себя! Запомни, дети счастливы у счастливых родителей...

Я вам не скажу за всю Одессу...

Истории с Молдованки...

Те, кто вырос на Молдаванке, точно знают, где Цукерберг подсмотрел идею своей соцсети. Здесь вся жизнь проходит на виду, и твой аккаунт заводится с рождения. Все гарантированно увидят, оценят и прокомментируют твои губы уточкой, попу абажуром, новые ногти, кривые ноги, и с кем ты что пила в обеденный перерыв. Все как в ленте - тут тебе и лайки, и перепосты, и хейтеры с троллями, и, разумеется, срач в комментах. Только Шок! Сенсация! Это взорвало сеть тогда звучало как Не, вы это видели?!.
Не надо сгущать краски по поводу показушных фоторепортажей и депрессий за кадром. Ничего не изменилось. Дома ты мог быть каким угодно, но к выходу во двор должен был соответствовать существующему сетевому образу домашние пятнистые тапочки переодевались на парадные с пушком и каблуком, на бигуди завязывалась лучшая косынка, ну а настоящие иконы стрит-фэшн ходили в гастроном в халате, но всегда с красной помадой и Красной Москвой.

Суеверия.

Молдаванские суеверия прекрасны и беспощадны в своей первобытной логике. В нашем детстве их был миллион. Запрещенные слова - это не поц и не говно. Ни один здравомыслящий человек в жизни не произносил соседям слово куда?. Можно было получить в карму палкой для белья. Потому что закудыкиваешь дорогу. Дворовой этикет предполагал изящное и где Вы идете на ночь глядя?

С хрестоматийным пустым ведром все было сложнее. Туалет во дворе. Туда даже днем заходить было стремно, поэтому ночью логистика брала верх над эстетикой, и вся семья дружно ходила на горшок. Каждое утро с 5 до 8 со всей галереи, застенчиво покачивая ведрами, спускались жильцы к дворовой выгребной яме. Поход туда был явно на удачу, а вот обратно Тетя Валя в сердцах ругала нашего деда:

- Шо, не мог оставить немного, мишигинер?! Мне сегодня в собес, а тут он выперся в 6 утра с пустым ведром...

****
Гости.

Летом на Молдаванке не просто окна и двери настежь. Это еще и нашествие родственников, друзей, знакомых и попутчиков из поезда Одесса-Москва. Теперь есть букинг, адвизор, апартаменты, гостиницы и пансионы. А в 80-х в каждой квартире было по хостелу. Бесплатному. Капитал на туристах зарабатывали только каталы и соседские пацаны, торговавшие на пляже ворованной кукурузой. Конечно, комнаты у моря с миской и ковшиком для умывания нужной в данный момент части тела сдавали и снимали. Но в нашем пролетарском дворе собственной дачей на Бугазе обладал только райкомовский зять тети Дуси. Правда, вместо отдыха там была пасека и сарай для сна. Туда они и сваливали, спасаясь от многочисленной родни из Черновцов.

Так как телефон был один на весь двор, да и тот - на углу возле аптеки, а отправлять телеграммы - интеллигентский атавизм, большинство гостей являлись без предупреждения. И начиналась комическая версия реалити-шоу Жди меня. Точнее, Не ждали.

В 8 утра во дворе появлялись странные люди с клумаками и сразу попадали в лапы дежурной мадам. Ой, а вы до кого? До Анечки? До какой? А-аа, вы не помните фамилию? Из Крыжополя? Тут половина из Крыжополя, а у второй половины оттуда руки. Не переживайте, сейчас найдем!.

Баба Валя с лучезарной улыбкой выходила в центр двора, становилась в позу оперной дивы и ревела, как маяк в туман:

- Маа-дам Берштейн! До вас родичи приехали!..

****
Секс в большом дворе.

Как размножались в нашем дворе загадка. Потому что, во-первых, из звукоизоляции только ковры, во-вторых, плотность и компактность проживания. И, наконец, дворовая комиссия нравственности и морали на круглосуточном боевом дежурстве. Как в сериале Sex and the City, дамы слегка и далеко за 30 регулярно встречались обсудить свои и чужие аспекты сексуальной жизни.

К Люсе-диссидентке по субботам приезжал однорукий любовник интеллигент на велосипеде. Весь двор знал, что если поставили пластинку Караченцева, значит перешли от чая к утехам. Соседские дети радостно плясали на коридоре, а баба Шура снизу, которая считала, что до двух дня все приличные люди спят, сбивала с ритма проигрыватель и танцоров, тарабаня половником по радиатору, и посылала Люсе лучики добра вместе с букетом всех известных венерических заболеваний. Королева троллинга, тетя Ида терпела дольше, но через полгода субботних концертов громко поинтересовалась: А шо, Люсечка, у тебя такая пластинка - всего 4 песни. Хватает? А то могу двуплитник Пугачевой отдолжить.

А бабушкина подруга, проводившая дни в палисаднике и бигудях под косынкой, снимала их раз в полгода к приходу мужа из рейса. Она красила пергидролем отдохнувшие на 10 см корни, переодевалась из байкового халата в микроплатье с алыми маками, покупала гвоздики и ехала в порт. Баба Валя громогласно объявляла ей вслед: О, у Талы красный день календаря! Разговляться поехала.

Нет худших моралисток, чем бывшие курвы, - задумчиво произносил дед Пава, давая подышать второй бутылочке портвейна и рассматривая старый фотоальбом бабы Тани, где на одно свадебное и два семейных фото самой Тани приходилось пять листов фотографий красавцев моряков и военных с подписями Якщо любиш бережи, а не любиш то порви или Танюшке с балтийским приветом.

Если старшее поколение комментировало и советовало, то младшее откровенно мешало личному счастью.

Папа мечтал о сыне Ярополке, после долгих торгов с мамой сошлись на Константине, а получилась я. Но кличка "Котик" осталась. Потом вместо Лёшика родилась Леся. И жили мы все в одной комнате. Однажды ночью папа шепотом спросил у мамы на чистом презент континиус: is cat sleeping?. Я бодро отозвалась из кроватки: Какие кошки?!. Родители ржали так, что разбудили прабабушку в смежной комнате.

Леся просыпалась раньше всех и перед детским садом, в ожидании завтрака, каталась на деревянном коне-качалке. Конь с 6:30 до 7 утра бодро скрипел на деревянном полу, поэтому о папиной выдержке и мамином счастье ходили легенды.

Наша семья вообще была очень прогрессивной по дворовым меркам. В 10 лет мне вручили брошюру 1965 года выпуска с многообещающим названием вопросы пола и цветными квадратами на обложке. Ни движение хиппи, ни знаменитая немецкая раскрепощенность в духе дас ист фантастиш никак не повлияли на ее автора - восточно-германского профессора, который, в частности, считал, что онанизмом девушка может заразиться от психически нездоровой подруги. Там было коротко обо всем. Например, цветные четвертинки половых органов сразу в продольном и поперечном разрезе, чтобы никакое пространственное мышление не помогло сложить полную картину. Заканчивалась книжечка очень красочным описанием стадий сифилиса. Если бы не наскальная живопись на известке, сделанная Вовой Дольчевым в честь Лорки из 18-ой, мы с немецким профессором так бы ничего и не поняли.

Секса как такового в СССР вроде не было, но беременную голову имели все и регулярно, независимо от возраста.

Говорили, что моряки привозят из Японии красную пленку, на которой человек проявляется сразу без одежды. Поэтому, заметив возбужденно ржущую компанию из соседнего класса с папиным Фэдом в руках, девочки на всякий случай становились в позу рождения Венеры Ботичелли или хаотично двигали портфелем, решая, какую часть тела важнее прикрыть.

Наш двоюродный дядя пленки из рейса не привез, но заграничные карты с голыми тетками двадцатилетней давности мы у него в чемодане обнаружили. Дамы фотографировались до появления Твигги и борьбы с целлюлитом. Из одежды был только макияж, но обильный, как у цыганок из рыбного ряда. Дядя карты брал с собой в рейс. Его жена тетя Ксеня была на редкость мудрой женщиной, поэтому подняла нарисованную урзолом бровь, перелистала конкуренток и вручила нам фломастеры. Думаю, мы испортили ему много романтических вечеров, дорисовав теткам недостающее белье и подписав каждую карту цитатами одесских классиков типа какие у Вас, однако, организмы слабые и дитё просится на травку.

За детские издевательства над старшими пришла неминуемая расплата в подростковом возрасте. В 16 лет я приперлась со свежим засосом на шее. Двор в сумерках удалось пролететь незамеченной, а дома, чтобы скрыть позор, в ход пошла бодяга домашнего изготовления. Перетертая из колючек чертополоха пекучая труха разгоняла кровь и ей легонько натирали синяки или делали естественный румянец. Чтобы засос прошел до прихода папы, я шуровала минут пятнадцать и растерла рану на пол шеи. Скрыть ее нельзя было ни шарфом, ни бинтом.

Спасла меня прабабка, не сумевшая закончить Мариинскую гимназию из-за прихода красных. Она намывала посуду, не вынимая изо рта любимый беломор, и на мамино негодование касательно приличия и девичьей чести бросила заголовок, достойный Кэри Брэдшоу: Ой, вэйзмир, целоваться - не отдаваться..

Под лестницей жила баба Шура. Если бы мы родились лет на 30 позже, то сразу бы вычислили, что баба Шура вампир. Но тогда весь детский бестиарий ограничивался Красной Рукой, Гробом на колесах и Першингом-2 из газеты Труд.

Официально у бабы Шуры была легенда она работала официанткой в привокзальном ресторане. По другой версии, она нагло врала, а на самом деле трудилась там же посудомойкой. Тем не менее баба Шура возвращалась домой на рассвете и спала до вечера. Ближе к ночи она с осоловевшим от похмелья взглядом и в махагоновых тугих кудрях уходила, громыхая шлепанцами колотушками. Днем мы ее никогда не видели. Разве что пару раз, и то в полуподвальном полумраке. Не знаю, во что она плевала или из кого готовила, но карма послала бабе Шуре аварийную лестницу, тень от которой перечеркивала ее окно вместе с надеждой вздремнуть. Потому что по лестнице, подпертой между ржавыми ступенями, жестяными банками и чурками, балансируя, как цирковые эквилибристы, с грохотом гоняли полтора десятка обезумевших от летних каникул детей.

Из темноты до нас доносились сиплые вопли, орфоэпии и морфологии которых позавидовали бы Даль, Уэйтс и Шнуров вместе взятые. Баба Шура слала многоярусные проклятия, как перуанский шаман, и тарахтела в стекло. От страха младшие орали еще громче и, развернувшись на нижних ступенях, неслись обратно на второй этаж.

Пару раз, то ли не выдержав децибелов, то ли углядев жертву, рискнувшую сунуться в пещерное пространство за мячом, она выскакивала с победным кличем. В любую погоду в бигудях и пышных ватных трико нежного цвета. Завершал образ старинный лифчик а-ля подружка Шона Бонда Коннери. Такие бюстгальтеры шились на заказ из 4-х слоев сатина, потом крахмалились в холодной воде до состояния стояния. Короче, Готье с корсетом в форме конусов для Молодой Мадонны просто жалкий плагиатор одесской швейки шестидесятых. Но это были 80-е, и лифчик бабы Шуры в 3 ряда бельевых пуговиц на длинных петлях был такой же подуставший, как и ее рыхлые груди десятого размера. Баба Шура размахивала грудью и первым попавшимся под руки предметом от скалки до колгот. Ни разу не догнала, но найденные или выхваченные мячи протыкала то ли клыками, то ли осиновым колом. Так продолжалось до рокового дня 18 июля 1982 года. Накануне Олегу из одиннадцатой квартиры купили игрушечный педальный автомобиль. По тем временам это была наивысшая степень роскоши. Круче харлея, порше-панамеро и правительственной чайки. Олегу было 6. После триумфальной поездки по двору и очереди из страждущих с подношениями он решил повторить знаменитый трюк Сергея Уточкина. Машину установили на вершине лестницы. В контровом свете и лучах славы Олег по-гагарински махнул рукой и накренился. Внизу его вместе с болидом поймала баба Шура. Олег отхватил по заднице, а красный жигули-кабриолет был умышленно покорежен и восстановлению не подлежал.

Знаете ли вы, что такое вендетта по-молдавански? это блюдо, которое подают еще не остывшим, а в оригинальный состав обязательно входят огурцы, молоко и корень валерианы. В 4 утра баба Шура вернулась из привокзального шалмана. В 4:15 у лестницы появился молодой, сказочно красивый папа Олега со старым халатом мамы Олега и 5 флаконами валерьянки.

В 4:38 весь двор, включая стариков, детей и глухую мадам Берштейн из 38-й, вышел на посмотрэть локальный Вудсток-аппокалипис. Все коты в радиусе километра, как мотыльки на свет, летели на запах валерьянки. Они орали, жрали халат, бились в окно бабы Шуры, устраивали побоища и римскую оргию одновременно. Ни ведра с водой, ни матерные заклинания, ни сожжение халата посреди двора не помогли. Коты меховой ртутью растекались из-под тапок и с упорством раненого Маресьева ползли к заветному окну. Кошачий шабаш не прекращался еще две недели, пока химически зависимые животные не выели фасадную побелку и асфальт с последними аромо-молекулами. Баба Шура с кругами вокруг глаз тенью шмыгала на работу и назад. Папа Олега в одночасье стал дворовым кумиром, потеснив с пьедестала нашего, с его экстремально-эротическим реалити-шоу обливайся водой из заледеневшей колонки.

Баба Шура долго не могла оправиться. А потом поменяла тактику и взяла реванш в следующий раз она выскочила из-под лестницы со шваброй, в уютных панталонах, но топлесс. Дети сорвали горло от ужаса и спрятались по домам на целых два часа. Как сложилась взрослая жизнь Олежки после увиденного, мы так и не узнали

Дядя Эмик считался позором семьи. В то время, когда мой папа, его двоюродный брат, старался выполнить пятилетку в три года, когда вся наша страна семимильными шагами шла к победе коммунизма, дядя Эмик имел наглость демонстративно хорошо жить.

Он разъезжал по городу на новенькой Волге цвета белая ночь, носил импортные джинсы и курил сигареты Мальборо.
Когда-то дядя Эмик отсидел несколько лет за то, что купил доллары. Или продал. Я точно не знаю, я был маленький. С тех пор его стеснялись, как асоциального элемента, да еще и смеющего жить роскошнее, чем положено советскому гражданину.
О нем в нашей семье практически не говорили. А если и говорили то вполголоса и с таким видом, как будто рассказывают о какой-то нехорошей, но неизбежной болезни.
Тем ни менее периодически кто-то из родственников к нему обращался.
Он приходил к дяде Эмику под покровом ночи так, чтоб никто не видел. Но все об этом все равно знали, но делали вид, что забыли.
Эмик, ты же знаешь моего Мишу? Мальчик поступает в медицинский и очень волнуется.
Миша поступит в медицинский, передайте ему, чтоб не волновался- улыбался дядя Эмик в тонкие пижонские усики.
Эмик, Фирочка родила второго ребенка, а очередь на квартиру только в следующем году
Ой, я вас умоляю, передайте Фирочке мои поздравления, и что очередь на ее квартиру уже в июле
Эмик, если бы ты побывал у меня дома, ты бы увидел этот сервант! Это же стыдно кому показать! Говорят в мебельном есть румынские стенки.
В мебельном есть не только румынские стенки, но и югославские диваны, завтра приезжайте к директору и скажите, что вы от меня

Дядя Эмик никому из родственников никогда не отказывал. Его даже забавлял тот факт, что те, кто стеснялись его днем, приходили к нему поздно вечером с просьбами.
Единственным, кто никогда не обращался к дяде Эмику, был мой отец.
Да я скорее умру от стыда, чем пойду к этому проходимцу! Вы только посмотрите, Волга у него! Джинсы! Говорят, что каждую субботу он ходит в ресторан! Откуда у него это все? Нет, вы задайте вопрос, откуда у него это все?! Мало он в тюрьме сидел, ох, мало! Проходимец и пройдоха!
Мама кивала в ответ и тяжело вздыхая, шла на кухню чистить картошку.
Однажды она намекнула папе на то, что была бы не против новых импортных сапог, которые привезли в универмаг, но уже через пять минут к прилавку стояла такая очередь, что купить их законным путем не представлялось возможным, но вот, если бы Эмик, он же наверняка может.
Что?! -Папа взвился в воздух от негодования:- Что ты сказала? Эмик?! И это ты, моя законная жена? Ты мне говоришь, чтобы я пошел к жулику просить для тебя сапоги?!! Ты страшный человек, Клара! Боже мой! Боже мой! Я столько лет живу с тобой! Как ты можешь меня просить о таком?!
Одним словом, мой папа оставался непреклонным по отношению к дяде Эмику.
И вот однажды папа заболел. Заболел он не очень хорошей болезнью. Врач Шулькин долго качал головой, рассматривая его рентген и результаты анализов, а потом написал что-то на бумажке и протянув папе, сказал:
Вот, Лев Борисович, хорошо бы вам достать это. Ситуация не очень хорошая, буду откровенен. Есть, конечно, и другие лекарства, но увы..Если мы хотим с вами разговаривать об излечении, а не оттягиваниихмнеизбежного, но я бы порекомендовал вам достать это лекарство.
Что значит достать?!- спросил бледный, как мел, папа.
То и значит. Лекарство импортное. Немецкое. Но не наше немецкое, а их немецкое
Что значит наше? Что значит их?- папа побледнел еще больше.
Это значит, что лекарство производства ФРГ. Не ГДР.
И где же я его найду?
Я не знаю. В нашей советской аптеке его точно нет. Но может кто-то сможетподумайте.

Дома впервые за много времени мама опять заговорила про дядю Эмика. Папа опять кричал о том, что он никогда не пойдет с поклоном к бывшему валютчику, и что лучше умрет от страшной болезни, чем примет из рук афериста хоть что-нибудь.
Вечером, когда папа, нанервничавшись за день, уснул, мама надела пальто, свои старые сапоги и вышла из дома.
А на следующий день нам позвонил доктор Шулькин:
Лев Борисович, вам несказанно повезло! Надо же! Только мы с вами пообщались, и вот, пожалуйста. В нашу поликлинику по льготам выделили некоторое количество того самого лекарства, о котором я вам говорил.
Что значит по льготам?- папа недоверчиво вслушивался в телефонную трубку.
Это значит, что по льготам от Минздрава. И вот, можете приехать и забрать. Беслпатно! Как передовик и ветеран труда.
Папа стоял перед зеркалом, завязывал галстук и сиял:
Видишь, Клара! Уважают! Думает страна о тех, кто верой и правдой! А? Каково?! Из самого Минздрава по льготам прислали! А ты говоришь Эмик! Не для того мы строим коммунизм, чтобы ждать помощи от всякого рода жуликов! Наша партия и без них думает о простых тружениках! И чтоб при мне ты про этого Эмика даже не заикалась!
Хорошо, хорошо- сказала мама из кухни- Кстати, я тебе не сказала? Вчера чисто случайно все-таки сумела купить себе сапоги! Прямо повезло. Четвертой в очереди была! удивительное везение.
Через месяц папа пошел на поправку, мама не нарадовалась его чудесному выздоровлению и своим новым сапогам.
Наступил май, до каникул оставалось совсем ничего. Я шел со школы, за моей спиной висел ранец,в руках болталась сумка со сменной обувью.
Здравствуй, мой юный родственник!- неожиданно услышал я знакомый голос.
У обочины притормозила Волга дяди Эмика, а сам он выглядывал в раскрытое окно, дымя сигаретой. Наверное Мальборо.
Здравствуйте, дядя Эмик!- поприветствовал его я. В отличии от папы, я не испытывал к нему неприязни, скорее даже наоборот.
Как здоровье папы?
Все в порядке, уже лучше!
Ну и хорошо. Лови!- дядя Эмик что-то бросил мне.
Я поймал. Это была жвачка. Настоящая жвачка.
Жуй, не кашляй! подмигнул мне дядя Эмик, маме привет! Передай ей, что на следующей неделе будут чешские туфли, которые совершенно случайно можно приобрести в универмаге. Только так, чтоб папа не слышал, не отвлекай его от строительства светлого будущего
Хорошо. Спасибо, дядя Эмик.
Дядя Эмик улыбнулся и уехал.

Первонаперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десятипятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно водка должна быть хорошей, ибо косорыловка Ничто ей не поможет.

Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и укладываем на селёдочницу (удлинённоовальную тарелочку с высотой бортов около 69 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (маломало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелкомелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу сельдерея или лукапорея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была сметана. На рынке! Густая! То, что называется ложка стоит Это основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) тоже.

Итак Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и производим налитие. Провозгласивши чтолибо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.

А вот тут самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтикдва селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и туда же. То бишь в рот. Далее кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.

И вот тутто и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чегото предыдущего это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут не надо! Организм он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить

.... Блинннн - захлебнуцца можно! Слюной

Бремя тяжёлое слово. Даже по своему звучанию
Вот, знаешь ли ты, Вася, каково это, когда внутри тебя жизнь?..
Нет, я не о глистах. Я о ребёнке
Только представь. В тебе, Василий, что-то зародилось и делится. Представил?..
Превращается из яйца в рыбу, из рыбы в головастика, и дальше в нечто отдалённо напоминающее того алкаша, что осчастливил тебя на День железнодорожника.
Не правда ли, чарующе? А, Вася?!
При этом, весь ты из себя: молодая, красивая, с длинными ногами и ресницами, полная яйцеклеток и амбиций. А тут какой-то головастик в матке! Воображаешь?!..
Да-да, Вася, у тебя матка! И в ней что-то делится, питаясь тобой же, и гадя, не выходя наружу.
Что?.. Тебя уже тошнит?!.. Правильно! Вот и их тоже
И пиво тут не помогает. Больше того, теперь оно тебе противно!..
Твой миленький, чуткий носик с этого мига на дух не переносит любой алкоголь, и вообще запахи. А пахнет, Вася, отовсюду!.. И еда, и люди, и дом твой, и сам ты себе, Вася, пахнешь.
А куда от себя-то?!!
И грудь твоя наливается, привлекая мужчин И они с ней заговаривают Понимаешь, Вася? Не с тобой, а с ней, эти козлы, заговаривают! А ты стоишь под их липкими взорами - дура дурой, и еле сдерживаешься, чтобы не поделиться с их туфлями своим завтраком.
Ибо тошнота у тебя чередуется рвотой! Рвота обжорством! А обжорство новой тошнотой!..
А ведь тебе ещё надо работать, бегать за покупками, варить, стирать, убирать, а вечером
Вечером, Вася, тебе вновь придётся переживать на себе остро пахнущее тело этого будущего папаши. А к качке ты сейчас особенно чувствителен!
Тебе хочется плакать и смеяться одновременно Тебе жарко и холодно
Ты переборчив во вкусах, переменчив в ощущениях и неадекватен в реакциях. А по твоему, некогда плоскому животу, ползёт какая-то жуткая, тёмная линия, делящая тебя на до и после.
Одежды тебя терзают Каблуки выкручивают Ноги отекают... Лицо раздувается Зловещими щупальцами всюду проступают набухшие вены!
При этом в животе не перестают копошиться. Пинают тебя там днём и ночью, тягая за такие жилы, о существовании которых ты даже не подозревал.
В тебе, вообще, столько всего, Вася, помещается, что думы об этом приводят тебя в ужас!
Пища в тебе не движется, вызывая изжоги сверху и неудобства снизу...
Дыхание твоё превращается в труд. Труд - в каторгу!..
А вдобавок ко всему, у тебя ещё и выпадают волосы, крошатся зубы, ломаются ногти, поскольку новой жизни нужны твои силы. И она, эта жизнь, крепнет, Вася. А ты хиреешь день ото дня!
Ты спишь сидя!.. Ты отдыхаешь стоя!.. Нижняя половина твоего раздутого тела живёт ощупью!.. Верхняя ожиданием!..
И, осознавая всю чудовищность своего положения, ты, с одной стороны - страшишься, а с другой - с нетерпением ждёшь развязки. Ждёшь, когда всё это, наконец, закончится.
При этом, Вася, ты отчётливо понимаешь, что с окончанием, всё только начнётся. Отчего тебя каждую минуту буквально лихорадит от счастья, как в тот незабываемо восхитительный День железнодорожника!!
А теперь скажи мне, Василий, готова ли ты стать матерью?!

Мы жили в одной комнате коммуналки на углу Комсомольской и Чкалова. На втором этаже, прямо над садиком "Юный космонавт". В сталинках была хорошая звукоизоляция, но днем было тихонько слышно блямканье расстроенного садиковского пианино и хоровое юнокосмонавтское колоратурное меццо-сопрано.

Когда мне с
тукнуло три, я пошел в этот же садик. Для этого не надо было даже выходить из парадной. Мы с бабушкой спускались на один этаж, она стучала в дверь кухни - и я нырял в густое благоухание творожной запеканки, пригорелой кашки-малашки и других шедевров детсадовской кулинарии.
Вращение в этих высоких сферах потребовало, чтобы во мне все было прекрасно, - как завещал Чехов, - и меня впервые в жизни повели в парикмахерскую.

Вот тут-то, в маленькой парикмахерской на Чкалова и Советской Армии, я и познакомился со Степаном Израйлевичем.
Точнее, это он познакомился со мной.
В зале было три парикмахера. Все были заняты, и еще пара человек ждали своей очереди.

Я никогда еще не стригся, был совершенно уверен, что как минимум с меня снимут скальп, поэтому ревел, а бабушка пыталась меня взять на слабо, сочиняя совершенно неправдоподобные истории о моем бесстрашии в былые времена:
- А вот когда ты был маленьким...
Степан Израйлевич - высокий, тощий старик - отпустил клиента, подошел ко мне, взял обеими руками за голову и начал задумчиво вертеть ее в разные стороны, что-то бормоча про себя. Потом он удовлетворенно хмыкнул и сказал:
- Я этому молодому человеку буду делать голову!
От удивления я заткнулся и дал усадить себя в кресло.
Кто-то из ожидающих начал возмущаться, что пришел раньше.

Степан Израйлевич небрежно отмахнулся:
- Ой, я вас умоляю! Или вы пришли лично ко мне? Или я вас звал? Вы меня видели, чтобы я бегал по всей Молдаванке или с откуда вы там себя взяли, и зазывал вас к себе в кресло?
Опешившего скандалиста обслужил какой-то другой парикмахер. Степан Израйлевич не принимал очередь. Он выбирал клиентов сам. Он не стриг. Он - делал голову.
- Идите сюда, я буду делать вам голову. Идите сюда, я вам говорю. Или вы хочете ходить с несделанной головой?!
- А вам я голову делать не буду. Я не вижу, чтобы у вас была голова. Раечка! Раечка! Этот к тебе: ему просто постричься.

Степан Израйлевич подолгу клацал ножницами в воздухе, елозил расческой, срезал по пять микрон - и говорил, говорил не переставая.
Все детство я проходил к нему.
Стриг он меня точно так же, как все другие парикмахеры стригли почти всех одесских мальчишек: "под канадку".
Но он был не "другой парикмахер", а Степан Израйлевич. Он колдовал. Он священнодействовал. Он делал мне голову.
- Или вы хочете так и ходить с несделанной головой? - спрашивал он с ужасом, случайно встретив меня на улице. И по его лицу было видно, что он и представить не может такой запредельный кошмар.

Ежеминутно со смешным присвистом продувал металлическую расческу - будто играл на губной гармошке. Звонко клацал ножницами, потом брякал ими об стол и хватал бритву - подбрить виски и шею.
У Степана Израйлевича была дочка Сонечка, примерно моя ровесница, которую он любил без памяти, всеми потрохами. И сколько раз меня ни стриг - рассказывал о ней без умолка, взахлеб, брызгая слюной от волнения, от желания выговориться до дна, без остатка.

И сколько у нее конопушек: ее даже показывали врачу. И как она удивительно смеется, закидывая голову. И как она немного шепелявит, потому что сломала зуб, когда каталась во дворе на велике. И как здорово она поет. И какие замечательные у нее глаза. И какой замечательный у нее нос. И какие замечательные у нее волосы (а я таки немножко разбираюсь в волосах, молодой человек!).
А еще - какой у Сонечки характер.
Степан Израйлевич восхищался ей не зря. Она и правда была очень необычной девочкой, судя по его рассказам. Доброй, веселой, умной, честной, отважной. А главное - она имела талант постоянно влипать в самые невероятные истории. В истории, которые моментально превращались в анекдоты и пересказывались потом годами всей Одессой.

Это она на хвастливый вопрос соседки, как сонечкиной маме нравятся длиннющие холеные соседкины ногти, закричала, опередив маму: "Еще как нравятся! Наверно, по деревьям лазить хорошо!".
Это она в трамвае на вопрос какой-то тетки с детским горшком в руках: "Девочка, ты тут не сходишь?" ответила: "Нет, я до дома потерплю", а на просьбу: "Передай на билет кондуктору" - удивилась: "Так он же бесплатно ездит!".

Это она на вопрос учительницы: "Как звали няню Пушкина?" ответила: "Голубка Дряхлая Моя".
Сонины остроты и приключения расходились так стремительно, что я даже частенько сначала узнавал про них в виде анекдота от друзей, а потом уже от парикмахера.

Я так и не познакомился с Соней, но обязательно узнал бы ее, встреть на улице - до того смачными и точными были рассказы мастера.
Потом детство кончилось, я вырос, сходил в армию, мы переехали, я учился, работал, завертелся, растерял многих старых знакомых - и Степана Израйлевича тоже.

А лет через десять вдруг встретил снова. Он был уже совсем дряхлым стариком, за восемьдесят. По-прежнему работал. Только в другой парикмахерской - на Тираспольской площади, прямо над "Золотым теленком".
Как ни странно, он отлично помнил меня.
Я снова стал заходить к старику. Он так же торжественно и колдунски "делал мне голову". Потом мы спускались в "Золотой теленок" и он разрешал угостить себя коньячком.

И пока он меня стриг, и пока мы с ним выпивали - болтал без умолку, брызгая слюнями. О Злате - родившейся у Сонечки дочке.
Степан Израйлевич ее просто боготворил. Он называл ее золотком и золотинкой. Он блаженно закатывал глаза. Хлопал себя по ляжкам. А иногда даже начинал раскачиваться, как на еврейской молитве.
Потом мы расходились. На прощанье Степан Израйлевич обязательно предупреждал, чтобы я не забыл приехать снова:
- Подумайте себе, или вы хочете ходить с несделанной головой?!
Больше всего Злата, по словам Степана Израйлевича, любила ириски. Но был самый разгар проклятых девяностых, в магазинах было шаром покати, почему-то начисто пропали и они.

Совершенно случайно я увидел ириски в Ужгороде - и торжественно вручил их Степану Израйлевичу, сидя с уже сделанной головой в "Золотом теленке".
- Для вашей Златы. Ее любимые.
Отреагировал он совершенно дико. Вцепился в кулек с конфетами, прижал его к себе и вдруг заплакал. По-настоящему заплакал. Прозрачными стариковскими слезами.
- Злата золотинка
И убежал - даже не попрощавшись.
А вечером позвонил мне из автомата (у него давно был мой телефон), и долго извинялся, благодарил и восхищенно рассказывал, как обрадовалась Злата этому немудрящему гостинцу.

Когда я в следующий раз пришел делать голову, девочки-парикмахерши сказали, что Степан Израйлевич пару дней назад умер.
Долго вызванивали заведующего. Наконец, он продиктовал домашний адрес старого мастера, и я поехал туда.
Жил он на Мельницах, где-то около Парашютной. Нашел я в полуразвалившемся дворе только в хлам нажравшегося дворника.
Выяснилось, что на поминки я опоздал: они были вчера. Родственники Степана Израйлевича не объявлялись (я подумал, что с Соней и Златой тоже могло случиться что-то плохое, надо скорей их найти).

Соседи затеяли поминки в почему-то не опечатанной комнате парикмахера. Помянули. Передрались. Танцевали под "Маяк". Снова передрались. И растащили весь небогатый скарб старика.
Дворник успел от греха припрятать у себя хотя бы портфель, набитый документами и письмами.
Я дал ему на бутылку, портфель отобрал и привез домой: наверняка, в нем окажется адрес Сони.
Там оказались адреса всех.

Отец Степана Израйлевича прошел всю войну, но был убит нацистом в самом начале 1946 года на Западной Украине при зачистке бандеровской погани, которая расползлась по схронам после нашей победы над их немецкими хозяевами.
Мать была расстреляна в оккупированной Одессе румынами, еще за пять лет до гибели отца: в октябре 1941 года. Вместе с ней были убиты двое из троих ее детей: София (Сонечка) и Голда (Злата).

Никаких других родственников у Степана Израйлевича нет и не было.
Я долго смотрел на выцветшие справки и выписки. Потом налил до краев стакан. Выпил. Посидел с закрытыми глазами, чувствуя, как паленая водка продирает себе путь.

И только сейчас осознал: умер единственный человек, кто умел делать голову.
В последний раз он со смешным присвистом продул расческу. Брякнул на стол ножницы. И ушел домой, прихватив с собой большой шмат Одессы. Ушел к своим сестрам: озорной конопатой Сонечке и трогательной стеснительной Злате-Золотинке.

А мы, - все, кто пока остался тут, - так и будем теперь до конца жизни ходить с несделанной головой.
Или мы этого хочем?

3 причины почему иконы плачут и кровоточат

1. Мошенничество
То, что святые отцы бывают причастны к чуду мироточения, выяснил ещё Пётр I. Церковников очень не устраивала политика императора в отношении монастырского имущества. И поэтому однажды в обители заплакала икона Богородицы. Пётр лично разоблачил мошенников. В глазах Девы Марии он обнаружил маленькие дырочки, за которыми в углублении были спрятаны сгустки масла. Виновных выпороли. Во избежание повторных провокаций император припугнул церковников:
"Приказываю, чтобы богородицы отныне не плакали! А если Богородица ещё раз заплачет лампадным маслом, то зады у попов заплачут кровью!"
Были момент с фальсификацией и в Европе. В Италии кровавые слёзы потекли из глаз статуи святого Пия. Расследование показало, что кровь принадлежала прихожанке храма, которая сама инициировала чудо.
В Греции одна икона недавно также заплакала красными струйками во время визита на православную землю Папы римского. Кровь оказалась вишнёвым соком.

2. Неаккуратность
Некоторые зафиксированные случаи мироточения являлись следствием того, что на иконы попадали брызги лампадного масла. Достаточно было передвинуть картину подальше от лампады и чудеса прекращались. Кроме того, часто жир попадал на образы, когда верующие прикладывались к иконам после процедуры помазания. (Это когда священники мажут прихожанам лбы освященным маслом)

3. Естественные причины
Выпаривание с поверхностей жидкости и жира, конденсат - всё это можно наблюдать как на иконах, так и на обычных картинах. Увы, священники редко предоставляют на анализ мироточащие образы. Но кое-какие исследования всё же проводились. В 2015 году группе белорусских учёных удалось взять образцы выделений с наклеек, изображающих крест на Голгофе. Висели в обычной городской квартире.
Химический анализ показал, что в основном образцы состоят из производных фталиевой кислоты (используется для изготовления ПВХ). Также в субстанции нашли плесневые грибы рода Мукор и органику - жирные кислоты.
Казалось бы, откуда взяться продуктам животного происхождения на наклейках или иконах. Но химики и микробиологи объяснили этот момент.
В воздухе жилых, особенно малопроветриваемых помещений всегда есть жиры и прочая органика, выделяемая человеческим телом вместе с потом. Эти жиры, кожное сало и частички эпидермиса очень хорошо поглощаются некоторыми поверхностями и материалами ( сорбентами).
Жиры оседали на наклейках. Разлагались. Возникла плесень. Грибки жрали сало, переваривали, выделяли липиды. В итоге произошло разрушения клеевой основы и она потекла. Отсюда и мироточение.
Есть и другие исследования, которые проводил институт криминалистики ФСБ.
Мы брали на анализ масло с разных икон. По составу оно всегда сродни подсолнечному или оливковому

Интересно, почему? Почему кровь семечек, а не какое-то вещество с неожиданным чудесным составом. Быть может потому, что церковное масло готовится на основе растительного, купленного в ближайшей Пятерочке?

Литература:
1) В. Куликова Мироточащие иконы. О чём предупреждают нас лики святых
2) В. Алексинский Химико-микробиологический анализ мироточащих объектов

А твоя что подарила? поинтересовался Денис ища глазами официанта. Носки?

Пока не знаю. Походу ничего! Олег хохотнул и толкнул Сашу локтем в бок. Но это лучше, чем пена для бритья, а?

Саша едва не пролил кофе, ругнулся вполголоса, поставил чашку на стол и серьезно спросил у товарищей.

И чем так плоха пена для бритья? Или носки?
Не, отличный подарок! хмыкнул Денис, а потом понял что Саша реально ждет ответа.
Да блин, ну неужели ничего оригинальнее не придумать?! Дело же не...
Например что? сразу уточнил Саша. Вот что бы ты подарил мужику на 23 февраля?
Хмм... Ну, надо подумать...
А теперь усложним задачу. Что бы ты подарил на 23 февраля мужику, который и в армии-то не служил? Саша распалялся все больше.
Ну че ты завелся-то? Олег с Денисом опасливо переглянулись.
Нет, ну а в самом деле?! Вот че вам должны дарить-то?! Танк?
Успокойся, Саня!
Носки и пена это, сука, идеальный подарок, но оценить его могут только те, кто служил!
Саня, стоп, угомонись!
Вам знаете что надо подарить?! Повестку в военкомат! А к ней, сука, носки и пену! Чтоб вы не выеживались! Защитники отечества, млин.
Так все! Олег встал из-за стола и рубанул рукой. Кончай эту телегу! Или я ухожу!

Саша осмотрел товарища с ног до головы и пожал плечами.

Да посиди еще. Тебе скоро твой латте принесут.
Че ты до латте-то докопался? Усаживая Олега на место укоризненно спросил Денис.
Да чет я разошелся...

Какое-то время молчали.

Ну и почему носки и пена лучший подарок? Поинтересовался Денис.
Ты не поймешь. помотал головой Саша. Это как... триггер, который активирует определенные воспоминания. А у тебя их нет, понимаешь? Ты не знаешь, что такое новая пара носок после марша. Не понимаешь что ты готов отдать за эти носки в определенный момент. Как эти самые носки добываются и бережно хранятся! Не знаешь, что такое бриться не с пеной, а мылом, блин! Мне дарят воспоминания! Разные, кстати, и хорошие и плохие, но интересные. А у тебя нет ничего этого в голове. Поэтому и выпендриваешься. Носки ему не подарок на день защитника отечества, видишь ли.
Слушайте! Олег прервал товарищей странным голосом и картинно вытянул руку вперед, будто бы глядя в ему только видимые дали, А вам не кажется, что это тест такой?! Они всем дарят носки и пену, а потом смотрят на реакцию...

Ваш обезжиренный латте на кокосом молоке с маршмеллоу и сиропом. Нудным голосом прервал рассказ официант, И печенька в форме танка в подарок от заведения. С праздником.

Если бы дракон был евреем

Выходи, гадина! закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. Выходи, скотина, на честный бой!
Что вы орёте как скаженный , вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс, недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.
Вы таки по делу или как обычно?
Я пришел тебя убить, решительно заявил рыцарь.
Ато я не догадался, саркастично отметил дракон. Ещё один шлимазл думает, что он бессмертный...

Ты порождение мрака, исчадие ада

Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.
Я пришёл покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню.

Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк.
Я с тех пор и на глазато вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

Да уж не глупее тебя, огрызнулся рыцарь
Нет, ну конечно, вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.
Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют.Молодой человек что вы с-под меня хочите?
Я бросаю тебе вызов!
Азохен вей! Ещё один малохольный, который наслушался агитаций, или вы пьяны?
Немного.
Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?Рыцарь замялся в нерешительности.
- Нету...

- Я так и думал, а что если вы, на минуточку, умрёте? Кто за вас будет кормить семью?
Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

Передумал уже? Милейший, у меня вообще делто полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.

Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?
Около того.
И вы у него какой по счету сын?
Одиннадцатый.
А что случилось с предыдущими десятью?
Ты их убил.
Ну и ...? Теперь улавливаете ход моих мыслей? Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?
Потому что ты монстр, проклятое создание
Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой, а не тухесом. Твоей отец одержимый властью маньяк, а ты адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.

Ты хочешь сказать. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.
Шоб да так нет. Вы, молодой человек, не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон.Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины...цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь, и ему это прекрасно известно?
И что же ты с ними делаешь? ужаснулся рыцарь.

Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там чтото вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.
И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя. Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили все мои родственники, один я, шлимазл, решил, что это моя родина.
Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.
Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.
А они меня не выгонят?
Молодой человек, что вы так нервничаете? Там, где много женщин, всегда найдется место для такого агройсе рыцарь, как вы. Я гарантирую, все у вас будет нормально.

Уговорил. Показывай путь.

Давай только по рогу вина на дорожку,а то ещё потом скажут за меня, что я не великодушен.
Слушай, дракон, а ты, оказывается, отличный мужик!

Исконное название Масленицы Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.

Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка первый блин комом вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте в старину на Руси блины пекли в печи, не переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что-то не получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, первый блин комом. На самом же деле, это выражение изначально звучало по-другому: Первый блин комам.
Разница всего в одна буква. Но она меняет весь смысл!

Комами наши предки называли Медведей. Отсюда происходит известное нам выражение Коматозное состояние или Впасть в Кому, то есть в спячку.

В те стародавние времена наш любимый праздник Масленица, который имеет языческие корни, назывался Комоедицей. Он был посвящен пробуждению медведей, которые почитались как прародители людей.

Первые выпеченные хозяйкой блины, относились к берлоге медведей, которые как раз просыпались от зимней спячки и были жутко голодными.

Та присказка, что дошла до нас является лишь частью пословицы, причём искажённой, а полностью она звучит так: Первый блин комам, блин второй знакомым, третий блин дальней родне, а четвертый мне. Именно так комам, через а.

Я знаю, что делать, чтобы торговая марка никогда не стала узнаваемым и успешным брендом!

7 важных пунктов
1. Дать бренду максимально невыразительное имя! А что выделяться? Будь как все! Не высовывайся! И пусть это третий на районе магазин У Айнуры или десятый в городе салон красоты Сулу, пусть посетители сами как-нибудь напрягутся, чтобы различать их, тебе налоговой хватает!

2. Хорошо бы названием бренда максимально запутать потребителя! Это, чтоб ему жизнь медом не казалась! Ресторан казахской кухни? Пусть будет La sabrosso! Печешь пироги? Назови Diamond gold! Парикмахерская? - Пусть будет Grandiozo! Мощно, громко, непонятно! Все как мы любим!

3. Чем разнообразней рекламные стили и образы тем лучше! Сегодня запости в инсту аристократа в шелках, завтра - сноубордера, вышла модная киноха с маньяком расчленителем ?! ! Пффф! Ни минуты не мешкай успей быть в тренде! И секса! Секса побольше! Без хороших сисек нынче ни один бренд не сдюжит! А? че? У тебя банк?! Да не парься! Банку, чо хайп не нужен что ли? Для этого найми мальчика- смм-щика владеющего графическими прогами он выдаст отличный и разнообразный контент!

4. Помни, самое главное в бренде это лого, желательно, чтобы сделанное бесплатно, братишкой друга за пивас, а не маркетинг-куяркетинг, брендинг-куендинг- 4D-модели-архетипы и еще, не приведи господи, мифодизайн и сторителинг! Придумают же ерунды всякой! Лого есть? - Считай победа!

5. Если вас кто-то когда-нибудь спросит какой ваш бренд? И чем он уникален? просто посылай его в жопу! А чо он докопался? Какое его дело до вашего продукта или услуги? А уникален он там или нет это сейчас вообще не важно, важно, что страница в инсте с яркими коллажиками! Вот пусть туда и смотрит! Подписывается и ставит лайки без регистрации и смс и ждет распродажи!

6. Когда будешь оформлять свою страничку в сети, тисни все эти дурацкие миссию и видение и ценности бренда у какой-нить фирмы в интернете, экономь время! Все со школы списывали всю жизнь и не померли! Все равно это никто не читает!

7. Не забывай про "рембрендинг"! Это от слова Рембранд! Рембранд - это чтобы красиво было! Почаще меняй фирменный стиль бренда и цвета, а то не дай бог клиенты успеют привыкнуть! Пусть булки не расслабляют!

И на посошок: Не позволяй никому себя грузить практикумами и тренингами! Держи оборону! Пусть спасибо скажут за то, что ты просто есть, падают ниц и целуют ноги, на таких как ты Брднке-брдмебрендах малый\средний бизнес и держится!

Цeлaя жизнь пpoшлa, a я дo cиx пop c нeнaвиcтью вcпoминaю пepeгap дяди Сaши. Мнe былo лeт вoceмь, к нaм c мaмoй пpишли гocти тeтя Лидa и дядя Сaшa, мyж c жeнoй. Очeнь милыe люди. Bзpocлыe cидeли нa кyxнe, выпивaли. мнe c ними былo cкyчнo, я игpaл в кoмнaтe. Чтo-тo тaм изoбpaжaл c coлдaтикaми. Я вooбщe был caмoдocтaтoчным peбeнкoм, никoгдa нe тpeбoвaл мeня paзвлeкaть. И тyт вoзник дядя Сaшa. Ужe oчeнь нaвeceлe: дядя Сaшa пил вoдкy.

Нy чтo, Лёxa? дядя Сaшa мeня пpиoбнял. Чo ты тyт, a?

Игpaю я пoпытaлcя ycкoльзнyть из eгo oбъятий.

Хм. А ты в кaкoм ceйчac клacce? Пpиoбнял cильнee.

И нaчaлocь. Тyпыe вoпpocы. Кoтopыe взpocлыe зaдaют нeпoнятнo зaчeм. Нo пьянoмy дядe Сaшe xoтeлocь пoгoвopить. А мнe xoтeлocь, чтoбы oн быcтpee yшeл нa кyxню. А лyчшe к ceбe дoмoй. Тoлькo я был cлишкoм вocпитaн, чтoбы eмy cкaзaть: "Дядь Сaш, oт вac yжacнo пaxнeт, и вooбщe вы глyпeeтe, кoгдa выпьeтe".

Этoт paзгoвop был мyкoй, нo я тepпeл. Я oтвeчaл нa тyпыe вoпpocы, cтapaлcя oтoйти пoдaльшe, нo y дяди Сaши был пpиcтyп aлкoгoльнoй жaжды oбщeния c "мoлoдeжью". И кyдa мнe былo дeвaтьcя?

"Дeтcкaя тpaвмa", кaк cкaзaл бы пcиxoлoг.

Я caм yжe взpocлый, oчeнь взpocлый. Нo дo cиx пop нe мoгy пoнять, кaкoгo чepтa пoдвыпившиe дяди и тeти oчeнь xoтят пooбщaтьcя c дeтьми? Чтo иx тaк pacпиpaeт? Пoчeмy им нe яcнo, чтo дeтям тoшнo oт иx paзгoвopoв и пepeгapoв?

Оcoбeннo я нe мoгy пoнять poдитeлeй.

Кoгдa oни выпьют, y ниx вдpyг пpocыпaeтcя тaкaя любoвь к cвoим дeтям, тaкaя гopдocть зa ниx, чтo лyчшe бы peбeнкy cпpятaтьcя пoд кpoвaть. И ждaть тaм, пoкa poдитeли выcпятcя и пpoтpeзвeют.

У мeня былa знaкoмaя ceмья, oчeнь интeллигeнтнaя, чacтo зaeзжaл к ним, любил пoбoлтaть и выпить. Нo, блин, oднo мeня извoдилo. Кoгдa пaпa Тoля yжe был oчeнь xopoш, oн нeпpeмeннo звaл дoчкy в пpoкypeннyю кoмнaтy: "Никa! Иди-кa cюдa!"

Пoявлялacь мpaчнaя Никa. Никa yжe знaлa, чтo ceйчac eй пpeдcтoит. А пaпa Тoля гoвopил: "Рaccкaжи нaм чтo-тo из Пyшкинa!" Я видeл, кaк Никy кoлбacит. Еe бecил пьяный oтeц, чтo дышaть в кoмнaтe нeчeм, нo eщe бoльшe чтo пaпa нe мoжeт ocтaвить ee в пoкoe. Я гoвopил этoмy гopдoмy пaпe:

Тoль, нy ocтaвь дoчь, чтo ты дoкoпaлcя?

Нeт! Пycть cтиxи пpoчитaeт! Никa, дaвaй!

Нecчacтнaя дeвoчкa. Нeмyдpeнo, чтo в ceмнaдцaть лeт oнa yжe cнимaлa квapтиpy c пoдpyжкaми. Нeт, oнa любилa cвoeгo пaпy. Нo лyчшe нa paccтoянии. Пoтoмy чтo вce ee дeтcтвo этo пьяный oтeц и "пoчитaй нaм cтиxи". Кaжeтcя, oнa дaжe eмy этo выcкaзaлa oднaжды. Кaжeтcя, Тoля coглacилcя c нeй, чтo был нeвынocим. Тoлькo пoзднo yжe.

Дeти тepпeть нe мoгyт пьяныx poдитeлeй. Нo ecли тe иx нe тpoгaют тo и лaднo. Нo кoгдa бyxиe poдитeли, a c ними eщe и пьяныe гocти нaчинaют цeплятьcя к дeтям c paзгoвopaми и "пoчитaй нaм cтиxи" o, в эти мoмeнты дeти иx вcex пpocтo нeнaвидят.

Нe тpoгaйтe дeтeй, ecли вы пьяны. Свoиx или чyжиx нeвaжнo. Bы oтвpaтитeльны им: cвoим зaпaxoм, мyтными глaзкaми, тyпыми вoпpocaми. Пpocтo нe тpoгaйтe иx. Пoвepьтe, им coвceм нe cкyчнo бeз вac. Им тoшнo c вaми.

А yж cлышaть вaши пoшлыe шyтoчки нy coвceм никyдa нe гoдитcя.

Тoлькo чтo жe я вce пpo мyжчин? Bыпившиe жeнщины ничeм нe лyчшe. Дaжe пoxyжe нaвepнo. Еcли oни видят мaльчикa, тyт жe cпpocят: "Нy a дeвoчки кaкиe тeбe нpaвятcя?" Еcли дeвoчкy, тo: "Нy a c мaльчикoм ты кaким дpyжишь?" И cмoтpят, глyмливo yлыбaяcь. Жeнщинe кaжeтcя, чтo ceйчac oнa гoвopит c peбeнкoм o вaжнoм, чтo этo cepьeзнaя тeмa. А peбeнoк cмoтpит нa ee paзмaзaннyю пoмaдy, нa ee блyждaющиe глaзeнки в фиoлeтoвыx тeняx и дyмaeт: "Тeтя Кaтя, ты дypa?"

Тoлькo нecчacтныe дeти нe мoгyт cкaзaть этo вcлyx пoдвыпившeй тeтe. Нe мoгyт oттoлкнyть бyxoгo дядькy. К coжaлeнию, oни бeззaщитны пepeд этими мepзкими пьяными взpocлыми.

Пpocтo нe тpoгaйтe иx. Пeйтe тaм, шyтитe глyпo, yлыбaйтecь кpивo. Шaтaйтecь и пoйтe xopoм Лeпca. Тoлькo к дeтям нe лeзьтe.

ПИЗ%ЮЛЬ-ТЕРАПИЯ, постулаты:

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбо%б.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем похрен на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже похрен. Особенно злостно на тебя похрен государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя похрен, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...

Возьми себя в руки

1. Заставь себя подняться до того, как проснётся весь мир. Начни с 7:00, затем с 6:00, а потом и вовсе с 5:30. Отправляйся на ближайший холм в огромном пальто и встречай рассвет.

2. Заставь себя ложиться спать раньше. Начни с 23:00, затем с 22:00, а потом и вовсе с 21:00. Ты проснёшься утром с новым запасом энергии и сил.

3. Возьми в привычку готовить себе прекрасный завтрак. Обжарь помидоры и грибы в масле с чесноком, поджарь яйцо, нарежь ломтиками свежее авокадо и выжми на него лимонный сок. Садись и ешь всё, и не делай больше ничего.

4. Делай растяжку. Сначала тянись к небу как можно сильнее, а затем нагнись к пальцам ног. Вращай своей головой. Разминай свои пальцы. Разминай всё.

5. Купи литровую бутылку воды. Сначала приучи себя выпивать её целиком каждый день, а затем попробуй дважды в день.

6. Купи красивый дневник и чёрную ручку. Записывай всё, что ты делаешь, включая время для ужина, встречи, задания, приёмы кофе и что тебе нужно сделать за день. Никаких деталей это слишком мало.

7. Возьми свои простыни и нижнее бельё и запусти их в стиральную машину. Добавь кондиционера для белья и запускай машину. Заправь свою кровать по-новому.

8. Организуй свою комнату. Сложи всю свою одежду (и сумки, которые тебе не нужны), почисти своё зеркало, ноутбук и вымой пол. Зажги красивые свечи.

9. Прими расслабляющий душ с твоей любимой музыкой. Вымой свои волосы, натри своё тело и почисти зубы. Намажь всё своё тело лосьоном, познакомься с кожей между пальцами на ногах, с внутренней поверхностью бедра и с задней частью шеи.

10. Заставь себя пойти на прогулку. Возьми свои наушники и иди в ближайший парк. Улыбайся прохожим, идущим в другую сторону, и удивляйся, сколько улыбок ты получишь в ответ. Возьми с собой собаку и следи за её поведением. Осознай, что тебе есть, чему поучиться у собаки.

11. Напиши своим старым друзьям ваши личные шутки. Вспомни. Предложи им встретиться, даже если вы уже давно не поддерживаете связь. Заставь себя поддерживать связь.

12. Подумай хорошо о том, что тебя интересует. Преступления? Секс? Школа-интернат? Давно забытый этикет? Найди книгу об этом и читай. В мире есть книги обо всём.

13. Стань человеком, в которого тебе бы захотелось влюбиться. Пусть автомобили съезжаются в одну линию, когда встречают тебя на пути. Заплати двойную цену за место на парковке и посиди в машине лишнюю секунду. Покажи язык малышам. Сделай комплимент людям насчёт их внешнего вида. Испытай себя, чтобы никого не высмеивать целый день. Затем два дня. Неделю. Ходи с ровной спиной. Смотри людям в глаза. Спрашивай у людей их истории. Разговаривай с незнакомцами, так они смогут стать друзьями.

14. Лежи под солнцем. Помечтай о жизни, которая могла бы быть, если бы не та неудача. Открой глаза. И сделай первый шаг, чтобы завладеть этой жизнью.

Последние комментарии