Смешные рассказы

Мы тут недавно в гости ходили. Знакомые позвали. Им приспичило. Они только-только из Парижа, и у них недержание впечатлений.

В общем, пришли, пряников, сухарей нанесли: у нас зеленели. Сидим. На жульены их, миньоны облизываемся, фондю нюхаем. На предмет водки любопытствуем.

А они:

Фи! говорят, водка это для хамов. В Париже, мол, давно дамы только вино, а мужчины коньяк попивают. И прыскают нам по мензуркам.

А у самих мизинчики оттопырены, и всё:

Ах, Париж! Ах, Париж! Сухари, говорят, там нынче мовитон, картошка с селёдкой пассе.

И всё:

Ах, Париж! Ах, Париж!

Что за дивное это место Монмартр!

Версаль нас немножко разочаровал, зато Елисейские поля это что-то экстраординаре!

Крепимся мы и на закуску налегаем. Я от нервов, понятно, с коньячком зачастил так хозяин, мне:

Это, мол, аперитив. Дескать, для аппетиту.

А я-то, в общем, на аппетит и не жаловался. Но от слов этих стух и вилкой заковырял.

Слышу и хозяйка жене моей:

Что ж это вы, говорит, голубушка? Кто же паштет в тарелку?! Его же на тарталетки намазывают!

Вижу, и жена моя давиться начала. Только ребятёнок копчёную утятину всё наворачивает и громко так:

Папа, а почему ты нам такую вкусную колбаску не покупаешь?

Ну, я ему и раз подзатыльник!

С полным ртом, говорю, в гостях не разговаривают!

А он:

Папа, можно я ещё вот этого?

Ну чего ты вякаешь?! шепчу. Я ж у тебя кусок из глотки не деру! Жуй, пока не дома. Нагуливай!

А хозяйка нам:

Идёмте видео смотреть.

А там ещё жратвы

Но делать нечего. Встаём и у телевизора рассаживаемся. Эти буржуи там целый сериал наснимали.

Это мы на новую камеру, говорят. Знаете, такая миниатюрная, в ладошке умещается.

А я свою миниатюрную, говорю, давеча нечаянно ногтем раздавил

И тут мой балбес:

Пап, а у нас разве есть камера?

Ну, и я ему ещё раз!

Смотрим. Они наперебой друг дружке:

А ты помнишь? Помнишь? сю-сю-сю, сю-сю-сю А вот мы в Нотердам-де-Пари! А вот мы по Сене на катере! А тут на лошадках!

Пап, слышу, а почему мы на лошадках не ездим?

И я опять леща этому балбесу!

Коней, шиплю, что ли не видал? А прошлым летом на телеге кто катался? Кстати сказать, тоже на сене!

А эти всё не затыкаются:

А вот, смотрите, Лувр! Помнишь, пусик?.. Ника! Венера! Лиза, мать её, Мона.

А я смотрю и засыпаю.

Дома грязные, голубями засиженные. А в Лувре том, вообще, все статуи покоцаны: то баба без башки, но с крыльями; то с башкой, но без рук. Убожество, короче.

А я тоже на такую карусельку хочу! тычет в экран мой оболтус.

Ну, и я ему слёту! В общем, укачало ребятёнка от просмотра.

Уходим шепчу жене, не дожму я эту бодягу!

А хозяева уговаривают:

Оставайтесь. На сладкое у нас крем-брюле с крэпами.

Премного, мерси, кланяюсь. Но уже вот, по горло сыты.

И в прихожую. А хозяйка следом и всё томно:

Ах, Париж! Ах, Париж Увидеть и умереть!

Что ж ты, гадина всё не сдохнешь! думаю. Уже ж можно!

А тут опять мой:

Пап, а когда мы в Париж поедем?!

И я ему как

В общем, так их дрянью объелись, что ребятёнок им прям под ноги сблевал.

Век Парижа не видать!

- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?

- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?

- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон и на Голгофу.

- Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.

- Кудой понесли?

- Я же вам русским языком показываю тудой!

- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!

- Галя фотографируется на Голгофе.

- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.

- Снимите Галю с Голгофы!

Бум! Бум! Бум, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам

- Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа

- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене

- А шо за патриарх?

- Греческий, говорят

- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим

- Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.

- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.

- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани

- Где очередь к Гробу начинается?

- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами

- Это не чукчи, это корейские паломники

- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи

- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.

В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли

- Свят, свят, свят, - и все перекрестились

- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино

- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах..., - недоумевает туристка

- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино

- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?

- Евро, если вас не затруднит

- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану

- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.

- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!

- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!

- Весь автобус её ждёт!

- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.

- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.

- Все это 68 бабушек в платочках ваши родственники?

- Да, у нас большая дружная семья

- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?

- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.

- Готовим деньги для свечек 10 долларов за пучок

- Но на улице они стоят 5 долларов.

- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.

- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков

- Это не негр в капюшоне, это коптский монах

- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба перезвоню.

- Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске

- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал

- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске

- Бум, Бум, - опять застучал посох

- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!

- Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?

- Нет, на этот раз армянский патриарх

- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин

- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?

- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.

- Снимите уже Галю с Голгофы!!

Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.

Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.

Священнослужители слили ладан.

Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.

Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.

В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.

Есть такая чудесная штука, называется crab bucket theory теория ведра с крабами.

Если вкратце, она гласит, что крабы настолько глупые животные, что по одиночке каждый из них легко бы выбрался из ведра, но когда один из них пытается из ведра выбраться, его же сородичи цепляются за него и затягивают обратно.

Когда человек пытается бросить курить, а дружки говорят всё равно не получится и протягивают сигарету crab bucket.

Когда ты получаешь второе высшее образование, а коллеги громко удивляются, зачем тебе это надо, ведь на работе и так устаёшь crab bucket.

Когда твои собственные родители говорят тебе, что ты глуп (неудачник, бездарь, ничего путного не выйдет) да-да, crab bucket.

Это человеческая природа, и ничего с ней не поделать, кроме одного быть сильнее ведра и лезть вперёд, даже когда тебя тянут назад сто человек.

Cначала ты poждаешься и тебе все равно. Попа сухая и отлично! Складки симметричные, мама рядом замeчательно! И ты сама по себe лежишь, развиваешься и пахнешь молоком и какой-то вкусняшкой.

Лежишь и растешь. Корней нет, а все равно растешь. В длину, в ширину и даже мозг. А всe вокруг в постоянном вoсхищении и умилении. Ты центр. Нет никого, кто лучше тебя, и кого лучше ты. Тeбе всё равно. Ты цeнтр и ты в центре. Ты ни с кем себя не сравниваешь, ни с кем не соперничаешь, ни из-за чего не переживаешь. Ну разве что, о сухости попы и о маме. Ты просто есть и это счастье. Ты нe думаешь, что о тебе подумают, что скажут, как посмотрят. Ты естественна до кончиков ресниц. Сама непосредственность и раскованность. Сама чистота. Чище не бывает. Чище только Бoг.

Проходит время Ты растешь. Еще больше! И в длину, и в ширину, и даже мозг. Тебя отдают в садик. А там Машка, Петька и Кирилл. И даже Захар и Василиса. А! И Милана! Без Миланы сейчас садик не садик, а так флешмоб Насть и Сонь. Но не суть. Так вот, оказавшись в садике, ты тоже сначала ничего не понимаешь. Какие-то люди режим запеканка Иногда утренники и тебе говорят: Пой! И ты поешь. Стараешься! Немножко стесняешься. И cтрашно. Особого удовольствия нет, но сказали пой! А ты послушная. Ты уже научилась быть послушной, тебе уже не все равно. И попа давно сухая. И мама на работе. И пахнет убежавшим молоком. Пoешь. А хотела рисовать.

Еще, в садике, ты понимаешь, что есть школа. И начинаешь очень-очень туда хотеть! Как будто это нe школа, а Диснейленд. Ты еще ничего не понимаешь, но уже хочешь. Потому что веришь. Ты еще очень доверчивая. Тебе рассказывают, и ты веришь. Всему! Что Земля круглая, вода мокрая, люди хорошие, а школа это прекрасно. Только взрослые туда ходят! И тебе начинает жутко хотеться стать взрослой, но ты еще не понимаешь, что это быть взрослой. Просто все говорят, что это здорово, и ты веришь.

И бaц первый звонок. Ты в банте и в мурашках. И в животе щекотно. Еще вечером защекотало и всю ночь, и утро и вот сейчас особенно сильно. Ты очень красивая и страшно взрослая. Нервничаешь немножко и бант торчком. Все строятся на линейку и из толпы торчат гладиолусы и старшеклассники. Первоклашек не видно, но воздух пропитан их нервной радостью и дождем. Это их день сегодня. Это они сегодня стали взрослыми. Ты стоишь и вдруг страшно хочется домой. Но нельзя. Бант же! И гладиолусы

Впeреди много лет, когда ты будешь страшно гордиться, тем, что школьница. Особенно, если пионерка! Идешь и куртка нараспашку. Чтобы все видели! Ты в форме! И с галстуком! И сопли на морозе замерзли Но это не важно совсем. Ты же взрослая!

Ещe самый главный отличительный признак взрослого отсутствие шапки. Ты так думаешь. И снимаешь ее, как только завернешь за угол. Тут же! С позором сдергиваешь и подставляешь макушку ледяному ветру и мокрому снегу. А галстук развевается и красиво оттеняет синие губы. И все смотрят на тебя и думают: Дура какая же взрослая! Лет 16, не меньше!

Гдe-то с 9-го класса, ты начинаешь мечтать повзрослеть еще больше стать студенткой! Тебе кажется, что ну куда уже взрослее то?? Последний уровень в мечтах! Всё. Дальше старость. Кажется, что весь мир сразу же обрушится к твоим ногам. Весь! И любовь сразу случится. Счастливая, долгая и взаимная. И одежда И стипендия И вино И никто-никто тебе ничего не скажет. И даже про шапку не скажет! Хоть голая ходи. И ты смотришь на выпускников так, будто это не люди, а боги. Они такие серьезные и важные, что даже пройти мимо страшно. Надулись от взрослости и курят на школьном крыльце. Без шапок, конечно же. И без курток. Хорошо, что ты тоже заранее ее сняла и расстегнулась! А то позор был бы страшный Идешь сквозь дым, глаза опустила и сверлишь ими крыльцо. Потому что там стоит ОН! Женька из 11 А Твоя любовь на веки! Но ты даже взглянуть на него боишься. Он же взрослый! А ты на два года его младше малолетка. И в животе мурашки и бабочки бьются насмерть. И если бы он вдруг подошел к тебе, то ты сразу же умерла бы от страха вместе с бабочками. Тааак страшно! И Любовь такааая сильная! Господи, поскорее бы 11-й класс. А первоклашек ты уже даже не замечаешь. И давно уже не смотришь на них снисходительно. Так дети несутся в столовку А ты медленно и важно идешь. Но! Если ты в 9-м классе, то на 8-й ты смотришь с высока. Ооочень с высока! Целый год разницы! Пропасть между вами! Ты вон уже где, а они Малолетки, одним словом.

А потом, бац и последний звонок. И опять мурашки. Ты уже почти наступила на хвост мечте! Уже крепко нажала на нее каблуком выпускной лакированной туфли. Внутри тебя все затаилось и затихло. Кажется, что счастье вот оно! Прямо дотронуться можно. Уже даже понятно, как оно пахнет. И ты закрываешь глаза, и вдыхаешь невидимый воздух, и рисуешь тысячи картин в своей голове. Мечтаешь как одержимая, а потом открываешь их и учишь! Учишь! Учишь! Учишь! Господи, как надоело то

А потом первый курс и первая лекция. Куча людей и все без гладиолусов. А некоторые даже в шапках. Немножко потерянные, но очень ответственные. Как же! Такая взрослость резко обрушилась. Студенты! Школьники это вообще дети А вот студенты это дааа! Очень серьезный народ. Девушки такие нарядные, как будто это не лекция, а день рождения чей-то. Очень все подобрано: и макияж, и прическа. Обязательно! Чтобы ее соорудить надо встать на час раньше. И все встают. Взрослые же. А взрослые всегда с прическами, макияжем, в очень красивой одежде и на очень высоких каблуках. И ты цок-цок ими по льду. Цок-цок. А потом кааак буууххх! Прямо перед пятикурсником! Тем самым! Стыдно то как Позор то какой Теперь он никогда не влюбится в меня. Ни-ког-да! Тааак некрасиво упала И цок-цок дальше. Цок-цок. Пряча в шарф красное от смущения лицо.

А потом ррраз, и уже пятый курс! Жизнь вечно куда то спешит Здесь ты не просто взрослая. Ты как ветеран. Уже просто по глазам видно, что взрослая, поэтому можно застегнуться и шапку надеть. Дубак же! И выбирая тему для диплома, на первокурсников смотришь, как на детей. Зеленые то какие И нарядные И счастливые очень. Ну а ты что? Ты взрослая. Тебе на работу скоро.

А потом понеслась Ты уже не растешь в длину. Если только в ширину и мозг. И студенты тебе кажутся детьми, хотя еще год назад ты умоляла Светку дать тебе конспект и дрожала перед дверью с зачеткой. А сейчас стоишь в пробке Встала за полчаса до выхода, проглотила кофе, на ходу мазнула ресницы тушью, влезла в удобные ботинки и понеслась во взрослую жизнь. И всем все равно, в шапке ты или нет. И тебе тоже. А если ты поскользнешься и упадешь, то еще минуту не сможешь встать от смеха. Твоя подружка Ленка будет отдирать тебя ото льда и тоже почему-то хохотать. А когда человек смеется, он сразу обессиливает. Поэтому Ленка упадет сверху, и вы зайдетесь во второй волне смеха. А когда, наконец, встанете и пойдете дальше, то не заметите, что по лицу размазалась тушь, а попы белые от снега. И это будет ваша история. Вы будете вспоминать ее на кухне, за бутылкой вина, в полтретьего ночи. И хохотать как безумные. Хотя что смешного то? Больно же!

А потом вдруг исполнится 30 И 31, и 32, и 33 даже! А ты понимаешь, что ты такой ребенок еще. Такая зеленая. Впереди так много и так интересно! И вся это свистопляска только ради одного. Чтобы понять, что ты центр.
И ты в центре. Что Земля круглая, вода мокрая, а люди хорошие. Не понять, а вспомнить.

Поправь бант, девочка. Разгладь фартук. Отряхни с попы снег. И улыбнись! И дa, надень шапку, обязательно. Холодно же...

Однажды заболел у меня зуб. Я тогда работал в Москве, как раз в том здании, где находится русское МTV, и потому с самим Богданом Титомиром я ездил в одном лифте.

Я такой еду, скромный и застенчивый, а в лифте стоит величественный, как императорский пекинес, Титомир с пудрой на носу в зеркало прыщик рассматривает, типа, Лондон гудбай и все такое.

И я думаю, вот так ох@еть! Вот так сложилась у меня биография! Покорил Москву, сук@! Кто бы мог подумать, что я, мальчик из е$еней, еще недавно в лесу на мухоморы сцал, а теперь вот оно что! С Титомиром в лифте! Кому рассказать не поверят, да еще и отпи$дят, чтоб не пи$дел! Чудеса!

Так вот, заболел у меня зуб. Хожу, переживая, страдаю очень. И вот, видя такие мои страдания, подходит ко мне партнер владельца конторы, которого звали Володя Сосун, потому что он всегда сосал карамельки. Смешно было, когда в курилке стоим, а тут Володя идет. Ну, кто-нибудь и говорит:

- Видал, Сосун?! Как реклама шампуня из девяностых. И все ржут.

Так вот, подходит ко мне Володя Сосун и говорит:

- Не переживай, Александр, есть тут у меня клиника знакомая, чистый фильдеперс, врачи все не меньше кандидата наук, в холле фонтаны функционируют с золотыми рыбками и маленькими глупыми черепашками, все для солидных господ и белогвардейского княжества. Обслужат так, что у тебя новый зуб вырастет, и причем сразу золотой!

- Ну, как бы я понимаю, - отвечаю. - Просто, видимо, я не очень солидный господин, там ведь за пломбу возьмут примерно стоимость человеческой почки или берцовой кости, а я к такому бартеру ни х@я не готов, Владимир. Тем более почка у меня не совсем золотая, не чета гипотетическому зубу. Поэтому я попроще чего поищу.

- Что ты! - отвечает. - Говно вопрос, все под контролем, у меня там абонемент с дисконтом в миллион процентов, сделают тебе такую скидку, что зуб тебе встанет крайне дешево, не дороже гамбургера из МакДака. А почку твою оставь себе, может и пригодится еще. Короче, залезай в машину, поехали.

Ну, мы и поехали.

Приезжаем, смотрю - и правда Юниверсал Дентал Клиник. И надпись такая красивым шрифтом еще "оф Кингдом оф Грейт Бритн и ее величества королевы матери, а также господа Бога".

Ну, думаю, вот это, бл@дь, уровень. Вот это, сук@, топ! Тут, наверное, пломбы из чистейшего титана вставляют при помощи лазерного бластера, а чтоб не скучно было щекочут специальным павлиньим перышком писю и танцуют голенькие с расписными свистульками во рту, вот это, думаю, офуеть какой сервис.

Захожу вовнутрь, а там, омайгадбл! О, факен бич! О, москов из кэпитал оф Рашн Федерашн! Фонтан "Дружба Народов", в нем и впрямь рыбки золотые плавают и смотрят такими умными глазами, чисто фокстерьеры!

Люстры хрусталь, интерьеры богатейшие, гобелен "Пастушка" и фамильное серебро, итальянский мрамор и вообще чувствуешь себя, как в Кремле и вот сейчас тебе Путин орден Матронушки Первой степени с мечами, лентами и подвязками вручать будет. Просто так, потому что ты хороший человек.

И музычка такая мурлыкает, то ли из Эмануэль, то ли из Паулса.

Подходит секретарь, как из немецкого фильма про медсестер. Сиськи с глобус, который географ пропил, жопа раскладным стульчиком, глаза масляные. Стою и думаю, х@й с ним с зубом, когда тут такое.

А она мило так со мной мурлыкает, мол, гутен морген, херр инсталятор, мурр-мяу, пупс, сейчас все будет, вылечат вам всё, что болит, да так, что ничего и не почувствуете, как комарик укусит. Отшлепай меня, я была плохой девочкой, ай лайк ит, бэби! Блю экстазен, экстазен блю!

Не, ну последнюю фразу она не говорила, конечно, это я так, замечтался и напи$дел.

И ведут торжественно меня в кабинет. Под литавры и саксофон. А там все белым искрит и слепит, музыка расслабляющая, полный чилаут, ароматические масла и полет эротической фантазии.

Укладывают меня на мягчайшее кресло. Реально лежу, глаза прикрыл, слюну пустил и чуть ли не засыпаю. Даже всхрапнул немного. Малая родина приснилась. Ручеек, рощица, я босоногий по тропинке бегу. Папка на тракторе едет. Мамка серпом жито режет, соловушка щебечет, навоз, буренки, пастораль...

Так и не заметил, как зуб мне запломбировали. Внезапно все произошло. Х@як! Как флеш! Как виденье чистой красоты, бл@дь!

Правда даже после Володиных дисконтов взяли у меня денег как за акулью челюсть со всеми ее стопятнадцатьтысячпятьсот зубами.

Ну, да ничего. Ради такого не жалко. Чего уж там, пожру месячишко доширака.

Хотя опять пи$жу, жалко конечно. Пи$дец как жалко.

А потому еще больший пи$дец как жалко, что пломба эта волшебная оф Грейт Бритн, вылетела у меня через три месяца. Напрочь. Со всеми воспоминаниями про фонтан с рыбками и сиськами медсестры из влажных мечт.

А вот другая пломба, которую мне ставила пятидесятипятилетняя врач Ольга Петровна из нашей районной поликлиники, уже двадцать лет на месте и все-то ей нипочем. Хоть проволоку перегрызай! Хоть бутылки шампанского открывай!

Правда Ольга Петровна не мурлычет, конечно, а орет:

- Открой рот! Закрой рот! Сплюнь! Все, пи$дец, следующий...

Вот такие дела. Англичанам этим верить нельзя. Нае$ут. Точно говорю.

Однажды супруги Филипповы поняли, что заскучали. Заскучали не просто так, в общечеловеческом смысле, а заскучали в половом смысле - в семейной постели. За плечами было сорок лет удачного в половом отношении брака. Вернее тридцать лет удачного, пять лет так себе и пять лет вялого исполнения супружеского долга.

Секс был такой же как и оплата ипотеки. Раз в месяц, подготовившись морально, супруги Филипповы отдавали долг банку и на следующий день, чувствуя себя свободными людьми практически на месяц, отдавали долг друг другу. Но вот если с каждым месяцем долг перед банком уменьшался и вот недавно был отдан совсем, то долг перед друг другом только увеличивался. Вернее долг кое-как, да отдавался, но чувство неудовлетворения отдачей долга, увеличивалось.

Так дальше жить было нельзя. Хотелось фейерверков и страстей. Хотелось таких стонов и такого скрипа кровати, чтобы соседи перестали здороваться и прокляли большинством голосов на собрании жильцов дома.

Несмотря на возраст, супруги были бодры и здоровы и не видели поводов переставать отдавать долг друг другу.

Будучи не только супругами, но и лучшими друзьями, Филипповы решили собрать по этому поводу собрание членов полового кружка семьи Филипповых. Супруги вышли на пенсию и теперь всегда проводили собрания по всем поводам. А что ещё делать на пенсии то.

На собрании было решено попробовать что-то новое. Решили, что каждый почитает статьи на тему как вернуть страсть и через неделю все прочитанное будет обсуждено.

Всю неделю супруги Филипповы отчаянно терзали яндекс запросами на тему секса и требовали объяснений и четких памяток на эротические темы. Яндекс практически плакал и пытался Филипповых забанить навек, намекая им, что в их возрасте нужно думать о душе, но исправно выдавал все новые и новые грани физической близости.

По итогу в конце недели каждый сформировал свой список предпочтений отдачи долга.

Первым предложением супруга Филиппова было: ЖМЖ. - секс с использованием Валентины Степановны, старшей дома из второго подъезда. Участвуют: мы и Валентина Степановна. Плюсы: Валентина Степановна чистоплотна, недавно ездила в санаторий, а значит здорова, явно принесёт соления, делать которые она большая мастерица. Минусы: к обеду следующего дня весь наш район будет в курсе оргии. Валентине Степановне недавно сделали шунтирование сердца и заменили сустав в колене - придётся её во время оргии поберечь.

На этот пункт супруга Филиппова сразу наложила вето, поскольку с Валентиной Степановной давно была в контрах, не сойдясь в концепции квашения капусты. Других предлагаемых супругом пенсионерок она тоже отвергла, поскольку с детства была ревнивой.

Супруга Филиппова предложила свой вариант сексуального бутерброда: МЖМ, где первым М был Василь Иванович из третьего подъезда -известный дворовый ловелас, а вторым М был достаточно молодой, ещё не вышедший на пенсию сантехник Василий, недавно прочищающий в квартире супругов канализацию.

А я? А где же буду я? - удивленно и обижено спросил супруг Филиппов.

А ты будешь на даче. А я буду тут между Василиями желания загадывать. Хочешь и твоё какое-нибудь загадаю, например работающий мозг - зло сказала супруга Филиппова из чего супруг сделал вывод что это дерзкое и развратное предложение было не более чем месть за ЖМЖ с участием Валентины Степановны.

Дальше супругом было предложено БДСМ и вроде предложение было принято благосклонно, но никак не получилось определиться с ролями.

Никто из супругов Филипповых не хотел прищепки на сосочки, а без прищепок весь БДСМ Филипповых терял смысл, поскольку прищепки были единственными приспособлениями смысл которых поняли супруги.

Потом был ещё ряд сразу же отвергнутых предложений с обеих сторон.

Супруг Филиппов отказался изображать Будулая, а супруга Филиппова была против секса на стиральной машине, поскольку боялась повредить недавно купленную и горячо любимую электронную помощницу.

Супруга Филиппова отказалась изображать корейскую школьницу, а супруг Филиппов сразу предупредил, что танцевать вог не будет, потому что суставы не те, боится поломаться.

В итоге остался один не обсуждённый пункт из списка супруга Филиппова: сексуальные качели.

Как объяснил Филиппов, сексуальные качели - изобретение российских ученых, запатентованное и не имеющее аналогов в мире, это устройство, которое крепится к потолку и дарит новые, незабываемые впечатления супружеским парам, расширяя горизонты возможного.

Удивительно, но этот пункт не вызвал ни у кого никаких нареканий и уже через двадцать минут качели были заказаны в интернет магазине с прекрасным названием хочушка.

Всю следующую неделю супруги Филипповы с замиранием сердца ждали заказ.

И вот настал день доставки.

Нарядные Филипповы с нетерпением ждали курьера, предвкушая новые горизонты своих возможностей.

Ждали, ждали и дождались.

Большая коробка, в которой лежали: крюк и затейливая конструкция из шпагатов была получена и приверчена супругом Филипповым согласно прилагаемой инструкции.

А дальше началось погружение в неведомые миры наслаждений.

Правда закончилось погружение достаточно быстро. Супруги Филипповы вместе с конструкцией и крюком рухнули на пол.

Больно рухнули, придавив друг друга. Рухнули с бурными криками. Встать не смогли. Долго лежали и громко стонали.

Не найдя никакого выхода, дотянувшись до телефона позвонили соседке, у которой хранились ключи от их квартиры, на случай отъезда Филипповых на дачу и полива цветов.

К приходу соседки кое-как прикрылись.

Супруга Филиппова прикрылась вязаной накидкой от дивана, а супруг Филиппов прикрылся коробкой от чудо качелей за неимением иного материала для прикрытия.

Соседка вызвала скорую.

Скорая забрала супругов в больницу, как на грех пол двора видела, как их грузили на носилках в скорую помощь.

Итогом погружения стали три сломанные ноги на двоих, одна сломанная рука супруги Филипповой и синяк огромный под глазом у супруга Филиппова, образовавшийся то ли от удара крюком, то ли от удара об супругу Филиппову.

В больнице, в отделении травмы, супруги Филипповы лежали в соседних палатах и корчась от боли и неоправданных ожиданий, писали друг другу смс .

Ну вот! Все как ты хотела! Все соседи слышали наши стоны. Лучше бы ты на Валентину Степановну согласилась. И время бы провели и помидоров соленых вкусных поели - писал супруг Филиппов.

Вот трудно что ли было Будулаем прикинуться? - писала супруга Филиппова.

Оба супруга понимали что долг друг другу долго теперь не отдадут. Во всем были виноваты чудо качели, придуманные российскими учёными и не имеющие аналогов в мире.

Вот ни ракету нормально запустить не могут, ни устройство сексуальное сделать! В СССР все на совесть делали все! СССРишное устройство подобное бы не рухнуло бы, хоть мы втроём с Валентиной Степановной бы вогрузились. Какую страну просрали. Выйдем отсюда и будем долг по старинке отдавать, как при Брежневе отдавали - ворчал супруг Филиппов.

А все этот Яндекс паршивец. Уничтожают народ как могут. Все теперь только обычный долг и не более. Мы не извращенцы какие то - ворчала супруга Филиппова.

Следующие пять лет оба супруги решили отдавать долг по старинке.

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет и начатую барбариску.

В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.

Становится понятен смысл идиомы перегнуть палку. Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.

Смотришь на него, смотришь и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется.

Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах.

Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студентки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс Техники стрельбы глазами. Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

Пятьдесят пять. Во многой мудрости много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает не пластмассовая садовая лопатка.

Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: А нутко, повернись, Петрович

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были.

А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками...

Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену.

Пришел к нему паша и говорит:

- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем, можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"

- А если не найду ответ?

- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.

- Согласен, чо тут думать.

И рванул Артур до Камелоту.

Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей - "Орбит" черничный.

А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.

И побёг Артур к ведьме.

Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:

- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.

И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и объяснил, что такая вот коллизия возникла.Требуются добровольцы.

Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:

- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.

На том они и порешили.

И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.

В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся, пришло время свадьбы.

Гости собрались," Горько!" кричат и всё сопутствующее.

Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселот хмурый сидит, все равно хуже не будет.

И вот наступает первая брачная ночь.

Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).

И говорит ему эта красавица:

- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стрёмным,хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.

Задумался Ланселот.

Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.

Дилемма-с.....

И говорит:

- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.

- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма!

Не смешной рассказ, просто поучительный.

Сын подарил очень дорогую маленькую-премаленькую собачку, крошечную. Женщина перенесла инфаркт и сын подарил собачку, чтобы маму морально поддержать, как-то отвлечь от печальных мыслей. И это помогло!

Старушке, - а, честно говоря, это была старушка, - стало гораздо лучше. Она пошла на поправку! Она гуляла со своим Микрошей, водила его на тоненьком поводочке или носила в специальной сумочке.

Микроша - потому что он был крошечный, как микробик. Очень ласковый пёсик, послушный, игривый.

Однажды старушка вышла с Микрошенькой гулять, а рядом машина остановилась. Юноша и девушка так заинтересовались Микрошей, попросили погладить. Старушке не хотелось разрешать своего песика гладить, но как-то неудобно отказать. Она поднесла собачку к окошку машины. Девушка взяла и схватила Микрошу, а парень дал по газам и они уехали моментально. Старушка побежала за машиной, крича и плача. Упала, сильно расшиблась и потеряла сознание.

Соседи вызвали Скорую, старушку увезли в больницу. Сын к ней пришёл, а она лежала слабая, с синими губами. И только шептала имя своей собачки. Плакала старческими слезами и шептала: Микроша

Сын, знаете, нашёл этих молодых людей. Соседи запомнили машину и догадались, к кому эти люди приезжали. Если это люди, конечно. И сын обратился к друзьям. Друзья в погонах быстро вычислили, где живет владелец машины. В роскошном, знаете ли, доме живет, не бедствует. И машина очень дорогая, приметная.

Сын приехал в этот дом. Он заставил открыть дверь; неважно, как. И увидел Микрошу - собачка была очень больна. Со дня похищения собачка не ела и не пила, только громко плакала, а потом уж и плакать не могла - стонала и всхлипывала.

В общем, Микрошу забрал сын. Неважно как, но забрал. Да и ворам собака порядком надоела; они же хотели с ней играть и веселиться. А украли больное животное, никчемное. Которое только мешает и все пачкает.

Старушка выздоровела, к счастью. И Микроша выздоровел. Сейчас они осторожно гуляют, ни к кому не подходят, а Микроша мгновенно прячется в сумочку, если кто-то идёт. Все кончилось хорошо.

Я вот о чем: не надо красть чужое счастье. Чужую любовь. Может быть, это все, чем человек живет и дышит. Только это и держит его на земле: другой человек или место под солнцем, или сад в три сотки, или первое место в конкурсе дурацком, микроскопическом Вот это микроскопическое и держит человека.

Не надо отнимать для развлечения чужую крошечную собачку. И не принесёт счастья отобранное и сворованное счастье, простите за тавтологию.

Так запросто можно убить человека. Ради чего-то микроскопического, крошечного, чем он жил и чем дышал. Но душа тоже крошечная. Говорят, она всего несколько граммов весит.

А в ней - вся наша жизнь...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, Он показал паспорт, перелистал записную книжку. Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, помрачнел он. Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный прошептала Она...

Как отличить идиота?

Они - среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они - среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они - среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

Они - среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они - среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос...
- Скажите, доктор, - начала дама, - есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?

-Нет ничего проще, - ответил психиатр.

- Надо задать человеку простой вопрос.Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.

- Какой вопрос?
- Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и вовремя одного из них умер. Во время какого именно?
- О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась вице-губернаторша.

Они - среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Они встретились на помойке. Два больших и голодных зверя.... Кот и собака. Пес обитал здесь несколько дней и уже считал себя местным "хозяином".

Кот пришел позже, припадая на поцарапанную настом лапу и урча, погрузил свою морду в консервную банку. Пес попытался его прогнать, но только кот не испугался. Вернее, страх был, но коту уходить было некуда.

Пес уступил он уважал в противниках храбрость. Целый день они копошились, разрывая пакеты, а морозной ночью, когда пес жался спиной к старому забору, прикрывая ее от ветра, к нему пришел кот и свернулся клубочком у задней лапы. С этого момента они стали бандой....

Коту важен был только комфорт и собака ему это давала, рядом с псом было тепло, на его спине было мягко. Собаки избегали крупного пса и за свою безопасность кот больше не волновался.

А собаке хотелось почувствовать "мягкого вожака" и она это сполна получила. Пес млел, когда кот перед сном умывал его морду, приглаживал языком шерсть на боках, ну а днем вел его на помойку. Кот стал негласным главарем этой маленькой банды.

Частный сектор зимой затихал, половина людей разъезжалась и поэтому, когда кот заметил в одном из дворов оживление, то пошел на разведку. Кот подпрыгнул и повис на заборе...

Молодая семья заезжала в небольшой дом, радуясь, что сумели купить очень дешево.

- Я всегда говорил, что зимой выгодно покупать! Осталось только завести собаку и кошку!

Худенький парень не скрывал перед женой свою радость. Кот рухнул в сугроб и забыв отряхнуться, побежал за собакой.

На помойке опять назревала драка... Пса пытались щемить две наглые собаки-девчонки. Но коту было наплевать на их пол и ловко надавав по мордам, он быстро разогнал хулиганок. А потом кот позвал за собой пса...

Они ступили во двор робко, прижимаясь друг к другу, сами в шоке от своей отчаянной храбрости. Девушка, заметив их, рассмеялась:

- Андрей, ты напророчил! Мы хвостатых уже завели!

Парень присвистнул:

- Вот этих? Да это ж целая банда! Посмотри на эти зверские рожи...

Девушка посмотрела. Распушившиеся от мороза, с белесыми усами и бровями, поджимающие лапы.... А глаза на этих мордах шептали:

- Пожалуйста.... Нам много не надо. Мы так устали выживать...

Девушка недовольно взглянула на мужа:

- Вечно твои шуточки, Андрюшка. Я там видела будку, не забудь ее утеплить.

******

Ночью пес залез в будку... Непривычно, но так хорошо! Правда, все-таки чего-то не хватает. Пес не сразу понял чего, его отвлекла от дум хлопнувшая дверь дома. Пес прислушался и поднял голову. Он не успел отреагировать на мелькнувшую тень к нему в будку запрыгнул кот.

Он не мог оставаться дома.... Кот взял ответственность за эту собаку, он не мог оставить ее без присмотра и не выдержав тревожного "мява", ему наконец открыли дверь.

Собака чуть не уронила кота, радостно тыкаясь в него носом, получив быстро за это лапой.

- Ну что за нежности? - Фыркнул кот, забираясь к собаке на спину.

Он уже засыпал, когда все-таки не удержался и умыл пёсье ухо. Это его собака и она обязана быть чистой! Ну а пес моментально уснул, ему теперь всего хватало

Проснулась накрашенной, юной, с грудью торчащей строго в потолок, на каблуках. Живот впалый, подмышки нежные как персик. Носик припудрен. Идеально.

Утром, но не очень рано, между первыми петухами и раньше девочки с чугунными ножками с верхнего этажа.

Помедитировала в красивых трусах. Красивые трусы - мастхэв форева, вдруг чо. Секс спонтанный (то есть, строго запланированный и стратегически грамотный), больничка тьху-тьху, фотоссесия там. Резинка лопнула (не дай босх) эстетично сползли по идеальным гладким как хрусталь ногам. Все аплодируют.

Сделала небольшую разминку. Ну, там што-то из йоги, бокса и балета. Минут пятьдесят, много не надо.Гибкость, сила и стопы как у Золушки.

Сделала гранд-батман перед раскрытым окном на радость соседям мужского пола, висящим на подоконнике.

Позавтракала. Легко, быстро, питательно. Баланс белка, углеводов и жиров. Зашила рот до обеда. Проверила помаду. Идеально.

Распорола рот, забыла принять витамины: для кожи, для волос, для упругости, для пищеварения, для зрения, для молодости, для стройности, для ума, для любви, для денег, для мира во всем мире и чтоб не сдохнуть.

Аскорбинку еще. Аскорбинка никогда не помешает. И омегу, омегу же!

Протолкнула эту огромную горсть водой. ДВА ЛИТРА в день, не меньше, иначе кабзда.

Зашила рот. Проверила помаду. Идеально.

Отвела/отнесла/отправила детей в школу/в сад/в армию/в загс/в космос.

Кончились дети, нарожала быстро/вырезала из бумаги/слепила еще десять штук. Многодетные в тренде. Выкормила грудью, без памперсов, спела колыбельные на английском, суахили и латыни.

Поработала. Пример для подражания, везде успеваю, про все помню. Главное, не потеть и следить, чтобы волосы лежали ровно и гладко. Пахнуть как роза. Улыбаться. Быть позитивной.

Помнить, что капельки пота на лбу, круги подмышками и грустненькое лицо обнулят мой список дел. Придется начать все сначала от "проснулась накрашенной". А могут же вообще из женщинов выгнать нахрен!*Проснулась по-настоящему. Вскокоченная, на щеке слюни, трусняк с "халком", пмс, сиськи в разные стороны.

Фуууух, какой кошмар приснился! Это все сыр на ночь.

Забила, расслабилась, живу.

Очень жестко, но как верно написано...

...Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет предлагать им "ссать в штаны в публичном месте, громко - это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое долго, что такоеполчаса, что такое паспортный контроль, он может ощущать только,что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему,малышу, в таком случае самому устать почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды отойди и иди рядом, выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям они видят, что взрослые это не вы,потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас,такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями,милицией, детдомом, вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители это не те, которые защищают. Это те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

Эх... Довелось мне в жизни романтики руками потрогать, а ещё поболее - у других романтики повидать... И знаете что? Романтика - это медаль. С двумя сторонами.

Вот к примеру, романтика геологов-альпинистов 60-х, толстые свитера, гитары, это вот всё... А ты пройди-ка с рюкзаком больше своего веса по горам хотя бы денёчек! Дышать тяжело, идти неудобно и фиг знает ещё сколько, через несколько часов ты люто и яростно начинаешь ненавидеть и рюкзак, и горы, и руководителя группы, и свою профессию и вообще весь мир без исключения.

А когда вечером ты наконец останавливаешься... С единственным желанием упасть... То надо ещё разворачивать лагерь и готовить ужин.

А на завтра утром, когда болит ВСЁ, а надо идти ещё целый день... это такая песня, в ней нет слов кроме матерных.РОМАНТИКА? Петь под гитару? Да гитара давно сгорела в костре, потому что в мокром лесу трудно разжечь костёр, а гитара-то сухая...

И каждое, каждое "романтичное" дело такое.

Но - есть человеческие сердца, которые могут подняться над этим, и увидеть, несмотря на, что вид с горы - прекрасен, и профессия - прекрасна. И это - вторая сторона медали.

- Kто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как получится... А вот это я бы на твоем месте вычеркнул.
- Что?
- "Не укради!" - Ты что, нам не доверяешь? Слышишь, вычеркни! Мы отблагодарим....
- Так, всё! Мое слово - закон! Я ничего не вычеркиваю!
- Да? А как русские попросили, так "Не пей!" ты для них вычеркнул.
- Так я и для вас "Не спекулируй" вычеркнул. И все, хватит! Иди и не торгуйся!
- Что - не торгуйся? Почему - не торгуйся? Где здесь написано "Не торгуйся!"?
- Ну, так я сейчас впишу!
- Ой, ой!
- И "Не махайте руками!" тоже впишу и "Не морочьте мне голову!" тоже! Все, хватит! Иди к народу, и начинайте соблюдать!
- Минуточку, так что это, только для нас? Ты же говорил - для всех!
- Вообще-то для всех. Но спрашивать буду только с ВАС!

Один из моих любимых психологических эффектов эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.

Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал способных крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие глупых крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.

Этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.

Если я скажу вам: Верьте, что у вас получится, это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я всё же убеждён в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому.

Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится, стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?

НЕ БОЙТЕСЬ МОЮ СОБАКУ - БОЙТЕСЬ МЕНЯ!
НЕ нужно кричать, что он - урод. Он вас не понимает, зато понимаю Я!
Он вам не ответит, отвечу Я и поверьте вам этот ответ не понравится.
Судя по поведению, моя собака безопаснее и умнее вас, его интеллекту вы можете смело завидовать, ведь он идет мимо и не трогает вас и даже не лает и не смотрит в вашу сторону,а вы идёте и орете, как стадо носорогов!
Вы, люди, орете на Собаку
Моя собака не гадит злонамеренно на улицах города, он уходит в кустики,подальше от глаз (и да, я за ним уберу) а вы ссыте посреди улицы, на стены домов, даже стены храмов!!!
Моя собака не курит и не бросает окурки в море, реки, водоемы, в парках и на дет.площадках!
Моя собака не пьет алкоголь и не бросает бутылки и не разбивает их!
Моя собака не орет матом на своих щенков и на чужих щенков тоже!
Моя собака не подмывает своих щенков в море и не оставляет засраные ими памперсы на пляже!
Не подмывает щенков влажными салфетками и не бросает их мимо урны!!
Вы боитесь мою собаку, ибо не знаете что у нее на уме?
А я вот не боюсь, ни свою собаку ни чужую, ибо ни одна собака не обливает бензином и не поджигает вас и ваших детей.
Не травит их ядом и не выбрасывает с окон многоэтажек.
Не отрезает им руки и ноги, не снимает с них шкуру, не отстреливает, не вывозит в поле, не привязывает к дереву!
А вы, люди - это делаете с их детьми! А некоторые из вас, не моргнув, делают это и с своим детьми!
Вы боитесь мою собаку, а я боюсь вас!
И я тысячу раз более спокойно пройду мимо любой собаки, чем мимо компании подвыпивших людей. Двуногих обойду стороной!
Потому что нет страшнее зверя, чем человек!
И только человек несет за собак ответственность.

Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на бензин две тыщи потратил, на цветы ещё две, и на ресторан пятёрку. За почти десятку можно же реально красивую проститутку снять. А тут какая-то невнятная баба с дебильной колхозной причёской, духи у неё вонючие пиндец, жопа толстая и сидит ещё с видом царицы Екатерины, которая мне одолжение сделала и великую честь оказала. Зря деньги только потратил, такую я и бесплатно б трахнул, в подсобке на работе"

А если вдруг неожиданно оба друг другу понравились, и секс там случился - то мужик сразу такой: Ты только губу-то не раскатывай, я мужчина видный, обеспеченный, с квартирой и машиной, поэтому мне нужна обеспеченная и красивая женщина, без детей всяких, и чтоб жили мы у неё, и чтоб она сама себя содержала, сама себе на свою красоту и шмотки зарабатывала, и с меня не тянула. Понятно?
И баба ему такая в ответ: Какая там у тебя квартира-то с машиной??? Живёшь ты с мамой в однушке, работаешь в такси, и этот прокуренный ржавый Рено Логан даже и не твой вообще. Науй ты мне нужен? Я себе мужа получше ищу, так что ты на меня планы и не строй, я на тебя повелась от осенней грусти и недоё*а. А так-то ты даром никому не нужен.
Вот и поговорили.

А щас мужики ещё дальше пошли. Они в бабских шмотках, сумочках, белье и эпиляциях разбираются лучше самих баб. Ты только на свидание пришла - а они уже всё быстро на тебе посчитали: сумочка - дешёвая реплика с рынка Садовод, сапоги не из натуральной кожи, ЦентрОбувь, маникюр явно сама делала, колготки в подземном переходе купила, и трусы явно там же. Я на ресторан больше потратил. Так что отработает, никуда не денется, и ещё пусть спасибо скажет.

Бабы тоже не отстают: машина - ведро ржавое, рубашка максимум тыщу стоит, телефон дешёвый, ремень старый и даже не кожаный, стригся в эконом-парикмахерской за 150 рублей. Фу. У меня трусы дороже стоят. Не дам. Не заслужил. Его уровень - поварихи из заводской столовки.
И сидят такие, миллионерами себя чувствуют. Одна невзначай новый айфон на стол кидает небрежно, второй - ключи от машины. У одной - комната в коммуналке в Печатниках, у второго - однушка в Капотне, с мамой, папой, бабушкой и морской свинкой Глафирой. Все при недвижимости, все при своём жилье, и нам, знаете, нищебродов тут не надо, мы себе цену знаем.

И сидят такие два часа, выбирают вино с видом сомелье. А там в меню вообще только Советское шампанское и сивуха Монастырская изба, 80 рублей за 150 грамм. Потому что это не Метрополь, а закусочная на окраине Бирюлёва. Выберут канешна шампанское, оно на 100 рублей дороже. Гусарить так гусарить. Швыряться деньгами так швыряться. Потом баба игриво предложит проехать в нумера, а мужик так же игриво ответит: "Я не дотерплю до нумеров, давай в машине на заднем сиденье", и, блть, всё равно, даже там, на заднем сиденье, среди мятых пакетов из Макдональдса, будет этот разговор олигархов, про "Ты губу-то не раскатывай, я богат, успешен, и не для тебя мама ягодку растила" и "Да не смеши, кому ты нужен ваще? Даже у моего бывшего и машина была получше и пися побольше. И то его бросила, получше найду"

Так и вымрем же. Секса нет, детей от нищебродов никто не хочет, да и недвижимость свою всё время охранять нужно от разных там, меркантильных. Времени нет. И желания.

А при Сталине бабы за слесарей замуж выходили, пятерых рожали, в коммуналке жили, и как-то вот даже любовь была. У меня, вон, мама - дочь героя Советского Союза, коренная москвичка, вышла замуж за моего папу - круглого сироту из города Ногинск, у которого на шее ещё сестра с ребёнком, потому что мужа её посадили за спекуляцию. Красота прям, а не мужик-то. А папа и на свадьбу их опоздал на 6 часов, потому что не успел на электричку, и не было двух копеек из автомата позвонить. 40 лет совместной жизни в сентябре справили.
А вы другие. И жизнь другая. И если не ты - то тебя. Трусы дешёвые. Сумка с рынка. Машина старая. Комната в коммуналке. Не для тебя мама ягодку растила.

Ну и сидите на жопе ровно. Не умеете вы любить всё равно. И не нужен вам никто. Берегите недвижимости, нынче все ушлые, ночей не спят, думают как комнату вашу отжать или в неё прописаться с детьми своими непонятными.
И для вас мы с удовольствием ставим песню группы ДДТ: Это всё, что останется после меня, это всё, что возьму я с собой...

Отара дегенератов

Пассажирка рейса Гоа-Москва 49-летняя Наталья пролила кофе на сидящего рядом мужчину. Им оказался некий Алексей.

Как вы думаете, какой была реакция Алексея на инцидент с кофе?

Алексей сломал женщине нос. Да, в отместку за то, что та пролила на него кофе.

Дичь, конечно, но в этой дичи я отчётливо вижу состояние нашего общества.

Что это за состояние?

Нетерпимость и невоспитанность.

Накрученные зомбоящиком, наши люди стали слишком нетерпимы по отношению друг к другу. Выросшие под звуки публичного дома 2, где уже два десятилетия подряд визжат на лобном месте развратные курицы и лупящие их бараны, наши люди не видят никакой ценности в хорошем воспитании.

Не пропустить ближнего к выходу, а его обогнать. Ещё и плечом отодвинуть.

Не извиниться, наступив ближнему на ногу, а сделать вид, что ничего не произошло. Ещё и сурово нахмуриться при этом.

Не улыбнуться в ответ на Извините, а сделать недовольную морду кирпичом. Ещё и презрительным взглядом окинуть того, кто только что принёс свои извинения за нечаянную оплошность.

Не поторопиться на заправке, видя, за собой очередь машин, а, наоборот, сознательно замедлить темп: Я ждал! И вы ждите! Имею право!

Когда развалился Союз, и страна легла под ОПГ, хамство стало признаком силы. На самом деле, в нормальном обществе хамство это признак плохого образования, плохого воспитания, низкого социального статуса.

Хамство, мои хорошие, это не поведение сильных. В публичном доме 2 вас обманули. Хамство поведение быдла.

В Советском Союзе хорошее воспитание ценилось высоко. Разговаривать на языке алкоголиков было стыдно. Матом ругались только необразованные товарищи. Лично я за всю свою жизнь не услышала ни одного мата из уст родителей. Быть быдлом было неприемлемо, некруто, стыдно.

И куда всё это делось?

За одно поколение мы превратились из страны инженеров и учителей в отару дегенератов из публичного дома 2, где двинуть женщине в нос в отместку за пролитый кофе это нормально.

Грустно. А вам?

Последние комментарии