Смешные рассказы

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. Да, нет. Лучше да. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь диверсия. Две поднятые брови теракт. Кривая усмешка объявление войны.

На вопрос это платье меня полнит? не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (Как это? не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте что они означают, просто заучите: Да, люблю, Нет, не забыл, Конечно помою, Ни о чём не думаю. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться....

Давеча пришла в голову аллегория сравнение мужчины с напитками.

Ну, например, бывает мужчина, как водка хочется надраться в зюзю, упороться и бесчинствовать, а потом страдание, похмелье и отвращение. Мысль пошла дальше и родилось еще несколько типов, ибо фантазия моя, аки юный конь на скаку не остановить.

Мужчина - зеленый чай. Безусловно положителен, интеллектуален, согревает и дает тонкий аромат, все ровно и под контролем, дзен размером с галактику. Но со временем все равно начинает хотеться водки.

Мужчина-кефир. Полезен, легален, всегда есть в холодильнике, все по делу, но холодный и кислый. Такой забьёт в доме все гвозди, но нежного слова и обнимашек не дождетесь.

Мужчина-шампанское. О! Это праздник! Искрит, комплиментит, сплошные фейерверки, планы на светлое будущее вдвоем в Париже и сплошное уля-ля! Но через полчаса болит голова, а на утро ни пузырьков, ни мужчины и только устойчивый привкус кошки во рту.

Мужчина-пиво. Просто, бородат, немногословен. Хорошо приживается на мотоцикле в летнее время и на диване в несезон. Прекрасный компаньон для взращивания пуза под сытную закуску и компанейские посиделки.

Мужчина-абсент. Весь такой творческий загадочный весь Длинными пальцами держит над свечой кружевную ложечку с кусочком тростникового сахара, любуется собой и прекрасным синим пламенем от горящего алкоголя. Ищет себя, непредсказуем, раним. Одно неверное слово и душа его оскорблена навеки, а вам остается лишь смотреть, как он всплеснув рукой, скрывается вдали.

Мужчина-коньяк. Дорог, занят, знает как надо. Не терпит возражений, заботится директивно. Вам придется ждать, когда он выкроит для вас минутку между деловыми звонками и встречами. С ним вы как растаявшая шоколадка в широкой мужской ладони. Хочется говорить девочковым голосом и выпрашивать себе йорка.

Мужчина-мохито. Солнечный мальчик. Обитает на пляже, строен, загорел, белозуб, рождается сразу с доской для серфа. Увлечет морскими брызгами, сексом на пляже и кубиками пресса. И пока вы будете восторженно хватать ртом воздух, он уже присмотрит себе новую жертву.

Мужчина-самогон. С ним хочется носить одежду в цветочек, варить борщ и завтракать салом. Интересуется новостями с первого канала, любит плакаты с Памелой Андерсон, ругает правительство и Машку-шалаву из восьмого подъезда.

Мужчина-какао. Юн лицом, сладок и уютен, тих и глубок. Любит заворачиваться плед, смотреть на дождь и фотографироваться с книжкой на подоконнике. С ним вы научитесь печь капкейки, начнете разбираться в хюгге и открывать невиданные ранее тонкости восприятия.

Мужчина-кумыс. Сын степей, взращенный на молоке кобылиц. В столице пуглив и трудно обучаем. Носит трогательную национальную шапочку из войлока и слушает национальные песни из старенького телефона. Вполне вероятно, что хороший семьянин, под пристальным надзором армии родственников.

Мужчина-киндзмараули. Много всего волос, жестов, слов, предложений. Все большое душа, нос и открываемые горизонты. Зноен, горяч, прямолинеен и напорист, как брачующийся марал.

Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.

Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина льготник.

И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.

Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не голубые? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.

Мужчины слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.

Нам, ребята, календарь повод для выпивки, а им?. Представьте ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучиться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?

Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? Хрена, отвечают мудрецы, Oн просто должен взять другую жену.

Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку мужчина в 60 парень, а женщина в 60 старуха? Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же в ресторан, ночью к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.

А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.

А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день как там было хорошо и как здесь плохо.

А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.

Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.

Америка бабе Гале не понравилась с первых минут. С момента когда таможенники конфисковали из ее чемодана порядочный кусок сала. Конечно же, дочь ее предупреждала и предписывала ни в коем случае ничего не везти из еды, но откуда же бабе было знать что ее бережно завернутое в целлофановые пакеты, заклеенное скотчем и снова завернутое в толстую льняную скатерть сокровище найдет здоровенный пес, который бросился на бабушкину клетчатую сумку так, как будто всю свою собачью жизнь бредил тем бабкиным салом. Только слезы и уговоры спасли бабу Галю от бессмысленно большого штрафа.

Истощенная длинным перелетом баба Галя не заметила как где-то потеряла левый босоножек. Такую испуганную, плачущую и в одном туфле ее и встретили дочь, зять и внуки. Позже внуки будут дразнить ее: баба Галя привезла сала, а как от пса убегала потеряла сандаля.

С зятем Василием у Галины также не сложилось с самого начала, с момента, когда сев в авто и закрыв дверь она услышала от него: И шо вы так хлопаете, вы уже не в своем селе и это вам не Жигули. Зять вообще был парень как бы и неплохой трудолюбивый и семьянин порядочный. Работал водителем дальнобойщиком, но почему-то сказал Галине, что работает трокистом. Почему трокистом, а не водителем Галина так и не поняла, но решила что видимо для того, чтобы выглядеть солиднее в глазах окружающих.

Приготовив ужин, Галина говорила дочери: иди клич своего танкиста есть. Василий некоторое время нервничал, но впоследствии смирился, что теща зовет его танкистом. При любом удобном случае он выговаривал теще: Вы думаете что здесь так легко? Вы знаете сколько я плачу за моргидж, иншуренс, есесмент? Я валю стрейт от деливери к деливери, еще и за тикеты лойерам плачу чтобы рекорд не зафакапать. Интуитивно Галина понимала, что зять говорит на русском, но ничего не понимала, поэтому не могла предложить ни одного аргумента в свою пользу.

Галина скучала и тосковала за селом, за лесом, за козой, курами и даже за глуповатой бешеной соседкой Валькой. Ночью ей снилось как она возвращается в свою деревню, садится на скамейку у черешни и машет рукой Вальке, которая ей тычет фигу и говорит: чего ты сюда приперлась, американка ссаная. Но, к сожалению, Галину в том селе уже никто не ждал, а ее дом купил Валькин племянник.

Чтобы хоть как-то развеяться Галина много ходила по городу пешком. Сначала улицы Чикаго действовали на нее угнетающе, но со временем в тех, казалось бы, серых и однообразных домах, она начала видеть какую-то неизвестную ей ранее красоту. Незаметно для самой себя она могла остановиться и долго рассматривать граффити или старый металлический мост. Каждый раз она заходила все дальше и все меньше хотела возвращаться домой.

Однажды повинуясь неведомому ей импульсу она зашла в двери заведения которые выглядели, как ворота в ад и даже музыка оттуда звучала адская. Это был бар, переполненный грозного вида мужчинами и женщинами одетыми в кожаную одежду. Галина подошла к стойке бара и сказала один из немногих слов которое она успела изучить на английском: дринк!

Домой Галина ехала очень громким мотоциклом держась за спину Дона Хорхе, черноглазого красавца, который что-то весь вечер ей оживленно рассказывал, подкручивая седые усы. На спине кожаной жилетки он имел надпись BANDIDOS, а лицо украшали шрамы и татуировка под правым глазом в виде капелек слез. С того вечера Галина почти не ходила на прогулки пешком, потому что за ней заезжал Дон Хорхе на своем Harley FXSTB Night Train, чей звук двигателя Галина могла легко отличить от любой другой модели. Этот звук будил танкиста Василия и смущал соседей, которые говорили что Дон Хорхе был страшным человеком, бывшим телохранителем самого Пабло Эскобара и его разыскивает ФБР.

Василий давил на дочь Галины, чтобы она поговорила с мамой и убедила ее взяться за ум. Дочь же делала вид, что беспокоится за Галину, хотя на самом деле, зная тяжелую жизнь и раннее вдовство матери радовалась за нее и даже завидовала такому бунтарству. Однажды Галина собрала свои вещи в чемодан и сказала что едет жить к Дону Хорхе.

Дочь плакала, а Василий эмоционально рассказывал Галине о совести, стыде, и о том, что же скажут соседи.

Понимаешь, Вася сказала Галина субъективное мнение окружающих это не что иное, как отражение наших же комплексов, недостатков и низкой самооценки. Если ты не перестанешь озабочиваться мнением соседей, и все твои поступки и решения ограничатся стандартами, установленными определенной социальной группой, рано или поздно твои несбывшиеся мечты и нереализованный потенциал могут сублимировать в насилие, проблемы в семье, болезни и алкоголизм. Выгляни за пределы своей коробочки, Вася.

Интуитивно Василий понимал, что Галина говорит на русском, но не мог понять ни слова из того что она сказала, потому молча отошел от двери, растерянно хлопая глазами.

Adios, cabron! (Пока, ублюдки (исп.) воскликнула Галина и направилась на улицу. Дочь плакала, а Василий смотрел вслед еще достаточно молодой тещи с хорошими ягодицами, обтянутыми порванными джинсами и одетой в кожаную жилетку с надписью BANDIDOS. На улице ее ждал Дон Хорхе, а с динамиков его Harley звучала песня AC/DC Highway to hell, что в переводе на русский означает Шоссе в ад.

K сeми гoдaм я ycпeл мнoгoe в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было.

Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно.

Пробовал на вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно.

На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот половину сахарницы. Не помогло. Гадость...

Питался странной травкой из клумбы во дворе мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно.

Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

Ел мел, правда, немного.

Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось. Нюхал свежепоставленную в саду прививку бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.

Жевал одуванчик. Кислятина. Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда сладковато.

В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит груздь.

Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.

Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы. И при этом никакого гастрита, аппендицита и прочих ужасов. В крайнем случае (гриб) два дня на горшке.

А теперь? Жирное печень, острое желудок, курить вредно, похмелье маленькая смерть, сквозняк сопли, бассейн конъюнктивит, метро грипп...

Хочу обратно... Есть пластилин.

- Маш, меня утомил твой мобильник, ну сделай тише звонок! Кто тебе трезвонит весь вечер?

- Мальчики.

- А что им всем надо?

- Ну по-разному. Спрашивают, что делаю, не выйду ли гулять, предлагают сидеть вместе в автобусе на экскурсии, на технораме со мной в паре быть. Миша спросил, не тяжёлый ли у меня на завтра портфель, хотел зайти за мной перед школой.

- Слушай, а чем ты их цепляешь, а? Расскажи, мне уже самой интересно! Почему к тебе вечно такая очередь стоит, как к телу Ленина в моём детстве?

- Тебе зачем это? У тебя папа!

- Чисто теоретически. Изучаю людей.

- Ну ладно, расскажу. Просто мальчики - это такие люди, что им всё время надо, чтобы их хвалили. Это как по голове погладить, только без рук. Даже самый никому ненужный мальчик что-то делает хорошо. Уравнения решает, например, или на физкультуре дальше всех прыгает, или танки рисует красиво. А ему про это никто никогда не говорит кроме мамы. А я всегда говорю. Мне не жалко, и это же честно. Не все умеют красиво рисовать танки и хорошо прыгать в длину. Я восхищаюсь этим вслух!

- Ну это и с девочками наверное так. И со взрослыми тоже.

- Этого я не знаю. Ты про мальчиков спросила. Ещё нельзя быть круче мальчика - вот прямо во всём. Мальчик должен себя чувствовать крутым всегда.

- Ну и как ты реализуешь этот принцип на тэквондо? У всех твоих пацанов зеленый пояс, у тебя синий. Ну и объективно ты там круче всех в группе.

- Ай - Маша снисходительно машет рукой - Это же маль-чи-ки!!! Я им сказала, что с поясом мне случайно повезло на аттестации. И когда у меня получается кого-то из них в спарринге забороть, я потом говорю, что мне было так страшно! Говорю - я заранее тебя так боялась, что спарринг выиграла от страха!

- Врешь, иначе говоря?

- Не вру!! Я всегда боюсь: двинешь не туда, промахнешься - сломаешь ещё что-нибудь, они так плохо блоки ставят! Прогуливать не надо потому что тренировки. Ну и ещё кормить мальчиков надо.

Они, знаешь, прямо как-то очень зависят от этого. Если мальчик знает, что у него дома будет вкусный суп со сметанкой - зачем ему идти куда-то гулять с другими мальчиками или девочками? Мне кажется, они и женятся для этого на своих женах, когда вырастут. Поэтому я всегда угощаю - на переменке, на прогулке. Вы вот с папой смеётесь, что я таскаю с собой много еды всегда, но мне нужно. Я сама всё время ем и мальчиков кормлю.

- Ну это я уже слышу который год от тебя, что надо муженьку кормить. Это я уяснила. Кормлю на всякий случай всех подряд больших мальчиков, хотя не планирую никого завоевывать.

- Незачем тебе завоевывать. У тебя папа есть. И одно я ещё у тебя подсмотрела, рассказать?

- Конечно. Что именно?

- Нельзя приставать с разговорами, когда мальчик уставший или голодный. Надо, чтоб он поел и помолчал. Ну знаешь, когда они тупо в одну точку смотрят? Это они не тупят, а отдыхают. Мальчики не могут столько разговаривать, сколько девочки. Им иногда надо помолчать, подумать о всякой мальчиковой важной фигне. Ты правильно делаешь, что к папе не лезешь сразу после его работы со всякими там счётчиками воды и репетитором.

Я только что в ленте видела рекламу: 4-дневные курсы, как быть востребованной девушкой и выйти замуж. Стоят дорого. Я им сейчас обломаю весь бизнес, чувствую.

Запишите: хвалить, кормить, не трещать без умолку, не быть круче. И все женихи - ваши. Ноги от ушей не обязательны, забейте, у Маши самые обычные ноги, подлиннее видали. Но её 8-10-летние друзья готовы ночевать у нас под дверью.

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки.

40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.

Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.

Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят.

Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.

Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.

К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.

В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.

В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.

В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.

В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.

Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

Люди слабы. Они подвержены страстям. Они, как бы ни пытались, всё равно сводят все свои действия к двум базовым инстинктам - жратве и сексу. И если со жратвой всё более-менее ясно, то во вселенной секса - чёрт ногу завяжет узлом.

Я решил проверить - а не преувеличивают ли люди значимость полового акта? А не является ли регулярность половых сношений продуктом пропаганды? А что, если все эти наши половые телодвижения нам навязаны? Что такого особенного в сексе, что из-за него происходит столько всякого?

И я провёл эксперимент:

1. Строго соответствуя плану, я отказался от секса. Совсем. В этот прекрасный день я нажрался, как скотина, и она мне не дала. Решил, что воздержание - это хорошо, поэтому усилием воли отбросил срамные мысли.

2. Через некоторое время я заметил улучшение самочувствия. Пропала тахикардия, улучшился цвет лица, став более розовым, пропала скованность в движениях, да и вообще настроение стало более цветущим и радостным.

3. Потом мир стал красивее! Честное слово, когда я регулярно занимался сексом - я не замечал простых красот окружающего мира. Я увидел звёзды... Боже, я с детства на них не смотрел, а ведь они так прекрасны!

4. Ещё через некоторое время я заметил, что пропала постоянная потребность оценивать всех женщин с ЭТОЙ точки зрения. Если раньше, увидев упругую попу, либо грудь, первой реакцией было оценивающее "вдул бы/не вдул бы", то теперь я наслаждаюсь чистой эстетикой красоты женского тела. Как художник, вырезающий нагую красоту из мрамора, не воспринимает натурщицу, как объект для совокупления, так и я теперь не оцениваю женщин с позиции вдувабельности.

5. И в финале - практически просветление! Если и существует сатори, то я его, можно сказать, достиг, потому что я полностью научился контролировать свои сексуальные потребности. Мир становится в разы проще, когда не нужно всё время думать о сексе и реагировать на всё, как на объекты, предназначенные для удовлетворения своей зависимости от секса как такового.

Подводя итоги, я хочу сказать, что жизнь без секса - это прекрасно! Это не страшно и не плохо, а просто другой мир - мир, который наполнен новыми ощущениями и восторгом, пониманием сути вещей, которые раньше казались непостижимой загадкой, да и самочувствие со здоровьем ощутимо поправились!

Эти двое с половиной суток - несомненно лучшее, что случалось со мной за последние годы. Спасибо вам за внимание.

Берегите себя.

Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка. А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить огромную гитару. Налицо был явный перебор.
***
Когда шкалу термометра разбили на шкалики, он стал ходить под градусом.
***
Унитаз был элегантен, холоден, блестящ. И кто его только за это не поносил!..
***
Будучи первым, камень страдал больше всех. Его всегда закладывали.
***
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
***
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
***
Газетная утка сошлась с уткой под кроватью на почве любви к писанине.
***
Глазные капли слёзно жаловались знакомой пипетке:" Жизнь заканчивается, а мы ещё ни в одном глазу".
***
Всю жизнь по капле выдавливал из себя раба. И если бы не вовремя поставленная капельница, так бы и умер свободным человеком.
***
В деле с нефтью копали глубоко. В итоге нефть приговорили к вышке.
***
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
***
Дубовая бочка долго хранила невинность, потому что с детства была обручена.
***
У колокола был хорошо подвешен язык. Но при более близком знакомстве стало ясно - пустозвон!
***
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
***
Когда провод научился пользоваться вилкой, розетка предоставила ему приличное питание.
***
Спаянный коллектив шпрот в масле сдружился с подобным коллективом бычков в томате на почве единых консервативных взглядов.
***
Таблетку принимали в лучших домах Европы, Азии и Америки.
***
Гвоздь, как истинный интеллигент, ходил в шляпе, остро воспринимал действительность и постоянно получал по голове.

1 ..Перед нами картина Васнецова Три богатыря. Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся

2 В заду у Дубровского кто-то ходил!

3 Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.

4 Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.

5 В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

6 Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её

7 В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

8Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.

9 Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.

10 Из сочинения по Поднятой целине. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

11 Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

12 По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

13 По небу летели ласточки и громко каркали

14 Отело рассверипело и убило Дездемону.

15 Дубровский стоял возле окна, заложив рук

17 На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

18 Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

19 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

20 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

21 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

22 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

23 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

24 Пушкин был чувствителен во многих местах.

25 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

26 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

27 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

28 Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму

29 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

30 Кругом было тихо, как будто все вымерли Какая красота!

31 В комнате громко тикали солнечные часы.

32 Так как Печорин человек лишний, то и писать о нем лишняя трата времени

33 Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

34 Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно

35 Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого Война и мир, особенно когда она танцует на балу со Штирлицем

36 По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь

37 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза

38 Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

39 Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа

40 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо

41 Всадник пришпротил лошадь

42 Дед вылечил зайца и стал жить у него

43Его глаза с нежностью смотрели друг на друга

44 Папа Карло вырубил Буратино

45 Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

46 В клетке сидит мой пернатый друг хомячок

47 В лесу было тихо, но за углом выли волки

48 Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком

49 Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом

50 Девочки шли и дружно хрустели ногами

51 Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

53 Корова это большое животное с четырьмя ногами по углам

54 Между ног его висела сабля.

55 Мы спали, но нам не спалось.

56 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

57 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

58 На крыше было много голубей. Человек соpок.

59 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю.

Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло?

Не успела. И прям слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошёл какой-то бейкинг, но уже тоже почти вышел, потому что пришёл стробинг. Лично мне все эти слова ни о чём не говорят, потому что я с 1994 года твёрдо знаю, что красная помада это чистый секс, голубые тени любят тётеньки-кондукторши, а самая лучшая в мире тушь - это Ленинградская. Всё.

Все эти ваши контурирования-скульптурирования, хайлайтеры-бронзаторы - это всё вражескими шпионами придумывается, чтобы простая русская баба лет сорока нарисовала себе на лице всё как на Ютубе ей показала Ким Кардашьян - а вечером бабин мужик пришёл со смены на шарикоподшипниковом заводе, увидел бабу свою, коротко вскрикнул и умер. Истинно вам говорю: это всё врагами придумывается для истребления мужиков. Нормальной человеческой бабе некогда каждое утро 33 тональника и консилера размазывать тридцатью тремя кисточками-спонжиками и какими-то щётками на двухметровой ручке.

Нормальная баба с утра встала, умылась, зубную щётку в рот сунула, на кухню с ней пошла, завтрак детям сделала, детей разбудила, накормила, щётку зубную выплюнула, пасту проглотила, чаем запила - и на работу поехала. Но если уж на работе совсем без макияжа нельзя - то ресницы быстро накрасила, где-то в тоннеле метро, между Тёплым Станом и Ясеневым - и красавица вообще. Стробинги-ху@бинги ещё какие-то рисовать, ага. Мало кто из нормальных баб работает ведущей утренних новостей и двойником Ким Кардашьян. Вот им все эти бейкинги и сквичинги наверное нужны. Хотя уверена что нет.

И до кучи ещё меня сводят с ума стилисты. Такое ощущение, что их в этих школах стилистов учат как в полицейской академии: по типу "злой стилист - добрый стилист". Потому что зайдёшь по ссылке "Как правильно одеваться в 40 лет", а там тебе сразу: "Выкиньте свои короткие юбки, и спрячьте свои варикозные ноги в коричневые штаны. И ни в коем случае не в джинсы! Какие вам джинсы на старости лет? Всё!

Джинсы оставьте своим внучкам, а себе купите штаны, чтоб спрятать варикоз, водолазку, чтоб спрятать морщинистую шею, и ортопедические ботинки, которые не снимайте даже летом на пляже, потому что у вас уродливые пальцы с косточками". И только ты, хватая ртом воздух, начинаешь ощупывать всю себя на предмет варикоза, птоза и купероза, который срочно нужно куда-то спрятать - хоп, а там вторая ссылка сразу "Как выглядеть в 40 лет сексуально и куртуазно?" И там уже добрый стилист пишет, что "тело женщины расцветает только к 40 годам, поэтому его нельзя прятать! Покажите мужчинам свои соблазнительные пышности! Наденьте платье с вооооооооооооот таким декольте, чтобы оттуда игриво и как бы невзначай выглядывал клитор! Носите высокие каблуки! Покрасьтесь в блондинку! Будьте как Мама Стифлера! Гуляйте возле школ и детских площадок! Соблазняйте юнцов! Не бойтесь показывать всем свою сексуальность! Бойтесь только милиции и людей в белых халатах: как увидите, что они бегут за вами с криками: "Стой, долбанутая голая старуха!" - сразу сексуально убегайте, не забывая призывно покачивать бёдрами"

И кому вот верить-то? Что делать? Варикоз прятать или за школой в длинном кожаном пальто разгуливать, периодически его распахивая?

Читать советы стилистов, или шли б они все в жопу? Короче, в чём сегодня в театр идти и кого попросить сделать мне бейкинг и стробинг, пока муж не видит?

Выхожу утром из подъезда чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.

Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала

Я соседу в морду. Сосед меня в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.

Выходим из милиции навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза в соседа. Он меня в морду. Я его в милицию

Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он ни в какую. Я его в спину. Он меня в морду. Я его по почкам. Он меня по печени

Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал

Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия?

А тут доктор заходит. Говорит:

- Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше дотроньтесь до трубочиста!

А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача

Год лежу дома. Никуда не выхожу

Итак, вы утверждаете, что вы из 2019 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?!...

Д-да...

Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы нет. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Итак, когда закончится правление Людовика IX?

Эмм Я не помню, очень частная дата.

Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход?

Хм Знаете, я не эксперт в истории.

Допускаю. География?

Не очень

Математика?

Эмм, ну е равно мц квадрат.

Что?

Не важно В общем, нет.

Геометрия, быть может?

Пифагоровы штаны Нет

Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках?

Ну Земля круглая

Спасибо, мы в курсе. Что-то еще?

Ну, в наше время есть электричество

Уже интереснее, что это?

В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире!

Можете подробнее объяснить?

Ну Там Электроны, бегут по проводкам Плюс, минус Блин

Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу?

Нет

Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть?

Сожгите меня нахрен

К тебе приходит мамаша с малышом. Ты прописываешь им Исцелин.

Нет, говорит мамаша, я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.

Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит. Через неделю та же мамаша появляется вновь, злая и возмущенная.

Что же вы, доктор? с порога начинает она. У малыша моего запор теперь!

Ты начинаешь выяснять, отчего запор у малыша и окольными путями узнаешь, что Исцелин ему не давали, а давали Пореюкус. На твой вопрос Зачем? мамаша невинно хлопает глазками:

Мне сестра твердо сказала, Исцелин яд. Только Пореюкус.

Ты рычишь и прописываешь Просирин и Несоплин вместо Исцелина.

Очень много лекарств, доктор, жалуется мамаша. Детям вредно давать много лекарств, я буду давать какое-нибудь одно.

Давайте Просирин, устало бросаешь ты, понимая, что от запора умирают гораздо чаще, чем от соплей.

Через два дня мамаша врывается в твой кабинет.

У моего малыша сопли! бушует она. Почему вы не лечите ему сопли, что вы за доктор такой?

Но он же какает? спрашиваешь ты.

Ну и что? удивленно заявляет мамаша. Он какал еще до того, как мы к вам пришли. А потом не какал из-за вас. А сопли так и текут.

Ты прописываешь Несоплин и читаешь небольшую лекцию на тему, как необходимо точно исполнять предписания врача.

На следующий день мамаша приходит снова. Сопли продолжают течь.

Вы давали Несоплин? интересуешься ты.

Ни в коем случае! заявляет мамаша. В интернете написано, что это аналог Исцелина, только без бабитуратлевомецетиновой кислоты! Я не буду травить ребенка. Я капала ему сок алоэ!

Зачем?

Он полезный, мне бабушка в детстве говорила.

Господи, стонешь ты. Он помог?

Я мало капала! уверенно заявляет мамаша. Через неделю поможет.

Ты тихо бьешься головой об стену.

Через неделю к тебе приходит радостная мамаша.

Вот, доктор! говорит она. Прошел у нас насморк! Недельку покапала по бабушкиному рецепту и все как рукой сняло!

Ты знаешь, что Исцелин убирает насморк за два дня, но не хочешь пускаться в дискуссию.

Очень рад за вас! бодро говоришь ты. Чудесный здоровый ребенок!

Нет, доктор, возмущенно говорит мамаша, вы что не видите, он не здоров! У него болит горлышко.

Я пропишу вам Горлонеболин.

Нет, говорит мамаша, я читала в интернете, что Горлонеболин...

Отец (рыком): - На меня смотри!.. Что это?! Я тебе только что объяснял.

Сынишка(всхлипывая): - Кру-жо-о-ок!

- Какой ещё кружок, балбес?! Я тебе что говорил?.. Как это называется?!

- Яйцо.

- Какое, к чертям, яйцо?! Я же тебе битый час!..

- Клетка.

- И какая это клетка?!

- Яйцо-клетка.

Отец (артикулируя): - Яйце, идиот! Яйце-клетка!!! Повторяй!

- Яйцекле-е-етка.

- Хорошо. А вот это вот кто?!.. Кто эти шустрики? Я тебе рассказывал.

- Головастики.

- А как они называются?!

Сынишка тянет носом, вздрагивает подбородком.

- Как они называются?!!

- Спрема... спрема...

- Спер-ма-то-зо-и-ды!!! Повторяй!

- Спрематозоиды...

- Сперматозоиды, придурок! Сперма!

- Спрематозоиды...

- Так, ладно. И что они делают? На меня смотри!

Сынишка, всхлипывая, растирает кулаком сопли.

- Плавают.

- Не плавают, а плывут!.. И куда ж они плывут?!

- В яй-цо...

- К яйцеклетке они плывут, придурок!.. И что они с ней делают?!

- Они...

- Ну?!!

- Оплы... оплады...

- Ну же, балбес! Перед кем я тут битый час?!.. Оплодотворяют они - повторяй!!!

- Оплыдотворяют...

- О-пло-до-тво-ря-ют!!

Сынишка ревёт в голос.

Отец: - Ну, теперь ты понял, наконец?! Понял откуда берутся дети?!!

- Да-а-а-а-а!!

- И откуда?!!

- Их аист при-но-сит!

Отец (хватаясь за голову): - Боже ж ты мой! Какой ещё аист! Откуда?!.. - (брызгая слюной): - Забудь ты уже про аистов! Нету их! Истребили!.. Я лично взял автомат и перестрелял всех этих грёбаных аистов! Видишь, перья повсюду! Клювы из земли торчат!.. Нет больше аистов! Усёк?!!

Сынишка: - Да-а-а-а-а!!!

- Так откуда же берутся такие идиоты, как ты, а?! На рисунок, на рисунок смотри!!

- Из... из... яйца...

- Из какого ещё яйца?!!!

- А-а-а-аиста.

- Да, нету ж аистов! Я же их уничтожил! Только что, на твоих глазах, перестрелял и закопал! Есть только яйцеклетка и сперматозоид!!! Ты понимаешь?!

- Д-а-а-а-а-а.

- Что да?!!!

- Понимаю-у-у-у-у-у.

- Не хрена ты не понимаешь!.. Значит так, слушай сюда!.. У папы... Куда смотришь? На меня смотреть!.. У папы есть сперматозоиды вот эти вот головастики - шустрики. У мамы - яйцеклетка... Ты меня слышишь?! Прекрати реветь! У мамы, говорю, яйцеклетка, а у папы - сперматозоиды. Потом они вот так вот перемешались. На рисунок смотри! Вот так вот они смешались, и получился ты идиот! Господи, если б я тогда знал, я бы этих головастиков... Короче, ты всё понял?!

- Да-а-а-а!

- Вопросы есть?

- Н-е-е-ет!

- А должны быть, балбес!.. Например, ты знаешь, как эти головастики попадают в маму?!!

- Не-е-е-ет!

- И не надо! Вот именно тебе - и не надо!!!

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным.

Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Просто", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу....

Началось всё с геля для душа, заменившего обычное мыло. Потом, когда этого стало мало, стал появляться гель с частичками бриллиантов (!) и экстрактом кашемира (!).

Все повелись. Производители сказали: Ооо! И мы начали хавать.

Лет десять назад для того, чтобы хорошо накраситься, ты должна была иметь в косметичке четыре предмета: пудру, тени, помаду и тушь. Потом внезапно со всех щелей полезли какие-то хайлайтеры, которые обязана иметь всякая уважающая себя девушка, шиммеры (если девушка уважает себя ещё больше), консилеры, праймеры, базы под тени, базы под пудры, базы под базы

Апофеозом этого обмана я считаю кондиционер для тела. Кондиционер. Для тела. Смываемый. Использовать после геля для душа.

А когда просто косметики стало мало, а вынуть из нас денег нужно было больше, ещё больше, из-под каждой табуретки полезли фитоняши.

Ты думаешь, вошедшее в моду спортивное подтянутое тело это забота о твоём здоровье?

Нет. Это индустрия.

Это миллионы долларов, которые миллионы дурочек отнесут в фитнесс-клубы и спортивные магазины, отставят за протеины, добавки и абсолютно бесполезное приобретение шагомер. Ты думаешь, что ты в тренде, владельцы фитнесс-клубов знают, что они в шоколаде.

За последние годы из всех щелей начали вылезать миллионы девушек, которые за собой смотрят. А на самом деле, конечно, просто относят свои деньги тому, кто лучше обработает мозг.

Для того, чтобы ты лучше относила свои деньги, вокруг надо создать жёсткий прессинг. Тебе начинают намекать на то, каким ничтожеством ты будешь, если не купишь этот хайлайтер, этот кондиционер и эту сумочку. У тебя не будет мужчины и не примет ни одно приличное общество.

Обработали всех. И женщин, и мужчин. Женщины начали покупать-покупать-покупать, мужчины стали воротить нос от тех, кто покупает недостаточно хорошо.

Косметика, шмотки, ногти, волосы, депиляторы, обёртывания, добавки, ванны, спорт. Индустрия красоты.

Для того, чтобы что-то продать, надо создать на это моду. Моду на людей.

Только и всего.

И от этой моды, наконец-то, начали уставать. Только недавно начало приходить отрезвление.

Доходит, наконец-то, что пластмассовая красота не имеет ни вкуса, ни запаха, и вообще хороша только на картинке. Эстетствовать. Руками не трогать.

А ещё люди не хотят видеть рядом всё то, что слишком. Слишком идеальных или слишком ухоженных. С этим тяжело жить. Это утомляет. На это ведутся, но потом устают.

Рафинированная красота начинает раздражать и напрягать, хочется видеть, что рядом такой же человек с изъянами, рядом с которым не чувствуешь себя вечно напряжённым. И по дому должна ходить родная, в меру ухоженная и приятная, только и всего, а не фотошоп из журнала. А то, что у неё прикус не идеальный и прыщ выскочил ну так и у тебя тоже бывает, сам стесняться не будешь.

***

Как они жили-то, раньше? Когда и хайлайтеров в помине не было, и Ленинградскую страшно берегли? Как вставало у мужчин в эпоху, когда не было кружевных стрингов, чулок в сетку, и даже подмышки никто не брил?

Бееедные, они, наверное, совсем не хотели своих женщин. Как можно хотеть кого-то со складкой на животе и без мерцающего шиммера на скулах?

А очень запросто у них вставало. И вставало, наверняка, лучше, чем у теперешних, привередливых, с обработанным мозгом, которые пережрали.

Он приходил домой и видел жопу. Коридор маленький, вот входная дверь, а вот дверь ванной, которая открыта потому что душно.

А в ванне стоит эта жестяная фиговина с рёбрами стиральная доска. И ядрёная баба, нагнувшись раком, на этой доске простынь хррр-хррр, хррр-хррр.

И жопа у неё не с кулачок, замученная спа и фитнессом пооопка, страшно в руки взять, а настоящая такая, большая женская жжопа, засадить и утонуть.

И халат аж рвётся на этой жопе.

И жопа все ближе и ближе, хрр-хрр, хррр-хррр. Моя жопа, мояяя!

И он видит этот рвущийся халат, и тут же сиськи, мокрые, вспотевшие, под халатом колышутся, туда-сюда, туда-сюда, и волос ко лбу прилип. И пахнет эта баба не нежной полянкой, пять тыщ флакон, а домом, бельём и борщом, инстинктами пахнет.

Это же практически Родина-мать зовёт!

Иди сюда, жжженщина, на мой х@й, постоим за дело всех пятнадцати союзных республик! Давай делать стране пионеров!

Это и был секс. Нормальный животный секс, мужик и баба.

Он был таким столетиями, когда для того, чтобы возбудить, не нужно было никаких спа-салонов и прочей фигни. Он просто подходил и задирал ей подол.

И уже в этот момент у него стоял, и его не нужно было сначала поднимать, тьфу ты, бл@ть.

А сейчас это ж не секс. Это церемония из рекламы.

Она пришла из спорт-клуба, приняла ванну с ароматическими маслами, сделала эпиляцию, вытянула волосы, надела бельё, накрасилась, расставила свечи, улеглась и приняла томную позу.

Он видит продукт маркетинга.

Поначалу восхитится: ух ты, как в журнале! Потом инстинкты спросят: ну хорошо, а баба-то, собственно, где?

* * *

На самом деле мужика с не замордованными маркетингом инстинктами и не нужно ничем соблазнять. У него есть х@й, а у тебя есть то, что этому х@ю нужно. И это не хайлайтер.

1. Камуфлет. Слово звучит максимально оскорбительно, означает подземный взрыв мины, невидимый на поверхности. Если мужик сидит камуфлетом, то его изнутри так распидорасило, что лучше пока не трогать сию липкую конструкцию. Рожа вроде ровная, глаза бешенные, не двигается. Если вспомнишь слово камуфлет в такой ситуации, не ржи, а то он лопнет.

2. Пассажир. Случается, не только тогда, когда ты за рулем, а он рядом, но и когда ты делаешь что-то ну очень неправильно. Мужики, в отличие от мадамов, не начинают сразу орать, а просто самодовольно зырят, молчат и ждут твоего сокрушительного провала. Заговор против пассажира: Чё зырышь, делай сам раз такой умный!

3. Унылый маэстро. Виртуозно играет на ваших нервах путём изысканного молчания часами, неделями, еще и не жрёт. Расшибись теперь в лепешку перед этой страдальческой мордой. Самый лучший вариант отправить его гастролировать к другой бабе.

4. Автопилот. Милая, ты его задолбала своими суперинтересными фактами, он физически больше не может принимать информацию. Коробочка у них очень быстро засоряется. Поэтому он сидит, молчит, на автомате кивает, и хмыкает, когда твоя интонация носит смешливый характер.

5. Мёртвый жук. Ты бегаешь вокруг него, орёшь, требуешь, плачешь, смеёшься, падаешь оземь, превращаешься в жабу. Молчит. Ему хоть бы что, он выключил тебя в своей голове. Ситуация патовая, этот мужик сломался, заводи нового.

Когда всем раздавали сиськи, я искала где конец очереди, я орала: "Да кто тут последний, женщины?!". Но так и не хватило их мне.

Точнее дали канеш какие-то. Ну такие знаете, на оть@бись: "Возьми, тока уйди отсюдова!". Бэушные кажется даже. Кто-то в них не один медовый месяц отметил... там даже татуировка сбоку, якорь и надпись: "Не в пирогах счастье! ".

Ношу, а шо делать. Заразы такие, сначала их как бы не было, а потом сразу до колена раскатались. Эльфы, больше так не делайте.

Когда всем давали мозги, я принципиально не пошла, помня какие дали сиськи. Ага, я возьму, а он из ушей пеной полезет, знаю я ваши шуточки. Поэтому официально у меня в черепной коробке только ниточка, которая держит уши.

Когда всем давали красоту, я очень старалась не лохануться. Поэтому подбежала первой, нахватала всего и побольше. До сих пор не знаю, как эту икею красоты правильно сложить в одну женщину.

Потом эльфы свернули ярмарку и уехали, а все стали ходить и друг перед другом выпендриваться.

А еще я там что-то сперла, но до сих пор боюсь разжать ладошку, потому что оно там скрипит и матерится немножко. Никому не надо?

Вредные советы для баб.

Охмурёж плотно переехал в сеть. И если у мужчин это выражается прямолинейно или в крайней степени перпендикулярно, то у нас это с подвыпертом. Ща накидаю. Пишет какая-нить дама в социальной сети, что сходила в театр, принимала на грудь пьесу. Мужчина как ей кокетничает в комментариях? Пишет: Я за вас необычайно рад, пройдемте-ка потракаемся. Вот так сразу в лоб они и пишут, а чего, собственно ждать. Спасибо вам за это, мужчины.

Мы, дамы, не такие! Нам надо, чтобы объект влюбился типа первый и начал сам испытывать инициативу. А мы всё для этого подготовим.

1. Предварительные лайки. Чтобы объект немного расслабился и привык надо начинать постепенно его лайкать. Острожно и как бы случайно. Но на всякий случай надо полайкать ещё те фотографии, которые вы наиболее одобряете, чтобы человек понял, какие грани его личности вам интересны.

2. Переходите к изучению комментариев. Почитайте, что он отвечает другим людям. Вы словно сидите рядом с его крепким плечом и наблюдаете за беседой. Там, где он наиболее остроумен, отмечайте мне нравится. Мягкая поддержка, вы на его стороне.

3. Пора комментировать. Но пусть это будет что-то очень загадочное. Между вами некая игра. Например, он пишет, что посмотрел новый фильм, а вы ему: Мир это иллюзия того, что на самом деле уже есть в нас.

4. Старайтесь комментировать всегда первой. Если новых постов нет, прокомментируйте все предыдущие. Помните про игру между вами. Если он не отвечает, то игра началась.

5. Если остальные комментаторши согласны с его постом, вы пишите резко противоположное. Вы не такая как все. Подчеркивайте сей факт. Если кто-то пишет ему с ошибками, исправляйте.

6. Прокомментируйте его фотографии, если на фото есть другие женщины, те фотографии не комментируйте. Пусть знает, что вы не будете его ни с кем делить.

7. Похер, комментируйте те фотографии, где он с другими бабами, но с загадкой. Пусть понимает, где они и где вы.

8. Прокомментируйте все посты у других людей, где он комментировал. Это включит в нём ревность и инстинкт охотника.

Очень важно! Все эти пункты необходимо успеть сделать за один вечер.
Должно сработать.

P.S. Чем флиртующая дамочка отличается от маньяка-преследователя? Маньяк не задалбывает своими: Думаю о тебе.

Последние комментарии