По дороге в вечер

Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном Вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета Вы зависаете уже сорок минут? ласково поинтересовалась Светлана у подруги.

Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. ласково ответила Елена. В свои пятьдесят Вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Куллинан украсит хуже, чем литр спирта.

Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. улыбнулась во все свои зубы Светлана. И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.

А на вид не скажешь. парировала Елена. Никто и не говорит о Вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы Вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.

Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а Вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.

А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

Света и Елена как по команде всхлипнули. Елена по аргентинцу, Светлана по Николаю Борисовичу, статному брюнету, донесшему ей сумку до подъезда.

Тварь же такая. утирая слезы сказала Света. Ты ж телефонами обменяйся, а сумку я и сама бы донесла... Так. Отставить меланхолию. У нас ни в одном глазу, а рыдаем мы уже как после четырех портвейнов. Кстати, о портвейне... Давай купим коньяку?

А вы знаете, дамы, что коньяк здесь отвратительный. любезно проконсультировал дам совершенно посторонний мужчина. Пойло какое-то, а не коньяк.

Светлана с Еленой оглядели достаточно прилично одетого молодого человека с ухоженной хипстерской бородкой. У мужчины в корзинке сиротливо болтались сыр с плесенью и хлебцы из сои.

Как Вы удачно зашли мужчина. Что Вы говорите?! Неужели это плохой коньяк? Прям отвратительное-отвратительное пойло? удивилась Елена, в которой это отвратительное пойло в последний раз было вчера. Мы же просто не разбираемся. Не пьем практически, но сегодня у нас небольшой повод и мы затрудняемся с выбором.

Да. закивала Светлана. У моей подруги сегодня двадцатилетие брака. Решили отметить.

Вы прекрасно выглядите! удивился мужчина Елене.

В нашей семье традиционно отдают девочек замуж в десять лет. пояснила Елена. Меня Еленой зовут. А это Светлана моя крестная мать.

Вы прекрасно выглядите! удивился мужчина Светлане.

Да. Сначала я хотела назвать Елену Сколиозой. Но священнослужитель меня отговорил. Это жуткая, в натуре, история. закивала Светлана. Так что Вы там про бух... про алкоголь говорили?

Вы знаете, тут выбора вообще нет. задумчиво сообщил мужчина. А вы что предпочитаете?

В это время суток? уточнила Елена. Или вообще? Светлане, например, все равно. Хоть боярышник.

Ну, чем бы вы хотели отметить... А давайте от закуски отталкиваться? предложил мужчина и двинулся к тележке.

Нет, нет. Светлана грудью загородила мойву, маринованные огурцы, нарезку сала, два батона хлеба, полкило докторской и всякие мелочи типа майонеза и горчицы. Давайте от повода. У нее двадцатилетие брака. За столом соберутся все муж-пропойца, пятеро детей, тяжело больная бабушка и одноногий свекр. Чем мы можем порадовать таких разных, но, тем не менее, родных людей?

Мужчина ожидаемо на грудь отвлекся и до тележки не дошел.

Какой, Вы говорите, повод? спросил мужчина у груди Светланы.

Я. Я тут повод. Елена аккуратно, пальчиком, повернула голову мужчины к своей груди. Не такой большой и обвисший, но все-таки повод.

хмм... сказал мужчина в декольте Елены. Какой-то надуманный повод. Водки, может, возьмете?

Ну не хам?! вздохнула Елена. Главное, хотела же водки... Теперь придется чего-то другое думать.

Нет. Не хам. Не хам! сообщила Светлана. Мужчина разбирается. Лен, давай его с собой возьмем? Консультантом. А то за добавкой в ночи пойдем, а спросить-то и не у кого.

Зачем мне, Светочка, в доме консультант по алкоголю? У меня есть ты. возразила Елена. У тебя на лице коктейльная карта. Особенно под глазами. А молодость тебе могу и я напомнить. Внешним видом своим.

Вечно ты, Лена, против моего личного счастья. нахмурилась Светлана. Я ж не виновата, что у меня и грудь, и стать, и врожденная элегантность. Это же не я сделала тебя замухрышкой, на которую даже хипстеры в вино-водочном не клюют.

Я не хипстер. обиделся молодой человек.

А кто вы? изумились подруги в один голос.

Я маркетолог-фрилансер. гордо сказал мужчина. И зовут меня Алексом.

И после этого Вы не хипстер? опять хором осведомились подруги.

Вы знаете, я пойду лучше. От вас почему-то каким-то негативом несет. А вы что хотите то и бухайте. Хоть жигулевское крепкое. окончательно обиделся молодой человек и ушел к овощному отделу.

Слабенький какой-то. вздохнула Елена. Ранимый весь. Прям обнять и плакать.

А нечего было три звезды пойлом обзывать. ответила Светлана. Знатоки кругом. В подворотню с божоле нуво идут. В пивной розе требуют. С бокалом шампанского на рэп тусу прутся. Аппендикс в здоровом организме эволюции. О! Кстати, про эволюцию. Шампанского может?

Точно! обрадовалась Елена. И два коньяка.

Когда они выкладывали на кассе всю гору еды, три бутылки шампанского, два коньяка и двухлитровые Жигули на утро, Светлана встретилась взглядом с обиженным маркетологом-фрилансером, который укладывал свои покупки в рюкзачок.

Накаркал! осуждающе сообщила Светлана маркетологу. Надо ж было про жигули ляпнуть! Теперь пропал вечер.

Сейчас читают