Возле рынка, цыганки запаривают граждан. Просят денег, обещают погадать, пугают сглазом и призывают к милосердию. Работают группой разновозрастных девиц и детей. Подавали им мало и неохотно. Я, кстати, думаю, цыгане сами виноваты. Надо креативней подходить к этому процессу. Где медведь, скрипка и айнанэ? Сгинули при царизме? Ну так возродите! Если подходить мини-табором, с медведем, никто не откажет. А тут , неопрятные женщины с золотыми зубами в скучных пуховиках. Причём, никакого таргетирования - ко всем подходят. Даже мне сказали Молодой - красивый.
И вот они мечутся, и вдруг хоп хэй ла ла лэй. В смысле просто так прохожий парень чернокожий. У нас прям много их. И медики, и горняки, и физики - во всех ВУЗах почти учатся и перестали быть экзотикой.
Одна цыганка, постарше и понаглее ринулась к нему. Начала мантру. Чёрный парень добродушно отмахнулся, не останавливаясь, и кочующая женщина плюнула ему в след, что-то прошипела и добавила черт нерусский. Парень остановился и вежливо сказал:
- Йя тибе сейчас пакальдую, билядь такая! Йя тебе такой проклятье сделаю - у тябя х%й на лоб вирастит! У миня дедушка кальдун в Африка! Пи%дец будет тебе, залюпа гнойная!
Сразу стало понятно, что это минимум третьекурсник и скорее всего с Меда. Табор не стал мериться чьё колдунство сильнее и резко ушёл в небо.
Подробнее..Антонимы "сухое" и "полусладкое" напомнили...
Горбачевские времена, с особо циничным отношением к алкоголю. Мама работает в вино-водочном магазине.
А мне 6 лет. Жаркий август, мы приезжаем в Одессу. Уж не помню, как получилось, но не "дикарем", как обычно, а на самую настоящую базу отдыха. Вот сейчас начала вспоминать, и в голове задребезжал рупор старенького громкоговорителя: "База отдыха Рассвет приглашает на обед!" Вот там я и прославила свою любимую родительницу...
В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих. Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в домике, а я на центральной площадке базы уже вовсю изображаю "вундеркиндера".
Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь, умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится особенно весело.) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама бальзаковского возраста (это сейчас все знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить!
"Я знаю 5 сортов сыра!", "Я знаю 5 сортов колбасы!" - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита, работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете...
Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы красивый конец.
"Я знаю 5 названий алкогольных напитков!" Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается. Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два... Каюсь, я не помню, что назвала третим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"!
Я победила.
Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"!" С каждым названием зрители все больше радовались моей победе...
Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что родители мной
могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в домик, потому что мама
за мной, наверное, на танцы не прийдет.
Познакомился с девушкой. Вика красотка, с яркой помадой и в облегающих джинсах. Явно из тех, что требуют повышенного внимания и затрат. Поэтому сходу пригласил Вику в хороший ресторан. Ничто так не пленяет красивую девушку, как хороший ресторан, это я знаю точно.
Вика сильно опаздывала. Я дико хотел есть, но это было бы не по-джентльменски, я терпел, я ждал. Зато успел изучить меню, прекрасное меню, и уже наметил лучшие блюда. Дорогие, конечно. Я совсем не богат, но знаю важное правило: девушку надо очаровывать сразу, брать обаятельным штурмом, дурманить хорошим вином и дорогой едой на изящных тарелках. Зачастую после такого ужина разомлевшая девушка готова сразу ехать ко мне домой. Нет, такое случается далеко не всегда, но важна настойчивость. В случае с Викой я был готов к долгой битве.
Наконец, она появилась, уверенно цокая каблуками, освещая зал своим маникюром.
Я положил меню перед Викой:
Тут всё очень вкусно, но давай для начала закажем вина. Смотри, вот это итальянское красное просто замечательное. Или вот это француз
Ну нет, перебивает Вика. Я не пью вино. В нем углеводы, в нем этиловый спирт, это вредно.
Ага, отвечаю. И бог с ним, с вином. Давай поедим нормально!
Вика смотрит меню, Вика бормочет:
Так, ну это сплошные белки, это полисахариды, тут глютен, это ведет к ожирению. Тут вообще канцерогены Всё это очень вредно для организма. Даже не знаю, что заказать
Вика, может, салат?
Салат? Ну разве что салат
Подходит официант, Вика говорит:
Так. Мне, пожалуйста, вот этот салат, только без масла, без соли и без оливок. И еще сыр туда не кладите! Сыр нельзя, я веган.
Официант любезно предлагает:
Может, вам просто салатные листья с помидорами нарезать? И кедровые орешки сверху?
Давайте! отвечает Вика. Только без орешков, они высококалорийны! И еще: я бы хотела знать, откуда эти помидоры и салат, где они выращены?
Официант бросает на меня сочувствующий взгляд, улыбается Вике:
Сейчас выясню.
Пока он ходит, я говорю Вике комплименты, но она меня будто не слышит, она крутит головой и морщится:
У них тут очень сухой воздух, это вредно для кожи.
Ну извини, Вика
И еще запахи с кухни!
Это же ресторан.
Да, но волосы ими пропитаются!
Тут возвращается официант:
Я выяснил. Помидоры из Испании, салат парниковый, из Подмосковья.
Ну нет! сердится Вика. В парниках непонятно что выращивают, там сплошные нитраты. И в помидорах наверняка пестициды, а это ведет к раку. Не буду я ваш салат.
Вика, ну хоть что-то? взмолился я.
Хм. Можно воды.
Официант кивает, собирается уходить, как Вика буквально кричит:
Но без газа! Газ это углекислота, это вредно для печени и поджелудочной!
Через минуту официант приносит бутылку воды. Вика отпивает, хмурится:
Кажется, ее из-под крана налили Ужасный ресторан, всё ужасно! А ты что не ешь?
Слушай, я вспомнил. У меня же сейчас очень важная встреча.
Какая?
С психотерапевтом. Общение с такими девушками очень вредно, оно ведет к депрессии.
Я расплатился за воду, похлопал официанта по плечу, вышел на улицу. Через полчаса я уже сидел в другом кафе, ел огромный кусок мяса с картошкой фри. Один, молча, жадно.
Подробнее..Вами управляет тот, кто вас злит...
Подробнее..Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Подробнее..Если вам вдруг встретился хороший человек, помните: он в вашей жизни - роскошь, а не средство передвижения. Не надо на нём ездить.
Подробнее..Люди, которые говорят правду и показывают свои истинные чувства, вовсе не слабы, глупы или наивны. Они настолько сильны, что не нуждаются в маске.
Подробнее..Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща обосрать кого-нибудь.
Подробнее..Не доверяй никому, и никто тебя не предаст.
Подробнее..Мечты тех кому 20: своя рок-группа, тур по планете, мир во всём мире.
Мечты тех кому за 30: посудомойка, робот-пылесос, ортопедический матрас.
Подробнее..Бесит, когда ты только достиг единства со Вселенной, а завтра тебе снова на работу.
Подробнее..У меня фамилия Богатый. Когда моей жене гадалка нагадала, что она станет богатой, та думала совершенно о другом.
Подробнее..Отдел кадров , собеседование:
- Расскажите о себе.
- Словами не передать, я подготовила танец.
Подробнее..Никогда не говорите женщине, что с детьми её никто не полюбит. Есть такие мужчины, которые их любят даже с мужем.
Подробнее..Я вам так скажу... К этой всей фигне, что творится в последнее время, не хватает только вторжения инопланетян.
Подробнее..- Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
- Тихо! Ребёнка разбудишь!
- Какого ребёнка?!
Подробнее..Как накопить 1 млн долларов за год?
Просто откладывайте по 2740 $ каждый день.
Не благодарите!
Подробнее..Зaчатие длитcя 12 минyт и это лyчший мoмент вo всей педaгогике. Дaльше сплoшные yбытки. 40 недель ты толстеeшь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят
настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень
ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают
без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их
мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной
драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет,
написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги,
квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на
щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.