Ждём второго ребёнка. Маша ( 4 года ) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала "Привет". Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.
Подробнее..Особенно приятно вдалеке:
В общественном парижском туалете
Есть надписи на русском языке!
(В. Высоцкий)
Историй на тему "Использование русского языка за границей" было
предостаточно. Но если где-нибудь в Штатах или Европе выходцев из
бывшего СССР достаточно много, то в более отдаленных краях наш
народ пока встречается относительно редко. И, видимо,
расслабляется, теряет бдительность. А зря.
Итак, место действия - любимый мною Ближний Восток. Для особо
дотошных постоянных читателей - Саудовская Аравия (это дабы
избежать последующих комментариев из серии "Ви все вг'ёте, в Египте
/ Ливане / ОАЭ наших много"), русскоговорящих на всю страну,
согласно последней переписи местных посольств - в пределах пары
тысяч человек. Один из них - я, другой - приятель-американец.
Интереснейшей судьбы человек: в самом начале 90х, на волне интереса
американцев к "новой свободной России" приехал на несколько лет
учить русский язык. За это время обзавелся слабостью к пельменям и
квашеной капусте, своеобразным чувством юмора и русской женой (а
заодно и тёщей). С женой потом, естественно, уехал сначала в
Америку, потом сюда вот в пустыню, а к тёще они пару раз в год
летают в гости. По его словам, самое большое удовольствие он
получает от прохождения паспортного контроля в российском
аэропорту, где пограничники просто зависают при виде говорящего
по-русски американца, приехавшего из Саудовской Аравии, да не
просто в Россию, а на Северный Кавказ (видимо, мысленно рисуют себе
новые звездочки на погонах и примеряют ордена).
Ну да что-то мы отвлеклись. Итак, прошлые выходные. Очередь в
одном из местных супермаркетов. Мы стоим втроем с еще одним
приятелем. Тот по-русски не понимает, посему общаться приходится на
английском. За нами каким-то макаром пристраиваются два мужика, и
начинают между собой на повышенных тонах что-то обсуждать (о! чудо)
по-русски. Я почему говорю "что-то" - да потому что, несмотря на
мой богатый жизненный опыт, из всего потока витьеватых их
ругательств я лично понял только "б%я", "жопа", "нах..." и
"начальник". Через некоторое время меня эта ругань начала
доставать, и решил я высказать свое "фи" товарищам, благо один из
них достаточно громко выдал фразу из серии "да я этого пи...са на
х... вертеть буду!".
Не успел. Из соседней очереди повернулась женщина (в абайе, закрытое лицо - все как положено среди местных) и выдала на великом и могучем:
- Вообще-то здесь это запрещено. Могут и камнями закидать.
- Ну только сначала в тюрьме все охранники вас будут по очереди в зад иметь - это уже присоединяется какой-то стоящий позади араб (произношение - без малейшего акцента). И напоследок - выход моего приятеля-американца. С потрясающим акцентом (обычно так в советских фильмах изображали шпионов) он произнес:
- И воопшэ, будэтэ так сэбья вэсти - долошим навэрх, вас в
дватцат чэтырэ часа на Родину отправят.
Дальше понятно. Я и сам впал в состояние легкого офигевания от
такого количества "соотечественников" на один квадратный метр. А уж
что творилось с мужиками - и словами не передать. Покраснели,
буркнули что-то среднее между "б%я..." и "извините", подхватили
тележку и укатили с ней куда-то вглубь супермаркета. Минут десять,
пока мы еще стояли в очереди, я имел удовольствие лицезреть одного
из товарищей, осторожно выглядывающего в нашу сторону из-за
стеллажей.
Ну а что же до остальных участников этого спектакля? Женщина,
как несложно догадаться, оказалась бывшей нашей, вышедшей много лет
замуж за местного. Араб оказался египтянином, 20 лет назад
учившимся в Москве в медицинском. Про приятеля уже рассказал.
Договорились на ближайших выходных встретиться и посидеть
где-нибудь
Оптимист - это тот, кто находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
Подробнее..Еду в метро. В отражении замечаю, чтo какая-то тётенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тётенька пялится, но yжe с красным лицом. Так и exaли.
Подробнее..В преддверии любых праздников всегда очень слежу за языком. А то ляпнешь внезапно от чувств ой, какой милый щеночек и, вуаля, через неделю ты хозяйка сенбернара.
Подробнее..Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь я подарю тебе на День рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
Подробнее..Маленькие хитрости: если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.
Подробнее..У женщин две проблемы - зеркало и весы. Есть ещё, правда , паспорт. Но его хотя бы потерять можно...
Подробнее..Мужчина - каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока на градуснике не увидит 37.2.
Подробнее..- Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Подробнее..На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.
Подробнее..Ещё ни разу не говорила "спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".
Подробнее..Зашли к моей маме на минутку взять куриный фарш. В итоге едем с пятью пакетами и в новой шапке.
Подробнее..Всю неделю усердно работаешь, чтобы в субботу полежать дома , свернувшись в клубочек в куче заработанных денег.
Подробнее..Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.
Подробнее..Учёные института интриги выяснили кое-что интересное.
Подробнее..Винни Пух и Кролик, Малыш и Карлсон - эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочней, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Подробнее..xxx: На пакетах пишут - "молоко питьевое". Но значит есть и техническое?
yyy: Есть для купания - описано в разных русских сказках. Ну, или реки там наполнять...
Подробнее..