Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Вот такая шапочка

13.01.2022 03:35:51 | Автор: admin

Одно время я играла в молодёжном театре и нужно было сделать шапочку на голову, чтоб мои волосы из-под париков не торчали. И лучшая такая шапочка это вырезанная и сшитая из чулка под цвет парика.

Так вот, сижу я в своей комнате, достала нитки, ножницы, надеваю на голову чёрный чулок, чтоб отмерять нужную длину, изучаю себя в зеркало. Тут открывается дверь и заходит моё пятилетнее чадо.

Постоял он на пороге, не издав ни звука, мы друг на друга пристально посмотрели, он изучил взглядом свисающий с моей головы чулок. Затем он так же молча разворачивается, тихо выходит, закрывает за собой дверь. И тут я слышу из коридора его вопль:

Папа, папа, а мама банк собирается грабить!!!

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Компромисс найден

13.01.2022 03:35:51 | Автор: admin

Главный недостаток старых домов - тонкие стены и отличная слышимость. Так и у нас: каждый день ближе к вечеру и до ночи слушаем то же, что и сосед снизу. Музыка нормальная, меня особо не напрягает. А вот трехлетняя дочка боится непонятно откуда доносящихся звуков. Попытки договориться с соседом убавить громкость не привели к успеху.

Мне не осталось ничего другого, как предложить ребенку танцевать, когда она слышит музыку. Весело и совсем не страшно... А в старых домах тонкие не только стены. И сегодня этот сосед приперся с куском штукатурки, отлетевшей от потолка...

Походу, компромисс найден.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Заинтересовала

13.01.2022 03:35:51 | Автор: admin

Возрастные изменения, вот и вся причина. Моя прабабка посчитала как-то очень уместным мне, трехлетней, начать рассказывать, что она умрет, ей выроют ямку, забросают землей... Матери говорила, для того, чтобы я ее пожалела, или начала просить не умирать. А я возьми и заинтересуйся таким действом настолько, что неделю по утрам к ней прибегала с вопросом "а ты когда умрешь?"

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Конкурсы красоты в 90-х

14.01.2022 10:31:51 | Автор: admin

Прикольную историю услышал сегодня. От главной участницы событий и в кругу друзей, поэтому верю. Записывать устный рассказ бесполезно она страниц на двадцать нашпарила за десять минут. Даю краткое содержание:

Сибирячка Маша к 17 годам налилась и расцвела вовсю. Вымахала выше подсолнухов. Красавица писаная. От моделей на глянцевых обложках ее отличала только жопа она была у нее нормального, то есть внушительного и соблазнительного размера. Но Маша очень переживала это свое отличие от гардеробных вешалок. Упорно сгоняла жопу.

Ее труды были вознаграждены она послала свои студийные фото, сделанные в областном центре в самых соблазнительных позах, и была принята на всероссийский конкурс красоты. В Москве, с оплатой проезда! С международным жюри и с обязательством контрактов для победительниц! Годичные зарубежные гастроли-показы и медиасопровождение как условие контракта!!!

Маша чуть свою подушку не разорвала в перья от радости.

Далее были: ослепительный свет софитов, аплодисменты и восторженный рёв публики. Красная дорожка и корона победительницы. Разумеется, после тщательной подготовки под руководством многочисленных профи довольно педерастического вида.

Корона досталась ей не главная. Всего корон было роздано с десяток. Наверно, чтобы никому не было обидно. Помимо главной Мисс Россия, была там и Мисс Очарование, и Мисс Женственность, и так далее. Как будто кто-то основательно потрудился над штудировкой глоссария.

Так или иначе, Маша попала в число победительниц и подписала заветный контракт, особо не разглядывая мелкий шрифт. Мешали слезы счастья. Впереди были несколько показов по России, а потом годичные зарубежные гастроли.

У Маши, в сущности, была только одна проблема - это было начало 90-х. Вслед за победой в конкурсе к ней в пустынном переулке подошел откуда ни возьмись скучного вида мужчина и предъявил ей корочки какого-то РОУП, в последующие годы переименованного в более известный РУБОП, и предложил ей встречу.

Они встретились в кафе, им назначенном. За пять минут разговора с этим казенным человеком мир для Маши обрушился. Вокруг конкурса красоты оказывается вертелись сразу несколько конкурирующих преступных группировок, периодически сливая и даже грохая друг друга.

Красота, конечно, когда-нибудь спасет мир, но пока она реально уносила жизни.

Основные ловушки подписанного Машей контракта были не для нее самой, а для прогнозируемых папиков. Они прекрасно представляли себе, что будет с ней дальше, и готовы были отдать неплохие бабки, чтобы красавица досталась именно им, а не далее по маршруту. Именно эти бабки (штраф за отказ от гастролей) и были четко прописаны в контракте.

Ожидавший Машу маршрут был логичен сначала показы для московских олигархов и темпераментных кавказцев, что быстро становилось одним и тем же, потом для кошельков регионального значения, а кто остался после разбора те самые международные гастроли. Для показа арабским шейхам, убежденным сторонникам многоженства. Параллельно работало брачное агентство для состоятельных западных женихов.

Самые неудачливые и привередливые красавицы заканчивали свой путь в турецких борделях. Это было предусмотрено еще одним неприметным пунктом контракта о том, что зарубежный паспорт Исполнителя должен храниться у Заказчика.

И вот сидит Маша, хлопает мокрыми ресницами на этого всеведущего государственного черта, и всхлипывает:

- А мне-то что делать теперь?! Контракт подписан.

- Ну, прежде всего не волноваться. Вам повезло мы занялись этим делом. При обнаружении состава преступления контракт безусловно будет аннулирован. Но вы должны нам помочь, чтобы это сделать.

- Так! Спать ни с кем не буду!!!

- И не надо. По нашим данным, вами заинтересовался один клиент, скоро поступит заказ. Это мелкая сошка, но он назовет тех, кто эти заказы организует.

- А вдруг не назовет? заинтересовалась Маша, внезапно успокоившись.

- Назовет как миленький. Вы же несовершеннолетняя? Ну, значит и ему менять ориентацию на зоне будет неохота. Всё, что нужно мы поставим вам передатчик в сережку. Вы принимаете заказ. Уединяетесь с ним, раздеваетесь по крайней мере наполовину. Дальше мы сами, маски-шоу и фотограф.

Маша негодующе встала.

- Слушайте, в какую мерзость вы меня втягиваете! А потом, сами мне небось предъявите эти фотки потом как компромат. Для новых заданий. С глубоким погружением.

- Девочка, вы начитались перестроечных газет. Я всего-навсего пытаюсь раскрыть преступление. Которое и вас лично коснется, в очень недалеком будущем. И коснулось уже многих. Сидят в турецких борделях. Мы можем их оттуда выручить.

Маша задумалась. В ней вдруг проснулась практическая сметка.

- Ну и во сколько ваш клиент меня оценил? ехидно осведомилась она.

- Это не мой клиент. В четыре тысячи баксов. Вам половина.

- Эти хоть деньги останутся со мной?

- Что вы?! Это же вещдок.

Маша задумалась надолго.

- А корочки дадите? внезапно выпалила она.

- Какие такие корочки? охренел он. Вы же не сотрудник РОУП!

- Черт знает во что меня втягиваете, а сами даже корочек дать не можете! Ну, принимайте меня тогда на службу! А че? Хотите, чтобы я раскрыла крупное преступление? Не судима, черный пояс карате, КМС по художественной гимнастике. Чем я вам не сотрудник?

Проржавшись, скучный следователь обещал принять ее на работу в РОУП и через пару дней действительно принял. И даже выплатил аванс.

Эта процедура еще не была закончена, когда к Маше подкатил помощник администратора конкурса и застенчиво моргая, сообщил, что ею заинтересовался Очень Важный Клиент. Крупный спонсор их конкурса. Отдельно отметил, что спонсор этот не женат и в поиске. Две тысячи долларов его спонсорский взнос в то, что они проведут эту ночь вместе. Для знакомства.

Маша похолодела от совпадения суммы и собственного чувства долга. Сказала да.

Встретились в хорошем ресторане. Спонсор оказался лет тридцати, вполне приятным на вид. Изумил тем, что не тащил сразу в койку. Проявил себя отличным собеседником, после ужина предложил прогуляться. Долго они бродили по ночным переулкам, она стала уже задаваться вопросом, а не импотент ли он.

Но импотент, платящий 4 тысячи баксов за ночь это был оксюморон. Нет, это был интересный парень, она отдалась бы ему и за бесплатно. Хорошо маскируется, сволочь взволнованно думала она.

И вот наконец номер отеля, поцелуи, страстное срывание одежд. Тихий топот издали, вылетает дверь, влетает маски-шоу. Обоих мордой об пол. Оба тут же вытягивают ксивы. Нежданный грохот сапог следом. Врывается маски-шоу 2. Пытается отпинать предыдущих масок. Но те тоже вытягивают свои ксивы и начинают недружелюбно целиться. Маски-шоу 2 вынимает свои ФСБ. Всеобщий ржак. Операция провалена начисто.

Парочка на следующий же день получила строгачи по службе. Оба подкалывали друг друга вопросами, откуда они так быстро достали свои ксивы.

Потом спонсор объяснил Маше, что по его ориентировке она была крутейшая путана, переспавшая со всеми боссами конкурирующих преступных группировок. А значит, знала их не только в лицо. И он тоже на большее, чем раздеться до пояса до вторжения группы поддержки, категорически не соглашался.

К ее совершеннолетию они сыграли свадьбу, а Маша уволилась из органов. Ну их нафиг, с такими подставами.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Воспоминание из армейской службы

14.01.2022 10:31:51 | Автор: admin

Как характер влияет на татуировку - воспоминание из армейской службы.

Был в нашей роте один солдат по фамилии Марков. Ничем от других не отличался, кроме того, что был он совсем безобидным, ни разу не было случая, чтобы он даже муху обидел. Всегда улыбался и не терял оптимизьм.

И вот решил он, что пора с этим делом кончать, надо становиться как все. Озверина, помогшего коту Леопольду, у него не было, поэтому решил он набить себе во всё плечо татуху с мордой оскалившегося тигра. Пусть видят и боятся!

И что вы думаете? Тигр у него получился под стать его характера - весёлый и улыбающийся во все свои 32 тигринных зуба)))

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Воспитайте в себе одну очень

12.01.2022 11:26:22 | Автор: admin

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера. Никогда не выясняйте отношений с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине.

Подробнее..
Категории: Афоризмы и фразы

Говорят, человеку для счастья нужен

13.01.2022 03:35:51 | Автор: admin

Говорят, человеку для счастья нужен человек. Не всегда. Иногда для счастья достаточно чтобы этого человека не было.

Подробнее..
Категории: Афоризмы и фразы

Добро не оставляет шрамов

13.01.2022 03:35:51 | Автор: admin

Добро не оставляет шрамов... поэтому его не помнят.

Подробнее..
Категории: Афоризмы и фразы

Есть особый кайф в том,

13.01.2022 03:35:51 | Автор: admin

Есть особый кайф в том, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом вместо того, чтобы обижаться.

Подробнее..
Категории: Афоризмы и фразы

Человечность определяется по отношению к

14.01.2022 09:26:14 | Автор: admin

Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.


Подробнее..
Категории: Афоризмы и фразы

Внимание! Ищу партнёров по бизнесу!

12.01.2022 11:26:22 | Автор: admin

Внимание! Ищу партнёров по бизнесу! Знание колядок обязательно!

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Две бабульки беседуют у дома-

12.01.2022 11:26:22 | Автор: admin

Две бабульки беседуют у дома:

- Слухай, а ты со своим дедом балуешься?

- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...

- А мы вот балуемся...

- Как?

- Лягем рядышком, раскрутим "его" и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом и идти!

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Любая биография в Форбсе

13.01.2022 03:35:51 | Автор: admin

Любая биография в "Форбсе".

1. Вставал в каждый день в 5 утра.

2. 1.5 часа физических упражнений.

3. Принимал холодный душ.

4. Читал одну главу книги.

5. Расписывал свой график дня.

6. Медитировал.

7. Отцу принадлежит 500 компаний.

8. Упорно верил в себя и в свои силы.

Всё довольно просто, друг мой.



Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Из крысиного хвоста получается отменное

14.01.2022 09:26:14 | Автор: admin

Из крысиного хвоста получается отменное рвотное: надо высушить его, истолочь в ступке, развести тремя частями воды и дать больному выпить, а потом сказать, что это было.


Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Из обсуждения радости от поедания

14.01.2022 09:26:14 | Автор: admin

Из обсуждения радости от поедания мяса:

- Мы же хищники! Догнал антилопу - укусил за жопу! Хорошо!

- Догнал свинку - укусил за спинку.

- А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

- Вспомни, как хорошо нам

14.01.2022 10:31:51 | Автор: admin

- Вспомни, как хорошо нам было вдвоём.

- Мне было плохо.

- Это неважно.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Переезжать весело только в 18

14.01.2022 10:31:51 | Автор: admin

Переезжать весело только в 18 лет, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Ипотека - это, когда одну

14.01.2022 10:31:51 | Автор: admin

Ипотека - это, когда одну квартиру покупаешь себе, а вторую банку.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Когда очень злишься надо отвлечь

14.01.2022 10:31:51 | Автор: admin

Когда очень злишься надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне пофиг, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

- Золотой ты человек! И

14.01.2022 10:31:51 | Автор: admin

- Золотой ты человек! И дождь тебе нужен такой же.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Последние комментарии

© 2006-2022, ziptt.ru