Www.sexfeast.ru
Секс шопы в Хабаровске www.sexfeast.ru.
www.sexfeast.ru
Прихожу на ночную. Дневная сестра Люда что-то активно вытирает с пластиковой палатной доски, переписывает... от усердия аж губу закусила.
Дальше диалог:
Я: Привет! Что у нас?
Л.: Ковбасу С.Н. из 15-й в 17-ю перевожу.
Я: Нафига? Лечащий поменялся?
Л.: Не, просто в 17-й Сало В.И. лежит, а Ковбаса и Сало по всем правилам должны лежать вместе. Занавес.
А через пару дней в отделение поступил Бублик А.Н. Шансов поболеть в любой другой палате, кроме 17-й, у него не было.
Подробнее..В одном африканском племени есть правило. В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле, этот официальный лентяй ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия.
Знаете почему? Должность выборная на один год, ушлёпок думает о последствиях, и что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто-то кого он обидел и тогда тот его вообще будет бить каждый день! И все племя старается не обижать друг друга, мало ли кто из них в следующем году может стать "лентяем".
В результате не имея никакого репрессивного и контрольного аппарата, племя полностью обеспечивает себе внутренний порядок. А вы говорите дикари....
Подробнее..Что?
Это #здец.
Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь.
Я отхлебнул еще и начал...
Сначала, #лять, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с
котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она
попросила выгнать глистов.
Друг хохотнул:
И что? Одна таблетка и блестящий эффект.
Не, ты не понял. Она хотела, чтобы я прочитал над котейкой следующее. Секунду
Я порылся в кармане и достал смятый листок:
Во, я даже записал. Кхм Итак, начнем:
Как заговор знойный клубится, так глист в испражнении злится.
Паразит с калом выходит, внутри очумело не бродит. Да будет так.
Аминь! Аминь! Аминь!
Друг подавился пивом.
И что, прочитал?
Да, прочитал.
А прочитай-ка еще разочек, а то, чувствую, мои глисты забеспокоились.
Сук@!
хыхыхы. Таблетку впихнул?
Угу. И в чеке написал изгнание глистов, тристаписят
рублев.
Друг, ехидно хихикая, предложил продолжить мою исповедь.
Слушай дальше. В девять вечера пришла собака с судорогами.
И?
Владелица пела ей колыбельную, пока два ассистента, матерясь, пытались прижать собаку к столу, поставить катетер и вогнать в наркоз. Монотонно так, я аж засыпать начал. Сидит в углу, плачет, руками лицо закрыла и поёт, поёт
Ох, мля.
В одиннадцать пришел котик. Ну как Девять кило веса, отменные когти и скверный характер. Пришел он на анализы крови. Ну что, говорю владельцу держать кота.
Дай угадаю, владелец отпустил кота?
Какой ты, ####, догадливый.
Это поэтому у тебя сейчас царапина на всю морду?
Да ты Ванга, твою мать. Короче, плавно перетекаем к следующей
истории.
Я проглотил еще кофе и закурил.
Слушай, где твоя кошка?
Друг позвал кошку как обычно, ЭСЮДАИДИ. Я нагнулся и взял в руки
милое создание, радостно урчащее и лижущее меня в щеки.
Господи, святая у тебя животина.
Животина подставила пузо и изредка покусывала мои пальцы, когда
уж совсем входила в экстаз.
Люблю её без меры. Вот бы все были на приёме, как этот комок
шерсти.
Друг с нежностью посмотрел на кошку:
Ты продолжай, продолжай.
Ладно
Я отпустил пушистую, которая воспользовалась ситуацией, залезла
на мои плечи и разлеглась, как дорогущий меховой воротник.
Двенадцать часов Ад пуст, все бесы здесь. Вбегают три гостя ближнего зарубежья и наперебой пытаются мне объяснить, что, дескать, у них умерло животное и они хотят из него сделать чучело, ибо сдохло.
И что в этом необычного? Понимаю, ты не таксидермист, но всё же
Они открыли клетку и достали оттуда здоровенного, бляха, ЕЖА. И нет бы дохлого, тут бы я хоть как-то понял. Но Саш, пойми, это середина зимы. Еж дрых как младенец, пердел и храпел, как мой батя во сне! Оказалось, эти ироды разгребали подвал и нашли там эту колючку!
Водки?
Наливай.
Раздалось десять бульков, и горькая зараза влетела в организм,
заставляя скривить губы и выдохнуть.
Три утра Кот, непроходимость. Из задницы торчит кусок елочного дождика. Рядом сидят виноватые владельцы. Спрашиваю, мол, сами достать пытались? Конечно, пытались. Он держал кота, а она наматывала на руку дождик.
Кишечник в хлам?
Да. Усыпили.
Обидно.
Молодой был, три года. Налей ещё.
Посидели, минут пятнадцать молча. Молча покурили. Мысленно матерились. Затем я решил продолжить:
Шесть утра. Собака. Понос. Температура сорок три. Анорексия. Дисфагия. Обезвоживание.
Привитая?
Я устало посмотрел на друга.
И нахера я спрашивал
Сейчас лежит в стационаре. Энтерит. Вижу там неделю стационара и препаратов тысячи на четыре каждый день.
Пи$дец Я сейчас тебе такую вещь скажу. Может, нахер тебе всё это уперлось? Ты толковый, давай ко мне в торговлю. Денег заимеешь, времени свободного, машину купишь, наконец.
Саш, я так не смогу. Сам знаешь, уже четыре года как. Кто, если не я? К кому будет приходить весь этот пи..ец по ночам и кто будет их лечить?
Друг грустно улыбнулся:
Отбитый ты на всю голову. Выбрал себе дорогу геморройную и пилишь по ней, себя не жалея.
И? Моя девушка вообще на скорой работает. Знаешь, в чем залог наших счастливых отношений?
Ну?
Мы редко видимся.
И оба заржали в унисон.
Налей еще. На смену только завтра.
А скажи-ка мне, вот если я костей куриных собаке дал
ДАААААААААААААА!? ...
Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом: тишина, суп, отсутствие новостей, сон... А если ещё всю ночь спишь и ничего не болит и не ноет - это вообще экстаз.
Подробнее..Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает нам совершать остальные шесть.
Подробнее..А теперь серьёзный вопрос: "Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?"
Подробнее..Нюансы русского языка:
"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".
"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за"!
Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
Подробнее..- Александр, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле?
- Надо не пить два дня...
Подробнее..- Скажите, ребе, а в субботу прыгать с парашютом можно?
- Прыгать можно, только раскрывать парашют нельзя.
Подробнее..Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньяк у нас закончился вчера - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит связной уже здесь..." - подумал Штирлиц.
Подробнее..Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
Подробнее..- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
- Да и не ходи ты на эти родительские собрание!
Подробнее..Однажды ты проснёшься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
Подробнее..- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?
Подробнее..Вчера она вела себя так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу...
Подробнее..1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны...
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор-неоружное оружие. По закону нашей страны, топор инструмент.
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
10) Топор всегда весомый аргумент в любом споре.
11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как Ладу, можно модифицировать бесконечно.
14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола поставить.
Подробнее..