Русский
Русский
English
Статистика
Реклама

Все категории

Палата N17

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

Прихожу на ночную. Дневная сестра Люда что-то активно вытирает с пластиковой палатной доски, переписывает... от усердия аж губу закусила.

Дальше диалог:

Я: Привет! Что у нас?

Л.: Ковбасу С.Н. из 15-й в 17-ю перевожу.

Я: Нафига? Лечащий поменялся?

Л.: Не, просто в 17-й Сало В.И. лежит, а Ковбаса и Сало по всем правилам должны лежать вместе. Занавес.

А через пару дней в отделение поступил Бублик А.Н. Шансов поболеть в любой другой палате, кроме 17-й, у него не было.

Подробнее..
Категории: Смешные истории

А вы говорите дикари

18.03.2024 11:23:34 | Автор: admin

В одном африканском племени есть правило. В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.

Но на самом деле, этот официальный лентяй ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия.

Знаете почему? Должность выборная на один год, ушлёпок думает о последствиях, и что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто-то кого он обидел и тогда тот его вообще будет бить каждый день! И все племя старается не обижать друг друга, мало ли кто из них в следующем году может стать "лентяем".

В результате не имея никакого репрессивного и контрольного аппарата, племя полностью обеспечивает себе внутренний порядок. А вы говорите дикари....

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Из жизни ветеринара

19.03.2024 03:36:59 | Автор: admin

Что?

Это #здец.

Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь.

Я отхлебнул еще и начал...

Сначала, #лять, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она попросила выгнать глистов.

Друг хохотнул:

И что? Одна таблетка и блестящий эффект.

Не, ты не понял. Она хотела, чтобы я прочитал над котейкой следующее. Секунду

Я порылся в кармане и достал смятый листок:

Во, я даже записал. Кхм Итак, начнем:

Как заговор знойный клубится, так глист в испражнении злится. Паразит с калом выходит, внутри очумело не бродит. Да будет так. Аминь! Аминь! Аминь!

Друг подавился пивом.

И что, прочитал?

Да, прочитал.

А прочитай-ка еще разочек, а то, чувствую, мои глисты забеспокоились.

Сук@!

хыхыхы. Таблетку впихнул?

Угу. И в чеке написал изгнание глистов, тристаписят рублев.

Друг, ехидно хихикая, предложил продолжить мою исповедь.

Слушай дальше. В девять вечера пришла собака с судорогами.

И?

Владелица пела ей колыбельную, пока два ассистента, матерясь, пытались прижать собаку к столу, поставить катетер и вогнать в наркоз. Монотонно так, я аж засыпать начал. Сидит в углу, плачет, руками лицо закрыла и поёт, поёт

Ох, мля.

В одиннадцать пришел котик. Ну как Девять кило веса, отменные когти и скверный характер. Пришел он на анализы крови. Ну что, говорю владельцу держать кота.

Дай угадаю, владелец отпустил кота?

Какой ты, ####, догадливый.

Это поэтому у тебя сейчас царапина на всю морду?

Да ты Ванга, твою мать. Короче, плавно перетекаем к следующей истории.

Я проглотил еще кофе и закурил.

Слушай, где твоя кошка?

Друг позвал кошку как обычно, ЭСЮДАИДИ. Я нагнулся и взял в руки милое создание, радостно урчащее и лижущее меня в щеки.

Господи, святая у тебя животина.

Животина подставила пузо и изредка покусывала мои пальцы, когда уж совсем входила в экстаз.

Люблю её без меры. Вот бы все были на приёме, как этот комок шерсти.

Друг с нежностью посмотрел на кошку:

Ты продолжай, продолжай.

Ладно

Я отпустил пушистую, которая воспользовалась ситуацией, залезла на мои плечи и разлеглась, как дорогущий меховой воротник.

Двенадцать часов Ад пуст, все бесы здесь. Вбегают три гостя ближнего зарубежья и наперебой пытаются мне объяснить, что, дескать, у них умерло животное и они хотят из него сделать чучело, ибо сдохло.

И что в этом необычного? Понимаю, ты не таксидермист, но всё же

Они открыли клетку и достали оттуда здоровенного, бляха, ЕЖА. И нет бы дохлого, тут бы я хоть как-то понял. Но Саш, пойми, это середина зимы. Еж дрых как младенец, пердел и храпел, как мой батя во сне! Оказалось, эти ироды разгребали подвал и нашли там эту колючку!

Водки?

Наливай.

Раздалось десять бульков, и горькая зараза влетела в организм, заставляя скривить губы и выдохнуть.

Три утра Кот, непроходимость. Из задницы торчит кусок елочного дождика. Рядом сидят виноватые владельцы. Спрашиваю, мол, сами достать пытались? Конечно, пытались. Он держал кота, а она наматывала на руку дождик.

Кишечник в хлам?

Да. Усыпили.

Обидно.

Молодой был, три года. Налей ещё.

Посидели, минут пятнадцать молча. Молча покурили. Мысленно матерились. Затем я решил продолжить:

Шесть утра. Собака. Понос. Температура сорок три. Анорексия. Дисфагия. Обезвоживание.

Привитая?

Я устало посмотрел на друга.

И нахера я спрашивал

Сейчас лежит в стационаре. Энтерит. Вижу там неделю стационара и препаратов тысячи на четыре каждый день.

Пи$дец Я сейчас тебе такую вещь скажу. Может, нахер тебе всё это уперлось? Ты толковый, давай ко мне в торговлю. Денег заимеешь, времени свободного, машину купишь, наконец.

Саш, я так не смогу. Сам знаешь, уже четыре года как. Кто, если не я? К кому будет приходить весь этот пи..ец по ночам и кто будет их лечить?

Друг грустно улыбнулся:

Отбитый ты на всю голову. Выбрал себе дорогу геморройную и пилишь по ней, себя не жалея.

И? Моя девушка вообще на скорой работает. Знаешь, в чем залог наших счастливых отношений?

Ну?

Мы редко видимся.

И оба заржали в унисон.

Налей еще. На смену только завтра.

А скажи-ка мне, вот если я костей куриных собаке дал

ДАААААААААААААА!? ...

Подробнее..
Категории: Смешные истории

Вещи, которые начинаешь ценить с

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом: тишина, суп, отсутствие новостей, сон... А если ещё всю ночь спишь и ничего не болит и не ноет - это вообще экстаз.

Подробнее..
Категории: Афоризмы и фразы

Лень - самый лучший грех

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает нам совершать остальные шесть.

Подробнее..
Категории: Афоризмы и фразы

А теперь серьёзный вопрос Как

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

А теперь серьёзный вопрос: "Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?"

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Нюансы русского языкаНе надо меня

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

Нюансы русского языка:

"Не надо меня уговаривать" - означает "нет".

"Меня не надо уговаривать" - "обеими руками за"!


Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Собаки могут быть настоящими друзьями,

18.03.2024 11:23:34 | Автор: admin

Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

- Александр, сколько вам нужно

18.03.2024 11:23:34 | Автор: admin

- Александр, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле?

- Надо не пить два дня...

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

- Скажите, ребе, а в

18.03.2024 11:23:34 | Автор: admin

- Скажите, ребе, а в субботу прыгать с парашютом можно?

- Прыгать можно, только раскрывать парашют нельзя.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Штирлиц пришёл на встречу со

18.03.2024 11:23:34 | Автор: admin

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал 100 грамм водки.

- Водка у нас закончилась ещё два дня назад - извинился бармен.

- Ну, тогда 100 грамм коньячку.

- Коньяк у нас закончился вчера - огорчённо сказал бармен.

- Ну, а пиво-то есть?

- Увы, закончилось сегодня...

"Значит связной уже здесь..." - подумал Штирлиц.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Если вся в мать -

19.03.2024 03:36:59 | Автор: admin

Если "вся в мать" - то красавица.

А если "весь в отца" - то засранец.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Кондуктор с неуравновешенной психикой одним

19.03.2024 03:36:59 | Автор: admin

Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

- Бесит фейсконтроль на входе!

19.03.2024 03:36:59 | Автор: admin

- Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!

- Да и не ходи ты на эти родительские собрание!

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Однажды ты проснёшься и у

19.03.2024 03:36:59 | Автор: admin

Однажды ты проснёшься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

- Какие планы на вечер?-

19.03.2024 03:36:59 | Автор: admin

- Какие планы на вечер?

- Пока никаких. А какие есть предложения?

- Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Вчера она вела себя так,

19.03.2024 03:36:59 | Автор: admin

Вчера она вела себя так, что с ней давно пора расстаться. Сегодня так, что на ней давно пора жениться. И так по кругу, по кругу, по кругу...

Подробнее..
Категории: Смешные анекдоты

Беспощадно время

18.03.2024 11:23:34 | Автор: admin

Беспощадно время

Тикает в часах...

Ты сегодня в стрингах -

Завтра в рейтуЗАХ...

Подробнее..
Категории: Прикольные стишки

Мало кто поймёт

18.03.2024 11:23:34 | Автор: admin

Коньяка поллитра

Тишина и кот

Счастье интроветра

Мало кто поймёт

Подробнее..
Категории: Прикольные стишки

15 причин купить топор

15.03.2024 04:18:48 | Автор: admin

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.

2) В топоре никогда не кончаются патроны...

3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...

4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...

5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..

6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?

7) Топор-неоружное оружие. По закону нашей страны, топор инструмент.

8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.

9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.

10) Топор всегда весомый аргумент в любом споре.

11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?

12) Топор отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.

13) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как Ладу, можно модифицировать бесконечно.

14) Топор, подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.

15) Топор - универсальный инструмент. И избу срубить, и идола поставить.

Подробнее..
Категории: Смешные рассказы

Последние комментарии

© 2006-2024, ziptt.ru