Все категории

Ждём второго ребёнка. Маша ( 4 года ) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала "Привет". Таким образом девочка решила начать общаться с будущим братиком или сестричкой.

Особенно приятно вдалеке:

В общественном парижском туалете

Есть надписи на русском языке!

(В. Высоцкий)

Историй на тему "Использование русского языка за границей" было предостаточно. Но если где-нибудь в Штатах или Европе выходцев из бывшего СССР достаточно много, то в более отдаленных краях наш народ пока встречается относительно редко. И, видимо, расслабляется, теряет бдительность. А зря.

Итак, место действия - любимый мною Ближний Восток. Для особо дотошных постоянных читателей - Саудовская Аравия (это дабы избежать последующих комментариев из серии "Ви все вг'ёте, в Египте / Ливане / ОАЭ наших много"), русскоговорящих на всю страну, согласно последней переписи местных посольств - в пределах пары тысяч человек. Один из них - я, другой - приятель-американец. Интереснейшей судьбы человек: в самом начале 90х, на волне интереса американцев к "новой свободной России" приехал на несколько лет учить русский язык. За это время обзавелся слабостью к пельменям и квашеной капусте, своеобразным чувством юмора и русской женой (а заодно и тёщей). С женой потом, естественно, уехал сначала в Америку, потом сюда вот в пустыню, а к тёще они пару раз в год летают в гости. По его словам, самое большое удовольствие он получает от прохождения паспортного контроля в российском аэропорту, где пограничники просто зависают при виде говорящего по-русски американца, приехавшего из Саудовской Аравии, да не просто в Россию, а на Северный Кавказ (видимо, мысленно рисуют себе новые звездочки на погонах и примеряют ордена).

Ну да что-то мы отвлеклись. Итак, прошлые выходные. Очередь в одном из местных супермаркетов. Мы стоим втроем с еще одним приятелем. Тот по-русски не понимает, посему общаться приходится на английском. За нами каким-то макаром пристраиваются два мужика, и начинают между собой на повышенных тонах что-то обсуждать (о! чудо) по-русски. Я почему говорю "что-то" - да потому что, несмотря на мой богатый жизненный опыт, из всего потока витьеватых их ругательств я лично понял только "б%я", "жопа", "нах..." и "начальник". Через некоторое время меня эта ругань начала доставать, и решил я высказать свое "фи" товарищам, благо один из них достаточно громко выдал фразу из серии "да я этого пи...са на х... вертеть буду!".

Не успел. Из соседней очереди повернулась женщина (в абайе, закрытое лицо - все как положено среди местных) и выдала на великом и могучем:

- Вообще-то здесь это запрещено. Могут и камнями закидать.

- Ну только сначала в тюрьме все охранники вас будут по очереди в зад иметь - это уже присоединяется какой-то стоящий позади араб (произношение - без малейшего акцента). И напоследок - выход моего приятеля-американца. С потрясающим акцентом (обычно так в советских фильмах изображали шпионов) он произнес:

- И воопшэ, будэтэ так сэбья вэсти - долошим навэрх, вас в дватцат чэтырэ часа на Родину отправят.

Дальше понятно. Я и сам впал в состояние легкого офигевания от такого количества "соотечественников" на один квадратный метр. А уж что творилось с мужиками - и словами не передать. Покраснели, буркнули что-то среднее между "б%я..." и "извините", подхватили тележку и укатили с ней куда-то вглубь супермаркета. Минут десять, пока мы еще стояли в очереди, я имел удовольствие лицезреть одного из товарищей, осторожно выглядывающего в нашу сторону из-за стеллажей.

Ну а что же до остальных участников этого спектакля? Женщина, как несложно догадаться, оказалась бывшей нашей, вышедшей много лет замуж за местного. Араб оказался египтянином, 20 лет назад учившимся в Москве в медицинском. Про приятеля уже рассказал. Договорились на ближайших выходных встретиться и посидеть где-нибудь

Оптимист - это тот, кто находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

Еду в метро. В отражении замечаю, чтo какая-то тётенька пялится в мой телефон. Включаю порнуху. Тётенька пялится, но yжe с красным лицом. Так и exaли.

В преддверии любых праздников всегда очень слежу за языком. А то ляпнешь внезапно от чувств ой, какой милый щеночек и, вуаля, через неделю ты хозяйка сенбернара.

- Ты не туда идёшь! Огни в другой стороне!

- Мне всё равно, я зажгу свои.

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь я подарю тебе на День рождения портмоне? Или зажим для денег?

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.

Маленькие хитрости: если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

У женщин две проблемы - зеркало и весы. Есть ещё, правда , паспорт. Но его хотя бы потерять можно...

- Ненавижу понедельник!

- Так сегодня же четверг!

- Ненависть не утихает!!!

Мужчина - каменная стена, твёрдая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока на градуснике не увидит 37.2.

- Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачиваемых кадров.

Ещё ни разу не говорила "спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне ещё потом спасибо скажешь".

Зашли к моей маме на минутку взять куриный фарш. В итоге едем с пятью пакетами и в новой шапке.

Всю неделю усердно работаешь, чтобы в субботу полежать дома , свернувшись в клубочек в куче заработанных денег.

Скунс - это животное, в котором больше всего развита сила духа.

Учёные института интриги выяснили кое-что интересное.

Винни Пух и Кролик, Малыш и Карлсон - эти примеры лишний раз доказывают, что дружба будет гораздо прочней, если хотя бы у одного есть что пожрать.

xxx: На пакетах пишут - "молоко питьевое". Но значит есть и техническое?

yyy: Есть для купания - описано в разных русских сказках. Ну, или реки там наполнять...

Последние комментарии