Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:
Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:
- Купи слона!
Он, разумеется: "Какого еще слона?"
А ты в ответ:
- Все говорят, какого слона, а ты купи слона!
И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань!", ты в ответ все так же заявляешь:
- Все говорят отстань, а ты купи слона!
Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.
Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... - а мне в ответ с диким индусским акцентом:
- Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.
Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:
- Да есть у меня с вами счет...
Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:
- У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!...
Я просыпаюсь чуть больше, говорю:
- Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...
Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:
- Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!
Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:
- Как, - говорю, - Вас зовут?
Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.
- Очень приятно, Джеймс, - отвечаю. - Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? - спрашиваю.
- Да, куплю слона, - вопит, не разобравшись. - Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...
- Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, - отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. - А слона-то купите?..
- Какого слона? - наконец теряется индус.
- Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, - продолжаю я.
- Наша компания Вам даст возможность!.. - наконец приходит индус в себя.
- Да все так говорят, что компания даст возможность, - вежливо прерываю "Джеймса". - Но слона-то купите...
...Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъе@ками просто. А вот своего я добился - бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Купило у нас представительство сей организации мебель. И получилось так, что ввиду округлений отгрузочные документы оказались на одну копейку меньше, чем они нам перечислили... Ну мы её собирались просто списать - ан нет отказывается!!!
Позвонил их бухгалтер и имел мозги чтоб мы им её (копейку) на их счёт вернули. И довод что платежка одна будет стоить рублей 50 на неё никакого влияние не возымел. В банке нас естественно с копейкой послали - сказали вы что? с дуба рухнули копейку переч
В советское время мне в новую квартиру поставили телефон. Счастья было много, но немного омрачало то, что номер раньше был у какого то абонента. Начались регулярные звонки какому то Володе.
Я в течение полугода культурно объяснял, что это другая квартира, Володи здесь нет и быть не может - ничего не помогало.
Наконец это меня достало и я на очередной звонок заявил что Володя умер.
Собеседник взвился:
- Как, я видел его позавчера!
На что я ответил:
- В
Хочу рассказать, как я столкнулась с добром))
Так случилось, что в последний день отпуска я сломала ногу(( Гипс
накладывать не стала, решила 15 часов полёта провести в тугом
бинте.
Краткое отступление: из всех поездок, я возвращалась со словами: Вот наши Российские вечно не довольные лица, люди злые, мрак.
НО!!! Как мне помогал каждый встречный: стюардесса, которая при заполненном самолете посадила меня на своё место, потому что там ноге удобнее, парень под два метра
Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется.
Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
- Слушай, есть сигарета?
- Ну на, держи.
- А зажигалка?
- Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?
После первого курса нас, реально пока еще деточек, с невыбитым до конца сознанием маминых сыночков, отправили в стройотряд на далекую Вологодчину. Строить железную дорогу то ли к леспромхозам, то ли к зонам Котласа и окрестностей.
Штаб отряда озадачился - куда бы направить эту малолетнюю шелупонь, чтобы не путалась она под ногами зубров летней шабашки. И по наивности своей не настучало куда не надо на приписки и воровство штаба.
К счастью или к несчастью для них какой-то местный
Когда училась, жила в общаге, тараканов было туча. Мама, ветеринар, предложила средство инсектицид от всех паразитов, правда забыла предупредить, что его нужно сильно разбавлять, жутко токсичное.
Ну взялась я и всю комнату в не разбавленном виде обмазала.
Очнулась в коридоре возле своей комнаты. Последние воспоминания были такие: вышли все тараканы и меня из комнаты вынесли.
Эк меня торкнуло. Но после этого на нашем этаже пропали все тараканы.
