Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:
Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:
- Купи слона!
Он, разумеется: "Какого еще слона?"
А ты в ответ:
- Все говорят, какого слона, а ты купи слона!
И так по кругу. Когда же крендель совсем из себя выходит, и вопит наконец: "Отстань!", ты в ответ все так же заявляешь:
- Все говорят отстань, а ты купи слона!
Это было в детском саду, более сорока лет назад, а гляди ты, пригодилась дразнилка ведь, и совсем недавно.
Я уже около 19 лет живу в Америке, и у меня уже лет 18 как есть кредитка от одной очень известной в Америке кредитной компании. И вот как-то, дрыхну утром ранним, вдруг звонок. Зенки разлепляю, бормочу в телефон "Здрасте"... - а мне в ответ с диким индусским акцентом:
- Мы звоним Вам из кредитной компании (называет ту самую, услугами которой я все эти годы пользовался), мы Вас поздравляем, можете открыть у нас кредитный счет.
Я еще не совсем проснулся, поэтому отвечаю вежливо:
- Да есть у меня с вами счет...
Индус меня даже дослушивать не стал, сразу перебил:
- У всех есть счет, но мы Вас поздравляем, Вы можете открыть счет у нашей компании!...
Я просыпаюсь чуть больше, говорю:
- Вы меня не поняли, молодой человек, у меня уже есть этот ваш счет...
Индус опять договорить не дал, завопил как оглашенный:
- Конечно у Вас есть счет, но мы Вам предлагаем счет у нашей компании!
Так, тут я проснулся совсем, и понял, что это мне напоминает. Поэтому очень вежливо переспросил:
- Как, - говорю, - Вас зовут?
Индус споткнулся, представился Джеймсом. Из него такой же Джеймс, кстати, как из меня Раджив какой-нибудь.
- Очень приятно, Джеймс, - отвечаю. - Спасибо за предложение о кредитном счете. А Вы слона не купите? - спрашиваю.
- Да, куплю слона, - вопит, не разобравшись. - Но наша компания предоставляет Вам кредит в размере...
- Да все говорят, что кредитная компания предоставляет, - отвечаю уже совсем проснувшись и хладнокровно. - А слона-то купите?..
- Какого слона? - наконец теряется индус.
- Да все говорят, какого слона, а Вы купите, и все, - продолжаю я.
- Наша компания Вам даст возможность!.. - наконец приходит индус в себя.
- Да все так говорят, что компания даст возможность, - вежливо прерываю "Джеймса". - Но слона-то купите...
...Я его минут двадцать так мурыжил тогда. Ну не знакомы индусы с российскими детскими подъе@ками просто. А вот своего я добился - бросил индус трубку первым, а мне после этого ни он, никто другой из этой их компании не перезванивал.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.
Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать.
С каждым ча
Случилось это лет 25 назад, когда в анестезиологии появился новый анестетик пропофол. Это сейчас, спустя четверть века и миллионы наркозов, мы знаем его как надёжный и крайне полезный инструмент, для анестезиолога пропофол как шашка и конь казаку, спасёт и вывезет и врача и пациента. Знание его, однако, пришло постепенно, с опытом.
А поначалу пропофол был как необъезженный жеребец, мог и лягнуть и взбрыкнуться и из седла выкинуть, мы постоянно были начеку... Но потихоньку-полегоньку мы
Разговорился с прикольной парой на соседнем лежаке. Миша - здоровенный, несколько перекачанный и перекормленный чувак под метр девяносто. Маша - тощая симпатичная пигалица весом раза в два его меньше. Оба вид имели застенчивый и сияющий. Рассказали, что познакомились несколько дней назад прямо тут, на курорте. После выпавших на их долю испытаний твердо намерены пожениться.
Особо Мише запомнился первый день их знакомства. Они его весь проплавали и проболтали. Девушка поразила его своей
В моей семье 4 детей. Я старшая. Сегодня у меня с мамой состоялся такой разговор:
- Мам, когда ты решила, что хочешь детей?
- ... этот момент в моей жизни еще не наступил
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она на%уй, эта Аня..
Только что был преподан сильнейший урок в жизни. И кем? Существом незначительным казалось бы, пылинкой. Но буддистской силы урок.
Пока Вам писал по экрану монитора бегал муравей. Бегал бегал и надоел. О чем думал не знаю, да и муравьи у меня водятся. Ткнул в него пальцем он замер.
Поскреб там просто гладкий пластик экрана, нет ничего. А тушка осталась. В какой то момент подумал что просто картинка на экране бывают такие анимации. Но нет оно над курсором. Пролез как то внутрь под
