Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях. Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся.
Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
- Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: "Ауууу, старая! Ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус!??
Дима так спокойно:
- Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
- Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече!!
Зять, спокойно так:
- Ну раз раны одинаковы, значит и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
- Ну, чтоб модели не ломались!!!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.
Вообще-то это не смешно. Но не рассказать не могу.
Изящная девушка в приталенной дубленке пробирается между двух рядов приличных машинок. Дубленка зачем-то светлая. Девушка зачем-то на каблуках, и это у нас, где, как еще Кот Матроскин завещал, что валенки наша национальная еда, тьфу обувь.
В общем девушка очень грациозно идет по тому, что у нас сейчас находится на дорожном покрытии. Видели индийские фильмы, где мясистые индейки, сорри, индианки несут на голове чемоданы, детей, б
Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь.
Приехала к началу, но очень хотела есть. А там, недалёко от
входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими
вкусностями...
Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает
мужик.
"Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т. д."
Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей
сумки, хотя туда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона
Мне кофе! говорит,
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей
девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась
возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под
ноги.
Давааай заберём его домой!
Таня!
Давай заберём котёнка домой!!!
ТАНЯ!
Почему ты такой жестокий?!
ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Копаюсь я однажды в гараже , рядом сидит жена и всем живо интересуется . Жена ( показывая на индикаторную отвёртку ) : А что это за отвёртка красивая ? Что ей делают ?
С чувством собственной важности , я ж инженер-энергетик , мать его , беру отвёртку и подхожу к розетке .
Я : Смотри !
Вставляю в отверстие розетки и ... Либо китайцы поставили некачественный резистор , либо испортилось что-то ... Меня так нехило бьёт током , отлетаю на пару метров , попутно выкрикивая что-т
Как-то полезла я под ванну, посмотреть, откуда течет, и нашла там штук 10 банок разнопланового варенья сроком годности до 1976-1985 годов. Почесала репу, позвонила мужу, спросила, не определить ли их на помойку? Муж ржёт, говорит "какое неуважение к старшим, стыдись!", откуда варенье - не знает, видимо, свекровь притащила. Наш дом был построен в 2010 году, мы так прикинули, что когда варенье переехало к нам под ванну, ему было уже около тридцатника. Позвонили свекрови, спросили - "Ваше?". Она