Подходит сегодня ко мне на работе техничка и говорит:
- Представляешь, вчера из яиц вылупились птенцы и один с четырьмя лапами, две на спине и две обычные снизу.
- Видимо одно яйцо из Чернобыля завезли.
Техничка заржала.
Я: - Подрастёт мутант и будет переварачиваться, чтобы побегать лапами на спине, а потом устанет и обратно.
У технички истерика от смеха.
А рядом стояла повариха и услышала наш разговор, подходит к нам и говорит:
- Это ещё что, у меня подруга на местной птицефабрике работала, дак там часто мутанты с дефектами вылуплялись. А подруге шибко они нравились и она их в тихаря домой уносила. Я однажды летом к ней в гости пришла, а у неё во дворе штук 20 мутантов гуляют, травку щиплют. У одной курочки две головы, у другой три лапы, третья вообще на курицу непохожа. А один раз у неё 5 куриц в деревню сбежали. Люди боялись на улицу выйти, особенно дети.
Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь.
Приехала к началу, но очень хотела есть. А там, недалёко от
входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими
вкусностями...
Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает
мужик.
"Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т. д."
Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей
сумки, хотя туда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона
Мне кофе! говорит,
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей
девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась
возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под
ноги.
Давааай заберём его домой!
Таня!
Давай заберём котёнка домой!!!
ТАНЯ!
Почему ты такой жестокий?!
ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Копаюсь я однажды в гараже , рядом сидит жена и всем живо интересуется . Жена ( показывая на индикаторную отвёртку ) : А что это за отвёртка красивая ? Что ей делают ?
С чувством собственной важности , я ж инженер-энергетик , мать его , беру отвёртку и подхожу к розетке .
Я : Смотри !
Вставляю в отверстие розетки и ... Либо китайцы поставили некачественный резистор , либо испортилось что-то ... Меня так нехило бьёт током , отлетаю на пару метров , попутно выкрикивая что-т
Как-то полезла я под ванну, посмотреть, откуда течет, и нашла там штук 10 банок разнопланового варенья сроком годности до 1976-1985 годов. Почесала репу, позвонила мужу, спросила, не определить ли их на помойку? Муж ржёт, говорит "какое неуважение к старшим, стыдись!", откуда варенье - не знает, видимо, свекровь притащила. Наш дом был построен в 2010 году, мы так прикинули, что когда варенье переехало к нам под ванну, ему было уже около тридцатника. Позвонили свекрови, спросили - "Ваше?". Она
Играл в теннис с забавным 70-летним стариком , который постоянно раздавал жизненные советы . Большего пофигиста в жизни я не встречал .
После игры он мне говорит : " Не разговаривай со мной на парковке . Меня заберёт жена , а она думает , что я оглох 5 лет назад " .