Эта история расскажет вам, почему в университете у меня совсем не было друзей.
Всю университетскую юность свою - сколько себя помню - я был зажатым и неуверенным в себе человеком. С одногруппниками я не общался. При виде их всё внутри бурлило и я провожал этих людей пламенным, пропитанным ненавистью, взглядом. И вот почему.
Незадолго после собрания в актовом зале, на первом курсе, обменялись мы с будущими "коллегами" электронными номерами и решили собраться в каком-нибудь месте, чтобы познакомиться поближе и узнать друг-друга лучше. И через три дня мы собрались небольшой компанией в квартире одного из них. Многие сейчас скажут: а зачем вообще шляться по незнакомым местам с малознакомыми пьяными людьми? На это я отвечу: тогда я не знал, что так всё выйдет. Мне казалось, что кроме совместной пьянки ничего другого и не произойдёт.
А пьянка была что надо!
На тесной кухонке стоял стол, а на столе блестели в свете лучей три ящика пива и три бутылки водки. Поверхность изнывала от солёных закусок и "антипохмельных" таблеток (этакий вклад в будущее). Люди заходили сюда, "хлопали" стаканы алкоголя и выходили в главную комнату, где и происходила вся основная движуха.
Сперва мы узнали имена друг друга и поделились разными весёленькими историями, узнали друг-друга лучше, затем перешли играть в монополию, после монополии скинулись в карты, а ещё после - громко смотрели фильмы.
Когда по трубам стали стучать соседи, мы не обратили особого внимания. "Они так-то мирные, - хохотнул сам хозяин. - Постучат да перестанут. Я их знаю. Затюкал я их уже". Его родители уехали куда-то на дачу и до следующего полудня, по его словам, их можно было не ждать. Мы посмеялись над бессильной соседской яростью, вспомнили аналогичные истории из нашей жизни, когда кто-то сверху, сбоку или рядом мешал спать и забыли, но затем стали стучать уже и в дверь. Угрожали вызовом полиции и скорой (если мы не прекратим) медицинской помощи нам.
Вот тогда мы и "заткнулись". Хозяин квартиры - наш одногруппник - лишь смущённо улыбнулся и пробормотал: "Давайте тихо, что-ли, посидим". Дальше сидели тихо. Ну не расходиться же в таком состоянии, а, тем-более, на ночь...
И вот случилось мне в этой тишине поссориться с одним пьяным персонажем. Он сказал, что в целом компьютерные игры не уважает. Они, видите-ли, заставляют человека деградировать. Ну прямо человек-первый-канал. Я не согласился. Он привёл примеры за. Я снова не согласился. И тогда он снова привёл этот же пример, но уже гораздо грубее. А ещё дополнил свою точку зрения такими словами:
- Ну тебе огурец в задницу что-ли засунуть, а?
- Чего? - удивился я.
- Ты вообще человек нормальный? Причём тут это?
- А притом, - сурово резанул по мне глазами тот и показательно встал и ушёл на кухню, где опустошил ещё стаканчика два.
На тот момент алкоголь почти кончился. Когда он вернулся, то мы продолжили спор, но действовали гораздо грубее. Слова про огурец накалили ситуацию словно горелка. А затем мы и вовсе стали поливать друг-друга грязью и пьяно толкаться, то и дело запинаясь и цепляясь друг-другу за волосы, рукава... Нас разняли... же ушёл на кухню и в стрессе напился сильнее. Затем отключился.
На другой день я проснулся на диване. Как я тут оказался было неизвестно. Всюду вокруг валялись полумёртвые тела людей и смятые бутылки. А запах... Пожалуй его описывать не будут. Сперва я встал привёл организм в равновесие. Когда голова уже не так кружилась, в ушах не так звенело, а пелена с глаз, более-менее, ушла, я прошёлся в поисках одежды. Она нашлась - как странно! - в ванной. "Ну ладно хоть сухая", - подумалось мне, когда я одевался.
И почему-то в попе что-то свербило и щекотало... Я не обратил внимания и ушёл домой. Но на улице ситуация усугубилась. Видимо при ходьбе ягодицы расшевелились и чесаться стало сильнее. Я шёл и то и дело ёрзал и, как бы невзначай, незаметно от прохожих, чесал мизинчиком зад. Затем в автобусе сел и уже через секунд тридцать вскочил. Сидеть было просто невозможно! Зуд был такой, будто туда сухого чеснока насыпали!
- Садитесь, - сказал я какой-то бабульке, а та улыбнулась и сказала: "Вот спасибо, вот бы все такими вежливыми были". Я тогда ещё подумал: "Знала бы ты, старуха, почему я тебе уступил и так не говорила бы"...
Дома я сразу же схватил студенческий и стремглав, то и дела ёрзая ягодицами, бросился в ближайшую студенческую поликлинику... Описывать процесс сидения в очереди не буду... Скажу лишь, что до сих пор он сниться мне в кошмарах...
Добрый усатый дядя доктор выслушал меня, понятливо покивал и отправил в другой кабинет. "Я терапевт, а тебе с такими проблемами к хирургу нужно. Ну или к гинекологу". Я тогда вздрогнул и подумал: "приехали!". И снова мучительная очередь. Проблему мою решили спустя два часа. Всё оказалось просто и банально. "Да у вас же там огурец", - причём доктор сказал это так, будто каждый день такое видит.
- А как?, - только и выдал я уже красный как рак.
- Не знаю, не моё дело, - виновато развёл руками тот. - Да вы не волнуйтесь - вы не первый с такой проблемой, вы не последний. Я в прошлом году вообще горлышко от бутылки доставал. Давайте я вам лучше его вытащу...
Описывать процедуру не буду. Да и не зачем. Огурец оказался не огромный, как я сначала боялся, а маленький. Такие можно в банках с маринадом в магазинах увидеть. Но стыд от этого не уходил. Я так вылетал из больницы, что даже спасибо сказать забыл. Да даже бахилы я лишь у себя дома заметил. Вот такая история.
В конце лета я заходил в корпус университета уже не уверенным в себе человеком, а забитым червём. Тварью дрожащей. Всё это время я боялся заходить на видеохостинги, да и вообще в интернет. Всё мне казалось, что это засняли и в скором времени оно должно всплыть. Но нет... Каждый смех за спиной я воспринимал, как: "это точно надо мной! уже знают!". Я всё время смотрел в пол, вздрагивал и старался сильнее зажать голову в плечи. А когда зашёл в аудиторию, то думал, что умру от стыда. Когда где-то в стороне раздался смех, то я так дёрнулся, что чуть парту не перевернул. И затравленно посмотрел... Но смеялись не надо мной. На моё появление никто особо не среагировал. Видать не знали... И тогда я сел и закрылся с головой в тетрадях. Так и просидел целую пару.
С людьми я общаться с тех пор перестал. Я вёл себя с ними как затравленная крыса, как загнанная в угол антилопа в логове львов. Уверенность ушла на долгие годы. Кто мне тогда засунул в задницу огурец я так и не знаю: после пьянки мысли были пустынны словно космос. Я всё пытался вспомнить, на вместо образа того человека в голове зияло тёмное пятно. А жаль!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
Навеяно развлекухой с боеприпасами на военной службе.
Один из наших мичманов на стрельбище решил проверить, что будет если выстрелить из пистолета немного модифицированной пулей. Для этого он просверлил поперек пули сквозное отверстие диаметром около 4 миллиметров. Потом зарядил этот патрон в обойму и выстрелил. Ну и чё...
Получил трое суток губы за то, что на стрельбище все чуть не наложили в штаны, звук был такой, будто над ухом пролетел реактивный истребитель на форсаже. Хоть
В одном старом анекдоте бог, повесив кокосы высоко на пальму, велел обезьяне подумать, и она сбила кокос камнем. Советский студент же отмахнулся: Некогда мне думать, трясти надо, и продолжил безуспешно трясти пальму.
Так вот, не анекдот это: мир полон людьми, которым некогда думать, и они уже задолбали бессмысленной тратой своего и чужого времени, нервов и денег.
Вот коллега, она в самый разгар проекта полдня не работает, потому что выскочила непонятная табличка, которая не закр
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал п
Во время пребывания на Конгрессе антропологов и этнологов России в Ижевске услышал я такую историю, которая, как мне кажется, прекрасно характеризует отношение нынешних реформаторов к российский науке.
Вскоре после того, как ФАНО начало проверки подведомственных институтов, проверяющий - безымянный молодой человек из числа поколения эффективных менджеров - посетил Кунсткамеру. Прошелся по кабинетам, посмотрел как обстоит дело с техникой, ознакомился с направлениями научных исследований
Конец 90х.
Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал.
Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе, он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару
