Друг из Москвы позвонил Рассказывает....Он вчера занимался воспитанием сына, а его женская половина семьи (жена и бабушки) его не поняли и устроили потом трепку.
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих шариках надувных при этом еще и показать как и куда они надеваются Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!
Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только
его дико расстраивало, что они с него сваливаются Папаша не
растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя
перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название
презерватив, тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще
г@ндонами В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот
не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской
тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: БАБА!!! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ??? Бабушка рухнула прям в коридоре
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий: памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, поскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным аккордом - грузчик в кузове при укладке товара балансировал на верхней полке стремянки, в результате то ли ноги разъехались, то ли лестница сложилась, но парень сверзился промежностью аккурат на п
В одной конторе работники слишком много времени проводили в туалетах. Руководство решало что делать. Работа простаивала, но ограничивать и следить за каждым походом сотрудника в сортир муторно, да и выглядит как-то по драконовски.
В итоге босс принял гениальное решение, сократившее пребывание в туалетах вдвое. В сортир по-прежнему можно ходить без ограничений, но... стало запрещено брать с собой телефон.
Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией.. правильно, Иванов!
К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".
Я сегодня познал... хм... что у нас есть из терминов, полностью противоположное термину "дзен"? Когнитивный диссонанс?
Короче дано: +32 на улице; сосланный с Питера автобус;
Захожу, оплачиваю, сажусь и, через некоторое время, понимаю что присутствует некоторый косяк. Где-то через минуту изучения собственных ощущений до меня доходит, что в автобусе одновременно, в режиме супер-ультра-ахует-на-полную-мощность работают кондиционер и печка. Много думал. Когда спросил у кондуктора -
Есть у меня товарищ. Шило в одном месте. Сначала он пытался шуруповерт присобачить к лодке и таким образом покататься. Длинный вал-самодельный винт. Всё бы хорошо, но вот аккумулятор на маките слабоват.
Решил этот кадр присобачить к шурику автомобильный аккум. Через провода, на нос аккум-сам на корме- дифферента ноль. Китайская лодчонка. Лихо сначала поплыл-метров пятьдесят. Затем внезапно лодочка вся задымила и мнгновенно - Утонула!! Вместе с аккумом, шуруповертом и всей хернёй.
В саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.
Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать.
С каждым ча
