Эпиграф. "Два капитана корабль потопят" (старинная морская
пословица).
Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама
же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по
молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох,
и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре
строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку,
то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак
попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не
заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по
пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая
была профессиональной портнихой.
Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла
задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем.
Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем
бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех
по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы.
Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали -
решил зайти...
Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные
масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В
одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько
женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На
входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный
телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и
тычки...
Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не
смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли
одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же
всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу
переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в
обрез.
Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и
пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы
дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у
нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.
Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный
пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы
удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со
спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с
интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра -
грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и
широченной, извините, попой.
Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..
"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот
момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла
неловкость.
Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох
окончательно...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А вообще по части "забыл" чемпион - я. Когда жил один, сделал рагу с мясом в скороварке, выставил на балкон и забыл. Был март. Вспомнил в июне, открыв балкон и споткнувшись о скороварку... Открывать не стал, я не настолько любопытный. Вынес на помойку вместе со скороваркой, без эксгумации.
Была у нас в институте девчонка, которая так хорошо разбиралась в футболе, что всем могла дать фору. Парни за ней толпами ходили, хоть была она ни кожи, ни рожи. И для моего молодого мужа она была непререкаемым авторитетом. Меня это очень задевало, и я решила тоже стать футбольным фанатом.
Начался какой-то матч, я решила смотреть. Муж очень удивился и пошёл спать. Он спит, я смотрю. Смотрю, смотрю вот они бегают по полю туда-сюда, туда-сюда вот один ногой махнул, мяч покатился и вся то
Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как одеваться после 40 лет, и выглядеть стильно?", "Какие причёски надо делать после 40" и "Пляжная мода для тех, кому за 40"? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Доставайте.
А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм е%ошите. И печали те же самые: вы подписчиками
Ночь, занимаемся с мужем сексом. Семилетний сын проснулся, пришёл к нам. Увидел, побежал обратно, спать. Прошло время. Они с бабулей смотрели какой-то сериал, где главные герои стали целоваться. Бабушка подошла, закрыла ладонью ребёнку глаза. Он вздохнул: Да я, бабуль, и не такое видел
Рассказал один знакомый. Его папа Платонов Иван Зиновьевич прошел всю войну, воевал связистом в войсках маршала Рокосовского. Служил на одной из штабных радиостанций, а может и в самом штабе маршала.
И вот война кончилась и году так в восьмидесятом посетил Иван Зиновьевич один из музеев связи и можно сказать офигел. В одном из экспонатов узнал свою радиостанцию, на которой отработал немало времени. Потом долго общался с работниками музея и сделал типа замечание, что в комплекте радиост
1975-й год, весна. Город Львов.
Мы - повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс,
дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:
- Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.
Руки подняли почти все.
- Так, хорошо, опустите пожалуйста. А теперь поднимите руки, у
кого воевавшие бабушки и дедушки живут не в селе, а во Львове и
смогут на День Победы прийти в школу, чтобы рассказать нам о
войне?
Рук оказалось поменьше,
