/Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая
спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не
сердцем./
Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все
мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики
козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин,
которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой
старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых
и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и
внуков. Видя в них черты - и свои собственные и своей
любимой.
Как-то раз психологи одного исследовательского центра
заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики
одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично
несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали",
динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми
на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных
пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью
материального достатка.
Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков.
Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали
нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально
на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них,
кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не
выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же
целью попросили одеться примерно одинаково - деловой костюм и белая
рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и
тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного
конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде -
такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с
выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, - вполне обычная
внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с
более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним
параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми
кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым
кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал.
Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка
с целью знакомства.
И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады её слова:
- Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные
- всё какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его
телефончик?
И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНХ
МУЖИКОВ!! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты
эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических
брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого
интересного из всех кандидатов".
- Отсюда вывод, - сказал пожилой психолог, - Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У неё обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!" И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, - козлы? Это ведь тоже талант - жить "не скучно".
- А как же ошибки по молодости, по неопытности? - спросили мы.
- Ошибки это нормально. На ошибках учатся, - ответил он, - Есть
ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не
учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И
думайте головой, а не... Ну вы поняли!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Живем на 1 этаже 5 этажного дома. И так получилось что со стороны огорода у нас открыта дверь и мы пользуемся ей. И есть у нас местный Кот. Еду не просит и даже если попытаться дать ему колбасу или что то вроде есть не станет. Не отказывается только от молока. Кот по сути полу уличный полу домашний тех кого он знает подпускает к себе.
И вот как то раз сидит этот кот у нас на крыльце и я слышу как Мама его ругает. Вот мол ходишь тут бесполезный, блох разносишь отвезу тебя к себе на рабо
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ...
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
небольшая тишина, далее говорит:
- ... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно.... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
Сегодня утром я залезла в душ и решила помыть голову. У меня очень длинные вьющиеся волосы, которые доходят до середины спины. Но когда волосы мокрые, кудряшки распрямляются, и они достают почти до попы.
Итак, волосы намочены, шампунь нанесён, осталось смыть. Я наклоняю голову назад и закидываю волосы за плечо, как в рекламе шампуня. И чувствую, как что-то касается моей попы.Будучи девушкой взрослой и логичной, я тут же делаю единственно возможный вывод:
Паук.
С криком, к
Сел как-то в автобус вечером. Пока покупал у водителя, жилистого, немолодого мужика какой-то кавказской народности талон, под турникет поднырнул длинноволосый толстозадый паренек в очень узкой кожаной курточке. Заяц, как бы. Нередкий случай, я и внимания не обратил. Обратил водитель. Подождав пока я протиснусь через вертушку, он пролез за мной и с сильным акцентом обратился к толстозадому:
- Слюшай э, парень э, я тебя два раза вчера пустил, да? Ты сказал денег нету, да. Я пожалэл, да?
Сижу вечером никого не трогаю, книжку читаю. Прилетает муж, начинает раздеваться: "Все малая уснула, я готов". Я аж книжку выронила, предвкушаю продолжение, снял майку, наклонился, шепчет:
М: - Давай прямо сейчас... а то я забуду
я: - Эээм? Оо
М: - Что??? Я ж тебе полчаса назад сказал, у меня спина болит, нужно мазь втереть, давай сейчас, а то потом забуду ))) извращенка ненасытная)))
