/Справедливости ради отмечу, что и многие мужчины выбирая
спутницу жизни принимают решения, мягко говоря, не головой. И не
сердцем./
Очень распространена среди определенного круга женщин фраза "Все
мужики одинаковые!" Подразумевается, естественно, что "все мужики
козлы". Как будто и не существует огромного количества мужчин,
которые по уши влюблены в своих женщин. Которые до глубокой
старости буквально сдувают пылинки со своих благоверных - уже седых
и морщинистых бабулек на тот момент. Которые обожают детей и
внуков. Видя в них черты - и свои собственные и своей
любимой.
Как-то раз психологи одного исследовательского центра
заинтересовались характерами женщин, для которых "все мужики
одинаковые". Отобрали для начала несколько женщин с типично
несчастной судьбой. Таких, которых мужики многократно "кидали",
динамили со свадьбой, бросали беременными или с малолетними детьми
на руках и так далее. Причем, выбрали женщин из разных населенных
пунктов, с разным уровнем образования и с разной степенью
материального достатка.
Затем отобрали несколько десятков очень приличных мужиков.
Ответственных. Любящих свою семью. Таких, чтобы и зарабатывали
нормально. И без проблем с алкоголем. И чтобы жен своих буквально
на руках носили и в детях души не чаяли. Естественно, тех из них,
кто был уже женат, попросили снять обручальные кольца и никак не
выдавать свой семейный статус. Для чистоты эксперимента. С этой же
целью попросили одеться примерно одинаково - деловой костюм и белая
рубашка. А также снять все дорогие атрибуты, типа элитных часов и
тому подобное. И, внимание, запустили в это общество одного
конкретного мерзавца. Отборного. Вот прям клейма ставить негде -
такой бабник, гад и пройдоха. Просто призовой козел-медалист с
выставки! Причем, даже не то, чтобы красавец, - вполне обычная
внешность. И одет как остальные. Среди отобранных мужиков были и с
более приятной внешностью. В общем, средний по всем внешним
параметрам мужик... Попросили отобранных женщин пообщаться со всеми
кандидатами в режиме блиц-свидания. По две-три минуты с каждым
кандидатом. А затем указать фото с номером того, кто заинтересовал.
Разумеется, ничего не сказав об эксперименте. Типа, просто тусовка
с целью знакомства.
И что бы вы думали? ПРАВИЛЬНО! Первая же запущенная в эти искусственно созданные "райские кущи" выбрала того единственного специально отобранного морального урода! Остальные кандидатки только повторяли на все лады её слова:
- Один только мужчина, вроде, более-менее интересный. Остальные
- всё какое-то не то. Скажите, а он точно не женатый? Можно мне его
телефончик?
И это среди нескольких десятков специально отобранных НОРМАЛЬНХ
МУЖИКОВ!! Несколько раз меняли подставного козла для чистоты
эксперимента. Но, все равно, подавляющее большинство "клинических
брошенок" не сговариваясь, безошибочно, выбирало "самого
интересного из всех кандидатов".
- Отсюда вывод, - сказал пожилой психолог, - Когда какая-нибудь женщина говорит, что все мужики поголовно козлы, это означает лишь одно. У неё обостренный нюх на этих самых козлов и жажда приключений на "свои нижние 90". Своеобразная форма мазохизма. По принципу, который сформулировал еще Александр Сергеевич Пушкин: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад!" И она не то, что из двух-трех десятков мужиков, а даже из сотни или из тысячи интуитивно, но безошибочно выберет "призовой экземпляр". И будет упорно наступать на эти же грабли раз за разом. А нормальных мужиков, если кто-то из них и попытается к ней подкатить, она отшивает, как неинтересных. Стоит ли удивляться, что с таким подходом практически все мужики, с которыми у нее что-то было, - козлы? Это ведь тоже талант - жить "не скучно".
- А как же ошибки по молодости, по неопытности? - спросили мы.
- Ошибки это нормально. На ошибках учатся, - ответил он, - Есть
ведь такая поговорка? Вот! Но бывают люди, которых ничему жизнь не
учит. Никогда. В общем, счастья вам, молодежь! Любите друг друга. И
думайте головой, а не... Ну вы поняли!
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит: - Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять. Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8. 30: - Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять. - Aгa, дeдa... И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa. - Дeдa, a зaвтpaк? - Зaвтpaк в дeвять. Пoмыкaлиcь,
Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева, полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился ! ! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен ! ! Помер Леонид Ильич ! Мне намекнули про диссертацию забыть ! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый ! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали ! ! Ладно, осталась неделя до защиты, и
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы п
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает
Слышал о ситуации, когда за нарушителем долго гонялись по городу (давно было, камер на каждом столбе ещё не было), он успел оторваться, выскочить на какую-то стояночку и залезть в багажник. В дальнейшем чётко держался версии "меня оглушили, запихали в багажник и куда-то везли, спасибо милиции, которая меня освободила".
Чужая дача, весна, утро. Электрообогреватель сжег весь воздух + перегар - хоть топор вешай.
Утренний полудрем, голова кружится, еле ворочая языком от
сушняка:
Я: Костян открой окно - дышать нечем...
Хозяин дачи: *запуская армейский кирзач в сторону окна* -влом
вставать!
*слышен звон разбитого стекла, я чувствую пошел свежий воздух,
делаю глубокий вдох и отрубаюсь*
Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые,
между окон разбитый сервант с сапогом вну