Мусанги

Мусанги это охренительно важные звери в экономике ЮВА. Потому что они производят кофе. Вообще-то, мусанги жрут все подряд: фрукты, птиц, грызунов. А еще обожают кофейные зерна. Хрен знает, какой им в этом смысл, потому что переваривают мусанги только верхнюю оболочку, а само зерно целиком высирают. Бедные индонезийские крестьяне, которые выращивают кофе на плантациях, долго обижались на мусангов за такое бл%дское мародерство.

Однажды стая охреневших от наглости мусангов порезвилась на кофейной плантации. Устроили там ночью пир, разорили все кусты, обожрали зерна, под утро издевательски насрали на краю поля, и свалили в лес.

Бедные крестьяне увидели на рассвете это безобразие, и стали горевать.

Пойдемте ушатаем всех мусангов, предложил один.

Некогда. Сегодня белый капиталист приедет покупать урожай. И нам шандец, возразил другой. Кофе-то нету.

Третий рассмотрел огромные кучи мусангового навоза, и предложил:

Давайте хоть из говна наковыряем сколько-нибудь.

Делать нечего: наковыряли, приехал белый капиталист, ему вручили мешочек с обосранными зернами. Капиталисты обработали кофе, заварили и охренели от его невероятного вкуса.

Это что ж за сорт такой? Аромат аж до печенок прошибает!

Белый капиталист тут же примотал обратно, и говорит:

Беру еще кофе, но только вот этот ваш невъе%енно прекрасный сорт.

Бедные крестьяне перешептываются:

Ну млядь, так и знали: извращенцы херовы эти белые.

А вслух говорят:

Да говно вопрос, причем ведь буквально правы. Только платить будешь вдвое.

И желаю заключить эксклюзивный контракт на поставку этого сорта, кипятится белый капиталист.

Да пожалуйста. Но тут уж цена вдесятеро больше, ухмыляются крестьяне.

И покажите мне, как произрастает этот волшебный кофе, просит капиталист.

А это уж хренушки, омрачаются бедные крестьяне. Это секретный кофе с божественной плантации, и растет он только под серебристым светом луны, а собирают его по ночам прекрасные трехгрудые девственницы, предварительно омыв руки росой с цветов лотоса.

Ох бл%дь, как все сложно у азиатов-то, восхищается белый капиталист.

Уехал он, а крестьяне снова наковыряли зерен из говна, и капиталисту отправили. Получили кучу бабла, и уже обрадовались, но тут мусанговое говно закончилось. Бедные крестьяне построили мусанговую ферму, наловили зверьков, и стали их кормить кофейными зернами.

Жри, сук@, жри больше!

Да идите вы на йух, культурно возражали мусанги, но бедные крестьяне кормили их насильно.

Вроде бы дело пошло, но тут приезжает белый капиталист, и говорит:

Чо за муйня? Кофе потерял божественный аромат. Вы чо, трахнули трехгрудых девственниц или роса на лотосе закончилась?

Оказалось, что мусанги в неволе обижаются, зерна жрут без энтузиазма, а срут без удовольствия. И железы, которые ароматизируют кофе, у них работают по максимуму только в дикой природе, когда диета привычная.

Так что бедные крестьяне теперь вынуждены бегать за мусангами по лесу, и подставлять шляпы в надежде, что из зверьков вывалится кофесодержащее дерьмо.

Господин мусанг, может, покакаете?

Отвали от моей задницы, подозрительный пидор@с!

Ну прошу вас, господин мусанг! Дома рис закончился, деток кормить нечем!

Да пи$дишь ты, как Конфуций. Озолотился уже небось. Ладно, для хорошего человека говна не жалко.

В общем-то, все остались в плюсе: белые капиталисты получили самый дорогой в мире кофе для пищевых извращенцев, бедные крестьяне бабло, а мусанги статус охраняемых животных. Ибо кто в своем уме ушатает курицу, несущую золотые яйца? Даже если она мусанг.

Мораль: раз в сто лет и из говна конфетка получается. Ну или кофе

Сейчас читают