Сейчас я вам поведаю занимательнейшую историю. Пару недель назад мы с мужем сидели в машине и собирались отъезжать с парковки, тут подбегает миловидная, симпатичная девушка, вся в панике, стучится к нему в окошко. Он опускает стекло и мы слышим:
- Молодой человек, я, кажется, потеряла свой сотовый, вы не могли бы мне набрать, чтобы послушать - звонит/не звонит?
Диктует ему номер, муж делает исходящий вызов. Дама приподнимает свою сумочку к уху и начинает прислушиваться. Звонка нет. Она открывает соседнюю машину, становится на переднее сидение ...гммм.. в колено-локтевую позу филейной частью к нам и пытается по звуку определить, где же лежит ее мобильник (оказалось, где-то на заднем сидении). Вылезает довольная, благодарит и мы отъезжаем.
И все бы ничего... По сути с кем из нас не бывает - что-то потерять в своей бездонной дамской сумочке, да, девушки? Но я считаю, что это гениальный способ сообщить понравившемуся мужчине (даже при его жене!) свой номерок.
П.С. если кому надо - пользуйтесь лайфхаком
Что?
Это #здец.
Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь.
Я отхлебнул еще и начал...
Сначала, #лять, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с
котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она
попросила выгнать глистов.
Друг хохотнул:
И что? Одна таблетка и блестящий эффект.
Не, ты не понял. Она хотела, чтобы я прочитал над котейкой следующее. Секунду
Я порылся в кармане и достал смятый листо
В одном африканском племени есть правило. В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле, этот официальный лентяй ничего подо
Прихожу на ночную. Дневная сестра Люда что-то активно вытирает с пластиковой палатной доски, переписывает... от усердия аж губу закусила.
Дальше диалог:
Я: Привет! Что у нас?
Л.: Ковбасу С.Н. из 15-й в 17-ю перевожу.
Я: Нафига? Лечащий поменялся?
Л.: Не, просто в 17-й Сало В.И. лежит, а Ковбаса и Сало по всем правилам должны лежать вместе. Занавес.
А через пару дней в отделение поступил Бублик А.Н. Шансов поболеть в любой другой палате, кроме 17-й, у
Некоторое время назад я стала хорошеть.
Нет, я всегда была красавица. Но, как бы вам сказать, равномерная. Без женственных изгибов. Такой ровный, красивый суслик, аккуратный столбик жира ростом 175 см, вес по запросу.
А тут вдруг изгибы образовались. Я и так у зеркала, и сяк. Красиво же, блин! Даже на месте усидеть трудно. Причем физически трудно сидеть. На красоте-то.
Ну, думаю, надо мне красоту кому-нибудь показать. Муж уже все видел, в модельные агентства по возрасту н
На старости лет перед самой пенсией пришлось мне переезжать с насиженного места в другой город. Помимо всякого, пришлось переоформлять свою прописку-приписку и в военкомате. Городишко у нас маленький, почти деревня.
Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.У меня была обостренная фаза "зож" (здоровый образ жизни) и мы начали вместе после работы раз или два в неделю бегать по часу.
Оказалось, что Штефан, а именно так его зовут, ironman (железный человек). Это значит, что он проплыл, пробежал, проехал на велоси