Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.
Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.
Вечером 16.12.2016 в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. Мааам! Ну мааааам!. Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это маааам!
Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: Мама! Я вообще-то жрать хочу.
Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. Это что еще такое?! Жрать плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить есть хочу. Или - кушать. Спокойно и вежливо.
У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. Мама! Есть я хотел - в обувном! Кушать - там, где сумки! А там где платья - я уже очень проголодался. И вот теперь я - ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой: "НЕ АЧУ В АДИК!!! АМОЙ АЧУ!!!", так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой "АДИК" и все безумно хотят "АМОЙ"... ))
Эта трамвайная история возможно многим напомнит анекдот с бородой, но уверяю вас - это правда.
Дело было в советские времена. Тогда была и вода мокрее и сахар слаще, но не было пакетиков, контейнеров и всякой радостил для упаковки продуктов, а также нехватка транспорта, часы пик и противные дребезжащие трамваи.
Вот в таком трамвайчикея яездила
Маленький дочке (2 года) первый раз в жизни дали персик. Немного мятый, с пушком. Она в ужасе бросает его на пол и спрашивает: - КТО ЭТО?!
На днях у нас по причине сильных дождей затопило новую полу-подземную транспортную развязку. Сначала я думал что они не продумали систему водостоков, как в Москве, или эти стоки просто засорились, но не тут-то было. Оказалось, у них там три сильные помпы стоят для откачивания воды, но человек который должен был их включить в тот день не вышел на работу .... из-за ливня.
Брат обменял на что-то набор порнографических (по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть.
Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел р
Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал. С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает:
- Первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...
