Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА.
Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с
детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раз в
минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
Не побьют. Не успеют, дяденька. отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится Гы-гы. Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!. Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: Дологие покупатели, спешите мяу-мяу-мяу.
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
Не побьют! ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъе$усь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют
Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля
Она снизу лыбится Гы-гы. Ну что с ней делать?
Погрузил прилавок, вывеску Дегустация! Распродажа!, колбасу, так называемую, бл@дь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал
Машу ей, давай, мол Дорогие покупатели, х@е-мое, налетай пока подешевело, пробуй!.
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
Ээ, простите, это дегустация?..
Угу... буркнула Лёля, споро работая челюстями.
Вкусно? Можно кусочек?
Дерьмо. Не советую. отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
А где купить? зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
Справься в колбасном. Если еще осталась презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
Куда это мы? удивилась Лёля.
На промывание твоего желудка.
Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я прих@ел. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских
методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле
Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит: - Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять. Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8. 30: - Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять. - Aгa, дeдa... И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa. - Дeдa, a зaвтpaк? - Зaвтpaк в дeвять. Пoмыкaлиcь,
Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева, полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился ! ! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен ! ! Помер Леонид Ильич ! Мне намекнули про диссертацию забыть ! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый ! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали ! ! Ладно, осталась неделя до защиты, и
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы п
Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает
Слышал о ситуации, когда за нарушителем долго гонялись по городу (давно было, камер на каждом столбе ещё не было), он успел оторваться, выскочить на какую-то стояночку и залезть в багажник. В дальнейшем чётко держался версии "меня оглушили, запихали в багажник и куда-то везли, спасибо милиции, которая меня освободила".
Чужая дача, весна, утро. Электрообогреватель сжег весь воздух + перегар - хоть топор вешай.
Утренний полудрем, голова кружится, еле ворочая языком от
сушняка:
Я: Костян открой окно - дышать нечем...
Хозяин дачи: *запуская армейский кирзач в сторону окна* -влом
вставать!
*слышен звон разбитого стекла, я чувствую пошел свежий воздух,
делаю глубокий вдох и отрубаюсь*
Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые,
между окон разбитый сервант с сапогом вну
