Мы рекламными акциями пробавлялись: майонез, колбасы, йогуртА.
Студенточка пришла наниматься. Лёля. Метр с копейками, платьишко с
детского плеча, и то ниспадает, как с вешалки, шисят два раз в
минуту поправляет очки.
Я ей говорю, детонька, уходи по-пластунски. У меня сегодня колбаса по акции: из жил, голяшек и промежностей. Привет поГОСТ, если смекаешь, о чем я Короче, тебя побьют за эти небритые останки в гандоне. Я себе не прощу.
Не побьют. Не успеют, дяденька. отвечает. И подтягивает фильдекосовые гольфы.
Дяденька!.. Ц... Погладил Лёлю по головке. Она из-под ладошки снизу лыбится Гы-гы. Зеленая совсем, глупая. Тщедушный лелеемый ребенок пожилых родителей. Жизни не нюхала. В музыкальном техникуме (или где она там) не успевает, стипендия смешная. Живет со своей скрипкой. Знаю я таких, короче.
Ну что с ней делать? Жалко. Ну-ка, гаркни Дорогие покупатели, спешите на дегустацию натуральной колбасы!. Соври во всю глотку! Или что там у тебя, Лёля.
Она шейку из ворота тянет, в грудь (или что там у неё) воздуха взяла, натужилась, пищит: Дологие покупатели, спешите мяу-мяу-мяу.
Тьфу! Ты колбасу продаешь, или отпеваешь? Побьют. Давеча пацан на этой колбасе сгорел. Одноногий покупатель в ней клитор нашел. По пересеченной местности пацана догнал. Нет, не убил... Что, что!.. Клитор пацану вернул... Уходи, Лёля. Побьют.
Не побьют! ножкой топает.
Ну что с ней делать? Хорошо, приходи через неделю, как с колбасой разъе$усь. Жив буду, поставлю тебя на детское банановое пюре. Там голимый крахмал, там тихо. Мамаша или старушка клейстером в морду плюнут, и все. А сейчас уходи, я греха не возьму, побьют
Не побьют! Ставьте меня на колбасу, раскидаю всю за полчаса!
Как бы тебя не раскидали по запчастям. Уйди, Лёля!
Ставьте на колбасу, не пожалеете, дяденька!
Дяденька Ну что с ней делать? Хорошо. Только сдай мне зачетку, студенческий билет и чиркни адрес, кому твои вещички и соболезнования отослать, Лёля
Она снизу лыбится Гы-гы. Ну что с ней делать?
Погрузил прилавок, вывеску Дегустация! Распродажа!, колбасу, так называемую, бл@дь, поехали в магазин. Поставил Лёлю на ящик, чтоб из-за прилавка виднелась, перекрестил, отбежал
Машу ей, давай, мол Дорогие покупатели, х@е-мое, налетай пока подешевело, пробуй!.
Но вместо зазывать, Лёля стала хавать колбасу сама.
Ущипнул себя за яйцо. Точно! ест! Поедом жрет!
Также фраппированные непривычной рекламной компанией, остановились две, три красивые бабы. Четыре!
Ээ, простите, это дегустация?..
Угу... буркнула Лёля, споро работая челюстями.
Вкусно? Можно кусочек?
Дерьмо. Не советую. отрезала Лёля, жадно оторвала от колбасной палки кусище и проглотила, урча.
А где купить? зло прищурились бабы на замухрышку. Нас, мол, не проведешь!
Справься в колбасном. Если еще осталась презрительно ухмыльнулись бабам.
Бабы и семейная пара, ставшая свидетелем этого диалога, наперегонки кинулись в колбасный отдел...
Спустя полчаса мы уезжали. Две коробки колбасы разлетелись.
Куда это мы? удивилась Лёля.
На промывание твоего желудка.
Лишне. Заранее приняла Фестал и уголь. отрезала пигалица, доставая записную книжку и что-то удовлетворенно фиксируя.
Я прих@ел. Ты талант, Лёля, честно признался я девчушке. Подумал, и накинул пятьсот рублей сверх ставки. Где же ты учишься, детонька?
Давно отучилась, дяденька. Пилю диссертацию о новаторских
методах агрессивной рекламы и маркетинга в торговле
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Купила в секс-шопе костюмчик , ну , знаете , ушки , хвостик пушистый ... все дела . Надела , легла в кровать , пока ждала мужа уснула .Слышу сквозь сон он меня накрывает и говорит : " Спи , блохастик . "
Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 5055, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня шикуем
Стоило один раз поискать в яндексе устройство самогонного аппарата - и меня контекстной рекламой долбали три недели. Предлагали ректификационные колонны, ареометры, дистилляторы, перегонные кубы и винные дрожжи недорого. Надоело, стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, обломитесь. И... сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".
Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).
Пару лет назад , от скуки , создала две фейковые страницы и общалась с одной страницы - с симпатичным парнем , а с другой - с девушкой . Так вот , назначила этим ребятам свидание в одно и то же время , в одном и том же месте . А сам наблюдала со стороны , как эти два человека " случайно " знакомятся . Так вот , смело могу называть себя купидоном , потому что моя шалость обернулась счастливым концом для этих двоих . Недавно они поженились :)
У меня как-то на служебном ноутбуке был пароль " семидесятипятимиллиметровый " . Я его вслепую набирал всегда , буквально , за три секунды . Начальнику один раз понадобился ноутбук , пока я был в отпуске . Он мне потом сказал " Ты псих , параноик , три человека не могли правильно его ввести " .
