ххх: Выбираю себе квартиру, просматриваю объявления. Вижу: цена, в принципе, нормальная, район неплохой, в описании указано, что в квартире сделан отличный ремонт. Смотрю фотографии. А там конкретный ппц: ковры на стенах, криво покрашенные деревянные полы, явно положенные еще в СССР, старая мебель. Ну, думаю, раз написано про отличный ремонт, значит, просто зачем-то залили не те фотографии. Звоню, попадаю на риелтора:
Я: Написано, что в квартире отличный ремонт. А на фотографиях в объявлении этого не видно. Перепутали фотографии?
Р: Нет, все правильно.
Я: В смысле? Где ремонт-то?
Р: Вы не понимаете! Это называется отличный БАБУШКИН РЕМОНТ!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
xxx: был тут на свадьбе - какая-то сельская столовая. не топят, водка с самогоном ледяные, закусь замерзла...
даже драка началась раньше обычного - чисто чтобы погреться
xxx: Привет. есть возможность дать мне 11 т до послезавтра?
yyy: держи. ттттттттттт. не забудь вернуть
ХХХ: вот что, как вы думаете, делают соседи, когда из-за стенки раздаются звуки будто кто-то мебель двигает? У кого как, а у моих родителей это кота на стуле с колесиками катают
Succin:
Ну, у меня пятый размер.
Да, в подростковом возрасте было, что меня запоминали "А, Уля - это
с сиськами"
Но я росла над собой. И теперь меня запоминают "А, Уля - это та
е*нутая!"
ХD так што всё поправимо
xxx: У нас в фирме начбезом работал один бывший вояка. Воевал он за СССР в Африке. На одном из корпоративов он признался, что самое страшное, что он видел в жизни - это то, как е@утся носороги.
ххх: А по бизнес фм сейчас рассказывают что делать если на морозе языком прилипли к металлу
ххх: Кто их аудитория?
