ххх: Выбираю себе квартиру, просматриваю объявления. Вижу: цена, в принципе, нормальная, район неплохой, в описании указано, что в квартире сделан отличный ремонт. Смотрю фотографии. А там конкретный ппц: ковры на стенах, криво покрашенные деревянные полы, явно положенные еще в СССР, старая мебель. Ну, думаю, раз написано про отличный ремонт, значит, просто зачем-то залили не те фотографии. Звоню, попадаю на риелтора:
Я: Написано, что в квартире отличный ремонт. А на фотографиях в объявлении этого не видно. Перепутали фотографии?
Р: Нет, все правильно.
Я: В смысле? Где ремонт-то?
Р: Вы не понимаете! Это называется отличный БАБУШКИН РЕМОНТ!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
b: аааа!!! Я не могууу!!!))) В общем, у нас каждому сотруднику
подарили коробку с подарком. Там шоколадки, вино, шампанское. И все
это так хорошо упаковано. Завхоз с утра поехал в магазин. Встал на
кассу с этими подарками и целый день их пробивал на кассе)). Ибо
надо каждый подарок разобрать и алкоголь отдельно пробить. А
сотрудников больше тысячи.
b: Теперь представь картину. Заманавшись в хлам, приезжает на
работу и кто-то предъявляет, что вино че-т не очень в подарке.
b: Мир не зна
ххх : Сегодня меня на работу на такси привезла телочка на предпоследней кэмри, и она всю дорогу с двенадцатого айфона читала гороскопы.. а я всю дорогу думал, гороскопы ее привели к тойоте, или гороскопы ее привели к тому, что надо возить толстопузов за сотку в какие-то еб*ня )))
xxx: Вена такая Вена 8))))
xxx: Когда в час ночи соседи сверху врубают музло, рука не
поднимается пойти и навалять
xxx: Они
xxx: Включают
xxx: Моцарта
xxx: 8)))))
xxx: Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.
xxx: Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не
хочу, не холодно, ты сам без носков, мне эти носки не
нравятся".
xxx: А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да,
папочка!"
xxx: Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.
...
xxx: О! Пошла за носками.
xxx: Я же говорю - куда послушнее!
ххх : Девушки , не усложняйте себе жизнь . Встречайтесь только с тем , кто тебя балует , всегда говорит , какая ты красивая , и не верит , что ты уже наелась .
ууу : Я не могу встречаться со своей бабушкой .
С одного форума, рассказывает американский коп:
- Как-то раз я сидел ночью в кабине старого почтового фургона на
парковке салона б/у автомобилей. Дождался, пришёл парень, прошёл
совсем рядом - я аж вспотел, как понял, что он меня заметил. Но он
прошёл мимо, засунул деньги в выхлопную трубу спортивной машины и
отошёл в сторонку, ожидая, пока кто-то другой придёт забрать деньги
и оставить вместо них травку.
Мы, конечно, повязали их обоих, и я спросил: ты видел меня в
фургоне?
- Д
