Врач спрашивает у пациентки:
- Как вы предохраняетесь?
- С помощью ведра и взгляда.
- А как это? - поинтересовался гинеколог.
- Понимаете доктор, у меня муж маленького роста и когда мы занимаемся сексом, я ставлю его на ведро, и смотрю ему в глаза и как только он начинает их закатывать, я выбиваю ведро из под ног.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Как ни старался танцевать физрук танцевать на дискотеке, всё равно получались приседания.
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
- Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе...
- Давайте. В перспективе - полный тупик.
Ищу мужчину с чувством юмора.
О себе: Хозяйственная, трижды вдова.
Увлечения: Стрельба.
У меня обычно такие выходные, после которых нужны ещё одни выходные.
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
