Врач спрашивает у пациентки:
- Как вы предохраняетесь?
- С помощью ведра и взгляда.
- А как это? - поинтересовался гинеколог.
- Понимаете доктор, у меня муж маленького роста и когда мы занимаемся сексом, я ставлю его на ведро, и смотрю ему в глаза и как только он начинает их закатывать, я выбиваю ведро из под ног.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Олечка, извините, но хочу заметить, чтобы ваша красота спасла мир, всё-таки нужно немного водки...
- Семён! Вот почему ты мне всё время изменяешь?! Я ведь красивая, умная, хорошая хозяйка ...та и в постели...
- Розочка, риба моя! Я ж только для сравнения, таки шобы убедиться, шо именно ты - самая лучшая!
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3", потому что "слишком много воды".
Мне "мои знакомые уже начали разводиться" лет.
- Доктор, мне очень плохо.
- Опишите симптомы.
- У меня нет денег.
