В народе говорят, свадьба - это генеральная репетиция семейной
жизни. Как свадьба пройдет, так и жить будут молодые.
Моя первая свадьба была богатой. Гостей 100-120 человек. Ресторан хороший, кухня великолепная, музыка живая. Короче, как у людей.
Родители мои - люди состоятельные были, поэтому все расходы взяли на себя (видимо, сильно им дочь выдать замуж хотелось!)
Но денек не задался с самого утра. В 7.00 явилась парикмахер. Прическу обговаривали давно, но то ли не выспался мастер, то ли память девичья, только накрутила она мне какие-то букли, что-то высокое и пушистое. Красиво, конечно, но на такую красоту невозможно было приделать венок с фатой!!!
Мы с подружками и так и этак, а фиг вам!
Я решаю фату убрать, венок раздербанить на цветочки!
Мама в крик:
- Как же так? Первая свадьба и без фаты!!! А как же невинность?!!!
Вот он звоночек!!! ПЕРВАЯ!!! Но я на это тогда не обратила внимание, в сердцах бросаю:
- Какая, к черту, невинность, если невеста на третьем месяце беременности?! Видимо, судьба такая - без фаты гулять на свадьбе!
И все успокоились!
Не буду утомлять рассказом, как выкупали невесту. Ибо друзья жениха, как и сам жених, все спортсмены - легкоатлеты! Прыжкисты без шеста! Представляете, какого они роста? Под два метра и выше. Они просто перешагивали всех, кто стоял на их пути. Выкупили меня тогда почти бесплатно и очень быстро. То, что быстро - это хорошо, а вот то, что почти даром, огорчило. Такой цветочек не оценили по достоинству!
Потом еще жених не угадал невесту из двух, сидящих под простынями, дев.
Всю дорогу оправдывался:
- Ну, как я мог подумать, что твоя бабушка догадается погладить своей ножкой мою ?!
Дальше было совсем скучно. Регистрация, кольца поцелуи и поездка по городу. Все пьют, только молодые трезвы!
А еще про подарки.
Два телевизора, две стиралки, пять сервизов, три фена и (барабанная дробь!) огромная поваренная книга о вкусной и здоровой пище!!! Как знали, что я кроме яда, ничего готовить не умею. Не знаешь, что дарить, дари деньги! Ну, да ладно.
Самое интересное началось в разгар веселья!
Это, когда гости уже стали забывать имена жениха и невесты, целуются и обнимаются друг с другом.. И по традиции, пора бы уже и невесту красть, и подружки уже договариваются, где меня спрятать, чтобы потом найти.
А я вышла подышать на свежий воздух. Вместе со мной вышел юноша - чей-то родственник - седьмая вода на киселе. Пойду, говорит, прогуляюсь. Ну, иди, гуляй.
Только он спустиля вниз по лестнице, а ресторан был на втором этаже, только прошел в арку, как к нему подруливают три парня. Темно уже, лиц не видно, но слышно, что закурить просят. А юноша не курит! Парни и обиделись, и давай его воспитывать кулаками.
Я - простая нанайская дева, вместо того, чтобы кого-то позвать на помощь, туфли скинула (бежать легче) сама кинулась спасать своего гостя. Как я всех разнимала, как я всех уговаривала, и даже кулаками упрашивала, пока от кого-то не прилетело в скулу, пока не приехала доблесная милиция! Вот она-то всех нас и повязала.
Продолжилось веселье в участке. С вопроса ко мне:
- Вы кто?
Действительно, кем может оказаться девушка в наряде невесты, платье которой заняло пол комнаты?!
Решив, что милиционэр плохо видит, ответила честно:
- Я - невеста! И у меня там, в ресторане сейчас свадьба. А этот юноша - мой родственник и гость свадьбы. А эти трое - бандиты, которые хотели испортить праздник всей моей жизни!
- А жених где?
Служитель закона никак не мог понять, почему невеста учавствует в драке без жениха! Не порядок же!
Но разобрались и договорились
Милиционэры даже предложили отвезти нас обратно.
Я так обрадовалась, что попросила не просто отвезти, а с сиреной и мигалкой, и завести в зал к гостям.
Один хохмач предложил на меня наручники надеть.
А в это время, в ресторане друзья жениха в поте лица ищут невесту, в полной уверенности, что ее украли по законам свадебного жанра. Подружки уже по третьему кругу прошлись по гостям с подносом на выкуп. Гости, демонстрируя пустые карманы, стали класть на поднос часы, зажигалки и сигареты.
Жених, нежно зажав свидетельницу в углу, собирается ее придушить, так и не узнав, где спрятана невеста.
И тут в зал вваливается живописная компания: три разнокалиберных мента и потрепанная невеста с слегка припухшей скулой.
Как по команде вдруг тишина!
На секунду показалось, что народ даже протрезвел. А свекровь, увидев мой неописуемый видок, как пить дать, подумала, что я - брачная аферистка, меня, наконец-то, арестовали, и перед отправкой по этапу, привели попращаться с мужем!
Жених опомнился первым, бросается к невесте со словами:
- Что случилось?
А один из сопровождающих, подняв мои руки в кандалах:
- Вот! Возвращаем невесту в целости и сохранности!
Жених:
- А почему в наручниках?
- Так чтобы не сбежала!
- А почему в синяках?
- Так возвращаться не хотела!
Дальше вообще не интересно.
Все радостно бросились пить, что пили, и петь, что пели.
И только бабушка была не довольна. Все что-то бормотала:
- Не к добру всё это, не к добру... Невеста фату не надела, со
свадьбы сбежала, три мента... Больше трех лет не протянут,
точно.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В Хабаровске, молодой человек написал заявления в полицию на своего " барыгу " , после того как узнал , что семь месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель. За всё это время пострадавший скурил пет рушки на 97000 рублей.
Вводная часть: Знаком с двумя девушками, они подруги, из
приличных семей, вполне адекватные. Еще знаком с другими двумя
девушками, они тоже подруги, из приличных семей, адекватные. Они
были из разных районов и не пересекались.
Действие: Так получилось, что все вместе оказались в гостях у
общего знакомого. Вышел подышать свежим воздухом с двумя подружками
и они задают мне убийственный вопрос:
- Это что за шлюхи?
Другие девушки задали мне похожий вопрос.
Любишь кататься люби и сраночки возить! любил повторять мой
папа, и лет до двадцати глубокого смыла в этом высказывании я не
находил. Пока, одним приятным летним вечером, меня не пригласила в
гости прелестная дамочка.
Родители той дамочки отбыли на дачу, и грех было не грех.
- Ты одна? на всякий случай спросил я, пройдя в прихожую. И хозяйка
ответила:
- Если не считать Лапу, одна.
Вот мы Лапу и не посчитали. Ибо кто ж станет считать безродную
суку?
Ну, крутится под ногами,
Рита всегда была девушкой с чудинкой. Она училась на втором курсе строительного университета, но все знали, что это ошибка. По натуре она была актрисой, но никак не будущим инженером-строителем. Сегодняшний день не был исключением, она решила покончить жизнь самоубийством. Конечно же, не по-настоящему. Она захотела проверить чувства своего парня Валентина. Ей казалось, что чувства Валентина к ней угасают, а этот небольшой трюк с аскорбиновой кислотой и пустым белым бутыльком обяза
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он
судовой повар. Обтекаемое матрос загранплавания её вполне
устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта
поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на
причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась
с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и
поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся и
А вы говорите - 5G!
В США стоматолог поставил двум пациентам особые пломбы, в состав цемента он включил карборунд.
Вскоре эти пациенты стали слышать у себя в голове голоса. Причем эти голоса рекламировали шампуни, пиво, прокладки, подгузники и тд
Расследование показало, что причина в том самом карборунде. Это типичный полупроводник. Пломбы оказались чувствительными к радиоволнам, поэтому пациенты стали принимать радиопередачи зубами.
