Приятель заехал в отдаленный город. Постсоветского пространства. Глушь, а народу довольно много. Чего они там все делают в таком количестве, зачем собрались в такую огромную кучу - непонятно. Впрочем, это и о Москве сказать можно. Гостиница оказалась неплохая. Он увидел на стене баннер - массаж. Почувствовал себя невыносимо разбитым после перелетов, созвонился, цена нормальная. Но оказалось, что в гостинице массажного салона нет. Зато удача - можно прямо в номере. Заказал на через пару часов, работы было много.
В назначенное время звонок в дверь. Открывает - там фифа приятной наружности, студенческого возраста. Глазками хлоп-хлоп. Пригласил в номер. Перед началом сеанса она попросила оплатить. Странно, подумал он, но фиг с ними с причудливыми местными обычаями. Оплатил. Девушка спрятала денежку в сумочку и принялась раздеваться. Догола.
Это было красиво, но приятель опомнился:
- Я вообще-то массаж заказывал.
- Ой - огорчилась девушка - а я массаж не умею. Давайте натурой!
- Нет уж. У меня жена красавица и зверь. По глазам вычислит. По голосу. Одевайтесь и идите нах. Я не это заказывал. Пришлите нормальную массажистку.
И тут девушка расстроилась. Начала длинный сказ, который сводился к тому, что ехала она ехала через весь этот огромный город из самых дальних tбеней, за 70 км, и что главная доля идет Сереге, который ее довез, и что консьержу уже оплачено, и что с учетом этих горьких обстоятельств, еб@тся она вообще за бесплатно. Исключительно из приверженности этому делу. Энтузиастка. В общем, деньги не возвращаются. А если чо, придет щас этот Серега и набьет морду.
Тут приятель оживился.
- Ну так и зови его. Хочу пообщаться. Не массаж, так хоть по @балу отвесить.
- Не, он сейчас занят. Отвозит на другой заказ. Но через час вернется. Если надо, братву позовет. А ты из гостиницы - куда денешься?
Он призадумался.
- Мой час оплачен? Любые мои фантазии будут исполнены?
- Да! Кроме анала.
- А что ты вообще умеешь, кроме секса?
Тут уже призадумалась девушка.
- Танцевать умею!
- Ну так танцуй! - сказал он, включил на ноуте зажигательную гагу, отвалился в кресле и вооружился бутылкой пива.
Через полминуты выяснилось, что танцевать она тоже не умеет.
- А что еще?
По взгляду девушки было понятно, что ей попался немыслимый извращенец.
- Готовлю хорошо! Крендлики!
- Тут это не пригодится. Еще?
- Я рожи умею строить! - догадалась девушка и с ходу показала несколько сот. Он долго смеялся и под конец попросил пощады - живот заболел.
- Хватит. Что еще ты умеешь?
- Ну, вяжу - сказала девушка в отчаяньи - бандану вот начала вышивать по дороге! Вынула из сумочки и показала действительно красивый, начатый узорчатый остов банданы.
- ОК, ты довязываешь мне бандану. А я работаю.
Все бы ничего, но за работой девушка запела. Настолько хорошо, что он заслушался и забыл о своей работе нафиг. Обернулся - что ж ты не сказала, что петь умеешь?
- Так я хуже всех. Хотите, поедем в нашу общагу, узнаете, как девки поют!
По некотором размышлении он понял, что лучше ему в эту общагу не ездить. Серега в пробке крупно задержался. Она из банданы успела сделать шарфик.
- Ну и что ты, жене рассказал? - не выдержал я - образец ведь моральной устойчивости! Бл@дь тебе шарфик вязала в ночи!
А он снова задумался, в который уже раз в этой истории. Чистый олень.
- Не, она мне яйца отрежет за всё. Начиная от звонка массажистке.
Я намеренно не указываю страну. Всему русскоязычному миру будет в общем-то пофиг, но местный народ упрется рогом - в их сплоченных рядах девушек легкого поведения не было, нет и быть не может.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
По звуку слышу, что пылесос начал глотать мелкие детали игрушек. Кричу сыну из кухни: "Выгони пылесос из детской, и закрой туда дверь". Ловлю себя на мысли, что лет 30 назад можно было бы в дурку угодить за эту фразу. Как из серии тех абсурдных фраз "я напишу тебе на мыло".
Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники. Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
Летал многими авиакомпаниями. Как правило, стюардессы или стюарды что-то близкое к моделям. Тот же Аэрофлот с нашими российскими цацами на каблуках, турецкие авиалинии с восточными луноокими красотками, португальские компании - стюарды просто мачо (как футбольная команда), японские стюрдессы типа гейш...
На днях летел Air Canada из Лондона в Торонто на Dream Liner (Boeing 787). Команда которая нас обслуживала - Dream Team: высокая женщина лет под 60 с седыми некрашеными волосами; пузат
Сижу в поликлинике, срусь с бабками по поводу очереди. Со стороны регистратуры доносится голос деда, орущего на весь этаж:
- ничего себе, сидят коньяк пьют на работе!
...
- ага, я вижу как втихаря!
...
- (вполголоса) а мне можно?
...
- хорошая у вас поликлиника!
Подруга рассказала. Когда училась в Школе наездников, тренер (классный дядька, с кучей регалий) время от времени ругался на промахи спортсменок, привязывая их к происхождению девушек.
- Вот что ты делаешь? Что делаешь? Все! Поедешь к себе в Тулу пряниками торговать!
- А ты поедешь в Вологду маслом торговать!
- А ты поедешь к себе на Дальний Восток рыбой торговать!
Почему-то очень именно торгашей не любил... В какой-то момент дошла очередь до промаха Ксюхи.
-
На Ленинском проспекте поймал такси в полдень при температуре окружающего воздуха +32 градуса. Таксист посетовал, что у него в машине сломалась печка.
На мою реплику в том духе, что сегодня отсутствие печки в автомобиле нам навряд ли испортит впечатление от поездки, тот грустно вздохнул: "Сук@, не выключается".
Чуть не помер.
