Приятель заехал в отдаленный город. Постсоветского пространства. Глушь, а народу довольно много. Чего они там все делают в таком количестве, зачем собрались в такую огромную кучу - непонятно. Впрочем, это и о Москве сказать можно. Гостиница оказалась неплохая. Он увидел на стене баннер - массаж. Почувствовал себя невыносимо разбитым после перелетов, созвонился, цена нормальная. Но оказалось, что в гостинице массажного салона нет. Зато удача - можно прямо в номере. Заказал на через пару часов, работы было много.
В назначенное время звонок в дверь. Открывает - там фифа приятной наружности, студенческого возраста. Глазками хлоп-хлоп. Пригласил в номер. Перед началом сеанса она попросила оплатить. Странно, подумал он, но фиг с ними с причудливыми местными обычаями. Оплатил. Девушка спрятала денежку в сумочку и принялась раздеваться. Догола.
Это было красиво, но приятель опомнился:
- Я вообще-то массаж заказывал.
- Ой - огорчилась девушка - а я массаж не умею. Давайте натурой!
- Нет уж. У меня жена красавица и зверь. По глазам вычислит. По голосу. Одевайтесь и идите нах. Я не это заказывал. Пришлите нормальную массажистку.
И тут девушка расстроилась. Начала длинный сказ, который сводился к тому, что ехала она ехала через весь этот огромный город из самых дальних tбеней, за 70 км, и что главная доля идет Сереге, который ее довез, и что консьержу уже оплачено, и что с учетом этих горьких обстоятельств, еб@тся она вообще за бесплатно. Исключительно из приверженности этому делу. Энтузиастка. В общем, деньги не возвращаются. А если чо, придет щас этот Серега и набьет морду.
Тут приятель оживился.
- Ну так и зови его. Хочу пообщаться. Не массаж, так хоть по @балу отвесить.
- Не, он сейчас занят. Отвозит на другой заказ. Но через час вернется. Если надо, братву позовет. А ты из гостиницы - куда денешься?
Он призадумался.
- Мой час оплачен? Любые мои фантазии будут исполнены?
- Да! Кроме анала.
- А что ты вообще умеешь, кроме секса?
Тут уже призадумалась девушка.
- Танцевать умею!
- Ну так танцуй! - сказал он, включил на ноуте зажигательную гагу, отвалился в кресле и вооружился бутылкой пива.
Через полминуты выяснилось, что танцевать она тоже не умеет.
- А что еще?
По взгляду девушки было понятно, что ей попался немыслимый извращенец.
- Готовлю хорошо! Крендлики!
- Тут это не пригодится. Еще?
- Я рожи умею строить! - догадалась девушка и с ходу показала несколько сот. Он долго смеялся и под конец попросил пощады - живот заболел.
- Хватит. Что еще ты умеешь?
- Ну, вяжу - сказала девушка в отчаяньи - бандану вот начала вышивать по дороге! Вынула из сумочки и показала действительно красивый, начатый узорчатый остов банданы.
- ОК, ты довязываешь мне бандану. А я работаю.
Все бы ничего, но за работой девушка запела. Настолько хорошо, что он заслушался и забыл о своей работе нафиг. Обернулся - что ж ты не сказала, что петь умеешь?
- Так я хуже всех. Хотите, поедем в нашу общагу, узнаете, как девки поют!
По некотором размышлении он понял, что лучше ему в эту общагу не ездить. Серега в пробке крупно задержался. Она из банданы успела сделать шарфик.
- Ну и что ты, жене рассказал? - не выдержал я - образец ведь моральной устойчивости! Бл@дь тебе шарфик вязала в ночи!
А он снова задумался, в который уже раз в этой истории. Чистый олень.
- Не, она мне яйца отрежет за всё. Начиная от звонка массажистке.
Я намеренно не указываю страну. Всему русскоязычному миру будет в общем-то пофиг, но местный народ упрется рогом - в их сплоченных рядах девушек легкого поведения не было, нет и быть не может.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Я же собачник, вот и кота научила чуть не половине курса ОКД, и выучился он кстати очень быстро и легко. Лапу давать правда любит больше всего.
Но тут понимаешь, реально другое это животное. Если у него есть настроение - он все сделает, даже если ты его и не просишь. Он решил что его лапа, это пипец какая ценная для меня вещь и я чтобы ее подержать на все согласна. Вот и терроризирует меня теперь - приходит и суёт с царственным видом.
Но если ему неохота, честно проще застрелить
Сын учится в 8 классе. Сидит готовится к контрольной по биологии. Мочевыделительная система. Решила проверить как понял материал. Он рассказывает все правильно. Я давлюсь от смеха. Не поймет почему. А я никогда не забуду, как во 2 классе, после урока самопознания он мне рассказывал как устроена мочевыделительная система.
Едем в такси со школы. Рассказывает: У всех людей по две почки. Правильно? Я говорю, а у меня три ( на самом деле 2,5). Он выдает. Ого ты инопланетянка?! Ну обьяснила,
Лежу на пляжу, никого не трогаю. Рядом кряхтит дочь, насыпает тяжелый песок в ведерко, поодаль в прибое сын строит фортификации. Жена машет рукой за буйком. Адски жужжит китайскими звуковыми спецэффектами чья-то игрушка. Чайки тщетно пытаются повторить мотив.
Настроение философское, в желудке растворяется завтрак и веселится Кубалибра, принятая в честь полудня. Красота. Краем глаза выхватываю картинку, которая прекрасно ложится на внутреннее расслабленное настроение.
Жизнь - это
Поехал в автосервис промывать радиатор печки в машине. По соседству стоит Ниссан тоже моется. После процедуры температура не особо поднялась. Диалог мастера с клиентом:
- Радиатор сильно забился, уже не промоется, только менять радиатор.
- Сколько будет стоить?
- Замена радиатора будет стоить 6000р.
- Дороговато...
- За 3200 можете купить ватные штаны и ботинки как у меня.
Эта весьма конфузная история случилась, когда мне было около сорока лет. В тот год я успешно развелся со своей второй женой.
Был месяц август. Экс-жена уехала на месяц заграницу налаживать личную жизнь, дочка поехала к бабушке с дедушкой, а я остался с 12 летним сыном и перешел в полу-отпускной режим (я программист фрилансер), чтобы хорошенько потусить с сынишкой.
Отступление: Когда я рос, у моих родителей было садистское правило - в августе они заставляли меня заниматься по осн
Герой Первой мировой войны генерал Яков Слащев оказался единственным белогвардейцем высокого ранга, кого красные полностью реабилитировали и возвысили, не припоминая ему службу при царе, Временном правительстве, Деникине и Врангеле. Он вернулся в Россию из Константинополя и был зачислен на педагогическую работу на стрелково-тактические курсы Выстрел. Здесь Слащев ничуть не смущался критиковать действия красноармейцев на фронтах Гражданской войны, провоцируя жаркие дискуссии.
С этим пер
