На третий день нашего пребывания в Израиле родственник-"старожил" Зяма пригласили нас к себе домой на званый ужин.
Зяма у нас в семье считался диссидентом, пострадавшим от
коммунистического режима. Он уехал в Израиль в 1975 году, буквально
за 2 месяца до обширной ревизии в его универмаге. По результатам
ревизии директор универмага получил 10 лет, замдиректора 8 лет,
завсекцией отделался исключением из партии и инфарктом, а скромный
товаровед Зяма к моменту суда уже пил теплую водку на берегу
Средиземного моря и оплакивал богатства, нажитые непосильным трудом
и оставленные на сохранение не очень надежным людям.
Сидя во главе стола, уставленного незнакомой нам едой и изысканным
алкоголем (водка "Голд", бренди, привезенное Зямой "с Америки" и
вино двух видов - "Белое" и "Красное"), Зяма излагал нам своё
видение израильской реальности.
- Климат тут ужасный. Жара эта совершенно невыносима для нас,
европейцев (себя Зяма, как понятно, считал носителем великой
европейской культуры. Наверное, потому что он родился в самом
сердце Европы - в местечке Барановичи Брестской области. Или потому
что он в школе учил немецкий и мог по-немецки сконструировать фразу
"Фрау, а если я возьму 4 штуки, я получу скидку?").
- Экономика в Израиле загибается. Тут же ничего своего нет: ни
металлургических заводов, ни нефти, ни угля, ни самолетов, ни
авианосцев ("Ни ледоколов", - услужливо добавил кто-то из гостей).
Если бы не американская помощь, эту страну завтра можно было бы
закрыть.
- Армия это один большой миф. Пару раз победили тупых арабов и
рады. Посмотрите, как тут солдаты выглядят - как белорусские
партизаны, вышедшие из леса. Они же не могут нормально строем
пройти, я уже не говорю за строевую песню.
- Медицина в Израиле - просто позор. Моя тёща (он указал вилкой на
старушку, сосредоточенно пережевывающую бутерброд с икрой
новенькими, явно не в Советском Союзе вставленными зубными
протезами) третий месяц стоит в очереди на катаракту (он так и
сказал "очереди на катаракту"). У нас я бы дал врачу 100 рублей и
тёща уже вчера была бы прооперирована, а сегодня уже пила бы
кислородный коктейль в профилактории "Зелёный бор"
- А разве тут образование? Они же в школе ничего не учат: ни
физику, ни математику, ни эту, как её?...химию. Я к 16 годам
прочитал всю литературу ("К 18 переслушал всю музыку, к 20
пересмотрел всю живопись", - подумал я). А они вообще не знают
мировую литературу: ни Дрюона, ни Станкевича, ни Мопассана (брат
Зямы был директором пункта сбора макулатуры, поэтому у Зямы дома
всегда была свежайшая дефицитная литература).
- А что-нибудь хорошее в Израиле есть?, - с надеждой спросил я.
Зяма замолчал, налил себе рюмку водки, точным натренированным
движением опрокинул её прямо в желудок, не торопясь закусил
шампиньоном, фаршированным гусиной печенкой, немного подумал и
ответил:
- БЕЛЬЁ ТУТ БСТРО СОХНЕТ...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В Хабаровске, молодой человек написал заявления в полицию на своего " барыгу " , после того как узнал , что семь месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель. За всё это время пострадавший скурил пет рушки на 97000 рублей.
Вводная часть: Знаком с двумя девушками, они подруги, из
приличных семей, вполне адекватные. Еще знаком с другими двумя
девушками, они тоже подруги, из приличных семей, адекватные. Они
были из разных районов и не пересекались.
Действие: Так получилось, что все вместе оказались в гостях у
общего знакомого. Вышел подышать свежим воздухом с двумя подружками
и они задают мне убийственный вопрос:
- Это что за шлюхи?
Другие девушки задали мне похожий вопрос.
Любишь кататься люби и сраночки возить! любил повторять мой
папа, и лет до двадцати глубокого смыла в этом высказывании я не
находил. Пока, одним приятным летним вечером, меня не пригласила в
гости прелестная дамочка.
Родители той дамочки отбыли на дачу, и грех было не грех.
- Ты одна? на всякий случай спросил я, пройдя в прихожую. И хозяйка
ответила:
- Если не считать Лапу, одна.
Вот мы Лапу и не посчитали. Ибо кто ж станет считать безродную
суку?
Ну, крутится под ногами,
Рита всегда была девушкой с чудинкой. Она училась на втором курсе строительного университета, но все знали, что это ошибка. По натуре она была актрисой, но никак не будущим инженером-строителем. Сегодняшний день не был исключением, она решила покончить жизнь самоубийством. Конечно же, не по-настоящему. Она захотела проверить чувства своего парня Валентина. Ей казалось, что чувства Валентина к ней угасают, а этот небольшой трюк с аскорбиновой кислотой и пустым белым бутыльком обяза
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он
судовой повар. Обтекаемое матрос загранплавания её вполне
устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта
поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на
причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась
с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и
поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся и
А вы говорите - 5G!
В США стоматолог поставил двум пациентам особые пломбы, в состав цемента он включил карборунд.
Вскоре эти пациенты стали слышать у себя в голове голоса. Причем эти голоса рекламировали шампуни, пиво, прокладки, подгузники и тд
Расследование показало, что причина в том самом карборунде. Это типичный полупроводник. Пломбы оказались чувствительными к радиоволнам, поэтому пациенты стали принимать радиопередачи зубами.
