Блин кошерный, это самым непосредственным образом из жизни... пожилой охранник-диспетчер Вася (бывший прапорщик с большим стажем - немаловажная подробность) мне на работе рассказал.
Когда-то молодым он сходил в гости к знакомым евреям.
Сижу, говорит, у них за столом, а у них в тарелках порции для гостей - большие, а для себя - ма-а-аленькие... И сидит их сыночек Аркашенька, и так грустно-грустно, задумчиво-задумчиво, мудро-мудро так со всей многовековой мудростью еврейского народа чрез двояковыпуклые грустеувеличительные очочки свои к себе в тарелку глядит, где эдакий курий копчик-жопчик одиноко плавает - потом переводит взгляд в тарелки гостей с большими окороками...
И вижу я это, говорит дядя Вася, и мне так стыдно, что таких щедрых, но таких небогатых хозяев обьедаю... и понимаю, что совесть не позволяет прийти к ним в гости еще раз...
И только сейчас, спустя 40 лет, догнал: ВЕДЬ НА ТО И БЛО РАССЧИТАНО!
Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь.
Приехала к началу, но очень хотела есть. А там, недалёко от
входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими
вкусностями...
Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает
мужик.
"Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т. д."
Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей
сумки, хотя туда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона
Мне кофе! говорит,
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него:"Валера, ты слышишь меня?!Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт как резаный, что оглох. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше
Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей
девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась
возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под
ноги.
Давааай заберём его домой!
Таня!
Давай заберём котёнка домой!!!
ТАНЯ!
Почему ты такой жестокий?!
ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!
Копаюсь я однажды в гараже , рядом сидит жена и всем живо интересуется . Жена ( показывая на индикаторную отвёртку ) : А что это за отвёртка красивая ? Что ей делают ?
С чувством собственной важности , я ж инженер-энергетик , мать его , беру отвёртку и подхожу к розетке .
Я : Смотри !
Вставляю в отверстие розетки и ... Либо китайцы поставили некачественный резистор , либо испортилось что-то ... Меня так нехило бьёт током , отлетаю на пару метров , попутно выкрикивая что-т
Как-то полезла я под ванну, посмотреть, откуда течет, и нашла там штук 10 банок разнопланового варенья сроком годности до 1976-1985 годов. Почесала репу, позвонила мужу, спросила, не определить ли их на помойку? Муж ржёт, говорит "какое неуважение к старшим, стыдись!", откуда варенье - не знает, видимо, свекровь притащила. Наш дом был построен в 2010 году, мы так прикинули, что когда варенье переехало к нам под ванну, ему было уже около тридцатника. Позвонили свекрови, спросили - "Ваше?". Она
Играл в теннис с забавным 70-летним стариком , который постоянно раздавал жизненные советы . Большего пофигиста в жизни я не встречал .
После игры он мне говорит : " Не разговаривай со мной на парковке . Меня заберёт жена , а она думает , что я оглох 5 лет назад " .