Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший
холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила
его кирпидон в груди красотой и аристократической
неприхотливостью.
Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке. За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке. Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.
Сама, так и заявила: Михал Иваныч, говорит, воздух-то какенский!
Сладкий. И кукурузы не надо. и хохочет.
И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается.
Точно это не кукуруза, а меховое пальто. Мужик был на седьмом небе,
что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его
идеал!
Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания. Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь. Два совецких будильника Ереван под кофтой, грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.
Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза угощала она кавалера ягодой.
Тот покорно жевал с коровьим е%алом, и соглашался. Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй. Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном, и засосал.
С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: С тобой, Михал Иваныч только в кино целоваться. Во тьме кромешной.
Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил: Чё, такой страшный?
Страстный... ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.
Богиня, а-а! простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.
За три дня лесопаркового романа, этот последний романтик собрал
и преподнёс Жанне столько листвы, уборщик с садовым пылесосом
курит.
А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом даже ночью срал не зажигая электричества.
Саркастически подтирался скидочными купонами и экономными предложениями из почтового ящика. Потому что, какую экономию этот х%й извлекал на ровном месте, так уе%аться от зависти старине Плюшкину!
Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки на свалке спи%дил. Эстетично и практично.
Часть воды для бытовых нужд получал бесплатно. Круглосуточно, в ванну журчала тонюсенькая струйка, мимо ЖЭКа с его счетчиками, прибор ничего не подозревал, не начислял, ибо х%ем собачьим калиброван против Михал Иваныча.
И, у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.
Вот кто по праву должен возглавить комитет Госдумы по говну и
пару, пардон, по жилищно-коммунальному хозяйству и строительству.
Он бы научил тамошних мордатых разъе%аев экономии.
Хотя, вздыхает Жанна, какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, цирк, а не кино. Верно?
Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и встал как вкопанный.
Закрались подозрения, его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями - аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе блядь вещички пропадают! Объе%осы косолапые!
А Жанна продолжает: Посмотришь говорит она, Притяжение, и тянет в кабак напиться. Верно?
Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный
смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже
посидеть где-то хоть с баночкой газировки.
Разум подсказывал беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.
Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан. Известное дело, после кабака, какая наша баба откажет потереть пупочки?
Если б каждая курва задарма шастала по ресторанам, то рестораны давно б позакрывались к х%ям. с мужицкой прямотой думал Михал Иваныч. Все б жрали дома жареную картошку и трахали законных жён.
Был соблазн сэкономить пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега - экономно зажить под боком доброй тётки.
На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача,
и дочь давно съехала к ё%арю. Поэтому, мелочиться было
нельзя.
Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.
Какой ещё букет! подбадривал он себя. Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк протек, не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.
Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.
А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка на районе объявился таксист маньяк, о!
Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.
Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: Может, ну его нах%й? Подрочу, отпустит. Возьму пивка?
Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно
отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть
бумажник при расчёте, намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя
развязней в постели.
Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. Идёмте, вам необходимо выпить
Сели. Подали меню. Цены Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку
Жанна пришла на выручку, говорит: Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, плачу за себя сама, мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся и взглянула туманно.
От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже встал. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.
Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: Я сегодня такая голодная, слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.
Да хоть с х%ем с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на
её безобидный аппетит и лёгкий нрав.
Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.
Что желаете закусить? спросил слуга.
Порция оливье, рюмка водки. бросил Иваныч, а Жанночка отчеканила:
Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.
У Михал Иваныча вытянулось е%ало. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, них%я, не послышалось, слуга слово в слово проговорил заказ и исчез.
Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч
перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из
исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге, в силу
аскетизма он не слыхал.
Было еще каре ягненка под трюфельной подливой, и вино, осетринка, тирамису, ликер.
Три дня на свежем воздухе, и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит, такой аппетит падла нагуляла.
Ох%еть не верил глазам Иваныч. Может, это глисты?!
Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул, и, по - Брежневски рапортовал об успехах:
Се - семнафцать, ты-тысясь
Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.
И недорого напополам. Верно? улыбнулась Жанна и нырнула в
сумочку, что-то мурлыча.
Мишель! весело говорит курва через мгновенье. Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.
Ну-ну без сил промолвил Иваныч. Не на не надо
Еще чего! вспыхнула Жанна. Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!
По совести, Михал Иваныч хотел сказать не надо пи%деть. А
теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными
двадцатью кусками.
Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда, та топнула ногой:
Мишель! Поздравляю, ключи от квартиры, разумеется в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!
Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.
Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. поцеловала в макушку и ушла
Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у
дома с молотком за пазухой целую неделю никого. Его банально
нае%али.
"Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"
В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.
Одесса это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся ка
- Ребёнку десять, - говорит жена, круглая дата!
- Хорошо, отвечаю. Купим ему круглый мяч.
- Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс.
- Класс?!! вздрагиваю. Да они же тут камня на камне...
И начался торг.
- Назови, сколько?! орал я. Сколько это в тротиловом эквиваленте?!
Мной учитывался каждый ищущий розетку палец, каждый сморкающийся в занавеску нос, каждый грызущий мебель клык.
Жена настаивала на десятерых, я - на трёх. Сошлись на пяти
Иногда в нашей жизни случается секс, которого не должно было быть. Секс-стыдобА. Нет, это не когда пьяной в сопли и под вертолетами ты изображает из себя Настю свет Волочкову в очередном шпагате любви. А утро твое полно сомнений, тошноты и вопросов к себе, чё это за чужой хер рядом. Лежит, скукожился, плачет.
Тут все как раз в пределах нормы. Называется
перезагрузка.
Секс-стыдобА - это когда все ваши обоюдные телодвижения похожи на попытку надеть капроновые колготки на мокры
Однажды каждой из нас, изрядно потрепанной странствиями, и непременно после очередного какого-нибудь грандиозного, сокрушительного и судьбоносного разочарования, Вселенная вытащит из рукава давно припрятанного там бубнового короля.В виде ну просто со всех сторон идеально, вроде бы, подходящего тебе мужика. Ресурсного и искушенного, с отличным чувством юмора и сногсшибательной харизмой бродячего кота.
И ты уже думаешь: "Аллилуйя, вот он остров, искомый бегущей по волнам Фрези Грант. Вот
1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась. А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
3. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не с
1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
2) В топоре никогда не кончаются патроны...
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы...
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола...
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?..
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор-н