Наша кошка Машка та еще штучка, своенравная и себе на уме. Она породистая шотландка-табби, но стерилизованная. Мы решили, что заниматься разведением котят нам некогда, да и кошка будет жить спокойнее и дольше, как утверждают кошатники.
По той причине, что Машке кавалеры не угрожают, она довольно свободна в передвижениях. Мы живем на втором этаже, у нас один большой длинный балкон, поделенный на перегородки, так кошка может гулять вдоль всего дома мы с соседями договорились, что они не против.
А в эту субботу случилось происшествие. Жена с утра затеяла уборку и нашла под диваном красные женские кружевные трусики! Не свои!!!
Жена у меня натура вспыльчивая, экспрессивная, поэтому скандал был просто грандиозный! Она кричала, потом пыталась меня побить, потом грозилась покончить с собой, потому, что она не сможет простить такую коварную измену, потом перебила кучу посуды, чтобы мне не досталось при разводе. Все мои оправдания, что я не в курсе, откуда они взялись, сопровождались воплями, что я еще смею ей врать в глаза, которые она мне сейчас и выцарапает. И т.д.
В общем, в слезах и соплях, с размазанной тушью и разодранной футболке жена стала скидывать вещи в чемодан со стойким желанием немедленно уйти к маме, чтобы я жалел до конца жизни и жил со своей этой, в красных труселях.
В это время звонок в дверь. Я уже подумал, что соседи перепугались из-за шума драки. Но там стояла соседка со второго подъезда, Лариса, женщина лет 35.
Она, немного помявшись и жутко покраснев, попросила позвать мою жену. Та вылезла, уже успев немного привести себя в порядок и поправить волосы. Соседка и говорит:
Вы извините, но ваша кошка украла у меня с сушки на балконе белье трусики красные. Другая соседка видела, как она с ними по перилам шла к вам. Извините еще раз, вы их не находили?
Жена молча пошла в комнату и вынесла эти злополучные трусики, разодранные в клочья. Сказала, что купит такие же или деньгами отдаст.
Соседка все поняла, опять стала извиняться (типа она виновата?!). Жена пригласила ее на успокоительную рюмку чая, по дороге отвесив мне подзатыльник за что?!
Меня отправили в магазин за тортиком искуплять свою вину (?!!). Я решил не спорить, а то женщин было уже две, да плюс Машка, которая, злорадствуя, смотрела на меня исподлобья.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Работаю на мелкооптовом складе гигиенических изделий: памперсы, прокладки и тому подобное. За последние два дня три случая травматизма. Одна кладовщица бежала с обеда, поскользнулась на лестнице и вывихнула ногу. Вторая полезла на верхнюю полку без стремянки, сорвалась и сломала руку. Ну и финальным аккордом - грузчик в кузове при укладке товара балансировал на верхней полке стремянки, в результате то ли ноги разъехались, то ли лестница сложилась, но парень сверзился промежностью аккурат на п
В одной конторе работники слишком много времени проводили в туалетах. Руководство решало что делать. Работа простаивала, но ограничивать и следить за каждым походом сотрудника в сортир муторно, да и выглядит как-то по драконовски.
В итоге босс принял гениальное решение, сократившее пребывание в туалетах вдвое. В сортир по-прежнему можно ходить без ограничений, но... стало запрещено брать с собой телефон.
Знакомая по фамилии Иванова всю свою сознательную жизнь мечтала выйти замуж, чтобы сменить столь распространенную фамилию. Наконец встретила своего "принца" - умницу и красавца. С фамилией.. правильно, Иванов!
К счастью, ей хватило мозгов с юмором отнестись к данной ситуации и на машинальный вопрос работницы ЗАГСа - фамилию мужа берете или свою оставляете - она ответила "ну тут надо подумать, вопрос то серьезный".
Я сегодня познал... хм... что у нас есть из терминов, полностью противоположное термину "дзен"? Когнитивный диссонанс?
Короче дано: +32 на улице; сосланный с Питера автобус;
Захожу, оплачиваю, сажусь и, через некоторое время, понимаю что присутствует некоторый косяк. Где-то через минуту изучения собственных ощущений до меня доходит, что в автобусе одновременно, в режиме супер-ультра-ахует-на-полную-мощность работают кондиционер и печка. Много думал. Когда спросил у кондуктора -
Есть у меня товарищ. Шило в одном месте. Сначала он пытался шуруповерт присобачить к лодке и таким образом покататься. Длинный вал-самодельный винт. Всё бы хорошо, но вот аккумулятор на маките слабоват.
Решил этот кадр присобачить к шурику автомобильный аккум. Через провода, на нос аккум-сам на корме- дифферента ноль. Китайская лодчонка. Лихо сначала поплыл-метров пятьдесят. Затем внезапно лодочка вся задымила и мнгновенно - Утонула!! Вместе с аккумом, шуруповертом и всей хернёй.
В саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли и малина растёт в нем как хочет. Все бы ничего, подумаешь муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь весь в муравьях.
Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала посыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать.
С каждым ча
