Мой папа вёл спортивный образ жизни, и когда мне стукнуло - девять, стал отчаянно прививать его мне.
Хочешь быть здоровым - бегай! говорил он. И убегал.
Утром десять километров. Вечером пять. С бодуна за пивом.
Хочешь, как я бегай!
И мчался.
- Видишь, какой я закалённый! На мне живого места нет! Уши, нос всё отморожено! бравировал он, и, наклоняясь, доверительно добавлял: - Трогай. Чувствуешь, как скрипит? Чувствуешь, как перекатывается?!
Я трогал и сердце моё заходилось.
- Слышишь, как звенят?! трусил он на месте.
- Отмороженные?! охал я.
- Стальные! горделиво заявлял отец, извлекая из кармана паровозные гайки.
- Это от собак! охотно пояснял он. Если накинутся - бей в вожака! Ищи вожака, и бей!
Я кивал. А, папа, расценивая мой кивок, как согласие, вышвыривал меня из тепла на холод.
- Беги, чтоб не догнали! напутствовал он сына-спортсмена, и уносился.
А я, понурив голову, заходил в соседний подъезд. И там, привалившись к батарее, наблюдал, как папины следы запорашивает беленький снежок.
- Боже мой! всплёскивала руками мама, когда я взопревший и разваренный вваливался в переднюю. Он же мокрый, как хлющ!
- Главное, что не обмороженный! трепал мои пунцовые щеки счастливый отец, и как заядлого бегуна, немедленно посадил меня на молочно-сметанную диету. Отчего лицо моё стало расти пропорционально талии.
- Я не успеваю его обшивать! вздыхала мама. От твоего бега на нём уже всё трещит!
- Ничего-о! подкладывал мне сметанки отец. - Главное, чтоб не от мороза!
Он ужасно боялся обморожения, хотя я скорее мог -
угореть.
Впрочем, к лету отопление отключили, и мои пробежки стали проходить в сырой, утренней траве.
- Я не успеваю его обстирывать! хваталась за голову мама. Что это за бег такой? Он будто свиньями изваляный!
- Главное, что не собаками! подсыпал мне гаек предупредительный отец.
И от регулярного бега, мне всё труднее становилось ходить.
Меня мучила одышка и натиравшиеся окорока.
- Полюбуйся на него! взывала к отцу мать. Из-за твоего бега он уже едва волочит ноги!
- Это ничего! - подливал мне молока папа. Сперва организм наберёт резервы, а уж потом станет пожирать самоё себя.
И отчасти он был прав. Мой организм, действительно, пожирал всё, за исключением лишь - самоё себя. Из-за чего мама не прекращала убиваться.
- С этим бегом надо что-то делать! стенала она. Он ведь уже сбивает нам дверные косяки и затирает стены!
И в доме начался ремонт.
Родители расширяли проходы и мой рацион.
- Может, хотя бы урежешь ему дистанцию?! оглядывая пустой холодильник, качала головой мама. А то от этой - у него такой аппетит, что скоро мы пойдём с протянутой рукой!
И папа урезал дистанцию, отчего я, лишившись спортивной дрёмы, начал засыпать на уроках.
- Ну вот! Теперь у ребёнка сплошные двойки! расстроенно констатировала мама.
- Главное, что не по физкультуре! подкладывал мне сметанки папа,
не зная, что от физкультуры меня освободили, когда в прыжке я
раздавил козла.
В итоге, к десяти годам, вся моя одежда пестрела клиньями, как лоскутное одеяло. И тогда, наконец, родители решились показать меня докторам.
- Он бегает?! изумились врачеватели.
- Безустанно! синхронно кивнули отец и мать.
- Ну так, пусть переходит на ходьбу!
- А если обморозится?! до последнего сопротивлялся папа.
- Так мы его утеплим! увещевала мама.
- А собаки?! Он же от них не отобьётся!
- Утеплим так, чтоб не догрызлись!
Но, однажды, собаки, всё-таки, догрызлись...
Они привели меня за ухо, крича и возмущаясь, что я снова отлежал в их подъезде только что отремонтированную батарею.
И тут уж вместо водных процедур, мне пришлось перейти к
перевязочным!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Выхожу утром из подъезда чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала
Я соседу в морду. Сосед меня в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из мили
Я из тех женщин, которым и неинтересно и некогда и страшно следить за последними трендами-брендами и модными всякими тенденциями, но если вдруг где-то на глаза попадается статья типа "10 модных мод, которые уже не модные в 2018 году" - я непременно же её прочитаю.
Потому что, ну, чтоб хоть поверхностно быть в курсе: я хоть по одному-то пункту успела побыть модной, пока оно из моды не вышло?
Не успела. И прям слава не знаю кому, что не успела. Из моды вышел контуринг лица, и вошё
1 ..Перед нами картина Васнецова Три богатыря. Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся
2 В заду у Дубровского кто-то ходил!
3 Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.
4 Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.
5 В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
Лифчик всю жизнь оказывал поддержку некой груди. Без него она
пала бы очень низко. За этот подвиг лифчику ещё при жизни был
установлен бюст.
***
Гусеница в ранней молодости была прехорошенькой. Ну просто куколка.
А с возрастом обабилась.
***
Солидный геморрой был неравнодушен к скромному анусу, и однажды они
провели дивный вечер при свечах.
***
Граната плохо переносила полёт. И даже потом, на земле, её сильно
рвало.
***
Маленький медиатор пытался приструнить ог
Люди слабы. Они подвержены страстям. Они, как бы ни пытались,
всё равно сводят все свои действия к двум базовым инстинктам -
жратве и сексу. И если со жратвой всё более-менее ясно, то во
вселенной секса - чёрт ногу завяжет узлом.
Я решил проверить - а не преувеличивают ли люди значимость полового акта? А не является ли регулярность половых сношений продуктом пропаганды? А что, если все эти наши половые телодвижения нам навязаны? Что такого особенного в сексе, что из-за него происхо
Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки.
40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха.
Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещ
