Всегда раздражает, когда ты занимаешься сексом и вдруг вынужден
прерваться на середине. Ну там, когда звонят в дверь или когда
выкипает кастрюля. Или когда заканчиваются деньги
Фрэнк Скиннер
Последний раз я был внутри женщины, когда посетил статую
Свободы.
Вуди Аллен
Моя девушка вечно хихикает во время секса. Причем все равно, что
именно она в этот момент читает.
Эмо Филипс
Чем старше я становлюсь, тем больше мне нравится заниматься
сексом в позе партнер сзади. Это самая лучшая поза! По крайней
мере, при этом тебе не нужно показывать на лице
заинтересованность.
Фрэнк Скиннер
Секс без любви это бессмысленный опыт. Но лучший бессмысленный
опыт, какой только может быть.
Вуди Аллен
Мне тут пожаловался муж сказал, что не помнит, когда у нас
последний раз был секс. Я ответила: Что же, а я вот помню. Именно
поэтому у нас его больше нет.
Розанна Барр
Я несколько лет всячески намекал своей подружке, что хочу секс
втроем. И недавно она наконец сказала мне: Энтони, я тебя так
люблю, что согласна подарить тебе секс втроем. Кого бы ты хотел
пригласить? Я сказал: Есть у нас на работе одна девушка Я хочу
попробовать с ней и еще с одной ее подругой.
Энтони Джесельник
Каждый раз, когда мы с девушкой занимаемся сексом, мой сосед
возмущается. Нет, мы ведем себя очень тихо. Просто раньше это была
его девушка.
Энтони Джесельник
Лично я в моем возрасте предпочитаю секс втроем на случай, если
один из нас вдруг умрет.
Родни Дэнджерфилд
Некоторые записывают, как они занимаются сексом, на видео.
Никогда этого не понимал. Обычно после секса у меня на уме одно:
Хорошо еще, что это никто не видел.
Майк Бирбиглия
Секс как искусство. То есть зачастую он плох, а то, что
действительно прекрасно, тебе не по карману.
Скотт Робен
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
История не смешная , жизненная .
Это было еще в Ленинграде, в середине 80-х. Ехал я в маршрутке
на Васильевский. На сиденье рядом бушевал ребенок лет шести.Его
мама безучастно смотрела в окно, не реагировала. А он дергал и
дергал ее за рукав.За окном проплывали деревья, дождик моросил,
серо было, ну, Ленинград!
Ребенок что-то требовал, или что-то утверждал. И тут вдруг она как
развернется от окна к нему, как дернет его за руку на себя, и как
прошипит:
Что ты хочешь от меня?!
Отара дегенератов
Пассажирка рейса Гоа-Москва 49-летняя Наталья пролила кофе на сидящего рядом мужчину. Им оказался некий Алексей.
Как вы думаете, какой была реакция Алексея на инцидент с кофе?
Алексей сломал женщине нос. Да, в отместку за то, что та пролила на него кофе.
Дичь, конечно, но в этой дичи я отчётливо вижу состояние нашего общества.
Что это за состояние?
Нетерпимость и невоспитанность.
Накрученные зомбоящиком, наши люди стали слишко
Слушайте, а просто так уже нынче никто не трахается? Ну вот как при Сталине, помните? Познакомился с девкой на танцах, задарил ей букет ромашек, приглянулся ей, да и пошли такие все довольные на сеновал. А щас куда ни плюнь - все кругом продуманные такие, всё просчитывают на калькуляторе. "Я бельё нижнее купила новое, за три тыщи. Духи ещё. Чулки. В салон на укладку сходила. Эпиляцию сделала. Итого десятка как с куста. И если мужик потратит на меня меньше - я ему не дам". И мужик такой: "Я на
НЕ БОЙТЕСЬ МОЮ СОБАКУ - БОЙТЕСЬ МЕНЯ!
НЕ нужно кричать, что он - урод. Он вас не понимает, зато понимаю
Я!
Он вам не ответит, отвечу Я и поверьте вам этот ответ не
понравится.
Судя по поведению, моя собака безопаснее и умнее вас, его
интеллекту вы можете смело завидовать, ведь он идет мимо и не
трогает вас и даже не лает и не смотрит в вашу сторону,а вы идёте и
орете, как стадо носорогов!
Вы, люди, орете на Собаку
Моя собака не гадит злонамеренно на улицах города, он уходи
Один из моих любимых психологических эффектов эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий.
Вот простой пример. В 1963 году психолог Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал способных крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие глупых крыс. И конечно, никакой разницы между крыс
- Kто там? А, это ты, Моисей.
- Ну что, Господи, заповеди готовы?
- Заканчиваю.
- А то у меня там народ волнуется.
- Ну, я же вас просил - погуляйте еще немножко.
- Еще немножко? Мы и так уже сорок лет гуляем!
- Ну, если вам так горит, могу предложить только десять. Но
предупреждаю - эта работа еще не закончена.
- Ой, ладно, хватит нам и десяти, мы и их не выполним... Так... "Не
убий!" - это понятно... "Не прелюбодействуй!"... Ну, это как
получится... А вот это я б
