Однажды заболел у меня зуб

Однажды заболел у меня зуб. Я тогда работал в Москве, как раз в том здании, где находится русское МTV, и потому с самим Богданом Титомиром я ездил в одном лифте.

Я такой еду, скромный и застенчивый, а в лифте стоит величественный, как императорский пекинес, Титомир с пудрой на носу в зеркало прыщик рассматривает, типа, Лондон гудбай и все такое.

И я думаю, вот так ох@еть! Вот так сложилась у меня биография! Покорил Москву, сук@! Кто бы мог подумать, что я, мальчик из е$еней, еще недавно в лесу на мухоморы сцал, а теперь вот оно что! С Титомиром в лифте! Кому рассказать не поверят, да еще и отпи$дят, чтоб не пи$дел! Чудеса!

Так вот, заболел у меня зуб. Хожу, переживая, страдаю очень. И вот, видя такие мои страдания, подходит ко мне партнер владельца конторы, которого звали Володя Сосун, потому что он всегда сосал карамельки. Смешно было, когда в курилке стоим, а тут Володя идет. Ну, кто-нибудь и говорит:

- Видал, Сосун?! Как реклама шампуня из девяностых. И все ржут.

Так вот, подходит ко мне Володя Сосун и говорит:

- Не переживай, Александр, есть тут у меня клиника знакомая, чистый фильдеперс, врачи все не меньше кандидата наук, в холле фонтаны функционируют с золотыми рыбками и маленькими глупыми черепашками, все для солидных господ и белогвардейского княжества. Обслужат так, что у тебя новый зуб вырастет, и причем сразу золотой!

- Ну, как бы я понимаю, - отвечаю. - Просто, видимо, я не очень солидный господин, там ведь за пломбу возьмут примерно стоимость человеческой почки или берцовой кости, а я к такому бартеру ни х@я не готов, Владимир. Тем более почка у меня не совсем золотая, не чета гипотетическому зубу. Поэтому я попроще чего поищу.

- Что ты! - отвечает. - Говно вопрос, все под контролем, у меня там абонемент с дисконтом в миллион процентов, сделают тебе такую скидку, что зуб тебе встанет крайне дешево, не дороже гамбургера из МакДака. А почку твою оставь себе, может и пригодится еще. Короче, залезай в машину, поехали.

Ну, мы и поехали.

Приезжаем, смотрю - и правда Юниверсал Дентал Клиник. И надпись такая красивым шрифтом еще "оф Кингдом оф Грейт Бритн и ее величества королевы матери, а также господа Бога".

Ну, думаю, вот это, бл@дь, уровень. Вот это, сук@, топ! Тут, наверное, пломбы из чистейшего титана вставляют при помощи лазерного бластера, а чтоб не скучно было щекочут специальным павлиньим перышком писю и танцуют голенькие с расписными свистульками во рту, вот это, думаю, офуеть какой сервис.

Захожу вовнутрь, а там, омайгадбл! О, факен бич! О, москов из кэпитал оф Рашн Федерашн! Фонтан "Дружба Народов", в нем и впрямь рыбки золотые плавают и смотрят такими умными глазами, чисто фокстерьеры!

Люстры хрусталь, интерьеры богатейшие, гобелен "Пастушка" и фамильное серебро, итальянский мрамор и вообще чувствуешь себя, как в Кремле и вот сейчас тебе Путин орден Матронушки Первой степени с мечами, лентами и подвязками вручать будет. Просто так, потому что ты хороший человек.

И музычка такая мурлыкает, то ли из Эмануэль, то ли из Паулса.

Подходит секретарь, как из немецкого фильма про медсестер. Сиськи с глобус, который географ пропил, жопа раскладным стульчиком, глаза масляные. Стою и думаю, х@й с ним с зубом, когда тут такое.

А она мило так со мной мурлыкает, мол, гутен морген, херр инсталятор, мурр-мяу, пупс, сейчас все будет, вылечат вам всё, что болит, да так, что ничего и не почувствуете, как комарик укусит. Отшлепай меня, я была плохой девочкой, ай лайк ит, бэби! Блю экстазен, экстазен блю!

Не, ну последнюю фразу она не говорила, конечно, это я так, замечтался и напи$дел.

И ведут торжественно меня в кабинет. Под литавры и саксофон. А там все белым искрит и слепит, музыка расслабляющая, полный чилаут, ароматические масла и полет эротической фантазии.

Укладывают меня на мягчайшее кресло. Реально лежу, глаза прикрыл, слюну пустил и чуть ли не засыпаю. Даже всхрапнул немного. Малая родина приснилась. Ручеек, рощица, я босоногий по тропинке бегу. Папка на тракторе едет. Мамка серпом жито режет, соловушка щебечет, навоз, буренки, пастораль...

Так и не заметил, как зуб мне запломбировали. Внезапно все произошло. Х@як! Как флеш! Как виденье чистой красоты, бл@дь!

Правда даже после Володиных дисконтов взяли у меня денег как за акулью челюсть со всеми ее стопятнадцатьтысячпятьсот зубами.

Ну, да ничего. Ради такого не жалко. Чего уж там, пожру месячишко доширака.

Хотя опять пи$жу, жалко конечно. Пи$дец как жалко.

А потому еще больший пи$дец как жалко, что пломба эта волшебная оф Грейт Бритн, вылетела у меня через три месяца. Напрочь. Со всеми воспоминаниями про фонтан с рыбками и сиськами медсестры из влажных мечт.

А вот другая пломба, которую мне ставила пятидесятипятилетняя врач Ольга Петровна из нашей районной поликлиники, уже двадцать лет на месте и все-то ей нипочем. Хоть проволоку перегрызай! Хоть бутылки шампанского открывай!

Правда Ольга Петровна не мурлычет, конечно, а орет:

- Открой рот! Закрой рот! Сплюнь! Все, пи$дец, следующий...

Вот такие дела. Англичанам этим верить нельзя. Нае$ут. Точно говорю.

Сейчас читают