А твоя что подарила? поинтересовался Денис ища глазами официанта. Носки?
Пока не знаю. Походу ничего! Олег хохотнул и толкнул Сашу локтем в бок. Но это лучше, чем пена для бритья, а?
Саша едва не пролил кофе, ругнулся вполголоса, поставил чашку на стол и серьезно спросил у товарищей.
И чем так плоха пена для бритья? Или носки?
Не, отличный подарок! хмыкнул Денис, а потом понял что Саша реально
ждет ответа.
Да блин, ну неужели ничего оригинальнее не придумать?! Дело же
не...
Например что? сразу уточнил Саша. Вот что бы ты подарил мужику на
23 февраля?
Хмм... Ну, надо подумать...
А теперь усложним задачу. Что бы ты подарил на 23 февраля мужику,
который и в армии-то не служил? Саша распалялся все больше.
Ну че ты завелся-то? Олег с Денисом опасливо переглянулись.
Нет, ну а в самом деле?! Вот че вам должны дарить-то?! Танк?
Успокойся, Саня!
Носки и пена это, сука, идеальный подарок, но оценить его могут
только те, кто служил!
Саня, стоп, угомонись!
Вам знаете что надо подарить?! Повестку в военкомат! А к ней, сука,
носки и пену! Чтоб вы не выеживались! Защитники отечества,
млин.
Так все! Олег встал из-за стола и рубанул рукой. Кончай эту телегу!
Или я ухожу!
Саша осмотрел товарища с ног до головы и пожал плечами.
Да посиди еще. Тебе скоро твой латте принесут.
Че ты до латте-то докопался? Усаживая Олега на место укоризненно
спросил Денис.
Да чет я разошелся...
Какое-то время молчали.
Ну и почему носки и пена лучший подарок? Поинтересовался
Денис.
Ты не поймешь. помотал головой Саша. Это как... триггер, который
активирует определенные воспоминания. А у тебя их нет, понимаешь?
Ты не знаешь, что такое новая пара носок после марша. Не понимаешь
что ты готов отдать за эти носки в определенный момент. Как эти
самые носки добываются и бережно хранятся! Не знаешь, что такое
бриться не с пеной, а мылом, блин! Мне дарят воспоминания! Разные,
кстати, и хорошие и плохие, но интересные. А у тебя нет ничего
этого в голове. Поэтому и выпендриваешься. Носки ему не подарок на
день защитника отечества, видишь ли.
Слушайте! Олег прервал товарищей странным голосом и картинно
вытянул руку вперед, будто бы глядя в ему только видимые дали, А
вам не кажется, что это тест такой?! Они всем дарят носки и пену, а
потом смотрят на реакцию...
Ваш обезжиренный латте на кокосом молоке с маршмеллоу и сиропом. Нудным голосом прервал рассказ официант, И печенька в форме танка в подарок от заведения. С праздником.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Цeлaя жизнь пpoшлa, a я дo cиx пop c нeнaвиcтью вcпoминaю пepeгap дяди Сaши. Мнe былo лeт вoceмь, к нaм c мaмoй пpишли гocти тeтя Лидa и дядя Сaшa, мyж c жeнoй. Очeнь милыe люди. Bзpocлыe cидeли нa кyxнe, выпивaли. мнe c ними былo cкyчнo, я игpaл в кoмнaтe. Чтo-тo тaм изoбpaжaл c coлдaтикaми. Я вooбщe был caмoдocтaтoчным peбeнкoм, никoгдa нe тpeбoвaл мeня paзвлeкaть. И тyт вoзник дядя Сaшa. Ужe oчeнь нaвeceлe: дядя Сaшa пил вoдкy.
Нy чтo, Лёxa? дядя Сaшa мeня пpиoбнял. Чo ты тyт, a?
Я знаю, что делать, чтобы торговая марка никогда не стала узнаваемым и успешным брендом!
7 важных пунктов
1. Дать бренду максимально невыразительное имя! А что выделяться?
Будь как все! Не высовывайся! И пусть это третий на районе магазин
У Айнуры или десятый в городе салон красоты Сулу, пусть посетители
сами как-нибудь напрягутся, чтобы различать их, тебе налоговой
хватает!
2. Хорошо бы названием бренда максимально запутать потребителя! Это, чтоб ему жизнь медом не казалась
Исконное название Масленицы Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям.
Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка первый блин
комом вовсе не означает неудачную выпечку.
Да и сами подумайте в старину на Руси блины пекли в печи, не
переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что-то не
получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, первый блин
комом. На самом же деле, это выражение изначально звучало
по-другому: Первый блин комам.
Разница всего
Если бы дракон был евреем
Выходи, гадина! закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю
мощь молодецких легких. Выходи, скотина, на честный бой!
Что вы орёте как скаженный , вы знаете какая здесь акустика? Я таки
плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо
убыстрять процесс, недовольно отозвалась темнота.
Пещера разродилась крупным драконом.
Вы таки по делу или как обычно?
Я пришел тебя убить, решительно заявил рыцарь.
Ато я не догадался, сар
А твоя что подарила? поинтересовался Денис ища глазами официанта. Носки?
Пока не знаю. Походу ничего! Олег хохотнул и толкнул Сашу локтем в бок. Но это лучше, чем пена для бритья, а?
Саша едва не пролил кофе, ругнулся вполголоса, поставил чашку на стол и серьезно спросил у товарищей.
И чем так плоха пена для бритья? Или носки?
Не, отличный подарок! хмыкнул Денис, а потом понял что Саша реально
ждет ответа.
Да блин, ну неужели ничего оригинальнее не придумать?! Дел
3 причины почему иконы плачут и кровоточат
1. Мошенничество
То, что святые отцы бывают причастны к чуду мироточения, выяснил
ещё Пётр I. Церковников очень не устраивала политика императора в
отношении монастырского имущества. И поэтому однажды в обители
заплакала икона Богородицы. Пётр лично разоблачил мошенников. В
глазах Девы Марии он обнаружил маленькие дырочки, за которыми в
углублении были спрятаны сгустки масла. Виновных выпороли. Во
избежание повторных провокаций император п
