Предыстория. Сыну 8 лет. Ходит во второй класс. Да, он эрудированный. Да, он типа чуть ли не самый умный в классе. Да, он сообразительный. Да, он занимается спортом и все такое. Но рас%ездол редкий.
Периодически, когда мама летает на метле на тему крайней безответственности сына, папа с видом сурового бобра хмурит брови, но в душе подхихикивает, типа ну пацан жжешь. Маму это злит, мы ругаемся, и все такое.
Так вот. Сейчас, по причине наличия свободного времени, я занимаюсь малым от и до. То есть все вопросы, от кормежки и до проверки дырявых носков, на мне.
Бляхамуха, как я прочувствовал, почему бесятся мамы
Приходит со школы, грязный как свинья. Особенно удручает вид светлых джинсов. На вопросы делаются круглые глаза, мол хз, как они вымазались
Ладно. У ребенка продленка, там они гуляют, может и вымазать. Стираем.
Кладем в школу сменные спортивные штаны и боевые кроссовки, чтоб обувь не убивал. Даем рекомендации: это надеть на продленку, джинсы снять, новые кроссы тоже.
Вечером опять грязный, как свинья. Как? Хз
Проводим критическую наставническую беседу. Стираем. Опять кладем штаны и кроссы запасные. Уже тыкаем в них носом.
Прихожу забирать, они как раз на улице. Иду на спортплощадку. Этот товарисч, несмотря на трехдневную войну, в тех же светлых джинсах и новой обуви (то есть все сменное, как лежало в мешке, так и лежит) БЕГАЕТ, зараза, в ФУТБОЛ.
АААААААААААААААААААААААААААААА!
Утро. Собираемся в школу. Без 15 восемь.
Папа У меня тут пуговица на пиджаке оторвалась.
%%%%%%%%%%%%% ты вчера вечером не мог об этом сказать??????
Папа. Я вчера, когда вешал пиджак, она была!
ААААААААААААААААААААААААААА.
Сегодня. Утро. Собираемся. Без 15 восемь. Проверяю комплектацию портфеля.
Леня, по образотворчему мыстецьтву тебе синюю или красную папку нужно взять?
Папа, нам нужно листики из парка принести для аппликации.
%%%%%%%%%%%%%%%%%% Какие, нахрен листики???????????
Ну из парка От деревьев
ПОЧЕМУ Я ВЧЕРА ОБ ЭТОМ НЕ УЗНАЛ????????????
В ответ круглые глаза...
Бляць, в дневнике нихрена не записано, откуда я могу знать об этих сраных листиках?????
Ладно. Провожу очень критическую наставническую беседу. Вспоминаю, что с прошлого года мы собирали для гербария листики и сушили их. Ищу эту книжку. Кладу папку с клеем и прочей хренью.
Параллельно кормлю и наглаживаю сына. Спотыкаюсь об собаку, которая хочет писать и крутится под ногами Пердак уже основательно горит.
Едем в школу. Прямой наводкой иду к учительнице и предъявляю ей претензию, на тему того, что меня не устраивает обратная связь школы со мной.
В дневнике нихрена не записано, а память у нашего сына просыпается ровно без 15 восемь. Поэтому, прошу домашнее задание записывать ему на лоб, так хоть я его буду видеть, раз уж он не помнит.
У нас прекрасные отношения с Татьяной Вячеславовной. Я стараюсь выполнять все ее просьбы относительно обеспечения класса и нужд родительского комитета. Езжу, куда нужно, привожу все, что скажут. Короче норм.
Но она немножко подохренела от моего наскока.
Минуточку, так а в чем сегодня возник вопрос?
Рассказываю про эти сраные листики вместе со всем мировым мыстецьтвом.
Леня Нам не нужны на сегодня листики и папка для труда. Они нам нужны на понедельник. У нас сегодня РИСОВАНИЕ.
Бляць%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%мать.
Занавес.
Пердак горит до сих пор.
Так вот папы. Если мамы говорят, что сын разгильдяй и нужно что-то с этим делать. Даже если вам похер, потому что вы этим не занимаетесь. Даже если вы дупля не отшибаете, в чем же там проблема Даже если вас это по большому счету не бебает ваапсче.
Делайте так, как скажет мама.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
Вспомнила, как мой муж сыр покупал. Пришел на рынок и замер перед прилавком с сырным разнообразием. Продавец решила помочь: "Вам какой сыр? для чего?"
Муж на голубом глазу выдает: "Жена сказала для любовницы".
Только увидев квадратные глаза продавца, муж понял ЧТО сказал))). "Любовница" - салат так называется, который мы очень любим.
Разговаривали с другом. Тот, насмотревшись всяческих передач про ремонт, типа "Квартирного вопроса", возмущается:
- Понапридумывали дерьма всякого, где со смартфона можно включать и выключать свет в доме. Народ совсем охерел уже - лень жопу с дивана поднять и щелкнуть выключателем!
- Завидуешь?
- Да
В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у неё была что надо). Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать: "Дааа, я в пятницу заценил вашу норку!"
Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга". Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов: "Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."
Ой, мне тоже однажды рога пообломали. Я же типа говорю по-английски как на родном.
Поехали мы в Италию как-то. Поселились в маленьком городке, по-английски там мало кто говорил. Едем мы значит в такси, я спрашиваю у таксерика далеко ли ехать "How far is it?". Он не понимает, я ему и так и так - всё равно не понимает.
А со мной ехала мамина подруга, по-английски знает 10 слов. Она ему такая "Many many kilometers?". Он руками замахал - "No no, 1 kilometers". Они друг друга поняли
