Отец (рыком): - На меня смотри!.. Что это?! Я тебе только что объяснял.
Сынишка(всхлипывая): - Кру-жо-о-ок!
- Какой ещё кружок, балбес?! Я тебе что говорил?.. Как это называется?!
- Яйцо.
- Какое, к чертям, яйцо?! Я же тебе битый час!..
- Клетка.
- И какая это клетка?!
- Яйцо-клетка.
Отец (артикулируя): - Яйце, идиот! Яйце-клетка!!! Повторяй!
- Яйцекле-е-етка.
- Хорошо. А вот это вот кто?!.. Кто эти шустрики? Я тебе рассказывал.
- Головастики.
- А как они называются?!
Сынишка тянет носом, вздрагивает подбородком.
- Как они называются?!!
- Спрема... спрема...
- Спер-ма-то-зо-и-ды!!! Повторяй!
- Спрематозоиды...
- Сперматозоиды, придурок! Сперма!
- Спрематозоиды...
- Так, ладно. И что они делают? На меня смотри!
Сынишка, всхлипывая, растирает кулаком сопли.
- Плавают.
- Не плавают, а плывут!.. И куда ж они плывут?!
- В яй-цо...
- К яйцеклетке они плывут, придурок!.. И что они с ней делают?!
- Они...
- Ну?!!
- Оплы... оплады...
- Ну же, балбес! Перед кем я тут битый час?!.. Оплодотворяют они - повторяй!!!
- Оплыдотворяют...
- О-пло-до-тво-ря-ют!!
Сынишка ревёт в голос.
Отец: - Ну, теперь ты понял, наконец?! Понял откуда берутся дети?!!
- Да-а-а-а-а!!
- И откуда?!!
- Их аист при-но-сит!
Отец (хватаясь за голову): - Боже ж ты мой! Какой ещё аист! Откуда?!.. - (брызгая слюной): - Забудь ты уже про аистов! Нету их! Истребили!.. Я лично взял автомат и перестрелял всех этих грёбаных аистов! Видишь, перья повсюду! Клювы из земли торчат!.. Нет больше аистов! Усёк?!!
Сынишка: - Да-а-а-а-а!!!
- Так откуда же берутся такие идиоты, как ты, а?! На рисунок, на рисунок смотри!!
- Из... из... яйца...
- Из какого ещё яйца?!!!
- А-а-а-аиста.
- Да, нету ж аистов! Я же их уничтожил! Только что, на твоих глазах, перестрелял и закопал! Есть только яйцеклетка и сперматозоид!!! Ты понимаешь?!
- Д-а-а-а-а-а.
- Что да?!!!
- Понимаю-у-у-у-у-у.
- Не хрена ты не понимаешь!.. Значит так, слушай сюда!.. У папы... Куда смотришь? На меня смотреть!.. У папы есть сперматозоиды вот эти вот головастики - шустрики. У мамы - яйцеклетка... Ты меня слышишь?! Прекрати реветь! У мамы, говорю, яйцеклетка, а у папы - сперматозоиды. Потом они вот так вот перемешались. На рисунок смотри! Вот так вот они смешались, и получился ты идиот! Господи, если б я тогда знал, я бы этих головастиков... Короче, ты всё понял?!
- Да-а-а-а!
- Вопросы есть?
- Н-е-е-ет!
- А должны быть, балбес!.. Например, ты знаешь, как эти головастики попадают в маму?!!
- Не-е-е-ет!
- И не надо! Вот именно тебе - и не надо!!!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Влюбляться полезно... Я знаю... Я сто раз в месяц так делаю...
От влюбленности у женщины красота, блеск в глазах и глубокая эпиляция зоны бикини. А вдруг война, а ты не щипана?...
От влюбленности женщина слегка загадочна, деятельна и нежна. Томно прикрывает ресницы, поводит плечиком, колечко на пальчике крутит. Вздыхает так - аххххх! Счастливая. Светится...
Главное, чтобы не любовь. От любви стрессы, ночные бдения, слезы, нервы и пресловутые стрелки в 2 часа ночи. И всё э
Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.
Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:
"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.
Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.
Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит
Он зашёл в клуб на минутку. На столе как раз танцевала незнакомая ангел по имени Даша. Она была русская, пьяная, в чулках, из очень хорошей семьи.
Дашу в Англию прислала мама. Мама верила: чужбина убережёт дочь от раннего замужества. Про англичан мама знала главное, все они козлы и не представляют опасности. Выйти за них замуж невозможно, это противно человеческой природе.Как бывает с девушками, чьи предки сплошь интеллигенты, посещение клуба Даша завершила танцами на столе.
Выс
"Что значит кесарево? Ты видела свою жопу? ты же машина для родов! Какое кесарево с такими бёдрами, шлёма? Иди отсюда!"
В свои 76 лет гинеколог Йосиф Зильберман нагло наслаждается жизнью. Он воплощение той самой Одессы, необыкновенной, остроумной, дерзкой и талантливой, которая существует не только в фольклоре и литературе.
Одесса это не море, не Юморина и даже не Привоз. Город стал легендой благодаря гениям. Пару десятков таких мы знаем из учебников. С остальными встречаемся ка
- Ребёнку десять, - говорит жена, круглая дата!
- Хорошо, отвечаю. Купим ему круглый мяч.
- Нет, мы устроим вечеринку и пригласим его класс.
- Класс?!! вздрагиваю. Да они же тут камня на камне...
И начался торг.
- Назови, сколько?! орал я. Сколько это в тротиловом эквиваленте?!
Мной учитывался каждый ищущий розетку палец, каждый сморкающийся в занавеску нос, каждый грызущий мебель клык.
Жена настаивала на десятерых, я - на трёх. Сошлись на пяти
Иногда в нашей жизни случается секс, которого не должно было быть. Секс-стыдобА. Нет, это не когда пьяной в сопли и под вертолетами ты изображает из себя Настю свет Волочкову в очередном шпагате любви. А утро твое полно сомнений, тошноты и вопросов к себе, чё это за чужой хер рядом. Лежит, скукожился, плачет.
Тут все как раз в пределах нормы. Называется
перезагрузка.
Секс-стыдобА - это когда все ваши обоюдные телодвижения похожи на попытку надеть капроновые колготки на мокры
